常常認為自己天生就是一個好演員，那麼擅於偽裝自己，對誰都不會有絕對的真實，所有的一切都是為了保護超強的自尊心，難聽的説自己就是如此要面子，自卑又自傲多麼矛盾的組合啊。聽着收音機裏温情的話語我感覺不到一絲暖意，冷意一陣接一陣襲來讓我不寒而慄，緊緊握着手中的水杯就像抓着一根救命稻草，讓身體倦縮成一團，可惜我的手臂不夠長否則真想把自己牢牢的抱住，因為那樣的幸福快樂不屬於我，就讓我在孤獨陰鬱中淪陷下沉不斷的下沉。只有那才是屬於我的天堂哪怕是地獄？
不會去乞求一份愛情，哪怕現在的我是如此寂寞脆弱，我不會在愛情面前低下我高傲的頭顱，所以告訴自己要學會耐的住寂寞壓抑那些不斷湧動的不安份因子，做一個從容淡定寵辱不驚的女子。我想我正在慢慢做到這些。雖然很難，我想我生而為人就是為了等待一場愛的救贖吧！
忙碌不失為一件好事，就不會有閒心想一些惱人的事情，至少會感覺充實，累了沉沉的睡下，一覺到天明。有的只是身體上的睏倦不會有心靈上無邊的空虛。我想要的其實很簡單，可是我發現這樣的要求許多人給不起，任何事都不會永恆，哪怕只是短暫的，所以要自己過的灑脱釋然，對任何事都要拿得起放得下，尤其是對於感情，只有這樣才能不讓自己很受傷。幸福是兩個人的事，愛情也是如此。要隨時做好放手的準備，當愛已成往事，就把愛在心裏深藏偶而想起也是一種幸福啊！
常常要求自己做個生活的智者，我要絕對的愛情，我想只要兩個人相愛就可以衝破一切阻礙，我想這只是理想化的愛情，可現實是我們所不能掌控的，現實就是如此叫人哭笑不得。不是嗎？
現在的我已經很無助了。我無法再承擔另一個人的無助和脆弱，我怕我會被擊垮這樣對你我都是無益的，我只有不斷的告訴自己必須堅強，因為任何人都幫助不了我，自己的心情只有自己最瞭解自己的路也只有靠自己去開拓。我無路可退，只能向前，所以我不會在朋友面前暴露我的無助那顯的自己是多麼無能啊。累了困了倦了心情不好了必須一個人默默承受，自我調整心態自我安慰。
任何事情的走向都是在一念之間，命運可以説一半掌握在自己手中，另一半掌握在它人手中，人是活在被動與主動交織的生活中的，總在選擇與被選擇之中。人活着是一種心情一種感覺和感觸。
不知道什麼時侯已經習慣甚至麻木了一些陌生人對我的關心，我知道那只是客套話吧，就像餓了要吃飯，累了要睡覺一樣本能自然的生理需求和反應，好像已無法打動我的心絃。我的語言真的很自我，用了太多我覺的，我認為我想這樣的字眼了。對任何人我都隱藏真我，包括對自己，總在逃避一些問題，因為我不想讓這些問題對我自己的心靈造成困擾，真的不值得就把它壓藏在心底最深的角落只到把它完全的遺忘，因為我不想做個傻瓜。準備隨時能獨立這是我永遠必須保持的狀態，堅決果斷而又義無返顧，付出時就全身心，離開時就乾脆利落不留痕。
喜歡安妮寶貝的文字，那樣的陰鬱殘缺極致，她的觀點總是會讓我產生共鳴，在她的文字中總能看到自己的影子，那個神情淡漠，沉默少言敏感聰明，直指人心古怪靈異，自戀寂寞的女子。不就是我嗎？背靠在欄杆上把頭垂下讓風在自己的耳邊和頭頂呼呼吹過，長髮在風中起舞，天上的雲朵在頭頂掠過，這就是寂寞女子的所作所為。這樣疼痛的文字會讓人慾罷不能，但我不是一個容易深陷其中的人，我就是這麼冷靜理智。那些不痛不癢不冷不熱的東西是無法打動我的，只有痛過之後才會刻骨銘心無法忘懷。然後讓潤物細無聲的雨水來滋潤安撫縫合我們受傷的心靈。
