我們都愛笑經典段子

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是本站小編為你精心準備的《我們都愛笑經典段子》，歡迎觀看!

我們都愛笑經典段子(熱門篇)

1.一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結婚，問她原因老不肯説。就在剛剛，她終於告訴我了，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好捨不得……想到就好痛苦!

2.昨晚加班上通宵，和老婆説好了。今天早上下班，回來路上突然下起雨來，正好街邊有一賓館，我就走進門口躲雨。這時我們公司的女神從賓館裏走了出來，她看到我時徹底凌亂了。雨晴後我們一起走出賓館門口，然後剛好被去買菜的老婆看到。。。誰能告訴我這特麼怎麼解釋啊?!!!

3.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動着了，掛上檔就要走，結果摔了一跤!

4.天哪，我被這台詞活生生地蠢哭了!

5.我家小區有個丫頭，國小一年級，特不愛好學習，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：“丫頭，考試考的怎麼樣呀?”，丫頭“不怎麼好!”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數學零分，語文四分”，我爸“嗯，是不怎麼好，有點偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…

6.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭髮濕濕披在背上好看，閉着眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……」「那胖姑娘有好看的時候嗎?」「有，瘦下來的時候好看。」

7.從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟着過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼着一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”

8.今天我公交車，旁邊的妹紙睡着了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋裏然後順着肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她説："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機號説改天請我吃飯!

9.上數學課的時候。老師問同桌：“於多少?”同桌説道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

10.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，説：這菜怎麼有味呢?服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，説：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢?服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭説：先生，請您把鞋子穿上。

11.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳户裏的錢不到，那不叫存款，只能叫餘額。。。”

12.地鐵站經常有假尼姑兜售開光護身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個尼姑眼神對上了。只見她拿個小紅袋子向我走來：施主……我往後跳了一步大喊一聲：師太請自重!!然後拉着女朋友跑了…

13.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裏還説着：沒有錢，沒有錢，走開……

14.朋友的爺爺幹了幾十年刑偵，現在幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘症。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯着水杯厲聲説道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠!” (@一蚊丁)

15.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什麼就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。

我們都愛笑經典段子(經典篇)

1.國中的時候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”

2.每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什麼也不説，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然後把賬單偷偷放在他的牀頭，他便會立刻重新擁有奮鬥的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊!

3.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是“這個就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎麼腦子一熱，給別人説，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。

4.住宅區有個人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什麼啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因為這是生的!”

5.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裏玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

6.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的説：太貴了，買不起!小美説：沒事把臉給老闆扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老闆一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了

7.兩年前，一陌生男人因移動營業廳妹妹誤敲一個數字將話費充給了我。該男子倒也大度，發短信跟我説不用還，算是種緣分。聊了幾句發現兩人上班地方很近，後來見面了…現在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎麼認識的，那斯總是很賤得回一句：充話費送的......

8.“爸，這是我的男朋友。”　 “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢!”　 “爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……!太過分了!”　 “我又沒對你説。”

er被撞凹了?鈑金太貴修不起?這麼做就好了!

10.【超實用育兒法】孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡着了。理論依據是小孩子最多同時關注事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起~~

11.如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離羣獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。

12.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉過頭來嗎?朋友説:這有什麼難的。。。“嘿”美女轉頭一看，他接着:“地道戰，嘿，地道戰。”我瞬間跪了。。。

13.兒子問我：“我們能去麥當勞麼?”　我説：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”　他又問：“艹，那我們去KFC行麼?”

14.上高中的時候，有個新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評該生：你怎麼抽煙呢，一會去我辦公室。該生看了副校長一眼説：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。後來該生被開除……

15.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了?”大夫：“你夢到什麼夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什麼?”病人：“有一個‘拉’字……”

我們都愛笑經典段子(精選篇)

1.大家有沒有過這種經歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~

2.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀説看見我早戀。我媽質問我那天誰挽着你?我默默想了想説：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。

3.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)

4.當老師講完革命烈士面對敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之後，小王第一個舉手詢問黃色的部分是什麼染成的，目前已被開除學籍 。。。

5.爸爸是醫生，某天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽後若有所思的説：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”……

6.“我該怎麼辦呢?”“一位想結婚的青年人對他的朋友説：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友説：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他説：“但那樣我父親又不喜歡。”

7.我們學校有個非常可愛的女老師，性格特別好，兇不起來 有一次她在課上跟我們説:“這一次的作業，明天中午前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎麼變兇了，結果她猶豫了一下説:“否則你們就晚些交上來!”

8.我是一女的，前兩天終於升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導説下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”我腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲 ……

9.我跟我媽説我失戀了， 她説你那叫失戀嗎 ，你那隻叫相識一場。。。

10.宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!”

11.高中時班裏有個女學霸，胖乎乎的學習好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學習成績學習態度對哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最後吼了一聲：“你胖!!”女學霸怔了一下，哇的一聲哭了。

12.今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人衝上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然後那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上後，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……

13.從前有個叫馬騳驫的人，但是博學多才的老師也不知怎麼念，所以每當上課點名的時候，總愛説馬叉叉到了沒。後來，一位有文學素養的語文老師點名道“萬馬奔騰到了沒”。再後來，一位體育老師直接改用“一羣馬到了沒?”

14.姑娘，你為什麼不出去玩，因為我在學車，為什麼你這麼黑，因為我在學車，為什麼你穿的像個大嬸，都説了我在學車........

15.你買個盆會死啊!!!