記得最初的相逢，我們説過的話麼？
“你用拇指和食指在兩眼前打了個長方形的格子。於是就擷取了一片天空。
於是你的格子裏有天空，我的格子裏有你。”
其實，那麼久了，我的心還是像最初知道出事的那一刻一樣，每每想起你，就會像要被埋葬在土裏一般，滿是無奈與彷徨。就像如今你已經不再，但我卻還是習慣從第二人稱敍述一件件事情一樣。總是希望，在我的心臟跳動的時候，你的心能跟我一樣，也在跳動，只是兩顆心一起跳，所以才只能聽到一個聲音。我有好多話想説給你聽，希望你能聽到。
但其實，我是不願意這樣形容的，因為事實上，車禍之後，我不再願意聽到有關死亡的一切字眼。
那麼久，我不再想知道關於那次事故的一切，但其實我是想知道的，我想知道：在生死攸關的一刻，有沒有想過我？有沒有想過我該怎麼辦？
一直想寫一篇關於你的文字，緬懷你，也緬懷那在我心中永遠鮮活的愛情。可遲遲未能動筆，不是不想，不會或者不能，是怕，怕寫壞了它。
事情過了那麼久，我依然無法忘記，我很思念你！也很想如同你所希望的那樣，為你寫一篇文字，哪怕，只是幾百字的雜文。但，你親愛的，怎麼能這麼説呢？
難道你不知道，我所寫的一切，都是關於你麼？
二
今天瀏覽網站，無意中看到了關於你的消息，其實不是無意，是故意的。
在你學生的博客裏，看到了命名為“大人孩子都沒保住”的博客，是為了緬懷他的“恩師”——親愛的你。
看看日期，才知道，在那麼多人當中，最後一個和你在一起的是我，最後一個知道，我們已經“生死兩茫茫”的人，也是我。
不過好在，除卻父母，你是沒有太多遺憾的，生活在富足和温暖中那麼多年，在苦難將要開始的時候，那麼神話般地舉家離世，對在世而恰好又深愛着你的人而言，或許是一種永生不能忘卻的痛苦。但你親愛的，你應該安慰了吧，至少有那麼多人在用那麼多方式在緬懷你，至少你不是孤單的離去，你的身邊有你愛，同時也深愛着你的家人。至少，這正如在出事前你對推心置腹所講的一樣：“你希望能夠和你所謂的“家人”，一夜白頭，快速奔赴夕陽，把酒數菊。如此省卻了中間幾十年的憂愁，省卻了幾十年的面對，省卻了怨罵，省卻了無奈，省卻了……”
當然也省卻了愛情，可那太美，所以，你説：只能是想。
但不知道，上帝是不是回頭偷聽我們的講話，或者，你早就預料到生命如此潦草的結局，所以不日，你便帶着你希望，你的責任，如圓夢般，駕鶴西歸。
如同你所希望的那樣，省卻了幾十年的流水歲月，省卻了無畏的痛苦責任，省卻了猜忌，省卻了謊言，省卻了牽掛和心理忐忑，當然，同時省卻的，還有我。或許你是對的。或許離開對你而言，也並非是件壞事。
其實，直到你離開了，我才明白，也許只有在一夜之間白頭，才能永不分離。
如此看來，那一刻，你並不是憂傷的。
但你卻丟下了我，把那麼多的思念和無奈丟給了我，縱使你有千萬個不願意，你到底還是丟下了我！其實我多麼希望，那天坐在你車裏的是我啊！那樣，起碼你的父母和她的父母都還有個依靠，至少，我也不用那麼痛苦。
不像現在，你走了，我就註定孤苦，你們走了，他們也註定孤苦，註定要用有生之年，思念你的你所説的每一句話，記憶你的每一個表情。
可，上天多麼不公平啊，不能同生死也就罷了，就連對你，我也只能是在回憶裏取暖，撕碎自己的心，搜索着和你僅有的回憶取暖。
就算是想，也只能是想。我不可以寫。因為，不是都説了麼“大人孩子都沒保住”？
時常會傻傻地看着鏡子問：你們還好麼？是啊，你們還好麼？你們其實很好吧？只是在以我們目前都不太明白的狀態存在着，但，你們是幸福的。對麼？
每每想起你，每每聽到那些潛藏着太多美好回憶的音樂，我的心，就如同浸濕了一般，輕輕一觸動，便可滲出淚來。