我們都是世俗的人，都逃不開世俗的生活，也就是所謂的正常生活。工作是為了生存，它構成了生活的全部，而寫作，畫畫，音樂，感受，思考就是點綴在生活上的蕾絲花邊，缺少了這些生活將變的單調乏味，沒有色彩。僅此而已。寫作，畫畫是要看心情的是需要靈感的，寫着畫着的我是快樂的，看着自己憂傷的文字，就像撫摸着自己的心靈自己的情感曲線。音樂就像空氣必須時時充斥在耳邊，否則我將無法呼吸，喜歡電影《我的父親母親》裏那段悠揚的風笛，《一封陌生女人的來信》裏憂婉的琵琶曲，還有奧黛麗赫本坐在窗台上輕輕呤唱的moonriver，那優雅的神態，憂鬱的眼神。讓人猶如在月亮河裏徜徉舒適美好的感覺，好音樂是一聽見就全身震顫。由內到外的戰慄，我想就是一聽鍾情的感覺。而感受與思考是每時每刻都做的事情，是不由自主的由感而發。
明天要和一個很久沒見的朋友見面，説久也不長但時間就是這樣無情的溜走，不知道該以怎樣的一種心情面對她，我會向她隱瞞我的現狀就像我對其它任何人一樣，曾經她是我的知心人，在這裏我用了曾經，因為我現在不可能再像以前那樣把我的過往心情一一向她傾訴，現在的我只是想做她的一個聽眾，或者只是簡單的問侯與詢問吧。然後向她微笑或者感歎，我可以展示我的無奈但絕對不能展示我的脆弱，那是我自己必須面對別人不能觸及的傷口。為了保護自己達到自己的目的我很擅長編織謊言，而且每次都是成功的，因為沒有人會去探究它的真實程度，因為那無關自己的利益。而利用感情欺騙別人得手，自己都覺的自己那麼可恥，我就是這樣自欺欺人的生活着。
和朋友的見面應該説是開心的吧，至少表面上我還是有笑聲的，但是我的不開心朋友還是察覺了，有很多次我都想破口而出，可我還是忍住了，她過的很充實雖然很單調，所以她不會想很多，而思考就變成我這種閒人的專屬。我需要忙碌，否則一旦停下我不知道該如何是好？
走在路上發現葉子已經枯黃調謝，踩着葉子發出輕脆的聲音我好像聽見秋天已經遠離屬於我的冬季已經悄悄來臨了。這一年裏變化的事物不少，可我依然沒有改變，身邊的人都在各自的軌道上運行着，偶爾的交集也是短暫的，然後各自保持水平。我還是那個在歲末站在陽台上看着漫天飛舞的雪花一遍遍唱着《寂寞的季節》的女孩，在廣場上在傾盆大雨中站在大傘下大聲演唱《雨季中》的女孩。那樣唱着是多麼酣暢淋漓啊。歌聲，景緻，心情，人的完美結合協調。
突然發現在這個諾大的城市竟然沒有我落腳的地方，看着人來人往不會有人因為你而停下腳步。現實已經讓我不再相信諾言知道要獲得想要的東西必須靠自己，能相信但絕對不能期待，那樣的期待是很傻的，有期望就有失望，嘲諷自己太過於天真把一些事想的太簡單了。一切不過是過眼雲煙而已，要的只是需要時的安慰，又何必那麼認真，在遊戲中投入太多註定受傷害的越深，但我還是會保有一顆真誠的心來面對周圍的人和事，這是我為人處事的原則，至少我不會虧欠自己和它人，這樣就夠了。我心安理得。
