恐怖故事大家看的很多，那恐怖段子呢?下面是本站小編特地為大家整理的關於經典恐怖段子，希望大家能夠喜歡，不要害怕哦。
經典恐怖段子大全
1、從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看着自己的女朋友被別人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散髮，紅舌垂地，十指如鈎來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脱……
2、有一對夫妻，還有一個兒子，是一個家庭.有一天兩夫妻吵了嘴，於是夫就把妻殺了，幾天後夫問兒子;這幾天你沒看到媽媽不擔心嗎?兒子説;不是的，我只是奇怪為什麼爸爸你這幾天一直揹着媽媽呢
3、我至今仍不敢相信，難道這世界上真的有科學所不能夠解釋的詭異的東西存在，可事實上我確定我真的遇見了。兩個月前……阿京是我在學校裏最好的朋友，我們每天一起上課，一起吃飯，一起打電腦遊戲。可是到今天為止，阿京已經有三天沒有來學校了，沒有人知道他去了哪裏。班主任狠命的往他那個遠在閔行的家打電話，卻始終沒有結果。就在第三天晚上，奇怪的事情開始了。我正一個人打着電腦遊戲，顯示器忽然暗了下來，跟着，切換到我和阿京從前存在電腦裏的照片，我沒有在意，以為是自己按錯了鍵，忙關閉了照片的窗口，繼續打遊戲。大約過了十幾秒鐘，又跳出了阿京的照片，我的手心裏沁出了汗水，鼠標開始不聽使喚，不論怎麼按，照片裏阿京那張圓圓的臉，依然對着我傻笑，我第一次覺得阿京的笑是那麼恐怖。我想直接關機，卻關不掉。爸爸恰好從隔壁房間走出來，見我一臉驚慌的樣子，忙走過來，我指着電腦讓爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，問我“看什麼?”我回頭，“氨電腦不知在什麼時候已經自動關掉了。
4、 上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單槓，爬杆之類的東西;大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場裏面各有一個很高的煙囱，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囱，北煙囱。南煙囱是燒暖氣的鍋爐房的煙囱，北煙囱就沒人知道是幹什麼用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建築，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那裏去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學後踢球，我是後衞。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囱那個方向，我踢累了就在門邊歇着，突然對方就攻過來了，門口一場混戰，球也不知道怎麼就飛到北煙囱底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發的什麼也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。
5、 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃氨張老漢靠着牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。“肉是酸的?”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧! ” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
6、 有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑;忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮着昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒説話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月 ......
7、 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝説，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地説，現在天堂的住户太多，已經爆滿。但現在還有一個名額!你們説吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!於是，第一個鬼開始説了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然，我腳一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
8、 從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看着自己的女朋友被別人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散髮，紅舌垂地，十指如鈎來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脱。道士要他做三件事 ……
9、 "作為家庭主婦的小楊，近來十分鬱悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎麼回事呢?原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。當天下午，小院子閒着的人都在外面曬太陽，小楊一邊撲打曬在院子裏的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對着房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊?”一句玩笑話，老大爺卻當了真。“怎麼能不交呢!你就天天想佔便宜，天底下哪有這種便宜事! ”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多説話，自個兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺並未善罷甘休，對着小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢?一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你説話了?”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。......"
10、 盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心裏就悔不堪言，可已經走了一半，也只好硬着頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那裏鑿着什麼，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這裏做什麼，還是回家啦。”那個黑影説了，“我不高興，這些傢伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪裏埋着了。”
11、 有一間學校傳説前面那條橋每晚就會鬧鬼有一天小美他去血拼後來剛好到了12：00他慢慢走了過去學姐説：{現在幾……點……了小美感緊跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上應該不會有鬼吧!學姐説：{現在幾…….點……了?小美説：{早上怎麼會有鬼學姐説：抱歉喔!偶訴早班的晚班在睡覺!