時常會想起和你在一起的那段日子，記憶中的那段時光總是熱熱的，太陽直直地透過樹影曬到我們身上。好熱。還記得經常會去你的學校找你去玩。那個時候你總是讓我等你，説還有好多好多事情要做，做完了，就可以和我玩。我説，那為什麼不等你做完的時候在讓我過來，你卻説，喜歡我在你身邊，那樣覺得有個人愛等待着你，心裏就會覺得温暖。我笑笑，你總是那麼能言善辯。
其實，你不知道，那個時候我的心真的好煩躁，如同你一樣，我真的不喜歡等人。多數，我也會想：“為什麼總是我等你？”
但是，你親愛的，現在的我已經學會了等待，我真的很願意等你，等你回到我的身邊，等待着有那麼一天，在世界的某一角落，我能再次預見你，只要讓我知道，你在這個世界上很幸福地生活着，就好。那麼，我們就可以和最初約定的一樣，好好地過自己的生活，一輩子都作無話不談的知己。記得先前，你還不同意呢？可現在，連互相打個招呼都成了奢求？為什麼呢？
或許是這樣的，當生命以另外一種狀態的存在的時候，我們就會後悔當初為何沒有好好愛護對方，我們時常會這樣，然後我們就找出各種的理由，來安慰自己，希望能擺脱這種糟糕的心理，畢竟，剩下的人還要生活不是麼？但漸漸地我們發現，這種懊悔就如果沼澤一般，越是掙扎，就會陷得越深。這時候，我們才真正的明白，在我們心裏紮根的其實不是懊悔，是思念。它在我思念裏紮根，然後以一種無奈、懊悔的狀態，肆意而瘋狂地生長，於是我就淪陷在思念裏沉淪無法自拔！其實，我也不想自拔，我喜歡在沉淪在那樣的漩渦裏感受你，或許這是對曾經有過的愛情的一種緬懷，緬懷過去，緬懷你。但我又真的不想以這樣的方式思念你！我想哪怕天天吵架，我都希望你活着，哪怕，你我從來沒有過任何情感，我都希望你活着，哪怕我們從來都沒有交集都好，我只希望讓你好好生活着。
可是，生活哪能如人所願呢？
你親愛的，每日，你的影像都會不經意地敲打我一下，我的心在那一刻便會不經意地疼。於是我停止了思想其他，那一刻，我只思念！
我時常在想，你是否就在我的身邊？只是你能看到我，我看不到你而已，但你是在的，時時刻刻都在的？你明白的，我總是這樣。
你親愛的，多麼諷刺的一種事情啊，你走了，那麼突然地走了，我卻連稱呼你的一個名字都沒有，也不能同以前你心裏嚮往的一般，稱你為：“親愛的！”因為你不是我的，所以“你親愛的”，不要難過。
愛情總是折磨人的，但相信，總有一天，我會稱你為：“我親愛的”
三
時常被思念折磨得痛苦不堪，有時候，也會思考我應該繼續以現在的狀態生存下去麼？每天都不經意間，思念彷彿向維繫了幾千年的習慣一遍又一遍的進行……
可怎麼能稱為習慣呢？因為我真的不習慣，這種思念，折磨的我的心，彷彿都蒸發出了水，哪怕只要誰就那麼輕輕一碰，就要流出血來……
我也想過快樂，但卻在這時明白：這世上有三樣東西是不能掩藏的：咳嗽，貧窮和愛。它們往往欲蓋彌彰。
但你們去了哪裏呢？你們到底去了哪裏呢？記得那天我們聊了很久，像是告別般，傾吐心聲，那天你説你很無奈，也很痛苦。然後，傻傻地回過頭問我：“痛苦和無奈有區別麼？”
我沒有回答，只是笑笑，很徘徊的樣子。怎麼回答呢？我又何嘗不是如此呢？但現在我想，他們應該是由分別的吧？
或者可以説，痛苦是有根源的，並且痛苦本身就是一種情感的發泄，它只是暫時的，時間久了，傷口就會癒合。
然後無奈是無休止的，就像痠軟的膝蓋的一樣，不知何時，便會刺激你一下，雖然不疼，但卻讓你無法忍耐。
可能你會説我執著，但我還是想知道：“當死亡籠罩你的那一刻，你的思緒裏有沒有想起我？”如果不確定，請不要告訴我。如果確定了，也不需要告訴我。
時至今日，這已經成了我自己的事情。我想我知道答案。
親愛的，一路走好吧！
但很抱歉，不能經常去看你。也很抱歉，不能給你你所希望的一切。
你説過，上輩子，你虧欠了她，所以要今生來還。這輩子，你虧欠了我，來世會早早地和我相遇，然後心無旁騖地好好愛我……
