笑死你的段子

讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是本站小編為你精心準備的《笑死你的段子》，歡迎觀看!

笑死你的段子(熱門篇)

1.中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的説：“我喜歡你很久了，我們能在一起麼?”女孩説：“如果中國隊得了世界盃冠軍我就答應你。“末了，還加了一句：“看學長怎麼幫你”

2.前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你説過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!

3.廈門市有兩個區，一個叫思明，一個叫湖裏，某同事從思明區調往湖裏區工作，外地同事打辦公室電話找他，問：xx在嗎?答：他不在了，調湖裏去了。對方沉默一陣子，問怎麼這麼不小心?撈起來了嗎?

4.樓下房東家兒子最近閒得蛋疼.....把大概四千萬資金從工行轉到建行...再從建行轉到農行...從農行再轉到中行.....其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)......今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了.....

5.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態欄裏填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭着向我們抱怨：他為什麼要把生死看得那麼重?。。。

6.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好;二，身材好;然後隨便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高;二，長得帥;然後隨便穿。。。【屌絲穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。

7.昨天因為一件事罵兒子，説你媽媽豬，你也豬，兒子反過來説我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬!

8.國小二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股，然後悄悄把握緊的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了，我再沒見過這麼有公德心的人了。。。。。

9.突然發現某隻和女朋友視頻只是兩個人一句話不説，對着電腦寫作業，寫累了就抬頭看看對方，小小繼續寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。

10.我離開電腦一下，我男朋友給我發的qq。。。。。by我的現任是個2B

笑死你的段子(經典篇)

1.突然發現某隻和女朋友視頻只是兩個人一句話不説，對着電腦寫作業，寫累了就抬頭看看對方，笑笑繼續寫。。。異地學霸戀沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。

2.【最炫民族風版】你是我心中最帥的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探風，元芳這事你該怎麼看。你是我心中最萌的神探，樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱着最炫的神探風，大人你説咋辦就咋辦。

3.大學教師里正上着課，年輕的女導員徑直走到最後排的男同學面前，對他説道：“手裏是什麼，拿出來!”男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導員看到後微微一愣，臉紅着説道：“你，為什麼有我的照片……”“這還問?”男同學直視着對方的眼睛，“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)

4.教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強説：“無聊死了，有沒有什麼好玩的?”“玩什麼好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什麼玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”

5.離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。 他沒有反對，按我説的將我抱下了樓。 臨分手時，他臉色不大好，只説了兩個字：珍重。 就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合。 直到他朋友告訴我，那天他是累着了，説的是……真重!你妹!

6.開車颳倒一老太太，趕緊嚇着説到，大姐你沒事吧?老太太起來説小夥子真會説話，姐沒事，你走吧!

7.莫愁剛得了個好聲音亞軍，莫言就得了諾貝爾文學家，甘露寺真是人才輩出啊.....

8.某個暑假無聊的下午，混進網吧，"老闆，上網"，老闆看了兩眼，問我哪年生的…我答88年，老闆又問屬什麼…老紙當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了…老闆歎了口氣，"記住，你屬龍，進去吧"

9.無意中闖紅燈了，3、2、1 紅燈沒變色我就過去了，當着警察的面。被攔下，敬了個禮、警察也回敬了個禮，然後問我“你當過兵?”我説沒有，“你是警察?" 我説也不是，然後問我“那你是什麼”，我淡定了説了一句"我是電視劇看多了..."

10.剛才有個小朋友説中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裏!

笑死你的段子(精選篇)

1.莫愁、莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急……

2.小明上完廁所回到教室跟老師説“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明“螞蟻怎麼説?“小明一臉茫然......説：”螞蟻他......什麼也沒説....“

3.上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的説：快來!老師點名了……舍友淡定的説：把免提打開……

4.和親戚一起吃飯，調戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉説：”別跟我提她!“

5.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾隆：來人吶，把這個前朝餘孽拖出去宰了!“——説話不能大喘氣!

6.我捧着一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪裏買的?我不能給中國人丟臉啊，於是搜索枯腸説了句英文：My download!

7.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望着屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!

8.學姐當我女朋友好嗎?”“不行，我比你大一屆呢。。。”老師看到了，想起自己當年的往事，默默地把分數改成了59。。。加油孩子!老師只能幫你到這了。。。這個是我至今為止看到最悲催的故事。。。

9.某網友怒了：莫言得了諾貝爾獎，我的論文《諾貝爾獎離中國還有多遠》該怎麼寫下去啊!!!

10.“要是有同學寫小紙條給你説喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道麼?”從我國小剛入學，我媽媽就這麼教育我如何面對早戀問題。可是尼瑪死，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連説的機會都沒有一次...