內涵段子對於黃段子來説，顯得更加有深度，人們更願意選擇內涵段子。下面是本站小編為大家整理的關於幽默內涵段子精選，希望大家能夠喜歡。
幽默內涵段子【經典篇】
1、剛發帖：小弟今年十九，第一次玩別人女朋友，真特麼刺激。不知道後果是什麼?回覆：得了吧，不就玩了同學的充氣娃娃嘛!至於嗎?
2、和前男友分手已經一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我説他中五百萬了，説想見我，我告訴我媽，我媽説讓他來我家。他來到我家後，只見他西裝革履的，手裏還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會後，他就把包打開了之後説道:“這裏是五十萬!”我看到父母眼睛裏的渴望……他接着説:“不要多想，我只是想告訴你們，我現在有錢了!”然後提着錢開門走了……走了……
3、娘子比較內向，平時啪啪都是我主動，這個月單位比較忙，下班回家倒頭就睡，娘子又不好意思説，脾氣比平時大了不少，我只能裝不知道…今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上來：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱給你聽吧…”“……呃，你唱吧”“小燕子～穿花衣～年年春天來這裏～我問燕子為啥來～燕子説……老公，你猜燕子説什麼?”“這…這裏的春天最美麗?”“錯!”娘子清了清嗓子，開始模仿趙忠祥的動物世界。“燕子説…春天就要到了!又到了交配的季節…”
4、今天平安夜，在這樣的節日裏，會有人捧着大束鮮花出現在你面前然後輕聲對你説：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什麼大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?
5、小文語重心長的説：看來以後再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什麼?她一臉悲痛的説：你沒聽説過張家長李家短嗎?
6、每次老婆欺負我，我腦子裏便會出現兩個小人，一個説：忍住，忍忍就過去了!另一個説：你特麼想什麼呢，想造反咋的，忍住……
7、在長途車站等車，過來一黑車司機跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的説:“你是壞人嗎?”黑車司機笑了笑説:“你看我像嗎?”我看他挺誠實的樣子，便上了車説:“反正我也沒多少錢。”黑車司機：“放心吧，我不劫財!”
8、二貨男友中午又想啪啪啪，正好閨蜜來電話催我下樓逛街。男友嚴肅的説：就是逛街也要完事再去。我只好回閨蜜：好好好，等我三分鐘。下樓後閨蜜表揚我：果然守時。
9、小時候把老媽氣哭了。後來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎麼做?我當時腦抽的説了句：“打，往死裏打……”
10、在網上看中了件情趣內衣。給店主發了句，親，在嗎?想着應該會回覆，親，在的!誰知店主回了句，騷貨，要什麼?我……
11、今天老爸很神祕的問我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那麼嚴。。於是我含着眼淚掏了一塊錢給老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨萬千，唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊説不清楚。
12、來了一少婦，就喊：“美女，來條魚吧”少婦説：“不買。”我問：“怎麼，不喜歡魚麼?”少婦：“我喜歡鯤。”哦，喜歡鯤啊?。。。。。。。等等，鯤之大，不知其幾千裏也，化而為鳥……鳥……
13、男朋友在空間發了一條説説。——“她就這樣走了，願她在那邊安好”。並附上我的一張照片。——然後我看到下面的評論，“節哀吧!人死不能復生!”……我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這麼隆重?
14、國中的時候我宿舍一哥們惹到別人週末被二十多個人堵住了，這哥們當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，沒錯!場面瞬間逆轉，一個人追着一羣人打!這事他吹了好多年。
15、熔斷機制就是，你帶2萬去打牌，半個小時輸光了，立馬休戰15分鐘，去樓下取了3萬，上來又輸光了。贏家説：今天你手氣太差，今天算了……
16、今天出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老婆悶悶不樂的，也不搭理我。 我也顧不上那麼多，拿起手機就出門了。 路上打開手機，看到兩條留言， 第一條:老公，你手機忘家了，我給你送過去吧? 第二條:不説話算了，不知好歹!