親愛的，如果真的有來世，讓我們好好地相愛吧！
親愛的，你説過的，你要記得。
記得最初的相逢，我們説過的話麼？
“你用拇指和食指在兩眼前打了個長方形的格子。於是就擷取了一片天空。
於是你的格子裏有天空，我的格子裏有你。”
其實，那麼久了，我的心還是像最初知道出事的那一刻一樣，每每想起你，就會像要被埋葬在土裏一般，滿是無奈與彷徨。就像如今你已經不再，但我卻還是習慣從第二人稱敍述一件件事情一樣。總是希望，在我的心臟跳動的時候，你的心能跟我一樣，也在跳動，只是兩顆心一起跳，所以才只能聽到一個聲音。我有好多話想説給你聽，希望你能聽到。
但其實，我是不願意這樣形容的，因為事實上，車禍之後，我不再願意聽到有關死亡的一切字眼。
那麼久，我不再想知道關於那次事故的一切，但其實我是想知道的，我想知道：在生死攸關的一刻，有沒有想過我？有沒有想過我該怎麼辦？
一直想寫一篇關於你的文字，緬懷你，也緬懷那在我心中永遠鮮活的愛情。可遲遲未能動筆，不是不想，不會或者不能，是怕，怕寫壞了它。
事情過了那麼久，我依然無法忘記，我很思念你！也很想如同你所希望的那樣，為你寫一篇文字，哪怕，只是幾百字的雜文。但，你親愛的，怎麼能這麼説呢？
難道你不知道，我所寫的一切，都是關於你麼？
二
今天瀏覽網站，無意中看到了關於你的消息，其實不是無意，是故意的。
在你學生的博客裏，看到了命名為“大人孩子都沒保住”的博客，是為了緬懷他的“恩師”——親愛的你。
看看日期，才知道，在那麼多人當中，最後一個和你在一起的是我，最後一個知道，我們已經“生死兩茫茫”的人，也是我。
不過好在，除卻父母，你是沒有太多遺憾的，生活在富足和温暖中那麼多年，在苦難將要開始的時候，那麼神話般地舉家離世，對在世而恰好又深愛着你的人而言，或許是一種永生不能忘卻的痛苦。但你親愛的，你應該安慰了吧，至少有那麼多人在用那麼多方式在緬懷你，至少你不是孤單的離去，你的身邊有你愛，同時也深愛着你的家人。至少，這正如在出事前你對推心置腹所講的一樣：“你希望能夠和你所謂的“家人”，一夜白頭，快速奔赴夕陽，把酒數菊。如此省卻了中間幾十年的憂愁，省卻了幾十年的面對，省卻了怨罵，省卻了無奈，省卻了……”
當然也省卻了愛情，可那太美，所以，你説：只能是想。
但不知道，上帝是不是回頭偷聽我們的講話，或者，你早就預料到生命如此潦草的結局，所以不日，你便帶着你希望，你的責任，如圓夢般，駕鶴西歸。
如同你所希望的那樣，省卻了幾十年的流水歲月，省卻了無畏的痛苦責任，省卻了猜忌，省卻了謊言，省卻了牽掛和心理忐忑，當然，同時省卻的，還有我。或許你是對的。或許離開對你而言，也並非是件壞事。
其實，直到你離開了，我才明白，也許只有在一夜之間白頭，才能永不分離。
如此看來，那一刻，你並不是憂傷的。
但你卻丟下了我，把那麼多的思念和無奈丟給了我，縱使你有千萬個不願意，你到底還是丟下了我！其實我多麼希望，那天坐在你車裏的是我啊！那樣，起碼你的父母和她的父母都還有個依靠，至少，我也不用那麼痛苦。
不像現在，你走了，我就註定孤苦，你們走了，他們也註定孤苦，註定要用有生之年，思念你的你所説的每一句話，記憶你的每一個表情。
可，上天多麼不公平啊，不能同生死也就罷了，就連對你，我也只能是在回憶裏取暖，撕碎自己的心，搜索着和你僅有的回憶取暖。
就算是想，也只能是想。我不可以寫。因為，不是都説了麼“大人孩子都沒保住”？
時常會傻傻地看着鏡子問：你們還好麼？是啊，你們還好麼？你們其實很好吧？只是在以我們目前都不太明白的狀態存在着，但，你們是幸福的。對麼？
每每想起你，每每聽到那些潛藏着太多美好回憶的音樂，我的心，就如同浸濕了一般，輕輕一觸動，便可滲出淚來。
學問齋