微博經典段子

相信大家現在都很喜歡玩微博，不僅可以關注熱點信息，還能看各種各樣的段子。下面是本站小編為大家整理的關於微博經典段子，希望大家能夠喜歡。

微博經典段子大全

1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。

2、在食堂排隊，聽見旁邊一男生説.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

3、鄙視我的人那麼多,你算老幾?

4、是鏡子總會反光的!

5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

6、別緊張,我不是什麼好人......

7、別擔心女朋友跟着我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

8、別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊!

9、夠不着吧,左腳踩右腳上試試

10、有的人活着,她已經死了.有的人活着,他早該死了!

11、青山依舊在,只是有點紅.

12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放後要主動承認。

頑皮的人：專找人多的地方放屁，然後跑開。

倒黴的人：本想放屁，結果拉了一褲子屎。

害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。

學者的人：放屁時想到大氣污染和環境保護。

狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。

自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。

妄想的人：計劃利用放屁環遊世界。

虛偽的人：放了屁卻把責任推給旁邊的小狗。

節約的人：積蓄了好幾個屁一起放。

粗魯的人：故意使勁把屁放響，然後放聲大笑。

隨和的人：喜歡聞任何人的屁。

13、看完《蘋果》發現，男人靠不住

看完《色戒》發現，女人靠不住

看完《投名狀》發現，兄弟靠不住

看完《集結號》發現，組織靠不住

看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住

看完《新警察故事》發現，兒子靠不住

看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住

看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住

看完《西遊記》發現，師傅靠不住

看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住

看完《無間道》發現，警察靠不住

看完《水滸》發現，領導靠不住

看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住

14、當我們讀國小的時候，讀大學不要錢。

當我們讀大學的時候，讀國小不要錢。

當我們還沒能工作的時候，工作是分配的。

當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。

當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。

當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。

當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。

當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。

當我們不到結婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。

當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。

15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那麼婚姻卻是一隻鬧鐘。

16、“拼命吹”風説。

“要能拍”照相機説。

“要罩得粧蚊帳説。

“無孔不入”釘子説。

“口鋒要鋭利”刀子説。

“容量要大”冰箱説。

“永遠保持冷靜”冷氣説。

“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火説。

“不要被人牽着鼻子走”茶壺説。

美國説:我想打誰就打誰。

英國説:美國人打誰我就打誰。

法國説：“誰打我，我打誰”

日韓説:美國打誰我們就幫着咬誰。

越南説：誰打中國，我們就幫誰。

俄國説:誰罵我，我就打誰。

中國説：誰打我，我就罵誰.

17、十類人不宜做大官：1膽小，2話多，3錢少，4關係差，5酒量小，6才華橫溢，7學歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身

18、上海一男子跳河自殺嫌水髒又爬了上來。

19、在現代社會做個女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質;

有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。

瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。

脾氣好的叫温柔，脾氣不好的叫潑辣;

愛傻笑那叫陽光，繃着臉那叫冷豔;

活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。

化裝叫嫵媚動人，不化裝則是清水芙蓉;

穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人;

追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。

20、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地説：討厭，人家穿的是婚紗!

21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應兩個星期後寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,於是就打電報給小王説:""請速寄錢,房東逼租.""小王回電説:""最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻.""過幾天,小王收到回電説:""親愛的,現在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他説房租不用交了.""三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要身份證,因為按當地的法律規定,只有對成所人才供應酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何......一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿着她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人説：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的説：“好”!等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了!於是老尼姑仰天長歎：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"

22、"某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女説:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裏碰過男人的那個地方,就以聖水把它洗一洗吧!第一個進來的,用聖水洗了洗手....老修女説:嗯,還好,只是用手而已...第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....老修女想了一下,説:喔,原來你只用看的,很好,很好..第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?第四個女孩子便説:我....我....

23、西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

24、一大早，鄉下的老頭到城裏去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裏掛號時拿了個“1”號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裏喊“一(yao)號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。瞅着一個空子就進去問大夫：“我是1號怎麼還排在別人後面?”大夫看了掛號單説：“1就是一(yao)，以後記好了”然後問老頭哪裏疼。老頭開口就説：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針。

25、四個中年婦女打麻將聊自己的兒子

甲:我兒子賣遊艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!

已:我兒子代理汽車聽説不錯,還送了一輛給他朋友!

丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!

丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什麼狗屎運,又有人送他遊艇,又有人送他汽車,還有人送他房子."

26、有個部落從不穿內褲，遊人勸他們説：穿內褲很衞生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脱掉，回頭一看，咦!真乾淨，什麼也沒有，一坐下，別説還真暖和。

27、從前，有一個皇帝。一日，他巡視後宮，發現妃子們各各愁眉苦臉，無精打采。皇帝很着急，立刻叫宮內的太醫前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。

28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，於是起了歪心!結果被女妖精看出來了説到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經而來!

29、老師上課的時候在講解“乳”的含義説：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。

小明：因為現在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房!

老師汗，説：再造一個。

小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!

老師大汗：不行，再造一個!

小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!

30、"史密斯太太抱着生病的母貓到獸醫處求診.

""這隻貓懷孕了.""獸醫説.

""怎麼可能!她從來沒和公貓接觸過.""史密斯太太很不相信的説.

這時突然有一隻公貓走進屋來.

""這隻公貓怎麼説?""獸醫問道.

""不要開玩笑了!這只是她的哥哥."""

31、"有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答説:媽媽説B是不好的字眼,老師就説,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用."

32、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是託詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪慾火中燒，實在是忍無可忍。他對她説：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

她盯着他，説：“不。”埃迪説：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

她想了一會兒，説要和男朋友商量一下。説着，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，徵求他的意見。她的男朋友説：“向他要200美元。你拾錢的時候儘可能快着點兒，我猜他的短褲都還來不及脱下來呢。”

33、一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：“唉呀!討厭啦!”[ADS]

男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：“嗯，不要啦!”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

34、一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結果招致殺身之禍。

辯護者説：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應該原諒。

受害者説：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意!

經過權衡輕重，法官最後説：判處死刑，立即槍斃!

受害者説：慢!一槍把她打死太便宜她了，應該千刀萬剮!

法官認為反正她也是死，於是就把她交給受害者任其處置。

受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然後憤怒地對她説：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。

35、.小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽説：“那你是怎幺做的呢?”小明説：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

36、昨天夢見上帝説可滿足我一個願望我拿出地球儀説要世界和平，他説太難換一個吧，我拿出你的照片説要這人變漂亮，他沉思了一下説拿地球儀我再看看。

37、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

38、傳説今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你説一句：晚安!

39、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

40、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

微博經典段子精選

1、上晚自習，一同學在最後一排睡覺。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然後把燈關了，接着睡覺。教室的人都看傻了。

2、其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什麼大不了的

3、回覆：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力衝開堵塞的馬桶。

4、有一張廣告紙上寫着這樣幾個字：誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!

5、肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過100元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。以後人們再沒人見過那個賣水果的....

6、內衣店彪悍標語：內衣挑的好，老公回家早。。。

7、偶家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我説蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會説道，我各來提點按4塊5成麼?我想想説好吧。結果妹子很開心的開始選，尼瑪，撐稱時我發現一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我麼……

8、醫生對我説：小夥子，你的強迫症很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?“有，能不能收10000元。”

9、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗户問：“多少錢一斤?”

10、快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～