趣味經典段子

有趣味的段子，在網上頗為流行，深受大家的歡迎和喜愛，傳播甚廣，以下便是本站小編為大家整理的趣味經典段子，希望大家能夠喜歡。

趣味經典段子摘抄

1. 醫生領着十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他牀邊被嚇傻了，拉着醫生直問：“醫生，我是不是快不行了。”

2. 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽!

3. 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了” 男生非常激動説：“等我，我愛你!” 2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麪……

4. 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫生在身後大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留着做骨架標本呢!”

5. 兩名精神病醫生在一起聊天。“我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。”“結果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!!!”

6. 一位老實的鄉下紳士來到城裏看牙醫。醫生説要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：“先生，現在不用付錢。”紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”

7. 三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經常翻筋斗雲。八戒：OK，我經常藏起來。悟淨：OK，我經常不説話。小白：NO!我經常馱着臭和尚四處跑。

8. 深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣説：“一身阿富汗。

9. 甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?” 阿姨：“説人話!” 甄嬛：“煎餅別放葱!”

10. 長江後浪推前浪，寫手死在短信上;寫條短信撞牆上，金星直冒靈光閃;短信搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條短信後，你可以樂樂笑笑!

11. 一學生攜某武俠小説上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒黴。次日，老師通紅着眼，問學生：其書下冊何在?

12. 搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!

13. 看場搞笑的電影，能使人快樂!聽首動聽的歌曲，能使人感動!聞朵香香的花兒，能感到美味!發條短短的祝福，能使人幸福!朋友，短信又至，祝你開心!

14. 可以為好打聽的老闆做探子;可以為智商低的老闆想子;可以為想登天的老闆架梯子;可以為搞出口的老闆騙鬼子;可以為逃債務的老闆兜圈子;可以為追債務的老闆操刀子;可以為慕虛榮的老闆掙面子;可以為喜滋事的老闆生亂子。

15. 一男中了五百萬大獎，找到女友説：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧!” 女友感動的直點頭，當男的説要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以為你要跟我分錢!”

16. 聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我願意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什麼意義呢? 瞬間雷得外焦裏嫩……

17. 別去相信什麼運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”

18. 和同事無意聊天：“哎你説'發燒' 和 '發騷' 有什麼區別?” ”發燒是好冷快給我把衣服穿上! 發騷是好熱哦快幫我脱衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“ 哎尼瑪要不要這麼精髓啊!!

19. 覺得太笨，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，藥劑量加倍。一個月後，婦女回來對醫生説：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“哈!現在你終於變聰明瞭!!”

20. 運動員脱臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫師説：“你看看人家生孩子那麼痛，都沒像你叫的那麼大聲。”“弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”

趣味經典段子欣賞

1. 數學課上，老師説：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎?” “三角戀愛。” “你這節課站着上!!”

2. 九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆説，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

3. 施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脱下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

4. 最給力最搞笑的求婚語錄：俺們去養只小孩，好不好?親愛的，你想做包身工麼?你想不想一失足成千古恨?機會來了。讓我們合法地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。手握香葱、辣椒：“以後就跟着我吃香的喝辣的吧!”

5. 問候無他，刺激下你的笑神經而已!雖然我不會搞笑，但想帶給你歡笑。願你站着笑，蹲着笑，夢裏笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。總之開心就好!

6. 午覺夢到月老，問他：“為什麼不給我一個男朋友?” 月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

7. 醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什麼壞消息?醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢?醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

8. 搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜誌主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?

9. “我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!”醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，醫生問：“安眠藥無效嗎?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。”

10. 某女神發了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……

11. 饅頭和麪條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麪開門，饅頭説：“你小子把頭燙了，我也認得你!”

12. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你!” “噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”

13. 現在的小孩子都早熟。這天，父親把上國中的小明叫了過來：“小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。”小明很不耐煩：“説吧，你想知道什麼。”

14. 我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…

15. 為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮鬥!

16. 文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!

17. 凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。

18. 一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子説：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我説我腿長怎麼了……”

19. 終於為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。

20. 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

趣味經典段子精選

1. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子(女人用這個做簽名，絕對火)……

2. 不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。

3. 一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

4. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

5. 世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。

6. 男孩窮着養，不然不曉得奮鬥：女孩富着養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

7. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

8. 妻妾成羣，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能幹則幹。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。

9. 聖誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧!

10. 每當打掃衞生時，學校會説“學校是你家”;可當你一遲到，學校會説“你當學校是你家呢?”