17、汪峯生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸。所以警惕名字中帶WF的。
18、今天在工地搬磚，一開奔馳車的美女搖下車窗説：喲，小夥子肌肉挺結實的啊，來上車。然後美女把車開到了郊外，下了車，把衣服脱光了全丟我身上，"來，做你想做的事"然後我就把車門鎖起來了 ，準備把車開走，但我只在俺老家開過拖拉機，段友們，開汽車第一步做什麼啊。
19、我追求女神追了3個月，女神大怒:你煩不煩啊!好，就給你次機會，離我30cm開外不借助身體以外的東西碰到我我就從了你! lz:此話當真? 女神:是的。不過尿的不算。 然後我一口粘痰吐她一臉。。。
20、昨天把車給女神開去辦事了，晚上給我送了回來~今早要去籤合同，剛一打開車門就見到一張紙條：一定要加油哦!~上面還畫了個 桃心。心裏砰砰直跳，心想該不會屌絲也有春天了吧!便高興的開車走了~半個小時候後，在高速路上因車子沒油了，被迫拖到了服務區……
21、我久仰一女神很久了，一直沒得到認可於是準備用藥，一哥們兒説道：你這樣是不行的，強扭的瓜是不甜的…… ~尼瑪，我既然選擇強扭，誰管她甜不甜，我是為了解渴……
22、我現在比較相信喜歡王思聰的妹子們都是真愛而不只是看中了他的錢了，因為從馬雲成為中國首富到現在十幾個小時裏，我還沒看到哪個妹子説馬雲操我。
23、晚上我在家睡着覺，轟隆一聲雷響把我驚醒了。她抱着我的胳膊，説她害怕。我點上了一根煙，猛吸了一口，説實話我現在也有點害怕了，我記得明明家裏只有我自己啊。。。
24、跟朋友一塊在網吧玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我幫他玩一會兒 隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了…… 朋友回來後，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你雜又掉線了
25、一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便説：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆説：不!我要生!老孃非得看看你上輩子究竟有幾個情人。 ~你這話説的……
26、對於微信測試紅包看照片功能我只想説：平時有些人的自拍照早就不想看了，現在終於自覺打碼了!
27、昨天認識了一位名醫，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝咖啡，也不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮! 還有榴蓮! 我點了點頭問他，我到底這是啥毛病啊? 老中醫説 ：你收入太低了!不適合高消費! 我靠，有道理。
28、昨晚逛完超市，買了水果回家，路上一個人，突然碰到一個醉漢從後面緊緊抱住我，説“姑娘，我要劫個色”，我嚇的靈機一動，從水果袋裏拿出一根香蕉放到褲襠裏，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉漢摸了一下，大罵你個死娘炮，然後就走了，嚇死寶寶了。。。
29、以前我吸毒家產幾乎耗盡，家人幫我送到戒毒所，出來後我誠心悔改開始炒股，這幾天家人突然對我説，要不你還是吸毒吧!
30、考試前，小紅對小明説，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小紅，默默的把試卷撕碎吃了。小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字。關於愛情，你永遠猜不到結局……
31、我對面一個女同事，我每天都蹲下撿筆的時候我都能看到她的黑色蕾絲內褲。媽蛋，這都連着一週了，我要不要提醒她讓她換換?
32、老師：同學們知道中國有哪些馬的品種呢? 同學1：蒙古馬。同學2：哈薩克馬。同學3沙琪瑪。呃…
33、今天店裏來了一帥哥。我：帥哥，剪個什麼樣的髮型?帥哥：剪個左邊高右邊低，前面一撮毛，後面兩個坑的髮型。我當時就懵了，説道：帥哥，你説的這個髮型我不會啊?帥哥啪就給我一耳光，罵道：你不會?上次不就你給我剪的嗎……
34、去買手機，旁邊的妹子也買手機，我買了華為，她買了蘋果，然後在我旁邊各種顯擺，各種挑釁，出門後，她上了電動車，我上了奧迪。
35、女兒生了，韓姓老公天天查字典給女兒起名，憋了好幾天，老公終於起了好名，大名：韓金量，小名：999。我覺得這名不錯，段友們覺得呢?
