回憶初戀情感文章

初戀是愛情裏最珍貴的時光。因為失去了，所以才會更加的懷念......下面就是本站小編給大家整理的回憶初戀情感文章，希望大家喜歡。

回憶初戀情感文章：關於初戀的一點回憶

題記：看着窗外明媚的陽光，我就想寫一段與此相關的浪漫回憶。

同樣是在那個陽光明媚的下午，我遇到了他——那個略帶羞澀令我怦然心動的男生。時間停留在高三複讀的那個夏天，那一年，當我垂頭喪氣抱着成堆的書本踏進教室的時候，就那麼迎面撞上了他。不道歉、不賠禮、我無視。

不曾想、也未曾預料，他竟然是我的同桌。當我滿心懊惱的做着數學題時，他竟會過來幫我解析，甚至決口不提我撞他卻視而不見那件事。多多少少，我為一個男孩子這樣的善良而感動。

不止如此，慢慢的、我發現我們有許多共同的話題。一句話，他剛説出上半，我就已經知道下半。語文課上的古文解釋，我們總能説出相同的答案，甚至全班只有我們2人的答案是一樣的，錯也一樣，對也一樣。

我喜歡詩詞，海涅的那首《你好像一朵花》他竟然能倒背如流，還細細道來詩人與堂妹苔萊絲的感情糾結，曹佩聲的那首《魚沉雁斷經時久》也只有他知道，甚至唾罵胡適，替那位為他守候一生的女子鳴不平。

那時，我們常常在老師一起批評我倆時，而偷偷的竊笑。在一起想出某道數學題而歡喜。在一起背英語單詞，一起復習物理定律，一起解釋化學公式。望着他那真誠、熱情的臉我總是感到滿心的喜悦。

女生宿舍前可以看到操場，總喜歡站在陽台前，穿過重疊的樹林，看他的身影，操場上一大羣男孩子在那打球，我總可以發現他望向這裏的目光，不經意卻又充滿期望，有時彼此發現便一笑了過。

去食堂吃飯，總在最顯眼的位置看見他。去圖書館，總會發現他原來也在那裏。去商店，他恰巧也在買東西。每件事，我們總會不約而同的想到一起。我感謝在那情竇初開的日子裏，上帝安排了那麼多巧遇。

那年寒假，大年三十，當除夕的鐘聲敲響之後，他給我打電話：我們約定要在新的一年裏好好學習，一起考上理想的大學!那時，我是多麼的嚮往、多麼的祈盼、多麼的憧憬、那美好的大學生活。

初八開學，他帶來了家裏各式各樣的零食，美其名曰：好東西要一起分享!我喜歡已久的貼畫、雜誌，他也幫我買來，故意説是順道帶的。他總是無償提供各種數學報刊，還説要一起努力。

總以為高三複讀會很難熬，總以為時間會很慢，總以為一年會很長，我們習慣着那段快樂的時光，從來沒有想過有一天也會分離，有一天這段時光也只能變作回憶。

那年大學聯考，我落榜了，去了南方，從此沒有聯繫。他的手機號碼、QQ號碼我再也沒去觸碰，只是我依然保留着當年他送我的書，書名是《我的心思你明白》。

回憶初戀情感文章：回憶曾經的美好初戀

我們的愛戀甜蜜多過傷心，只那幾次少有的傷心卻那麼傷人。在這段初戀中，你傷害了我，亦我也傷害了你!曾經那麼相愛的人卻在相互傷害中結束。心裏滿是懊惱和悔恨!(1998年正式戀愛至20xx年初冬正式分手)

當把我們的戀情告訴雙方父母時，雙方的父母都提出了反對意見，你的父親不同意的理由：不能找一個農村户口的結婚，而我的父親反對的理由是，不能嫁一個沒有穩定工作正當職業的人。在這場戀愛中雙方的母親倒是沒有反對意見，可兩位父親卻是那麼固執的反對着。

那時的我們，各自對自己的家人撒謊説已經“分手”，其實卻依然在一起甜蜜着，只是紙終究包不住火的，我們在一起的消息終究被雙方的父母知道了。結局是他們帶回了各自的孩子。他們總以為那是為了我們好，就那樣強硬的把我們撤散，而我倔強的性格和你優柔寡斷的性格註定了我們會在一起糾纏五年多的時間。我回家跟父親大吵一架離家出走，而你也揹着你父母再一次選擇和我在一起。

