動情生日散文

生日值得紀念，因為自那一刻起，許多東西在冥冥中，有了一種重新的安排，包括你我的相遇，相識相愛，讓我們彼此珍惜! 今天我們來看一下動情生日的散文。

動情生日散文：生日隨感

跑上來先聲明一下，我是個絕對不喜歡搞“慶生”活動的人，至少貌似懂事以後，我就開始極為厭煩那種硬逼着將自己的心理年齡去和生理年齡緊密掛靠的暗示性勞作。好像在逝去的青春歲月裏，我從來就未曾在自己多半有雨的生日那天，完成過任何像樣一點的追求計劃。

在我誠實的記憶中，我那擠進多雨三月的生日，像今天這般豔陽不肯休息的狀況演繹過極少。今晨騎車去上班的路上我就在想，若今天這份光照能夠堅持到下班時分，那我先不回家，趁太陽還在西邊天空玩耍之際，直接就騎車去那個綺麗的“泰晤士小鎮”，體驗一下漫無目標閒逛的樂趣。

果然，今天的陽光一直堅韌而又慷慨地潑灑在上海西南、這片名為松江的生態環境頗為優良的城區。在此區域中，我在上面提到的那個很不錯的去處——泰晤士小鎮，就坐落在離我住處不遠的地方。估計玩過“百度”的人會很容易發現她，當然，發現她後也會很容易因忍受不住誘惑而對之產生探訪的渴念。我就是非常心甘情願地被誘惑到這個區域來的，且打算以後長期在此居住下去。

言及此處，突然想起了去年今日。記得那天，正是我的生日，雖然沒有下雨，但陽光卻很摳門，好在尚未影響我試騎新買來的“捷安特”電動自行車的情緒。當我行駛到離泰晤士小鎮約兩公里的地方，“萬科”的一幅很大的銷售LOFT的廣告映入了我的眼簾。不會吧?今天是我生日，難道我會有情緒去那售樓處嘮嗑?

我當時有些擔心，若去那供在小區內的售樓處，我這輛車怎麼辦?“捷安特”的銷售人員在將車子遞交給我時曾再三囑咐我，一定要人不離車，否則你就考慮如何傷心去吧。無奈，我只得撥通售房電話，説是想看一下樣板房。因為樣板房出入口的工作人員，我覺得可以照料一下我的車。我鎖上鎖，並將那鋰電池卸下提在手上，跟着來人去看那樣板房。

不久，親友們開始用語言毫不留情地修理我，説我如此草率，也不知道貨比三家和還個價什麼的;不久，在拿到鑰匙後，我獨自利用業餘時間，高密度地“關心”着裝修人員的臉部表情。春節前，我住進了新房。親友們來看房子時，一改之前的埋怨，都説比想象中的要好很多。説真的，去年我在生日那天，如此不理性的消費，我也不知道是怎麼回事。但房屋裝修完以後，我發現，這項未曾計劃的、烏龍在那個生日的、對晚年閒適情緒的投資，真的還是蠻令我自豪的。

你看，今天，我無需在時間上作刻意的安排，便可以在下班後、陽光出奇友好的氣氛裏，直接從單位騎車抵達心中的清靜之地了。若是在過去，不騰出一個裊娜的週末，一般是很難養育如此心靈之奢華的;更何況今天還是我的生日，我能如此不受羈絆地讓心情籠悦，難道不應該好好表揚自己、在去年生日之際——締造出的那個美妙的衝動嗎!

騎車在那彎曲的鵝卵石鋪就的街道上會比較顛簸，故我選擇了繞湖而行，也因為我是個樂水之人。我特別喜歡有水的地方，而春水的姿容，更加令我神往。我看到岸柳新綠初生，絲絲絛絛隨風而蕩;湖水也不甘寂寞，總是忘記矜持地迎接着垂柳挑逗似的點吻;水岸邊小徑兩旁，黃色的迎春花，無拘無束地點綴在綠葉叢中;碧綠的草坪四周，沒有葉子陪伴的玉蘭花，顏容正豔;當然，在這樣的季節中，忘記欽點紅葉李、桃花、紫荊們的名字，那是很不夠君子風範的了……