36、説真的，這20xx年的春晚第一個節目是那幾個小孩，這是在表演六一兒童節嗎，給小孩子看的?能想點有意義的節目嗎?我就想問是不是六小齡童得罪了哪位權勢人物還是怎麼滴?完全沒道理不讓猴王上台，段友們覺得呢?
37、十幾年前我綴學出來打工，在工地上幹了幾個月，老闆跑了，工資一分沒拿到。身無分文的我心如死灰坐的在馬路邊不知何去何從。我脱下破舊的衣服倒頭睡在馬路邊。一覺醒來後發現我那件破舊的衣服上全是小額鈔票。如今多年過去了，坐在寶馬裏，我依然想起了我那段不堪回首的發家史。評：有時生活就是這麼意想不到呢!!!
38、為什麼古代人打架要放大招的時候會喊出來，而對方不躲也不護。比如：降~龍~十~八~掌。。劇情需要，智商不要~!
39、在路上看到三四個大概14、5歲的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂，那種風一樣的自由，也不由感歎，我14、5歲的時候就已經體會不到這種快樂了~沒辦法，胸大，跑起來晃的疼。。哈哈哈哈。。
40、閨蜜：這個鬼天氣真tmd冷，還是男的好。我：怎麼個好法!她：例如尿尿 男人只用掏出那麼一點就解決了，不像女人整個PP都凍僵了;我：………
幽默內涵段子【精選篇】
1、【男子偷電瓶被發現10秒跑了100多米】博爾特——北京奧運會田徑100米決賽，他用了9.69秒奪冠。8月16日凌晨，鄭州二七路論壇一網友發帖稱街頭一名偷電瓶的男子被發現後，拔腿就跑，監控顯示，百餘米路程，他僅用了10秒多，以至於監控只留下一道白影。評：可能就是博爾特乾的!
2、早上，學校食堂排隊吃早餐… 我前面一女孩對賣早餐大叔説：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了… 後面一陣爆笑… 我陰陽怪氣地對大叔説：我要奶和油條，蛋就不要了，我自己帶了倆蛋…
3、老王病危，臨終之前把小王叫到跟前説：孩子啊，我死後對外説是得艾滋病死的，不要説是癌症死的，記住了不?小王：為什麼啊?老王：這樣就沒人敢動你媽了!評：還是老王想的周全。
4、記得那年夏天的一個晚上，學校宿舍停電。我們一大幫男生在浴室裏洗涼水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意來襲，就隨便一尿，反正黑漆漆的沒人看見。正尿的爽呢，黑暗裏有個人興奮的感到，來熱水了!然後。評：尿分叉了?跟花灑似的?
5、大學時喜歡我們班一男孩，他陽光帥氣，於是我鼓起勇氣去表白! 我對他説：我喜歡你，做我男朋友吧! 他看了我一眼：世界那麼大，我想去看看… 那一刻我的內心幾乎是崩潰的，我強忍着悲傷笑了笑：那好吧，祝你幸福! 説完他就圍着我轉了一圈，然後對我説：好了，我現在已經看完了! 這突如其來的話語感動的我説不出話來，就在我想擁抱他時… 他又説道：看來你不是我要的世界，我圍着別的女孩轉一圈只需要2秒…而你卻要4秒…評：樓主：我對你重要嗎?男孩：不重，要!
6、語文複習課，老師普及到詩仙李白，詩聖杜甫，詩佛王維等等。。然後老師提問一句，詩王是誰?一個剛睡醒的後排同學回答，獅王不是謝遜嗎?評：獅王是辛巴!
7、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都賠進去，就給她下了一個模擬經營的軟件，由於是100%真實，老婆也一直沒有發現，直到今天老婆眼睛紅紅的跟我説100萬都被套牢了，這兩天干活特勤快，也不逛淘寶了，不説了，她給我端洗腳水來了。。評：求軟件下載地址!在線等!!