在一起的時候我們是甜蜜的，幸福的。你對我的好，點滴我都記着的。你為我定製的菜單：那時的我很挑食，而當時你弟和我們一起吃飯，很多時候都是他去買菜，你怕他買回我不吃的菜而專門制定了一個菜單帖在廚房。你在的時候我什麼都不需要幹，只需在一旁陪着你跟你聊天看着你幹就行了。那時候在生活上，你比我強很多，你會把一切都安排好，不需要我操任何心。(現在我也可以把生活搭理的井井有條了。只是這一切你都沒有看到)

幸福的日光總是那麼短暫，五年的時間裏我們不知分分合合了多少次，讓我記憶最深的兩次是你父親強制帶你回去的那兩次。強制帶你回去的第一次，我以為我們之間真的就那麼結束了，為了早點走出那種痛苦，我換了工作換了聯繫方式。斷了和所有你我共同認識的朋友同事的聯繫。這一次分開了整整半年時間，那半年裏我知道你會找我的，但我不想這樣糾纏，雖然心裏很想和你在一起，可你父親的阻擾讓我害怕，所以每次分手後我從不主動聯繫你。第一次開分半年後的一天，一個曾經你我最好的朋友在我上班的地方偶然遇到了我。在第二天上午你就出現在了我上班的地方。那次的分離你我好像都理智了很多，雖然再次聯繫上了，但都謹慎着，見面後的我們還相互調侃對方説分開這麼久肯定都找着滿意的下家了吧。然後我們對視大笑着，都沒有正面回答有或沒有。接下來的時間，你總是隔三差五的來看我，然後約我一起吃飯一起逛街。就這樣一段時間後你還是忍不住打聽我所住之處，你提出想去我住處看看，我明白你的意思。你是想知道我到底有沒有新的男朋友，而我不想我們再糾纏不清。所以一直沒有答應帶你去我住的地方。你還是堅持着經常來看我找我玩，你太瞭解我了。而我也太瞭解你。所以最後我還是被你“拿下”了，再次跟你和好。相愛的人從新走到一起一樣是幸福甜蜜的。

每天你都會來我上班的地方接我一起回家，晚上經常帶我出去逛夜市，那時候的我喜歡吃各種零食，每次你看見有賣我喜歡吃的東西時，你總是立馬去買來給我吃。很多時間你為了省錢你總是給我買，而你不給自己買一份，有時候我會説你也給自己買一份吧，你温柔的説，我不吃，我看着你吃就很開心了。記得有一次當時你身上只有10元了，而當你看見賣我喜歡吃的零食時，你沒等我反應過來就已經買來放到我手裏了。每到這個時候，我總是擔憂的問你，最後10元都沒有了，你明天怎麼辦呢?你總是微笑着説，這你不用擔心，我會想辦法的。然後我會説下次身上沒錢就別買了啊，我也不是一定要吃的。而你卻説，一個男人連自己的女人想吃一點自己喜歡的零食都滿足不了，那算啥男人啊。這話是讓我一直感動的話。你總是那麼寵着我。而你又總是那麼懂我心裏所想。總是知道我需要什麼喜歡什麼。

還記得我們剛在一起的那兩年嗎，第一年因為工作不好找，你總是閒在家，靠我“養活”着，因為愛，所以我一點都不在乎誰出錢養活誰。雖然當時很多人都説我傻，覺得你就是一個沒有能力的人，而我卻一直相信自己不會看錯人。(結果證明我確實沒有看錯人，你是有能力的)也許是因為找工作不如意，你也會心煩意亂，這樣的時間多了，你學會了抽煙，而我一直不喜歡抽煙喝酒的男人，所以在你沒有工作的時候，我是反對你拿錢去買煙的。我把錢放在家裏，要用的時候自己拿就行，從來沒有懷疑過你會偷偷去買煙的。不過有一次你實在很想買煙抽，(而且當時你弟和我們在一起住。吃飯這些也是在一起)但又怕我下班回去知道了會不高興。可你又想買煙的很，你在我下班之前就偷偷的藏了五元。本來這事你要不説，我根本就不會知道的。那天下午我下班回去，飯已經煮飯，我放下包，準備洗手吃飯。而你一直看着我壞笑，我卻一直搞不明白你看着我壞笑幹啥。最後還是你自己主動“招”了。你説你藏了幾元錢，本是不打算讓我知道的，可一看見我回去。就憋不住了最後還是告訴了我，然後你自己乖乖的把錢拿了出來。當你去拿的時候我真佩服你的聰明，你把錢塞到貼的畫後面。這一點是我一直喜歡的。我喜歡簡單的人，簡單的心，而你跟我一樣心都很單純，很善良，不會耍心眼更不會耍手段。有什麼説什麼。所以我們在一起的時候很輕鬆很愉快。

