真的，我根本不是什麼淑女，從來都不喜歡自己做淑女，這需要鄭重申明。
生性活潑的我喜歡運動，尤其喜歡打球，乒乓、籃球、排球；喜歡跳舞，特別是“蹦迪”；喜歡游泳，爬山……喜歡一切驚險刺激的遊戲；乃至長大後喜歡三五好友一起暢飲；喜歡朋友帶着我去飆車，一邊尖叫一邊大喊再快點……然而，人們很容易忽視我的這些叛逆，記住的只有我跟在外婆身邊的那個不真實的影子。
現實生活中的我大多數時間被大多數的人看作淑女，這讓我很沮喪，甚至有些痛苦。
這些虛假的表象都得歸功於我的外婆，一個地主家的大小姐，一個後來成為大地主婆的知書達理的典雅、精緻的老人。
我從小跟着外婆生活。被外婆呵斥的時候太多了，從衣食住行到待人接物，一舉一動無不遭到外婆的嚴厲要求。我像一隻被關在籠子裏的小鳥，總是伺機逃脱，每次都被抓回，施於更重的懲罰。在日復一日的訓練中，我逐漸收斂起自己骨子裏的野性，變的循規蹈矩，温爾文雅。不管在任何地方任何時間，總可以得到所有親朋好友以及熟悉不熟悉的人的認可和誇獎：多文靜、多懂事的女孩子！這個時候的外婆笑的很自豪，在沒人的時候會摸着我的頭説：這才是我老周家的子孫！
然而我一點也不高興，所經受的折磨已遠遠超過這些稱讚帶來的欣喜。我覺得我應該恨外婆，可是我卻一點也不恨她。我把所有的恨都轉移到那個為了自己所謂的愛情而背叛了自己母親的人——我的媽媽身上！要不是她背叛了我的外婆，我怎麼會聚集了外婆所有的希望於一身！
離開外婆的日子裏，我又逐漸恢復了我的本性。但是不管怎樣，曾經的淑女訓練在我的身上留下了不可磨滅的印記，無論我怎樣放縱自己，我也不能完全擯棄外婆教給我的那些條條框框。我總是長幼有序，和人相處禮讓三分，不會高聲語，不會大聲吵嚷，更別提罵人了。
我很羨慕那些敢叉着腰和人對罵的人，不管男人和女人，都讓我無比崇拜。在我受了委屈，或者和他人實在不可避免發生爭執時，我的腦海裏就會閃現出看別人罵架的場面，以及那些不文明的話語。然而，無論我怎樣努力，無論我在心裏演習了多少次，我也無法罵出口，只會流淚！最多就是把不相干的東西給扔地上去。我覺得自己窩囊極了！
我是多麼渴望通過痛快淋漓地罵人來宣泄心裏的委屈和鬱悶！
混跡網絡，常常看到別人用文字來罵人，突然覺得自己似乎找到了一個缺口。在這個誰也不認識誰的虛擬世界裏，我幹嗎要做那勞什子淑女！我學會罵“靠”，可是每次看到打出的這個字，都會臉紅，會下意識的左右看看，心虛的很；還會罵“他奶奶的，他媽的”，可是隻敢用拼音代替，儘管這樣，心裏也會無數次為自己找各種理由開脱，好象外婆隨時都會從天堂下來教訓我一般，尤其怕看到外婆失望的眼神！
又想起昨晚一個網友對我罵ｔｍｄ表示的不滿。我又一次臉紅了，如果當面責問我肯定會羞愧的無地自容。幸好是在網絡，我大言不慚地説：我本來就不是什麼淑女，要不要看我罵人的帖子？他不看，説還是希望我留給他美好的印象。心裏莫名的閃過一絲愧疚，但很快坦然地對他説：不要把我想象的那麼美好。
真的，我不是淑女。充其量，只能算是一個被迫學做淑女的人而已。
※本文作者：月-如鈎※
學問齋