一些經典又搞笑的微信段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悦的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx微信朋友圈最新段子》，歡迎觀看!
20xx微信朋友圈最新段子(熱門篇)
1.據説古天樂接受採訪時他透露，在來雲南的飛機上，與20xx年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她説的第一句話竟然是‘姑姑’!説完連我自己都驚訝，竟然已經有20xx年了。”(@史上第一最最搞)
2.警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎麼有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結了!
3.一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什麼東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，歎息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了!”
4.一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。進屋後作了揖，聾子對朋友説：“你家的狗昨天夜裏大概沒睡覺。”朋友問：“你怎麼知道?”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”(@中文幽默王)
5.【中國互聯網的那點事兒】①做遊戲的都在抄襲;②做電商的都在降價;③做團購的都在作假;④做視頻的都在盜版;⑤做殺毒的都在免費;⑥做移動的都在賠錢;⑦做婚介的都在婚託;⑧做山寨的都在融資;⑨做什麼的都在上市。(@蘭海文)
6.【最可愛的私奔】德國一對6歲和7歲的小情侶，趁父母熟睡時帶着7歲的“證婚人”(圖右一)，打算私奔遠赴非洲結婚。在等待前往機場的火車期間被警察發現。兩名警察得知他們的私奔大計後，向他們勸説稱沒錢沒機票很難到達非洲，最終三名小盆友放棄了去非洲，打道回府。
7.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】內個神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個嫖貼後欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無籽西瓜用很好的伏特加插了進去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點沒滲進去!西瓜瓤還堵了瓶口!現在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個伏特加西瓜!!(@超級大孫)
8.如果你德數學老師是周柏豪，語文老師是林宥嘉，物理老師是鄧紫棋GEM，英語老師是衞蘭，政治老師是周秀娜，音樂老師是張敬軒，體育老師是陳偉霆，生物老師是農夫，地理老師是張智霖，歷史老師是方大同，攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點本科嗎 (@WhyNowThat)
9.兩人相親，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎麼着，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了!”
10.一女子生日，和朋友喝酒慶祝後開車回家，被 攔了下來。掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，説：吹之前，我能先許個願嗎?
20xx微信朋友圈最新段子(經典篇)
1.新北京：三里屯的瘋，工體的浪，國貿的裝逼不重樣;東三環的富，中關村的魯，上地的孩子最命苦;東直門的飯，天通苑的牀，炫特區的基們最TM娘;西三旗的灰，回龍觀的土，北六環的空氣好飛舞;南三環的窮，通州國的堵
2.有個外國人問我：“真有功夫嗎?中國人都是練家子嗎?”我説：“那當然，內力、暗器什麼的不提， 功夫裏面最深的一門叫點穴，連國小生都會。”老外搖頭表示懷疑， 於是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶...老外當場佩服得五體投地。
3.跟一個剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的説：“。。。。那怕什麼，死的又不是自己。。。。”
4.閒來無事，分別用聯通和移動兩個手機發了兩條我愛你，回覆如圖，哪個靠譜是顯而易見的了，當初我沒放棄你是對的。(@胡莎貝拉)
5.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
6.江湖傳説女孩有三種暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作難題時對男同事用上，對方會當場進入眩暈狀態，聞到迷藥後包辦所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批評時一臉無辜狀：“奧，真的是這樣嗎?”上司會當場解除生氣狀態;三曰“飛淚彈”，殺傷力強，神也沒轍!
7.大學選修JAVA，老師普通話帶口音，説：“我們的內褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
8.有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你説，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。你沒錢了，他會主動聯繫你。這個人不是你的男友。他，是10086
9.幾個女孩在一起談論將來嫁個什麼樣的老公。 其中一個態度十分堅決地説：“我非當兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什麼?” “因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令!”
10.有一天，同學帶我去小書攤借書，同學問老闆：“老闆，有沒有劉備的。”老闆看了一眼後，給了他一本《金瓶梅》。我回家之後，想了半天才想出來：“劉備是什麼?皇叔啊!!!”內涵有木有?!!
20xx微信朋友圈最新段子(精選篇)
1.提前下班，回到家裏，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在牀上。我還沒反應過來，他們倆就異常冷靜的衝我比了個“耶”。然後説“愚人節快樂!”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還説了句“瞧你被嚇的!放輕鬆點”。。。。TMD那天4月19號……(@笑多了會懷孕)
2.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
3.早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…”(@愛問星座)
4.【2B的詐騙】同事A最近等快遞，正巧今接到一電話，大致如下：對方B操着一口極差的普通話告訴A收包裹，叫A打電話C諮詢。C“核對”A身份後稱包裹被檢測出有【白色粉末狀物體】，叫A去某地處理，地點則完全在扯蛋。A説，那你幫我報警吧謝謝，C就掛了，電話。(@dupola)
5.大學畢業生小李去應聘一個商業業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給他一個信封，説：“把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一週後我們將通知您面試結果。”出門後小李轉身溜進了衞生間，看四下沒人，便拆開信封，只見裏面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到!”
6.一大早躺牀上是紅燒，加了牀蓆子是鐵板燒，下牀後是清蒸，出門去是照燒，到游泳館去水煮，回來路上被生煎，回到宿舍裏還要回鍋……
7.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了..
8.他問她：這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰? 她臉一紅，輕聲説：我愛你。 他又問：如果是我愛你死了，還剩誰? 她扭頭答：我不愛你。 他捧起她的臉，説：可我還是愛你。(@您一定會笑噴)
9.甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙説：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲説了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
10.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。 一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。 啟示：文憑不代表能力; 知識不一定能轉化為生產力; 能吹很重要!
學問齋