每日最新最流行的段子精選

當我們感到無聊的時候，可以看看最新的流行段子，不僅能夠愉悦心情，還能打發時間，放鬆身心。以下便是本站小編為大家整理的每日最新最流行的段子精選，希望大家能夠喜歡。

每日最新最流行的段子摘抄

1. 本人女，經理問我為什麼請假，我害羞的説：一朋友結婚，她邀我去做新郎。口誤害死人!經理如今看我的眼神都變了!

2. 愛人要選温柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能幹強有力的;同事要選埋頭苦幹沒脾氣的;朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。

3. 等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽説：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

4. 老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!唉，這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

5. 和一個極為內向的小女同事喝下午茶，外面經過兩個男人，她都喃喃道，好眼熟，好像認識，或者在哪見過，一下子想不起來了。我心想，春心萌動了，你這樣上班回家兩點一線的宅女，大概夢裏見過吧。過了一會兒，她恍然大悟説：哦，是在交友網站上看過照片!

6. 刪除昨天的煩惱;確定今天的快樂;設置明天的幸福;存儲永遠的愛心;取消世間的仇恨;粘貼美麗的心情;複製醉人的風景;打印你迷人的笑容!

7. 國小的夢想是開法拉利，國中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現在有個電動車+公交卡就TM滿足了。

8. 泥是窩的嘴矮!泥是窩的蒙香!窩深情地看着泥!窩要對泥説，窩矮泥!(請大聲朗讀)

9. 一老外在街上找飯館。看門口寫着：牛肉麪、大排面、便飯。記下後進門對服務員説道：你好，給我來一碗“牛大便”。

10. 6碰見9説：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊;0碰見8説：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊;7碰見2説：行了別跪着了再跪也不嫁給你!

11. 不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活着。

12. 9看見6説：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8説：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2説：別以為你跪着我就會嫁給你。2看見5説：喲，幾天沒見，隆胸了。

13. 有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裏上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎麼這時候才來?”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊!”

14. 自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的?沒人回答…老師：沒人知道嗎?這時，教室後面有人説：那是因為心靜自然涼…

15. 妻子準備了晚飯，對丈夫説，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢?”“蘆筍。”“有什麼選擇的呢?”“吃還是不吃。”

16. 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了!妻子：為什麼?丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎!

17. 英語測驗後，英語老師對課代表説：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。

18. 動物園分房子，分老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長為什麼。園長説：瞅你那個熊樣，還要廳(聽)?

19. 一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?

20. 豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。

每日最新最流行的段子欣賞

1. 乘客：“售票員同志，車廂裏的椅子怎麼這麼髒啊?”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。”

2. 婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”

3. 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼?丈夫抓緊了妻子的手，説道：還是地球好，有吸引力!

4. 你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買台電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。

5. 你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。

6. 同桌是個小蘿莉，經常語出驚人。某天我因為賴牀沒來得及吃早飯，到第二節課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的?不知道是我視線位置不對還是怎麼了，她驚恐的捂着胸口大吼一聲：沒有奶!當時才下課，老師還在班上……然後然後她就紅了……

7. 您想擁有一副好的牙齒嗎?這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閒事。

8. 老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答説：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!

9. 某中年女子在單位聚會上感歎：唉!歲月不饒人啊!一轉眼竟一生過半啦!老總口音較重，端起酒杯安慰道：祝你上半身(生)愉快，下半身(生)更快樂!

10. 妻：哎，親愛的，今天星期天，你把牀單洗一下。夫：着什麼急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經反過一次了。

11. 傻根錢被騙子騙光，在家鄉只好幫人打雜賣水產，從此市場裏整天迴盪着他響亮的叫賣聲：田蝦——烏賊!田蝦——烏賊!

12. 女生叫道：“老師!剛剛我在廁所裏看見很多螞蟻”英文老師順口問道：“那螞蟻怎麼説?”女生吃驚地看着老師説：“螞蟻……它什麼都沒説……”

13. 一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了?罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者説：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層!

14. 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化粧要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

15. 昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳!剛要通知你，又看到説對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧!

16. 一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口!數日後收到新名片，上面印着“專業顧門口”。

17. 某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年啊!

18. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。 美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…" 中國航天員瞄了一眼説：“那是堵車…”

19. 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話説不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!

20. 親愛的用户，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。

每日最新最流行的段子集錦

1. 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息?!”

2. 村人對回鄉醫生説：“正好!村裏殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫着把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從裏面哼嗤哼嗤出來了。醫生：“放心，我已經裏裏外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”

3. 你長得很有創意，活着是你的勇氣。醜並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

4. 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們説，快點我趕着上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!卧槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……

5. 醫生領着十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他牀邊被嚇傻了，拉着醫生直問：“醫生，我是不是快不行了。”

6. 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽!

7. 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了” 男生非常激動説：“等我，我愛你!” 2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麪……

8. 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫生在身後大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留着做骨架標本呢!”

9. 兩名精神病醫生在一起聊天。“我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。”“結果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!!!”

10. 一位老實的鄉下紳士來到城裏看牙醫。醫生説要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：“先生，現在不用付錢。”紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”