欣賞了近半小時豐豔的春光後，見夕照中小鎮的水域依然嫵媚異常。於是，我難以抗拒地來到模仿成泰晤士河的小河旁，並在路邊的椅子上坐下來，和我的座駕一同沐浴在夕陽裏。好一陣子，我都是將自己埋在晚霞輝映的空白之中的。只是這樣恬淡的時光，居然會毫無條件地跟我這個不知名的生日相攜手，我真的回憶不出自己何時何地曾有過給予造化老弟動情的賄賂。

哦，對了。好像只有在去年生日那天，在衝動地決定自己後半生棲居地的時候，我曾無限友善地邀請過造化兄在心力感覺疲憊之時，來我小榭同我長期作伴的。看來，我還是有過動作的，只是動作得不夠瀟灑，以致時光之神沒有將之儲存在記憶裏。

夕陽下，周遭闃然。坐在如此愔逸的椅子上，我後來的思緒是有些應景的。我毫無心理準備地想到了一部名為《悲慘世界》的片子。我想到了片中那位曾是苦役犯、後又成為蒙特漪城市長的樂善好施的人——冉阿讓。印象中，冉阿讓生命中的最後時光是在巴黎塞納河邊度過的。這位身世悲慘的善良老人，常常安靜地坐在塞納河邊的長椅上，期待看一眼那個名叫“珂賽特”的女孩……直到老人安詳地離開人世。

我沒想到，上一段文字會呈現出沉重的痕跡。也許我當時坐在那兒的樣子有點兒電影味道。其實當時我是有在思念的。我知道，我像冉阿讓似地坐在河邊，不是為等她的出現。因為我知道，此刻，她正在遠方;遠方的她，應該正在將我的思念，緊緊地揣於心懷吧。

動情生日散文：明天是我的生日!

隆冬的夜晚是寒冷的，這個漆黑的夜來臨之際，我心裏的影子一下子黯淡下來，像一塊黑色的布罩在上面，陰暗潮濕地滴着水一樣的難以忍受。

明天是我的生日，我這樣想着。進入冬季很久了，也沒有一點寒冷的跡象，這些天一直暖暖的，像春天像秋涼一樣的氣温，讓人忘記了季節的分明。突然在昨天的夜裏，天氣驟然下降。也許正常，昨天是冬至，節氣是很明顯的變化標誌。昨天的突然變冷，使我忽然想起自己的生日。

明天是我的生日，我就這樣在電腦上一直敲擊着這幾個字。四十多年前的一個上午，我這個草命之人不慎落世，在那片黃河水過濾的土地上的一座草房子裏註腳了。我的命就跟那座草房一樣賤薄，像吃草牛羊一樣啃着地瓜秧子下面長出的地瓜。我不想回味我的童年，弱小的身體拖着一肚子地瓜粥，像個精靈一樣地在鄉間的小道上奔波着，那是沒有什麼風景值得回憶和留戀的。

一路走了四十多年，馬上要奔五十歲的人了，還沒真正地過上一次自己的生日。我不説是個遺憾，但心裏多少有酸澀的滋味。

我知道自己還沒有資格過生日，上有老，下有小，驢的年齡讓我真成了一頭拉磨的驢，我沒有情緒過我的生日，也沒有人想着給我過生日。但是每一年我都會給雙方的老人去過生日，也會在女兒兒子的生日時，煮上兩個雞蛋，做一鍋手擀麪，以表示一個心情。

女兒漸漸長大，在外讀書的時候，她總是在我的生日時發過來一個短信，給正在忙得不知道三十還是七年級的我一個突然的驚喜。我知道她是想家了，因為她的短信裏寫的很動情：父母在的地方就是家，那裏有深深的愛，那裏有貼心的話，那裏有甜甜的夢，那裏有香香的茶，無論走到哪裏，忘不了伴我長大的家，無論什麼時候忘不了我的爸和媽，父母在的地方就是家，温馨從那裏溢出，親情從那裏散發，人生從那裏起始，遠行從那裏開拔。無論順境逆境總離不開家的牽掛，無論貧窮富有，總想為爸媽做點啥。媽媽生日快樂。讀着這個短信，本來很平淡的心境，突然激動起來，淚水順着臉頰痛快的流下來。我説這很像一首歌詞，女兒誠實地説，是她的一位聲樂老師在母親節的時候寫的一首歌。

