搞笑個性段子

段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨着人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑個性段子》，歡迎觀看!

搞笑個性段子(熱門篇)

1.程序員最愛的MM名字排行榜： (燕) (梅) (靜) (玲) (萍) (丹，是不是mm存疑) (芳) (薇) (娟) (娜娜)

2.【網上調查，你對那句話最沒有抵抗力】答案多是“我愛你”，“你真美”，“我們結婚吧”，“乖”...突然有個人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬間其它答案皆浮雲。。。

3.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閒聊。“為什麼我總感覺時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習慣有關。”“看電視劇的習慣?”“對啊，你看見不喜歡的角色就快進，上帝也和你一樣。”

4.小明是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶粉後變成一名國小生,在學校的春遊時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,傑尼龜等，之後踏上偉大航路，發誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那裏定居，最後成為了羊村村長…

5.剛我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意的説：“奶味吻。還想要什麼口味的跟哥説!”我：“屎味的……”老公凌亂了……

6.昨夜在網吧玩到夜間十點，次日上班，早飯讓我哥幫買的，等我找到他跟他拿包子時已經飢腸轆轆虛的氣喘吁吁，我大口喘着氣，説：包子呢?哥説：早晨來晚了，沒買。我…………：艹!你來的比我都早，怎麼會晚呢?!然後各種不饒人!旁邊一同事‘離間’的説道：這什麼哥哥啊，弟弟都餓得這樣了，還不趕緊去買?!我説：就是!我又不是沒給你錢買飯，你沒買我怎麼辦?昨晚沒吃今早又沒吃還不得餓死!?哥説：哦，原來你是要錢啊?那我給你。我蹭的語氣就高了：我不要錢，我只要飯!!!

7.地鐵裏，一男和一女吵了起來。到站後女下車。 女剛下車時猶豫了一下，衝上來給了男一個耳光，轉身就跑。 結果湧上來一羣人，又把女給擠了回來，沒下去車。 然後男就衝上去踢了女一腳。 女還手。之後開始一直動手打架，還互罵。 然後過了N站，還沒停止。 這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”

8.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子鬆口氣接着説：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”

9.聽到一朋友唱：別等到一千年以後，曹操對我説，童話裏都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!

10.某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬麪，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一個碗，把麪條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位答道：“總經理，您吃完麪條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為祕書。

搞笑個性段子(經典篇)

1.快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態，爆發時就把書一摔：“卧槽!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的説句“媽的。。”然後繼續看書。。。

2.男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。 妹子憤怒了：不就是一個遊戲麼。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 妹子聽罷怒道：你要能把老孃一次玩4000分鐘，老孃倒貼你30!

3.今天距離 20xx.12.21 還有1年……

4.美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了!”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任?”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎?”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什麼車啊?”美女答：“對方是牆。”對方是牆。。。。

5.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事説：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的説：你們不是上來2個人嗎?

6.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基

7.某好友説：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有説過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”

8.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人......

9.一個男孩兒向他的同學炫耀説：“有次，我爸爸不小心掉進水裏，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游着的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學們都不相信，要他拿出證據來。“難道還需要證據嗎?”男孩兒不解地説，“我爸爸現在好好地活着，這就是最好的證據。

10.有個女人抱着只貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊然後自己去選雞蛋。賣雞蛋的看着貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的説：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又説：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的説：“你再胡説八道，我就把你的雞蛋捏碎”

搞笑個性段子(精選篇)

1.女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎?”男：“會的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什麼你自己想要放棄的嗎?”男：“結婚。”

2.四級激動地撲到六級的懷抱裏…興奮地抬起頭…“我終於玩死他們了~”六級攬上他的要…温柔寵溺的説…“這種事情我做就夠了~”

3.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲説道:“沒想到我宋江居然死在這裏!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”

4.今天，去一個片場，導演正跟臨時演員説話：待會兒有場吻戲，你演不演?那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!

5.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業：語文老師：是須眉還是紅粉?數學老師:是正數還是負數?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業的作了回答:主觀願望是矛,而客觀實際卻是盾。

6.情侶倆晚上不知道吃什麼，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友説：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友説：“那咱們就到外面吃吧。”

7.大學女生向學校提出抗議：“為什麼女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門?”教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”

8.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回憶起了童年。老公説：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎麼知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖裏面包的是石頭!!”

9.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那裏生長着許多高樹、線性代樹。每兩隻卦蝌可以發育成一隻蟲貅，四隻卦蝌會發育成一隻開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

10.某英語培訓機構創始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據説他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們並沒放棄，每天在他耳邊説：“快醒醒，我家的冰箱門也關不上。”奇蹟終於發生，他醒過來了，衝眾人怒吼道：“冰箱門關不上找老羅去，跟我李陽説個屁!”(@白希德)