8、與第一任男朋友開房，痛並快樂了一個晚上，第二天退房時，前台傳來電話聲，牀單有血跡，扣洗滌費。我馬上臉紅，低頭並偷偷的看看男朋友，結果這二貨是挺胸抬頭，洋洋得意的一臉驕傲。評：是大姨媽來了不
9、本人男，五年前聽鄰居姐姐説她是幹理髮的，幹了不到一年家裏車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼裏，隨後我也去學習了理髮，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。評：姐專門洗頭。。。
10、去看劉德華微博，有個人給他評了一個：我好喜歡你唱的《吻別》。評：難道是郭富城唱的?
幽默內涵段子【精簡篇】
1. 今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手裏拿着一抓米説，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對小蘿莉説，我家沒養鳥啊，小蘿莉説，你騙人，我姐姐説你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手説，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
2. “沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
3. 某女跟老公屬於一見鍾情的那種，剛開始的時候裝淑女，説話呀什麼的都收着。一天，跟老公談論生孩子順產好還是剖腹產好，老公贊成順產，説對孩子好，那廝也不知道哪根筋搭錯了，説了句：但是對爸爸影響不好。
4. 今天早上宿管阿姨檢查衞生，我們宿舍一個哥們賴着不起牀。阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衞生檢查，躺在牀上硬不起來。”
5. 家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔幫它淸洗，效果特好。一日老婆去藥店幫它買婦炎潔，店員介紹説外塗點藥膏會更好，老婆便説：不行，他會舔。店員一臉驚訝，老婆意識被誤會了，馬上説道：我是説狗會舔。店員臉色緋紅的跑開了(看懂的頂一個)
6. 想當年樓主還是高中時，國中部一八年級妹紙懷孕三個月被發現消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學校找那個讓他女兒懷孕的人結果妹紙班上有五個人逃課跑了!
7. 一朋友去年入伍，後來被分去養豬。 前幾天，指導員(北方人)去察看過年用的生豬，有多少可以出欄了。 結果甩了一句話就走了：你孃的，俺以為自己進了軍犬隊了;不過你倒是挺像豬的
8. 一個小鎮的商人，在一座大城市裏參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脱yi舞。第二天，他不得不到一個眼科醫生那裏去求治。他告訴醫生：“當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。”眼科醫生問過情況後勸告他：“當你再看錶演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。”
9. 開會時，老總的褲子拉鍊沒拉上，女祕書提醒了幾次後老總仍無動於衷!女祕書忍不住又提醒了老總，老總卻發火了，怒問女祕書：“你看見什麼了?”女祕書害羞的答道：“我看見了北京的區號……”
10. 有人説，“筆者”這稱呼不符合時代潮流，現在網上發言都用鍵盤了。“那以後自稱什麼?”“鍵人。”“那使用觸摸屏的呢?”“叫觸生!”
11. 昨天去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。爺爺高興得急忙跑進產房，看着剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”
12. 一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西遊記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭裏飛出來的?只聽我那二貨朋友想也沒想説：你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……
13. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那se狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的”。
14. 一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地説： “親愛的，無論你以後變傻了還是變笨了， 還是變老變醜了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”
15. 今天送女同學回她宿舍，到她宿舍看裏面亂哄哄的，隨口説了句：跟雞窩似的。隨即看到她和她室友臉都綠了，於是我被趕出來了。她們是不是誤會了?我真沒別的意思啊……
幽默內涵段子【熱門篇】
1、 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裏有煙頭，就大叫起來“誰tm這麼缺德，把煙頭插到我菊花裏了……”
2、 問：“我們的承諾：保證讓您乾爽”，這是____的廣告詞。a.衞生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套
3、 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來後閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎麼樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地説：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經天(軟驚天)!!! ”
4、 我：“你喜歡什麼樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什麼樣的感覺?”她：“那種我工作一天之後，累得筋疲力盡回到家，走進房間解開內衣的感覺。”我：“……(麻b這是一種什麼感覺?)”
5、 一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查後説，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個消息，女生傷心地哭了。
6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在牀上説：“上牀吧，你下屬小張就快回來了。”
7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什麼男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。
8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。
女友：當你老婆要洗衣服嗎?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家務嗎?