一首歌代表一種心情，代表着一種愛的表達，也代表着一個人的心聲。這個短信不知道為什麼這樣讓給我感動，一直三年了，我依然保存着。不僅僅因為是女兒送給我的生日祝福，更讓我感動的是那些歌詞跟我的心聲吻合。我時常翻開讀着，勾起我對女兒的想念和對母親的牽掛。

明天是我的生日，我一直在心裏重複着。不知道是從哪一天起，我突然很在乎我的生日，儘管我不去刻意過這個生日，但是會在前幾天翻看一下日曆。到時候我會刻意忘記，不在親人面前提起我的生日。可我會偷偷地打給母親一個電話，道一聲祝福安康。因為子女的生日意味着母親的難日，所以這一天我會想起我的母親，這是我做了母親多年後的一個舉動，這個舉動是我歷經了生兒育女的艱難和教子的千辛萬苦的一個良心發現。

母親歷經了世間的風風雨雨，經受了許多磨磨難難，流下了很多委屈的淚水，吞忍了不能吞忍的屈辱才把我誕生。我柔弱的哭聲給母親慘白的面色增加了一分色彩，上午冬日的陽光折射進這個草屋裏，行成一道光柱，熠熠閃着光芒，母親那一抹葬在眼睛深處的喜悦投放到我的臉上，從此我便是母親最揪心的疼痛，我隨意的一聲響動都令母親驚心動魄，我隨意的一聲咳嗽都會令母親犧牲一個無眠之夜。

我是個不安分的分子，從小就有自己的想法，總是在自己的思維下去做自己喜歡的事情，常常違背母親的意願。可以説我是在母親的巴掌下長大的，當時我從來沒想到自己有什麼錯誤，為什麼老讓母親生氣。我總在母親罵完我之後，下定決心不再讓母親操心，不再惹她傷心，但是一不小心又做了讓她傷心的事情了。

童年是一個懵懂的季節，很多思想還不明朗，對事物的分析是一個模糊的概念，根本不知道自己錯在哪裏。所以我一路走來，總在被批評中長大。

明天是我的生日，我對時雨無華説。時雨無華是我最好的朋友，可以説他是我生命中的貴人。不知道什麼時候開始，我學會了讓關注我的人分享我的幸福。我並不是為了在我生日的時候讓他們給我祝福，或者請我吃飯，抑或送我生日禮物，我覺得這些都不是我的初衷，但是我還是想把這件事告訴他們。也許是一種本能的表現，但是這種表現的具體意義又説不清楚。我給他打電話的時候，語氣裏充滿着一種驕氣的神情，好像這個生日的意義跟他有着很密切的關係，他説他會送我一個美麗的生日晚宴，他坦承的語言讓我動着情感，立即產生一種幸福的激流。

在這個世界上，與你分享幸福的人，也許是你最信賴的人，能記住你的生日和歲數的人是最關注你的人。女兒在今天的上午突然給我打個電話，我當時正在路上騎着車子，路上颳着風，呼呼地聽不到她清晰的語言，我停下車子，找了一個僻靜之處，仔細聆聽了她的電話。她很神祕地説，媽媽知道明天是什麼日子麼。我故意説不知道。她興奮地一下子提高了分貝，明天是你的生日媽媽。我説你還記得，我不想提醒你，看你是否還能記起，我以為你回到了母親的身邊，沒有思念的氛圍，不再記起媽媽的生日。女兒委屈地説，怎麼會啊，我早就跟同事説了，我媽的生日快到了，我給你訂好了生日禮物。

我還能説些什麼，女兒還能記得我，只有女兒還能記得我的生日，一股幸福的激流也好，感動也罷，反正我鼻子裏一股脹痛痠疼，淚水就這樣不由自主的流出來。

女人也許最擅長的是流淚。流淚的意義很廣泛，但是我很清楚我是激動而流淚的。

女兒懂事了，知道怎樣安撫媽媽的心了，這是她逐漸走向成熟的一個過程，她正沿着通往人生頂峯的台階一步一步地攀登。我現在已經到了台階的最頂端，我已經看到了無限的優美風景，領略到人世間的雪霜風雨，冷熱温寒，體會到人世間的艱辛與苦難，人與人之間的愛與恨。