我就是這樣一個從骨子裏透着憂鬱悲觀的人，但我從沒放棄對美好生活的追求，雖然生活給予我太多無奈和挫折，但我不能灰心喪氣，偶而的情緒波動是有的，但生活還要繼續，調整好心情還是要面帶微笑精神飽滿的上路。我可以墜落但絕不能墮落，那樣真的就是無藥可救了。
朋友都不是張揚的人，有自己的驕傲和倔強執著。這些都是與生俱來的，在她們身上會看見自己的影子。那樣的驕傲不是建立在外在與金錢地位上的，而是內心的富有！
很想有一間房子，有圓弧的牆和圓弧的大陽台，通往陽台的是一大面落地的玻璃門，天晴的時侯會有充足的陽光灑進來，下雪的時候會有一大片的雪景可以欣賞，空閒時坐在陽台上眺望遠方，看看書，聽聽音樂，寫寫心情。找一個最愛我和我最愛的人生活在一起，偶而邀三五好友到房子來坐坐。這應該叫家吧，温暖愜意的家，可以讓我身心停泊放鬆的地方。突然覺的這樣的想法真的太天真，對我真的是一個奢求一個夢，告訴自己好好活在當下吧，這種不切實際的想法就算是偶而想起對我而言也是種罪過。
“擁有時不知道珍惜，當失去時才追悔莫及”“得不到的永遠是最好的”這兩句話是受用於我們每個人的真理。我們總是在追尋不屬於我們的事物，苦苦的，無怨無悔的，可總是忽略身邊靜靜守侯默默關心我們的人。人生就是一個不斷追逐和等待的過程，追逐夢想，愛情，名利，地位，金錢…等車等人等通知等機遇等時間等等。
人活在這個世上是要遵循遊戲規則的，與人交往的規則，生存的規則，不遵守就會被淘汰出局，另換它人，沒有你遊戲照樣進行，沒有人會讓你幫助你，想當贏家必須靠自己，這就是我們的社會殘酷的現實的，我們必須面對的。因為它會讓我們成長，成長就必須付出代價。
也許以上的文字會讓人產生錯覺，所以看人千萬不要只看外表包括文字那也是會欺騙你眼睛的，你相信也好不信也罷，那是你的理解，至少我的敍述是真實的。如果你能用心體會這些文字，你就會明瞭。假面的告白，不坦白的坦白。
常常認為自己天生就是一個好演員，那麼擅於偽裝自己，對誰都不會有絕對的真實，所有的一切都是為了保護超強的自尊心，難聽的説自己就是如此要面子，自卑又自傲多麼矛盾的組合啊。聽着收音機裏温情的話語我感覺不到一絲暖意，冷意一陣接一陣襲來讓我不寒而慄，緊緊握着手中的水杯就像抓着一根救命稻草，讓身體倦縮成一團，可惜我的手臂不夠長否則真想把自己牢牢的抱住，因為那樣的幸福快樂不屬於我，就讓我在孤獨陰鬱中淪陷下沉不斷的下沉。只有那才是屬於我的天堂哪怕是地獄？
不會去乞求一份愛情，哪怕現在的我是如此寂寞脆弱，我不會在愛情面前低下我高傲的頭顱，所以告訴自己要學會耐的住寂寞壓抑那些不斷湧動的不安份因子，做一個從容淡定寵辱不驚的女子。我想我正在慢慢做到這些。雖然很難，我想我生而為人就是為了等待一場愛的救贖吧！
忙碌不失為一件好事，就不會有閒心想一些惱人的事情，至少會感覺充實，累了沉沉的睡下，一覺到天明。有的只是身體上的睏倦不會有心靈上無邊的空虛。我想要的其實很簡單，可是我發現這樣的要求許多人給不起，任何事都不會永恆，哪怕只是短暫的，所以要自己過的灑脱釋然，對任何事都要拿得起放得下，尤其是對於感情，只有這樣才能不讓自己很受傷。幸福是兩個人的事，愛情也是如此。要隨時做好放手的準備，當愛已成往事，就把愛在心裏深藏偶而想起也是一種幸福啊！
