超級超級污的段子

沒錯幽默搞笑的段子就在這裏，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《超級超級污的段子》，歡迎觀看!

超級超級污的段子(熱門篇)

1.市民反映:我想跟男朋友領結婚證，但是家裏人不同意，所以把户口本藏起來了!除了户口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回覆：您好，還是要通過努力爭取家長的同意，通過合法途徑領取結婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂

2.真不明白為什麼那麼多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什麼不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。。。

3.我外甥國中生，在我眼裏也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒?”，他説沒有，我説這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來才不醜，家長會我都瞧過了，沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導師。。。

4.我一朋友，泡妞的時候一直強調自己喜歡小胸，後來結婚娶了個波霸，對此他給出的解釋是：再苦也不能餓着孩子。

5.眼看病人心跳逐漸衰竭，醫生焦急的衝護士大喊：“快點，給病人心肺復呼，心肺護膚，心復…心…去你媽，我自己來吧”

6.女生應該鼓勵男朋友玩LOL，但是隻能拿你的qq號玩，不準拿他自己的號。然後讓他天天玩，等他英雄皮膚符文全滿，排位上了大師後，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手後你把qq密碼改了，他會覺得離開你人生已經沒有意義了。

7.晚上帶着女友去吃火鍋，我問服務員：“你們是不是加罌粟殼了?”服務員義正言辭的説：“我們是正規火鍋店，絕對沒有。”我對女友説：“聽見了吧?不是上癮，是你太饞。”

8.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子裏，非説我走路姿勢太囂張了，我給他們説：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”“來，跑一個看看!”媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!

9.今天店裏有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不説拿着鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰，我輸給了髮膠。(@髮型師Allen)

10.我小侄子，9歲，國小三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊(原話)，不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情…

超級超級污的段子(經典篇)

1.昨晚我好像看見聖誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留着白色的大鬍子，穿着一身紅色的大衣，手拿着一個超大的袋子，笑眯眯的問我：“你喝完把瓶子給我好嗎?”

2.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂，推定律，學問強。白雪公主，食之心淒涼。縱使夏娃本不識，偷禁果，害亞當。聖誕夜裏送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天廣場上，小蘋果，是曲王!

3.人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。

4.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，大學聯考報志願時，男生問女生報考哪裏，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。

5.“知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎?”“為什麼啊?”因為人們常説：‘我醜話説在前面。’”

6.我們學校開冬季運動會，天特別冷，一漢子發着高燒跑三千米，還穿的特別少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最後在終點為他披上衣服，從學妹手裏一把搶過熱水遞給他。最後把他扶到了站在終點等着的漢子女朋友的身旁，默默走開了。

7.早晨，一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脱下來反過來縫的，那貨穿在身上縫。下午，大家一起去澡堂，那貨一脱褲子，內褲沒了……就那麼縫在褲襠裏了……

8.以前喜歡一個女生，她説她喜歡會英雄聯盟得男生，於是乎我苦練英雄聯盟，過了一個月，我把她忘的一乾二淨了

9.聽姐們説的一件奇事：公司同事是個動漫宅，有一陣突然變得極暴躁，見人就吵，朋友都離她遠去，只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫院我出錢!”，拉着她去做腦CT，果然查出有瘤。人問閨蜜怎麼看出來的，閨蜜答“她竟説不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發現得早也沒後遺症，現在已照常萌着了

10.去交警隊交罰款，看見一個哥們牛b哄的拿着一沓駕駛證站在窗口前(準備扣分用的)。 跟客服mm説：“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以後告訴他686分， 當時那哥們就凌亂了，這得特麼多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm説了一句話，差點沒把我笑死。mm説：“大哥，你這分都夠考清華了”。

超級超級污的段子(精選篇)

1.總是聽到一些女人討論化粧品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這麼簡單的事情有什麼好討論的，化粧品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。

2.今天在咖啡店習慣性的點了一根煙，抽了兩口之後突然想起來，二手煙是有害他人健康的，感覺很慚愧，於是我讓王超把其他人都趕了出去。(大哥王振華去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。 對方疑惑的問：“你…笑什麼…?” 振華縮着脖子説：“(*^__^*) 嘻嘻，我怕癢。”

3.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我説：這麼巧，我也買了一件這個。他邊説邊脱：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿着了。

4.我告訴王超：“如果馬建國再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。”經過三個月的追債，王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。

5.(今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到3500塊錢，能扶您起來麼? 大爺：小夥子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

6.商場超市一到年末就會自動分成三種，第一種在循環中國娃娃的《發財發福中國年》，第二種在循環劉德華的《恭喜發財》，第三種把兩首歌曲一起循環放。

7.愛上陳妍希了，我要冊封她為我的墩兒答應，心情不好的時候，我就大袖一揮，來人吶，把我的墩兒答應傳來，叫她隨便乾點啥讓我笑會兒，不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近

8.在哪裏在哪裏見過你

9.下雨天，一個年輕的女孩在雨中奔跑，我心裏很受觸動，勸她説：“姑娘別跑了，沒傘就找個地方躲雨吧。” 她説：“你他媽別跑，把傘還給我!”

跟王小猛同學談心，我説：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎?”“功夫不負有心人，”我説，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”