明天是我的生日，我這樣在電話裏跟兒子説。夜風很冷，吹動着我單薄的棉衣，大街上清冷的沒有幾個人走動，昏黃的路燈下，我和女兒的影子忽長忽短，顯得更加清瘦單薄。我激烈的與兒子進行舌戰，勸他快回家來。明天是我的生日，如果你不在乎你的媽媽，你就不要再回來。兒子倔強的跟我拉弓，我強行把電話掛了。

在我的生命裏，兒子是個讓我感覺驕傲而又無奈的角色，他的個性跟我小時候很相似，獨立的見解，獨立的個性，獨立的思維，一切都認為自己是對的，其實並不一定自己的想法和觀點都是正確的。中國有句古話説得好，不聽老人言，吃虧在眼前。一個不諳世故的孩子，他的很多觀點都是錯誤的，對待事物的辯解能力往往是一個錯覺，但是他有時候很堅持自己的觀點。

他是個貪玩的孩子，從小就是這樣。一過週末就找不到他的影子，讓我揪心的熬過一個又有一個擔驚受怕的日子。這些他不會理解，他也許根本無法體會和理解。他出去一天未歸，我焦急地等待着，實在是無法再等下去，因為時針指向晚上九點。

明天是我的生日，我雖然不想搞個轟動場面，但我想有個氛圍，一家人在一起吃頓團圓飯也是一個祥和的象徵吧。我不想誰非在乎我的生日，但我還是希望我的親人愛人能坐在一起，暢敍衷腸，肺腑之言來表達一種情感。

我和女兒走在大街上，街上的行人越來越少，以往鍛鍊的人羣不知道跑到哪裏去了。滿街的燈光懶洋洋的，凜冽的風吹着我們的臉，我的手，渾身透涼，像被澆了一桶冷水一樣。這應該是入冬以來最寒冷的一個夜晚。我們很盲目地在街上走着，身後突然闖過一輛車，我差點跟它一起飛起來。我似乎有些發瘋的那種感覺，滿腦子一片空白，根本沒有思維去關注路上的事物。我想象着兒子是不是趴在冰冷的地上，跟曾經見到過的醉漢的形態，像一條狗一樣卧倒在路邊，任過往的路人唾棄，責罵，抑或收穫一兩眼憐憫的眼神。我的心在顫抖，我的心在滴血。我奔走在大街上，寒風中，昏暗的路燈下。

我眼前浮現的不僅僅是這個鏡頭，遙遠的一幕幕都在我的眼前像電影一樣掠過。歷史深處的資料圖片雖已發黃，但是它在人的心靈留下的清晰度卻是深刻的。

我奔走得大汗淋漓，氣喘吁吁，終於在村外的小河裏看見兒子的影子，我如釋負重地放慢了腳步，我不忍心驚動正撅着屁股摸泥鰍的兒子，他大汗淋淋，滿臉泥巴，弄了個花狗臉。我把他從河溝里拉出來，他一臉的遺憾，一臉的失落，一步三回頭看着那些從他手裏溜走的泥鰍。

我滿大街上尋找他的影子，每次放學後，他總是不回家，一溜煙似地沒有影兒了，我嘹亮的聲音繚繞在村子的半空中，時常變得沙啞起來。他不是爬樹，就是上牆頭，要不就跑到水坑裏洗澡，害得我天天給他縫衣服。

夜晚的風一直不停的颳着，我木然的嘴脣已經説不完整話語，女兒挽着我的胳膊，一遍一遍的催着我，回家把媽媽，不找他了，別把你凍壞了。我倔強的在前面走着，我要把大街的跑斷，我要搜尋城裏的每個角落，一定找到兒子。

兒子終於給我打電話，他説媽媽你先回家，十分鐘以後我一定到家。

我又一次相信了他，抱着一線希望往回走。剛剛到小區門口，他也到家了。我們都沒有説一句話，徑直往樓上走去。看到他，我所有的情緒一下子消失，早裝在肚子裏的激烈的語言，一句也發不出來。我默默來到陽台上，望着滿城的燈光在閃爍，不遠處就是剛建成的雁塔，上千盞彩燈一起閃爍，給這個城市增添了一道色彩和至尊的文化氣息。我忽然感覺這個夜晚顯得很温和。

奧，明天是我的生日。我還不知道明天你將是個什麼樣子，但願明天冬日的陽光會照在我家的陽台上抑或我的心上，祝福的燭光在我心裏閃爍、閃爍。