只是這種簡單的幸福沒能長久，你再一次被你父親知道我們在一起，他再一次強制帶你離開。這也是我覺得你最傷我的地方，因為我告訴過你好多次，既然你愛我，我也愛你，那麼你就應該勇敢的站出來對你父親説，你愛的人是我，希望他可以接受我，而你總是優柔寡斷的害怕直面你的父親。你的這一離開我再一次換了工作換了聯繫方式，斷了與所有我們共同認識的人的聯繫。

我再一次以為這次是真的就這麼結束了，就因為你父親的固執和不接受，讓我的自尊心受到了強烈的傷害，所以當你走後，我把所有悲傷都強壓在心裏，換了新的工作和環境，沒有誰看出來我的悲傷，只有夜深人靜的時候我才會任自己淚流滿面。可老天卻那麼作弄人，在我們分開的三個月後的一天，你突然就出現在了我上班的地方。

當你出現的時候，你更加的消瘦和憔悴，而你看見我的時候，我正和別人有説有笑的開心着，我的歡笑刺激了你，你非常生氣的跑過來拉走我，然後質問我，跟你開分了居然這麼開心。我沉默着。沒有反駁你。只是我在心裏反駁了，我在心裏反駁説，我們分開了難道我就要白天晚上的哭嗎?我就要整天愁苦着臉嗎?是你選擇離開我的，又不是我選擇離開你。不過看見你對我那麼在乎，我還是很開心，畢竟你是愛我的，等你發完脾氣，我帶你去吃了你最喜歡吃的東西。然後勸你説，天色不早了早點回去吧。那次你依依不捨的離開。接下來又天天見面天天聊天談心。

你再次提出和好，其實説真的我心裏是很高興的，但這次理智壓過了衝動，我第一次在你説和好的時候對你提了要求。我説和好可以，但這次和好就必須跟我結婚。因為我不想再這樣分分合合的下去了，很是傷人。我説如果你想好了要跟我一起，那麼給你一個月時間回去説服你父親接受我，然後我們去領結婚證。那時候的你可以説什麼都沒有，沒錢沒房沒固定工作，而這些我都不在乎，我只在乎你對我是不是真心的好。就這樣我們約定一個月之後再聯繫見面。

一個月的時間很快就到了，我們如約見面，見面後你説説服你父親了，他們同意我們在一起了，我信以為真，幸福開心的和你一起回老家開證明領結婚證。當我以為你我就會這樣幸福的過輩子時，你弟的到來讓我頓時有一種無地自容的感覺，從你弟口中才得知，你回家的那一個月根本就沒有提過我們的事，拿結婚證的事你父母壓根就不知道。你知道嗎?第一次感覺你欺騙我那樣深，你是知道的，我最討厭被欺騙的。再狠的真話我都可以接受的，可你為什麼要在這種事情上選擇欺騙呢?事後你解釋説你覺得你父親肯定不會同意的，所以不敢提，但又想跟我在一起，而我提出的條件就是要跟我在一起就必須結婚，你既害怕直面你的父親，又不願意失去我，所以你選擇欺騙我，欺騙你的父母跟我拿了結婚證。

就是因為這次欺騙讓我的心裏有了陰影，拿了結婚證後我們一起在電腦城開了個鋪子做生意，雖然不算多成功但也算不錯，那時候的你還是照樣寵愛着我，我最愛吃荔枝，那時候的荔枝八元一斤，但你毫不在乎錢，上午給我買一斤吃下午給我買一斤吃。雖然你還是一直對我那麼好，只是這件事對我影響太深。拿了證後你父母過來小住了幾天，剛過來時你父母的話也有點刺激到我了。這一切的不和諧導致了我最後不理智的選擇放手。(在你父母在我們那小住的時候，我是非常感激你母親的。我們每天一起上下班，平時衣服都是週末才洗一次，你母親來後，總是把我們頭晚洗澡換下來的衣服全部洗掉)就因為這次的不和諧，在後來你一句話生氣話讓我跟你較了真。後來任你怎麼解釋我都聽不出去，倔強的選擇分手。

