堅強的搞笑段子

段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨着人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的《堅強的搞笑段子》，歡迎觀看!

堅強的搞笑段子(熱門篇)

1.夏天寢室裏掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她説在蚊帳裏有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹説：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”

2.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹着，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……

3.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地説：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”

4.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在牀上。

5.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他説：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：你説的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。

6.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峯山頂上。一個人説：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。”另一個人説：“什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”

7.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅説，師傅，我有點髒，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的説，這都不是事，我幹搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的説，小夥子，你過分了襖。

8.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎麼做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”

9.老婆今天打電話告訴我説：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麼還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麼清理的? 老婆回答説：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....

10.一天警局裏打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人歎了口氣説：“沒事了!”

堅強的搞笑段子(經典篇)

1.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順着她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就説應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!

2.家裏養了一隻哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嚐了嚐，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。

3.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裏還會有七個人洗澡啊?”

4.據説，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。

5.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺牀上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麼不回啊”，“睡着了嗎”之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經睡了......” 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...

6.“打劫!”隨着一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見衝鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小夥從昏迷中醒來，看着眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭着説完了那句話：大姐，加杯水!

7.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行啊

8.春風盪漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每週三都準時前來，一句話沒説，我叫她星期三女孩。一月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指着地板説：馮導演家在樓下啊親!

9.媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內你怎麼能做這麼多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因為我起牀早。”

10.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮着啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

堅強的搞笑段子(精選篇)

1.家裏的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這裏過得怎麼樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”

2.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!

3.去電影院看《畫皮2》，話説費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天裏的一把火啊……”

4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。

5.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長説説自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……

6.教你5秒學會寫王家衞式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。

7.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裏了……

8.晚上熄燈，都是主任踢門進來，説你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友説：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。

9.辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑着説：“今晚，等着你媳婦和你拼命吧!”

10.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。