每年都會有流行的搞笑説説，那麼20xx年流行的搞笑説説有哪些呢？下面是本站小編為大家整理的20xx年流行搞笑説説，希望大家喜歡。
20xx年流行搞笑説説
1、一個認為自己豔壓羣芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對着鏡子感歎：“自古紅顏多薄命”。臨牀對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
2、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
3、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看着辦。老師點評：我看行。
4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回覆消息：“傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧!。” 我答覆：“你在説什麼?我QQ被盜剛找回來。”
5、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”“你的號碼這麼長的?是電信移動還是聯通?”“是工行。”
6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按着玩(開着聲音)，我們被他吵煩了，我説：“你是有多閒，老按它幹什麼玩意?”結果他一臉嬌羞的説：“這個女的聲音真好聽。”瞬間覺得好心酸...
7、其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不説謝謝，他到站了你要還站着也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小夥子你過來吧，我幫你開好幾站了。
8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話説：“我今晚不回家了，我跟老婆説跟你在一起。”我當時一片凌亂的回答：“哦!”剛想説我在你家，他電話就掛了。隨後他老婆電話響了……
9、朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結果這貨拿着麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端着果盤站在門口，説是以為打架了沒敢進去。
10、晚上十點半，吃完薯片以後嘴裏味很大就去刷了個牙，回沙發繼續看電視。五分鐘後老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我説:老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在牀底下十分鐘要嚇你的，你為什麼不來。已陣亡，笑死我了...
11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結果那妹子不依不饒非説朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛?坐那腿分的那麼開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?
12、他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處説這個酒店的好，我們一直不忍説破。
13、一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬着去醫務室，在抬的時候只聽他們一起喊“一，二，三起!”
14、我有一個妹妹 今年4歲 一天 我問她：“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸?” 回答道：“我都喜歡。”嗯 ，老子的妹妹真棒，於是，我又問：“那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊?”沒想到這貨説“光頭強!”
15、我問一個小正太(6歲)：“你長大了想和誰結婚啊?” 他説：“醬和YY醬!” “可是你只能和一個人結婚啊” 小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考着，最後他回我：“唔……那我選將來胸大的那個!”
16、“老公，幾點下班呀，人家想死你了!” “説正事!” “人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……” “説重點!” “就是有點貴，要1800” “這不是重點!” “把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來” “……”
17、哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧，咋了?哥:那啥，有個美女，星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...
18、就剛才看央視對球迷的採訪，有一女的説：“從20xx年就開始看世界盃了，到現在已經喜歡了20xx年了。”説完還羞滴滴地説暴露了年齡。我只想説妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!
19、今天家裏面來客人，卧房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館。可睡到半夜，警察來臨檢，説抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：“不關我的事，別抓我。”我當時只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。
20、準備寫作業到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業嘛就要一絲不苟、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不苟，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界盃開始了記得喊我們起牀哦!”
21、心理學家發現：一個人説的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找"幸福"，幸福是什麼呢?大概就是找到了一個願意聽你説廢話的人。
22、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然後配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”
23、話説今天大學物理期末考試。我準備好了小抄記着幾個公式。趁老師不注意時，從兜裏掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。
24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那麼不懂事兒，都抱着親熱20分鐘了，還不趕緊脱衣服等什麼呢!
25、真事!男朋友要殺雞，抓住雞脖子不敢下刀……半個小時過去了，雞被掐死了...
26、“親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視裏一樣幫我把毒吸出來嗎?”“不行，我是受過教育的人，堅決抵制吸毒。”
27、再駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由於不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎麼辦，只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了!
28、我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，裏面是個美女，朋友：“咦!這麼晚了還這麼多人搭電梯。”美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯裏有多少人。朋友説：“就你一個啊!”就因為這件事，他們認識了。不得不説這就是緣分，現在那個女生，成了我的女朋友。
29、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看着老師小心翼翼地拉了拉窗簾， 結果!一隻碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!
30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鍊的。有一人準備買，老闆説話了：要幾米?幾米?米?瞬間我凌亂了...
20xx年搞笑説説
1、微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。
2、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
3、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
4、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
5、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
6、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
7、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
9、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
10、跌倒了，爬起來再哭。
11、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
12、一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施 不如你。
13、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
14、有人説愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還!
