快手上熱門搞笑段子

"內涵段子"則更強調內涵性，也就是説，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是本站小編為你精心準備的《快手上熱門搞笑段子》，歡迎觀看!

快手上熱門搞笑段子(熱門篇)

1.今天打的出去，我叫那的哥開的快一點。的哥開到路上的人我都看不清楚，連飈四個紅燈，然後我擔心的問的哥：不用這麼急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。只見的哥很淡定的説道，放心。。。我沒有駕照。。。

2.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了。領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃!你幾歲了?我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了?我兒子：5歲領導笑得直哆嗦：你爸爸怎麼和你一樣啊?我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語。。。我兒子：糖呢?

3.今天去商場給侄女買童裝!在孕嬰店遇見一個漂亮媽媽抱着她的可愛兒子!我突然童心大發給他做了個鬼臉逗他開心!結果小孩對着我詭異的一笑，然後一把把他媽媽的衣領拉開好大!於是在擦肩而過的一剎那，我對他會心的點點頭：孺子可教也。

4.一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點着報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼? 沒錯!!用腳踩!滅火!

5.在嗎?“嗯。”“有件事想跟你説。”“嗯。”“我喜歡你。”“嗯。”“你喜歡我嗎?”“嗯。”“自動回覆?”“不是。”擦，竟然不是自動回覆!!!

6.某天去購物，提着大包小包準備回家。然後打車，怎麼攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，於是過去問：哪裏可以打到車?交警叔叔淡定的説了句：離我遠點就可以打到的。。。

7.今天聽到二個人的對話：A：老鼠為什麼會飛?B：神馬，老鼠會飛?A：因為老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇為什麼會飛?B：吃了仙丹了!A：因為蛇吃了老鼠。B… A：老鷹為什麼會飛?B：因為吃了蛇!A：傻比，老鷹本來就會飛。

8.美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學們都把自己的作業交給老師。作業收好後，一名學生説：“老師，能不能把我的作業放在最上面?”老師説：“為什麼?”同學説：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”

9.一壁虎誤入鱷魚池，險將喪命之時，急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!” 鱷魚一愣，片刻後老淚縱橫：“都瘦成這樣了，別再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快樂!

10.紀念高一的一位兇狠老師。

快手上熱門搞笑段子(經典篇)

1.展昭激動的對喊冤百姓説：“你們放心，包大人那是打着燈籠都找不到的好官!”包拯聽到後，怒曰：“展護衞，本官有那麼黑嗎?”

2.不能拉我的牌友張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨説：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”

3.一同學問我：“the king is always lucky”怎麼翻譯，我不假思索就説：“國王總是幸運的”他搖搖頭説出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。

4.聽説新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機會和小劉交流。當我問小劉為啥熱愛秦腔藝術時，小劉紅着臉説：“在家裏老婆衝我吼，在單位領導衝我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我衝別人吼。”

5.北國胸展，千里乳香，齊B裙飄。望展會內外，巨乳莽莽;豪車身側，扭動蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲與母牛試比高。須脱掉，看塑殼硅膠，分外妖嬈。胸展如此多嬌，引無數英雄競折腰。日本AV，略輸光線;歐美大片，稍遜風騷。東洋小澤，來華蒼井，只識彎身引大雕。俱往矣，數各種胸器，還看天朝!

6.爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!

7.傻缺悲催集錦

8.大家都知道KTV消費高且不能自帶飲料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。我：可樂多少錢? 服務員：25 我：多大瓶的? 服務員：就外面賣兩塊五那種。

9.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話説學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!

10.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然後。。。然後摩托車就翻了。。。

快手上熱門搞笑段子(精選篇)

1.和同學聊天，無意間發現給自己學校or學院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷豔高貴，於是就有了：北京帝國大學，西安皇家翻譯學院，北京皇家外國語大學，西北帝國政法大學，南京皇家林業大學……

2.患者説：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐狸。你説我得了什麼病，能治得好嗎?”大夫説：“你還是到獸醫那裏去看看吧。”

3.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衞但説無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

4.老師説：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰説得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”。

5.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班後不許説累，説晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

6.對四大名著惡搞的內容概括之一：最點睛的概括： 西遊：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!

7.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是説你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“為什麼?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”

8.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當然有啊，依稀記得國中化學考試有一填空題“枝江大麴的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，後來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……於是塗掉寫了“水”……

9.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然後大哥説話了：嗝好了吧?我以前就是這麼治的......

10.學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有隻野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹麼?也應該能自己下來吧?”旁邊一同學淡淡地説到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”