關於冷笑話的段子大全

生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的冷笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是裏的最佳選擇，接下來就是本站小編為你精心準備的《關於冷笑話的段子大全》，歡迎觀看!

關於冷笑話的段子大全(熱門篇)

1.【女生考場內痛經昏迷 同場男生抱起送醫】男生再滿頭大汗地返回考場。昏倒女生打完一針後堅持回去考試，只遲到了兩分鐘。網友神評：本來想趁機把最大的競爭對手送走。沒想到她又殺回來了!

2.今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脱了，一看有六塊腹肌。就問同學：“你腹肌怎麼練出來的?”他很淡定的説了句：“從小就便祕。”

3.今晚酒吧喝醉了 把了個妹子 讓她開車回家 結果到家後居然一把就倒進車位了 然後我瞬間酒醒了 肯定是個人妖

4."動手術和動感情有什麼共同點?" "都要上牀。"

5.今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜並不滿意

6."怎麼了?親愛的。""硬度不夠。""要不，我在後面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時，我可以是臨時攻。"(@李亞有鴨梨)

7.【數學課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機; 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農;第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

8.“為啥NBA球員給隊友加油都摸屁股?” “那是為了告訴隊友：一腚行的。”

9.神父：“你是否願這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠?” 新娘： “最毒婦人心，我願意!” 神父：“你是否願這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠?” 新郎：“無毒不丈夫，我願意!” (@hwhtj)

10.剛才到醫院玩，碰到一個大媽問我“糖尿病是那個科室啊”，我就指着我對面的內一科對她説“內一”，她楞了一下，我又重複了一遍“內一”，大媽終於有反應了，對着我把衣服拉低了一點“紅色的”PS:大媽心想：這年頭問個路還有潛規則呢(@你蛋掉我兜裏了)

關於冷笑話的段子大全(經典篇)

1.鄰居兒子七歲了，越長越不像他爸，不像他爸就算了，你他媽的別像我啊!!害得我每次看見他爸都躲的遠遠的......

2.有時候邀女生出來玩她拒絕的原因可能只是因為懶得洗頭，也就是你的邀請都不值得她洗個頭。(@yelumine )

3.某人遇到難事去廟裏求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?” 　　答：“我正是觀音。” 　　又問，“那你為何拜自己。” 　　觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”

4.爸爸教育自己的女兒説：“當有人問你問題時，你不要馬上回答!” 女兒疑惑地問：“為什麼呀?” 爸爸説：“因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。” 女兒問：“你確定你也是這樣嗎?”， 爸爸答：“是的。”

5.因為調查組到來而燒糧倉，歷史上多了，算不上什麼大不了的事兒吧，何況糧食這種東西，燒了至少還有渣，噸數一般也還在(除非以次充好，糧食黴變之類的是查不出了，那不算啥大事)。想當年，20xx年的時候吧，好像是汕頭，因為調查組來，把調查組都給燒死了，那才是牛逼，不也啥事沒有。(@破破的橋)

6.“感覺這次考試我就像女孩子擼管似的。”“為什麼?”“沒把握。”“……”(@上吧軍醫)

7.昨天在外面溜達的時候，有兩個過節的小孩叫住我：叔叔，我們的氣球掛在樹上了，你能幫我們拿下來嘛?於是我説好啊，抬手幫他們摘了下來，順手就放飛天空了，哈哈哈，去你們的吧，都這時候了還他媽不叫哥哥!

8.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪兒啊?” 我氣急敗壞的説：“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的説：“我也要去，我去看你怎麼死的……”

9.剛才我坐在座位上對着電腦沉思，一個同事直直走過來，一言不發，突然轉身就走。我挺納悶，叫住她問怎麼了。同事説：“剛才領導來找你，你還沒來，我就告訴你一聲。” “那你幹嘛不説話轉身就走啊?” “我走近了一看你愁眉苦臉，就知道領導找過你了……”(@馬伯庸)

10.老師帶領着未成年學生奔向賓館，見勢不妙學生果敢的拿出一本厚厚的法律。不料老師和藹的接過書來， 熟練的翻到“嫖宿幼女罪”的那頁，淳淳教導：同學們，今晚就用這條。

關於冷笑話的段子大全(精選篇)

1.語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?老師思考了很久決定用畢生所學來解答，於是充滿感情地説道：“因為艾青...”這時台下不知誰唱了起來：“簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~”

2.一女中層與數男有性行為。公司領導找其談話。該女掀起裙子問，這東西是公司的嗎?領導搖頭。是你的嗎?領導又搖頭。是國有資產嗎?領導還是搖頭。女憤曰：你學習過《物權法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?

3.我在後院裏挖坑，朋友過來問我在幹啥。 “哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。” “那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的?” 我説：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。”

4.大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。後來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了:浪得虛名

5.照相館老闆教兒子識數，問道：“兒子，一後面是幾呀?”兒子：“二。”爸爸：“那二後面呢?”兒子：“三。”爸爸：“那三後面呢?”兒子：“茄---子。”

6.話説一日孫悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景：悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。” 鐵扇公主：“你快出來啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書，從此遠走他鄉。。。

7.看到前女友髮狀態説因家庭暴力要和她老公離婚，這可是我的前女友啊，我艹，這種事我怎麼能裝做視而不見，無動於衷呢?我立馬推辭了手頭的工作，買了張機票飛到她的城市，出了機場我就去超市裏買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了個的到了她們家門口，一邊趴門上聽她老公打她一邊津津有味地吃了起來。

8.前任是物理生，經常唸叨一些莫名其妙的話……有次我不小心瞄到他草稿紙上寫着……"恩愛守恆定律"：恩愛既不會憑空產生，也不憑空消失，它只能從正房轉化給小三，或者從一個備胎轉移到另一個備胎，在轉化或轉移的過程中，恩愛的總量不變。這就是恩愛守恆定律，這也解釋了為什麼“秀恩愛，死得快”。

9.A君上山裏玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠衝它大喝一聲：“孽畜!還不快快現出原形?!”狐狸楞了一下，突然開口説話了：“傻逼，這本來就是原形啊!”“媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了,狐狸嗷地一聲跟着在後面跑,邊跑邊叫：“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了…”

10.醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起牀，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉症。