15、讓未來到來，讓過去過去。
16、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
17、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的藉口。
18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
19、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的孤單。
20、別跟我談感情，談感情傷錢。
21、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
22、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯着關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
23、咖啡苦與甜，不在於怎末攪拌，而在於是否放糖;一段傷痛，不在於怎末忘記，而在於是否有勇氣重新開始。
24、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!
25、我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺!
26、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致!
27、英雄難過美人關，我不是英雄，美 人讓我過了關。
28、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
29、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
30、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
31、一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
32、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
33、有錢就敗家，沒錢就拜神。
34、當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
35、鹹魚翻身，還是鹹魚。
36、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
37、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
38、古人説：“女為悦己者容”，其實應該是“女為己悦者容”。
39、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
40、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
20xx年流行搞笑説説可以逗女生哦
1、八月湖水平，你説水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看着湖水渾濁翻騰，真想看你卧室的牀是什麼樣!
2、天很藍，陰雲總要散;温很高，生活總要過;情很真，短信總要傳;話很短，關懷總要送;話不多，總要説出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走!
4、愛是假的，房產才是真的;能力是假的，關係才是真的;靠親爹是假的，靠乾爹才是真的;什麼都可以是假的，但錢不能是假的。至於你信不信，反正我信了!
5、換戀愛對象的過程：換上一個美女後，發現長相不配了;換上一位富家女後，發現消費不配了;換上一個官千金後，發現地位不配了;換上一個少女後，發現姿勢不對了;換上一個淑女後，發現感覺不對了;換上一個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
6、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康;做人要低調，工作要高調，老媽總強調;你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是，然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行採訪，希望得到長壽村的養生祕訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴髮童顏，榮光滿面，活脱脱一神仙，仍然勞作在田間。於是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養生祕訣是什麼呢?”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什麼，我們長壽是因為我們要為後代們省錢，減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”
8、【社會辣評】：1、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現在最流行的是P股。2、坐動車，跟直接去投胎有什麼分別?3、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。4、有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉麪裏吃不出牛肉，正如老婆餅裏吃不出老婆。
9、西天取經歸來，師徒四人立了業，便開始考慮各自的婚事。於是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女説：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女説“你鬍子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女擺擺手説“你太善變了!”眾人同問“為啥豬八戒可以?”此女説“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠!”
10、你一臉喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人問你怎麼了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終於--踩到狗屎啦。
11、你説你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
12、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經説不後悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛並愛着你。
14、啤酒肚?沒關係，彰顯肚量大;大粗腿?沒關係，不怕狂風吹;蝴蝶袖?沒關係，胖胖更可愛。炎炎夏日?大關係，宅男腐女動起來，再不動動要發黴。
15、豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄;清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!
16、我想親吻大海，海嘯了;我想親吻大地，地震了;我想親吻天空，核輻射了;我想親吻饅頭，染色了;我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈!
17、最近怎麼樣?朋友是否忙?各為生活闖，平日少互訪，閒暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨!
18、吃飯不用愁，只需低低頭;工作不用愁，早已為你籌;婚配不用愁，傳情靠眼眸;買房不用愁，居家有人修;説話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛!
19、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人可以阻止我心潮澎湃的慾望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的麻將!
20、想着你熱情似火，看着你望眼欲穿，吻着你內牛滿面，含着你慾火中燒，愛着你紅光煥發，拉着你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒!
21、要風流不要瘋牛;要倜儻不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲!
22、忙嗎?請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓着呢!
23、天不生仲尼，萬古如長夜;天不生孟德，三國成兩國;天不生本山，神州無笑顏;天不生閣下，哪有馬大哈。
24、油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動乾着急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是，因為有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!
25、徵友啟示：笨人男23歲(3年前)本科，只差幾分;中外合資上班(掃廁所)有房(朋友合租);有車(大眾共享);擇偶條件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張，他一直要我温柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的!
27、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什麼區別?”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下，天下朋友是一家;莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫;快活不知如我者，人間能有幾多人;還日清晨早戀曲，生活處處都生趣;錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多麼優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒;朋友請把首字連成串，這是週末我的祝願：“週末，快還錢!”
29、大一女生是櫻桃，好看不好吃!大二女生是蘋果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西紅柿，你以為你還是水果!!!不要來信息
30、一户人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫説有賊，丈夫説別理他!賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上!
學問齋