如果當時我不那麼倔強，不那麼要強，換個角度去想這事，我們也不會像今天這樣天各一方再無任何聯繫。

去民政局辦手續時，在臨進門時，我退了出來，控制不住的哭了，你抱着我，哭着説，我們不分手好不好?!而我那時候卻如此的倔強，寧願心痛着説必須分。就這樣我們幾年的感情徹底的畫上了句號。

分開後你選擇離開我們生活過的城市，離開時你都沒有再聯繫過，只是後來你去了另一個城市都安頓好了才給我來了個電話説你已經離開。我當時“質問”你為什麼要選擇離開。你説如果不離開我們之間就不能徹底結束。你説這話的時候我知道了，在你心裏你已經徹底放手了，我辭掉工作，一個人在家躺了一個星期才出門。我用了一個星期的時候來清理你我之間的一切。然後搬家找工作，開始自己新的生活。

分開後的一年半的時間，一個你我都認識的男人在知道你我分手後，開始追求我，而我接受他的原因是那麼的簡單。僅僅因為他工作不錯，而且能接受我跟你過去，當時我想，我一個“離異”的女人，有一個條件這麼優越的男人追求，有什麼理由拒絕呢?我接受了他，很快我們就開始談婚論嫁。在婚期定後，我給你打了電話，你卻在電話中“質問”我，為什麼不等你?

你可知道當你説出這句話的時候，我心裏是何種滋味。你當初不告而別的離開那座城市，就僅僅因為是為了徹底跟我分開，那麼我選擇嫁人又有和錯呢?當我決定嫁給他的時候，我就告訴過自己。今生不能嫁一個自己的愛的人，那麼就嫁給一個愛自己的人。他的確是愛我的，只是他根本不懂我，不瞭解我。我們精神上的交流並不多。

現在你我分開已經整整十年時間，20xx年的時候知道你還沒有結婚，也不知道你現在怎麼樣了，而20xx年的時候我孩子已經四歲了。

年齡越大越懷念你我的曾經，我總是在想，如果當初我有現在一半的懂事，是不是我們就可以白頭到老呢?如果當初你在我們的問題上不那麼一再的優柔寡斷，是不是今天的我們會是幸福的一對呢?

只可惜這一切的也許都是徒勞，我們再以回不到從前，今生我們再也無緣牽手!在現在才明白，因為自己當初的倔強親手葬送了自己的愛情。如果有來生，我希望自己在真正懂得愛情後再遇到你。然後一不小心就白頭到老!

為了祭奠我那丟失的初戀!寫了此日記!祝福遠方的你幸福安康!

回憶初戀情感文章：初戀的感覺

初戀是愛情裏最珍貴的時光。因為失去了，所以才會更加的懷念。在愛的茫茫路途上，我們每個人都緬懷着那份美好的初戀時光，回味着那份純純的愛，深深的喜歡。雖然這是個愛情氾濫的迷亂城市，但我們仍保留這份愛的純潔。

我們青澀而美麗的初戀。請陪我一起追憶。這是個不適合談感情的時代，每個人迷失在金錢的沼澤地裏，失去了愛的力量。所以，不要把愛葬送在這座迷亂的城市，放初戀一條生路，讓我們保留一份愛的美好回憶。

初戀其實只是一切記憶中的感動。此後的延續也僅僅是懷念，所以能滿懷愛意的追憶，總好過平淡如水的相守。

今天的你只喜歡吃梨，你以為你一輩子都會喜歡吃梨了。可是也許有一天你餓了，吃掉了蘋果，而你卻沒有察覺。最憂傷的不是梨，也不是你，而是一無所知的蘋果。愛情，我們常常以為它永遠對自己忠貞，可是要等我們明白，卻往往已經是後悔之時。

初戀是一枚青橄欖，青澀而甘甜。

善待初戀，善待自己身邊所走過每一個過客，只有知道感恩，不管是愛情還是友情，也會因為生活充滿感恩而變得更加牢固和可靠。

祝大家幸福如意!