開學時的搞笑段子

我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評説。接下來就是本站小編為你精心準備的《開學時的搞笑段子》，歡迎觀看!

開學時的搞笑段子(熱門篇)

1.英語繞口令測試：將“peace-war-found”快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。

2.在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫;在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。

3.八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地説：淨壇使者!老總：淨痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!

4.我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。

5.我是你夏天裏的雪糕，冬天裏的棉襖，黑暗裏的燈泡，飢餓時的麪包!我好想對你説“我愛你”!

6.一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的説：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧!

7.中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名為“復旦大學”。

8.今天老爸給我打電話，説我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。

9.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。

10.想你，在每分每秒;愛你，至海枯石欄;和你，在天涯海角;盼你，到天崩地裂;願你……不要當真。

開學時的搞笑段子(經典篇)

1.我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。

2.牽着你的手，就象牽着一隻狗;摸着你的頭，就象摸着一隻猴;摟着你的腰，就象抱着一隻貓。

3.較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我説基本上這個很難。

4.此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正着，保安正在羣眾面前展示所竊之物——小號避yun套!

5.顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎?老闆：問這個做什麼?顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。

6.男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼?女：這表明，你睡覺的時候，比你醒着的時候要聰明。

7.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝!”病人微笑着説：“小寶貝。”

8.我一朋友説這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他説：“不買啊，我是火葬場的。

9.寒冷的天空飄着雪花，翠綠的樹上掛着冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。

10.天為什麼這麼黑呀?因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什麼會在天上飛呀?因為。那是因為你在地上吹呀!

開學時的搞笑段子(精選篇)

1.愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對着手機在陶醉!

2.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

3.如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。

4.在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

5.情深深，雨濛濛，你是我肚裏一條蟲，我想什麼你都懂，一切盡在不言中!寶貝，情人節快樂!

6.某人逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地説：“這麼長時間不見，居然長這麼大了。”

7.“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”

8.讓女人不看重物質的方法有嗎?如果你一定要問我，那我只能反問，讓男人不好色的方法有嗎?

9.我問老婆為什麼是賤內?二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內!話説是這麼解釋的嗎?

10.你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。