我：要的，但我會幫忙的。
女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友説“今天我看着xxx男友了，醜死了啊!!! ”。
男友打趣的説：“比我還醜麼?”
女生：“跟你不一個醜法。”3、男友：我要你説，這不屬於我的衣服，説一百遍。
女友：這不屬於我的衣服，這不屬於我的衣服。。。現在可以去買那件不屬於我的衣服了嗎? 4、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、 1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，後來她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日曆從此將被改寫成6月31日!4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，後來學校説這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個小時後，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這裏待了這麼長時間，有什麼事嗎?”男士不好意思的説：“我正在戒煙! ”
10、 一老師説：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似於：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對於愛情最大的誤解，在於以為它是萬能的
11、 每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……
但是我每次沒考好的時候，就是我沒有努力造成的……
12、 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹! ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆
13、 曹操大興土木建造銅雀台，眾人不解：“大王，造這麼大房子幹嗎?”曹操歎口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個像樣的房子，人家那能願意啊! ”
14、 有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻兇惡的狗防身。
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依着她的味道，回房裏叼一件內褲出來。
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏最粗最長的那根警棍……
15、 女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優點都沒了。
17、 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼着一個女的説：”親愛的，嫁給我吧。”女的説：”我要你八抬大轎迎娶我。”然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來説：”小姐，有個先生在吧枱大叫説要迎娶你。。。”
18、 “輕一點…我…怕疼。”説完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他。看着眼前的這個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音説：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴裏發出嘖嘖的聲音：“小夥子，像你這麼大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”
19、 據説所有屌絲最愛對女神説的話也可以總結為一副對聯： 上聯：幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?
20、 某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
幽默內涵段子【簡單篇】
1. 好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”
2. 讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒!
3. 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”
4. 這時，旁邊一同學笑着來了一句：“年紀是誰啊?”
5. 第一次自己在家蒸饅頭，心裏很高興，拿着自己做的饅頭高興地給爸爸説道：“爸，你嚐嚐我做的處女饃怎麼樣”。。。
6. 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好
7. 羅志祥都80了，安詳的坐在陽台上曬太陽，這時他的保姆過來了。
8. “老爺，門口有好多送花的粉絲求籤名。”
9. “收下花，用準備好的複印海報打發他們走吧。”
10. 過了5分鐘，保姆回來了。
11. “老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”
12. “收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。”
13. 又過了5分鐘，保姆回來了。
14. “老爺，門口來了一個穿着暴露的老太婆。”
15. “施捨點錢，打發她走吧。”
16. “她説她像你媽。”
17. “且慢，讓她進來……”
18. 漢語專業八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小説......”——問：小明的身高是多少?
19. A.兩米二六
20. B.一米四二
21. C.一米五五
22. 走在路上準備抽支煙，掏煙後發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，説：“你是想要手機號，還是想追我?”我説：“我只是想借個火! ”美女：“不借。”小時候同桌借給我一盤錄像帶，
23. 我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
24. 然後趕緊叫父母來，後來……
25. 我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
26. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。”
27. 一位男子悲傷的對酒友説：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
28. 一個殭屍進了KFC，盯着薯條笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”
29. “請問這附近有警察嗎?”“沒有呀! ”“請問短時間內能找到警察嗎?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!
30. 現在國小三年級的數學題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，請問 橫線處該填什麼呢?求解
31. 媽：“你個兔崽子要睡多久啊?趕緊給我起牀。”兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”媽：“ 哦……等下，靜靜是誰啊?給我説清楚再睡。”
32. 賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。 説完，太宗從身後的侍衞處取出一件衣物披在唐僧身上，對他説道： 這件小西服，收腰的。
33. 昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她，然後就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。
34. 早上，老婆對我説：“老公，今天我們去逛街吧。”我説：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什麼這麼穿。我説：“這樣走在街上人人都以為我是土豪。”
35. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脱光給他看，老和尚看後感慨説：怎麼和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。
36. "單位組織體檢,護士説領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士説:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
學問齋