在網上搞笑的段子數不勝數，不知道大家對哪些印象特別深刻呢?以下便是本站小編為大家整理的每日長的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
每日長的搞笑段子摘抄
1. 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑着對大家説：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象徵性地加點進去，只要油量表不報警就成。
2. 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員説：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
3. 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款的皮夾克，打電話給她老公説想買。她老公特温柔地説，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特温柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛説了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音説——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!
4. 女兒才上了四天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖説學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。一天，女兒説：“媽媽，我要看書!爺爺説了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎麼上幼兒園?”
5. 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他説：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
6. 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM説：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地説：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了…
7. 在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐着。小夥子：“請問，現在幾點鐘?”老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裏有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”
8. 路邊停着一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察麼，牛什麼啊?不就會貼條兒抄單子麼警察看他一眼，沒説話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走警察又看他一眼，還沒説話。“牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!你拖走啊警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看着那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......
9. "今天一的哥説：“如果找十幾個二十歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心説道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”
10. 問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄?答：因為丈母孃已經上過一次當了……
11. 一天，宿舍內。舍長：“我的香水不見了!你們快幫着找找啊!”眾人：“你還用香水啥牌子的”舍長：“SIXGOD啊，我只用那個。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”眾人：“.............”
12. 本人是醫學生。有一天老師上課的時候説，以後你們在醫院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫院設備後面躲，那個設備貴就躲到哪裏。因為設備壞了醫院會出面，你們被砍了可就沒人管了……
13. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……好吧我承認,最近笑點是越來越低了……
14. 當一個吃貨對另一個吃貨説：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地説道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮.
15. “大師，你為什麼老説阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
16. 一隻蛐蛐跟豬打賭説：我跳進草裏你就看不見我，豬説：我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
17. 大學同學生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發生了分歧。我同學要按傳統跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，採取雙姓。於是，他們給女兒取名“王王薔”。上户口去了……
18. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發來一條：“小王八蛋你在幹嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什麼嘛?”剛發過去，爸爸電話過來了：“你這小崽子，等你回來抽你!”媽媽知道後一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。”然後爸爸被揍了。
19. 課堂上，老師：“最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……
20. 兒子提著一個很大的提包，對爸爸説：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽，急急忙忙的説：“誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。
每日長的搞笑段子欣賞
1. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
3. 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
4. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
5. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
6. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”
7. 兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
8. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9. “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
10. “我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
13. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
14. 今天我跟媳婦説：“科學家説做家務的男人容易痴呆。”然後我媳婦説：“哼，不做家務的男人容易作死!”我。
15. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑着説：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢説沒煩，你不是説我是你的全世界嗎?”
16. 我生在書香門第，從小家教很嚴，連生活細節都被嚴格規範，一定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓我：“抽煙時不許抖腿!”
17. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地説：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎麼不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙歎氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
18. 聲音機裏，一個女孩説：“我是一個女孩兒，特別敬重我們經理為人，他曾經細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什麼男人》。”
19. 和男朋友吵架了，很氣憤的説：王八蛋，在不?老孃找你有事。男友：説話就不能斯文點?我：鼈，在否?
20. 一妹紙説了一句話向我詮釋了什麼叫驚喜!她説：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以後還真是男朋友的，驚～喜!”
每日長的搞笑段子精選
1. 父親對兩個兒子説：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴更多。”於是，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事後，每天早上我都會在被窩裏先磨一會兒，等我起牀時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。
2. 寶寶拿着一塊抹布，高興地説：“媽媽，我學會用抹布了!”“那你擦什麼了?”“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。
3. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：一：大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!二：之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗台上，把蜘蛛的腳全部割掉!他再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
4. 如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……
5. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計那會是電視看多了，我一站起來就腦殘的來了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡!結果證明是我“亡”了，招來一暴揍啊。
6. 上眼皮對下眼皮説：為什麼你又不理我了。下眼皮説：因為主人要學習，我們還是無法在一起。上眼皮説：那説好的幸福呢?下眼皮説：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼?主人感動了。説：你們在一起吧。於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子。
7. 老師問我：“你能説出一個安徒生的作品嗎?”我茫然地站起來。這時我的同桌低聲説：“賣火柴的小女孩。”於是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴。”
8. 電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麼辦!兒子喊着：“媽媽，媽媽，你怎麼了?”並用手掰了掰我的眼睛説，“媽媽，你真的死了嗎?”等了好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢。
9. 回老家比較匆忙，碗筷泡在池子裏沒洗。一週後回家，一週前的碗筷還安詳地躺在水裏。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆説：“那是!!我每天都換水!”
10. 國中喜歡同班一男生，那天就我們倆在教室掃地，準備表白，把那男生拉倒一個角落，結果那男生開玩笑説，你是不是喜歡我啊，一直拉着我，心事被説中了，為了面子，姐一時腦衝血，爆打了他一頓，説早看你不爽了。
學問齋