搞笑健身段子

笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑健身段子》，歡迎觀看!

搞笑健身段子(熱門篇)

1.我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裏遊着一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地説：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋裏，好嗎?”男友聽後竟然“噗嗤”笑出聲，然後不解風情地説道：“鴛鴦怎麼會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”

2.老師説，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。

3.對門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以後再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇死我了,兒子你這次要考不好可真對不起你老爸，紋身也貼了，黑社會也裝了!"

4.中午我的福建導師在實驗室説這裏有個黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....

5.本人體質容易出汗，即使大商場空調吹着也不行，一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的櫃枱，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊説：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。。。”

6.北京的蒼蠅憤怒了!請問：“憑什麼南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的户口那麼貴啊!”

7.為了驗證我老爸是不是真的像他説的那樣戒了煙，今早我出門時特地沒關煤氣……

8.東西文化最大差異是我們東方人做愛行至高潮時從來不會大喊：阿彌陀佛!

9.剛才我妹寫着寫着作業過來問我 姐姐什麼叫做侵犯 我回答説 如果你看到有個怪蜀黍過來親姐姐那麼這就是侵犯(我奶奶看得電視劇里正在演這個)我爸聽到走過來説 有怪蜀黍親你那才是侵犯 怪蜀黍親你姐那叫做活該!

10.某公司有個員工的離職原因是：腸胃不好，消化不了老大畫的餅。

搞笑健身段子(經典篇)

1.領導：小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了!!答曰：一點也不辛苦，命苦·····同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要説兩個緊急事。很多同學都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學們極不情願的樣子説：“各位，現在是廣告時間，廣告之後更精彩。”

2.【舌尖上的元素週期表】我們正籌拍的八集紀錄片：第一集《化工行業的禮物》;第二集《漂白劑與三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素週期表》;第四集《明膠的祕密》;第五集《地溝油提純與精煉》;第六集《「無毒」的農藥》;第七集《我與白菜有個約會》;第八集《我們不怕不怕了》!(@醒來的大鴉)

3.博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地説：“喜歡那就多看會兒。”

4.沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。

5.平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命

6.還有100天奧，親!還有100天清純的大一國小妹就要到貨了哦! 還有100天大二的學姐就要打折促銷了哦，親! 還有100天，大三的學姐就要買一贈一了哦，親! 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～! 挺住哦～親～

7.【這個文案，就做得比較考究了】我叫馮淑娟，兩年前嫁到了富饒的非洲成為了當地一名酋長的女人，可惜上個月因為部落叛變他被人殺害了。現在我正在和他的前妻爭奪遺產，我必須要趕緊懷孕假裝孩子是他的骨肉才能成功獲得遺產。現尋重精男子。見面詳談給一百萬，生完孩子再給四百萬。

8.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!

9.因為單詞，不會輕易背上，所以英語還是國中的模樣;因為詞彙量，基本不生長，喝兩瓶啤酒就能全部忘光;因為單詞，總是背完就忘，我曾懷疑我腦子裏裝的是豆漿;因為單詞，在那個地方，就算你背的痴狂瘋狂抓狂，還是背完就忘。

10.【最炫包拯風】黑臉的大人是我的愛，威武的王朝馬漢站兩排。什麼樣的微博更呀更搞怪，什麼樣的中槍才算最無奈。我是大宋朝最美的男孩，驚人相貌自幼出孃胎。悠悠的唱着最炫的包拯風，白天永遠不懂爺的帥。您是我心中最美的男孩，人間自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯風，千里明月年年照君懷

搞笑健身段子(精選篇)

1.我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能説了，"本來無一物，何處惹塵埃"。於是我就洗了洗，睡了。

2.坐公交，公交司機突然停車，把一次人扔在車上獨自跑進了便利店。大家等了很久，很納悶，然後他買了一瓶可樂跑了回來。過了幾站地，他停車又跑了，車上乘客更加無語，結果司機回來時拿了一個易拉罐，原來是中了“再來一瓶”。。。

3.兩男女憤青整天滿嘴髒話，以粗鄙為美。他們結婚時，婚慶主持特意改變了風格。主持問新郎：你個傻逼願意娶她為妻，無論她變成肥豬還是潑婦，都終生不棄嗎?新郎：願意。主持又問新娘：你個騷逼願意嫁給他，無論他變成酒鬼還是賭棍，都始終不渝嗎?新娘：願意。主持：現在我宣佈，你們可以結成二逼了。

4.“公孫先生，你快來看，本府拍到日環食了，好清楚呀。” “呀!還真是清楚哎!看起來就像個月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置攝像頭吧?”

5.和女朋友兩年了，有回突然聊起她為什麼會看上我，她幽幽的説到：你夏天是不是特別喜歡穿大運動褲衩?而且不穿內內?我：嗯嗯……和這有什麼關係?媳婦：有一回我坐你前面，低頭撿東西的時候就看到你的……，我覺得這是我第一次看到真實的，所以應該對你負責……

6.晚飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走，我在後面邊追邊喊：“美女! 你掉了個男朋友!”GF回過頭來惡狠狠的説：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”GF：“怎麼?你也要買?”“不，我去賣。。。”頓時，我感覺很多路人都內傷了...

7.學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。 一日，某男生洗澡時不慎摔倒。 眾人急忙去扶，該生大喊：“不要管我，快拔卡!"

8.研究所裏，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。科裏的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能温度調節器’試試。”科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。

9.台灣有倆明星一個叫徐熙媛一個叫徐熙娣，北京也有倆，一個叫木樨園，一個叫木樨地。

10.騰訊朋友網評選國民校花，知道最紅的是誰嗎?不是最美的那個，也不是有乾爹的那個。而是走紅於帝吧，由萬千屌絲一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友網國民校花-徐傲霜.宣傳片!!記住，你不是一個人在戰鬥!