12、 一箇舊傢俱商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：“莫斯特先生，快買下這個櫃子吧!很便宜，只要原價一半的錢! ”“我要櫃子幹什麼?”“您可以在裏面掛衣服! ”商人道。莫斯特生氣地反問道：“難道您要我光着身子到處跑嗎?”
13、 父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一見着了慌，忙喊道：“喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親!我出30文! ”船伕們搖搖頭。“出40文，怎麼樣?”可船伕還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎着把嘴伸出水面，説：“畜牲!要是出到50文以上，我就沉下去自盡! ”
14、 某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦!你還這樣省儉?”富翁一聽，把心一橫地説：“好!我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
15、 有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿着短褲往樓下跑去，並大聲叫着：“阿蓮!阿蓮! ”阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：“先生，什麼事啊?”那人回答：“今早少煮一個雞蛋! ”
16、 丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脱掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼着催眠曲，一下一下推着搖籃。妻子聽到他的聲音，問道：“你在幹什麼呀?”“唉，你真不像樣子! ”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的?孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐着搖他。”“你騙誰?”妻子大聲説，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
17、 比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機説：“把我拉到華爾大酒店去。”司機納悶地回答説：“這裏就是華爾大酒店。”“真的嗎?”比爾又問。“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。於是，比爾無可奈何地從兜裏掏出一張20元的鈔票扔給司機説：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
18、 紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。“這個人真可憐，給他杯威士忌吧。”一位老太太説。“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人説。“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”老太太堅持己見。“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。“給他點威士忌，沒錯! ”老太太還是這句話。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了!怎麼不聽老太太的話呢?”
19、 有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裏。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裏快要凍僵了。”醉漢：“我説呢!你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎?”
20、 有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢?”他向一個嚮導問道。回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。”傑克有一位愛錢如命的朋友，有進無出，從不給人一點東西。一天，他同朋友們在河邊走着，突然滑進河裏了。朋友們都跑過去救他，其中有一個人跪在地上，伸出手並大聲喊道：“把你的手給我，我拉你上來。”可是吝嗇鬼寧願給水淹得兩眼發白，就是不肯將手伸出來。這時，傑克走過來喊道：“拿着我的手，我拉你上來。”吝嗇鬼一聽，馬上就伸出手，傑克與眾人一齊將他拉出了水面。“你們不瞭解我這位朋友。”事後傑克對眾人説，“當你對他説‘給’時，他無動於衷;如果你對他説‘拿’時，他就來勁了。”
21、 聖誕節晚上，馬路上躺着一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事?”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看! ”呢?”
22、 某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺着一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音説，“我把老婆賣給一個傢伙，價錢是一瓶威士忌。”
“真是糟糕! ”史迪説，“她被賣了，你後悔是不?”
“不。”醉漢説，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”
23、 一位醉眼惺鬆的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹着繃帶的手，並要他説説是怎麼回事?
“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。”他告訴她説，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩着了我的手。”
24、 “你相信人死後有生命嗎?”老闆問他的一個僱員。
“是的，老闆。”這個新僱員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老闆繼續説，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。”
25、 盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心裏就悔不堪言，可已經走了一半，也只好硬着頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那裏鑿着什麼，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這裏做什麼，還是回家啦。”那個黑影説了，“我不高興，這些傢伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪裏埋着了。”
26、 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了!她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時，她室友表情非常緊張地問：“你剛剛有沒有唱歌?”
27、 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老闆問他為什麼不喝血了，他拿出一塊用過的衞生巾説：哥們今晚喝泡茶!
28、 羣鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。羣鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
29、 一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚?”死者：“我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”
30、 小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日遊!大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
31、 大鬼：今晚嚇人計劃不成功。小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院……
32、 "在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。有一天晚上，有一個出租車司機，看見路邊有一個長髮披肩，身着白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心裏也毛毛的，所以時常從後視而不見鏡看後面的女人，開着開着,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車!只見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，説不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊!......"
