我們生來就是孤獨的

這一週過得太混沌。獨處的時候整個人都是陰鬱的。

是因為從心底滋生出的孤獨。

四個人的歡愉真真切切的不適合我。你們時常會忽略我的感受，或説是從未在乎過，也許我從未真正的融入。或者我們四個人從未都沒有在乎過其他三個的感受如何。我很失望，失落，難過，悲涼。原來，我一直都是一個人。我們在一起時，只有瘋逗，只有打鬧，只有互相抵損，我也不再述説心情。

xx、yr你們每次來都是找lsw，忽略了我，我很失落，也許是因為我説了太多次的不願意。我就是這樣，當你緊緊抱住我時，我會沒緣由地推開你，可隨之而來的是懷念與渴望。懷念你懷裏的温熱，渴望能再一次被緊抱。可你在稍稍傷感後已不願再嘗試了，而我，我定不會去懇求你的擁抱，我會故作漠然的走遠。無論是友情，亦或是愛情。

我對友情很失望。我不知道為何自己這麼難接受別人。我嘗試過。我試着去融入一個個的小圈子。可我發現每個小圈子都有一扇堅固的、自然而然出現的透明窗，當我小心翼翼地把手伸過去，微微地一碰觸，我便怕了，隨即失落的轉身離去。可我仍一次次地去伸手。我渴望被接納，可忘卻了自己是如此難以接受他人的人。

我曾為這自責過、內疚過。我想過為何。為何這麼多年來我身邊那麼多的朋友，卻沒有一個真正的進入過我的內心。也許是我對知心好友的要求太過苛刻。這兩年來，我看人太過洞悉，微笑的一個細節，經常會影響一個人在我心目中的地位。

我八年級的時候轉到另一所學校就讀。有兩個女生接納了我。在相處久後，她們時常會在獨自與我想相處時，説另一個的壞話，這讓我很難接受，明明不滿對方，卻要裝作很交好的樣子。我記得，其中一個女生，和我單獨在廁所的時候，告訴我她的空間設了一個問題，“我最愛的兩個朋友”，其中一個是我的名字。那是我第一次為此類事感到不安與自責，因為我的心並未真正的接納她，但我決定要好好對她。後來，九年級暑假補課的時候，我跟她鬧翻了，小事而已，吵架的時候我哭了，之後，很長一段時間沒説過話，現在已記不清細節了，甚至很疑惑她是不是有一段時間沒來過學校。不過三年時間，記憶竟這麼快模糊。

所以，我應該是一個苛刻的人。所以，我的內心難以接受他人。所以，我孤獨。

是嗎?

不管怎樣，我青葱歲月裏，陪伴過我的人兒，謝謝你們。

也許我骨子裏就是一個抑鬱的人。這隻會在獨處時，感到孤獨孤單時，從身上向四周散發。

昨天課間，班上同學把英語老師的收音機打開，聽李娜比賽。我趴在講台上發呆，小文藝過來，説我好難過的樣子。話語出口之際，我眼淚已在集聚了，還是強忍住了，甚至已漸漸熟悉，在眼裏打轉的淚水，倒流回去的感覺。很快。眼裏的温熱已蒸發，餘下的只是如風吹過般涼絲絲的。

我跟他説，我覺得這個世界只有我一個人，no lover , no friend 。

他説他也孤獨。

是不是越長大就真的會越孤獨?

很多人最初喜歡李志是因為《梵高先生》，因為那一句，我們生來就是孤獨，我們生來就是孤單。喜歡他這麼久，對這首歌實在是體會不來。如今，卻突然想起這句歌詞，是的，我們生來就是孤獨，我們生來就是孤獨，不管你擁有什麼。

不管我們擁有什麼，我們始終是孤獨的。

也許，我應該嘗試着，正如我的一個同學説的那句話一樣，要學會在孤獨寂寞的土壤裏生根發芽，茁壯成長。很矯情，聽起來卻很有道理，可也很難做到。

我現在，需要突破這一關。