家裏搞笑段子

不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是本站小編為你精心準備的《家裏搞笑段子》，歡迎觀看!

家裏搞笑段子(熱門篇)

1.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過於暴露，令兩人感歎不已!一人問道：“這種穿着自你出生以來可否見過?”另一人回答説：“不能説從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”

2.公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本着和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來着?對了就是演畫皮的那個?叫什麼來?他笑着説：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB!

3.一天，一個人對一位濃粧豔抹的女子説：“你好，相對美女。”。“什麼是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人説：“就是化了粧是天使，卸了粧變成魔鬼的那種美女。”

4.今天去表姐家玩，看到她家小孩在牀上玩。小傢伙騎着一個枕頭，興高采烈地喊着：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什麼馬呀?”小孩大聲喊道：“白痴，我騎的是枕頭!”

5.老公酷愛網絡遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裏找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裏找老婆的!因為我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%

6.一小夥拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計技術不到家，誰知這時小夥電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇地看了看：sim卡2來電。

7.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指着八戒，對縣官説：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什麼東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”

8.【加強版漢語六級聽力】請聽題。小芳：“你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很着急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老孃;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案：G)

9.今天和一女同學逛超市，迎面走來一個四五歲的小男孩，手伸在褲子裏，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然後什麼都沒説又淡定的走掉了，剩下我和同學在風中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"

10.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當晚跟那美女説了什麼" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結婚吧" 朋友當場石化......

家裏搞笑段子(經典篇)

1.老爸給我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什麼用嗎?我爸説：現在對你來説只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什麼。我爸淡淡的説：説了你也不懂，打個比方吧，把你現在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。

2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯着我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎麼也來逛街”

3.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸説：“到底有沒有?”我説：“沒有”老爸窮追不捨：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結果老爸説了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標了!”

4.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麪粉攪拌成糊狀。接着，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長歎：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”

5.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然後回頭對妻子説：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答説，“對男孩子的訓練是沒完沒了，直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作，你嘴裏含着飯時能不能別説話。”

6.我一同學，男的，上高中的時候他跟幾個同學在廁所裏面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看着校長，只見校長從兜裏拿出一根中華煙，説：“你們抽吧。“他們説：“不抽了，校長。”又説了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”

7.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以後打電話是這樣的：卧~~操!!!!!!你來天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!卧~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!

8.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。喝着喝着聊起一位領導，我説這領導不錯，家裏長輩總誇他。 哥們小沉默了下，説了四個字“那是我爸”。 我當時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的説，“應該是吧，都叫了三十來年了……”

9.公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什麼易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地説：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

10.大學有一次校衞隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，羣情激憤。那保衞科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦法!”十分鐘後他帶着一羣保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

家裏搞笑段子(精選篇)

1.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終於他忍不住跑過來，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的説：阿姨，你別再吃了!

2.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進水裏，你想先摁死哪一個? 神回覆：果斷往水裏通電!

3.去吃KFC,隔壁桌的母親拿着報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補課,補課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你説説,你有什麼比別人強的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"

4.上星期去的一個主題遊樂場，這是遊樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那裏，每個遊客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內褲是什麼顏色的，等我們到了發現……設計者你絕逼是故意的吧

5.跟一同學聊天，他説他爸一遇到惡劣天氣什麼雨雪冰雹就帶薪休假，我説這工作不錯誒。後來我知道了，他爸是開灑水車的。

6.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒説完，電話那頭就接上了：“老孃我總算鬆了一口氣了，一直沒敢跟你，説他長得真磕磣!”靠，本來是想説我們準備結婚了……

7.商場裏一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養!”我女朋友看到後，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”

8.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆説：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，説：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應該就是他!”

9.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉麪鹹得我質壁分離了。"

10.妻子：“你説，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用説，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你説，這説明什麼?”丈夫：“説明物美價廉呀!”