33、 高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕(驚心動魄)的畫面……由於果菜市場是許多車的分點，又正值下班放學的時間，我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉都像壁虎一樣緊緊貼在車門上。司機先生等人都上潢後，開始出發，由於要上橋，他一直踩着油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出泊泊的血水……有的人開始尖叫……有的看得説不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
34、 一人從車禍的現場走開，迎面有人攔住他：hei!你的一隻手還在車上呢!
35、 一出租車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裏納悶人跑哪去了?他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：“撞到鬼拉! ”那女子説：“哪?” 司機用顫抖的手指着她。“哦!我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來……
36、 一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他説：我死後變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，於是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗乾淨，女鬼就找不到你了。這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗淨。這時女鬼帶着一股陰風出現了，見面的第一句話就是：“你知道你為什麼洗不淨你的罪證嗎?”他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋裏掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音説：“因為你沒有使用雕牌透明皂! ”
37、 有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據説常常有些很詭祕的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中，又遇到塞車，於是這個年青人就在車上睡着了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機説:“還在睡，還不快下來推車!”
38、 話説宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之羣，決定讓他自己決定懲罰方式，於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的悽慘景象，但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇……於是就問牛頭馬面：“這也是一種懲罰嗎?”牛頭馬面回答：“是的! ”於是宋太宗就向閻羅王稟明説自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐：“來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來……”
39、 開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友温柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：“冷嗎?”剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊!啊，你表演完魔術怎麼不把那假手拿下來啊!嬰兒的笑聲是世界上最美麗動聽的的聲音之一。除非是在凌晨3點鐘，你是獨自一人在家，而你一直都沒孩子.
40、 奶奶養了一隻狗，起名叫“哈哈”。有一天這隻狗不見了，奶奶很焦急，就滿大院地找，一邊找還一邊喊“哈哈!哈哈?!哈哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
經典恐怖段子精選
1、 "兩個化粧師,在一起聊了起來.甲:“我最怕客人突然站起來,問:‘你看我象十八歲麼?’” 乙:“還好了,我還沒有遇到這種情況.不然,就不可能在這裏跟你聊了.” 哦!甲問:“那你在那裏工作?” 乙答:“殯儀館.”"
2、 安妮為何嚇一個因為愛情而心靈墜入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一個網吧上網聊天。安妮：我發一張圖片給你看下，等我過來在點擊進去。安妮把圖片發過去，走到林欣的坐位旁。安妮：帶上耳麥，點擊進去。一張恐怖叫聲的圖片顯示出來林欣被嚇一跳。之後安妮給林欣很多的關愛和交流。
3、 一姐們在遊樂園死亡鬼屋裏面扮女鬼。有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋裏所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出來。然後她被炒了魷魚，外帶跑出來的同事。害人不淺啊!
4、 "這是一個很恐怖的故事。在中國每個地方的公交車或者食堂，網吧裏都會發生……在裏面，明明有個空位置,旁邊的人卻説：有人!"
5、 我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在牀上。
6、 光頭和尚：你好呀!靈尚女人：你好。光頭和尚：可以聊聊嗎?靈尚女人：可以。光頭和尚：你是女人嗎?靈尚女人：是的。光頭和尚：可以問一下你多大了嗎?靈尚女人：我可以不回答嗎。光頭和尚：呵呵，當然可以。靈尚女人：。。。。。。光頭和尚：你平時都喜歡幹嘛?靈尚女人：數人。光頭和尚：數人?什麼叫數人呀?靈尚女人：你不會明白的。光頭和尚：呵呵，那你今天數了多少人呀?靈尚女人：58個了。
7、 大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀里嘩啦。
小鬼：幹嗎跟人過不去?
老鬼：別管他，那傢伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裏燒來的紙錢呢?
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有?
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日遊!
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
8、 一損友在電腦上看《午夜兇鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD?
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
9、 閻王在翻閲新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：被一槍打死是幸運，恩，斷頭台很痛快，在牀上老死還是幸福的，被車撞死，他是拄枴棍下地獄的麼?…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒黴蛋遇到行為藝術家了!
50、 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着點! ”之贈語。終車禍而死，魂魄遊蕩再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着點! ”胖鬼怒罵。
學問齋