常常要求自己做個生活的智者，我要絕對的愛情，我想只要兩個人相愛就可以衝破一切阻礙，我想這只是理想化的愛情，可現實是我們所不能掌控的，現實就是如此叫人哭笑不得。不是嗎？
現在的我已經很無助了。我無法再承擔另一個人的無助和脆弱，我怕我會被擊垮這樣對你我都是無益的，我只有不斷的告訴自己必須堅強，因為任何人都幫助不了我，自己的心情只有自己最瞭解自己的路也只有靠自己去開拓。我無路可退，只能向前，所以我不會在朋友面前暴露我的無助那顯的自己是多麼無能啊。累了困了倦了心情不好了必須一個人默默承受，自我調整心態自我安慰。
任何事情的走向都是在一念之間，命運可以説一半掌握在自己手中，另一半掌握在它人手中，人是活在被動與主動交織的生活中的，總在選擇與被選擇之中。人活着是一種心情一種感覺和感觸。
不知道什麼時侯已經習慣甚至麻木了一些陌生人對我的關心，我知道那只是客套話吧，就像餓了要吃飯，累了要睡覺一樣本能自然的生理需求和反應，好像已無法打動我的心絃。我的語言真的很自我，用了太多我覺的，我認為我想這樣的字眼了。對任何人我都隱藏真我，包括對自己，總在逃避一些問題，因為我不想讓這些問題對我自己的心靈造成困擾，真的不值得就把它壓藏在心底最深的角落只到把它完全的遺忘，因為我不想做個傻瓜。準備隨時能獨立這是我永遠必須保持的狀態，堅決果斷而又義無返顧，付出時就全身心，離開時就乾脆利落不留痕。
喜歡安妮寶貝的文字，那樣的陰鬱殘缺極致，她的觀點總是會讓我產生共鳴，在她的文字中總能看到自己的影子，那個神情淡漠，沉默少言敏感聰明，直指人心古怪靈異，自戀寂寞的女子。不就是我嗎？背靠在欄杆上把頭垂下讓風在自己的耳邊和頭頂呼呼吹過，長髮在風中起舞，天上的雲朵在頭頂掠過，這就是寂寞女子的所作所為。這樣疼痛的文字會讓人慾罷不能，但我不是一個容易深陷其中的人，我就是這麼冷靜理智。那些不痛不癢不冷不熱的東西是無法打動我的，只有痛過之後才會刻骨銘心無法忘懷。然後讓潤物細無聲的雨水來滋潤安撫縫合我們受傷的心靈。
我們都是世俗的人，都逃不開世俗的生活，也就是所謂的正常生活。工作是為了生存，它構成了生活的全部，而寫作，畫畫，音樂，感受，思考就是點綴在生活上的蕾絲花邊，缺少了這些生活將變的單調乏味，沒有色彩。僅此而已。寫作，畫畫是要看心情的是需要靈感的，寫着畫着的我是快樂的，看着自己憂傷的文字，就像撫摸着自己的心靈自己的情感曲線。音樂就像空氣必須時時充斥在耳邊，否則我將無法呼吸，喜歡電影《我的父親母親》裏那段悠揚的風笛，《一封陌生女人的來信》裏憂婉的琵琶曲，還有奧黛麗赫本坐在窗台上輕輕呤唱的moonriver，那優雅的神態，憂鬱的眼神。讓人猶如在月亮河裏徜徉舒適美好的感覺，好音樂是一聽見就全身震顫。由內到外的戰慄，我想就是一聽鍾情的感覺。而感受與思考是每時每刻都做的事情，是不由自主的由感而發。
學問齋