世界上最恐怖的事情莫過於後門或者窗邊突然出現的班主任了。現在想想又好懷念和班主任鬥智鬥勇的那些年，那些記憶都是一份份歡樂!
1. 老師對着一羣同學吼道：“沒寫作業的多給我站起來!”話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：“都給我滾出去!”幾個人低着頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脱褲子邊自語道：“一羣小樣吧，還想跟我搶廁所。”
2. “老師，我想上廁所……”“嗯，你想吧。”
3. 今天大家問老師什麼時候考試，老師果斷答到～期末…………考試……
4. 國小時期，經常有外面學校的老師或領導來我們學校聽課，我們的班主任就説，明天我一提問題，你們全部舉手，會的舉右手，不會的舉左手，這樣的老師，你們有木有!
5. 老師像媽媽一樣關心我們，沒錯但是……萬一是後媽呢……
6. 老師你給我多少分我祝你活多少歲。
7. 學生想讓老師開心。於是在老師進教室的時候齊説：“嘿。你的益達。”老師拿着試卷笑笑説：“是你的一打。”
8. 班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
9. 老師，我家被子生病了，我得留在牀上照顧它。
10. 今天歷史老師上課提問我“康熙的兒子是誰?”我脱口而出“殷正!”然後我尷尬了。
11. 站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上啦!”“…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人?”
12. 老師在講台上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴着耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲説：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
13. 高中那會，晚自習一個人放了個屁，略微婉轉，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然後一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的説：“哪有放個屁還得寫檢查的?”
14. 我們學校有個非常可愛的女老師，性格特別好，兇不起來有一次她在課上跟我們説：“這一次的作業，明天中午12點前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎麼變兇了，結果她猶豫了一下説：“否則你們就晚些交上來!”
15. 考場上一女生抱怨説：“老師，天氣太熱了，風扇都沒風!”誰料老師説：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了。”
16. 當監考老師説，把與考試無關的，放到講台上，我就很想，把自己放上去。
17. 老師，我們能換一種授課方式嗎?比如説……託夢……
18. “老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
19. 老師説我是攪屎棍，那麼我同學是什麼……
20. 老師你不用費心給我換同桌了，我不管和誰都特能聊。
21. “上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師?”“玩你同桌的手機!”
22. 同桌化學考了三分，老師説：“你告訴我三分能幹什麼?”同桌淡定回答：“老師，三分能搶地主……”
23. 上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
24. 老師説快要會考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25. 老師上課的質量，決定手機此月的流量。
26. 老師，既然您用作業讓我們熬夜，那麼我們也只好用您的課補覺了。
27. 老師口中一直有這麼一個班，學習好，紀律好，衞生好，什麼都好。這個班的名字就叫“別的班”。
28.大學聯考已結束，一班主任老師在朋友圈裏發了一條微信:
考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關係，等你們大學畢業了，好去他們公司去打工!
考上一本的要經常聯繫二本的，未來家鄉的領導就是他們!
二本的同學要跟大專的搞好關係，他們將是你們孩子的老師!
也要和沒上大學當兵的同學搞好關係，因為他們將來是交警，警察和城管!
富二代更要和班裏漂亮女生搞好關係，因為她很有可能成為你後媽。
29.愚人節前一天跟我們説“明天咱們過愚人節，大家都不用穿校服了”。於是第二天上操的時候，其他班級整整齊齊地穿着校服，只有我們班這一排花裏胡哨一副要去春遊的樣子。
隔壁班同學一臉疑惑 --你們班是要幹嘛啊?
--過愚人節啊~ --(⊙ˍ⊙)
然而大家都站好之後，真正的高潮出現了，班主任穿着我們的校服大搖大擺走進操場，春風滿面，帶着猥瑣的笑容默默穿過人羣站在了隊尾。
按規矩，上操不穿校服是要扣分的，然而那時管上操的老師和值周生大概都真的以為我們班有活動吧……於是大家開開心心地過了一天沒有校服的日子。
30.班裏的一個同學突然要轉走了，班主任哭了好長時間。那個同桌是個男生，他的同桌也是個男生，他同桌也哭了。
31.時間：20xx年10月
地點：高二(9)班教室
事件：由於校內早戀現象比較嚴重，學校指示各班主任加強預防早戀現象的產生。
老班“經典”：從前我問過我帶過的一個男同胞，以後要在哪裏找女朋友。
他居然説：“天涯何處無芳草，何必非在地球找”!
我就對他説：“你志向還挺遠大哈，難不成你還想去月球和嫦娥姐姐養兔子!那裏還有桂花酒，確實挺安逸的嘛!但是要當心咯，天蓬元帥就是因為這樣才變成豬的!
32.時間：20xx年10月
地點：高二(9)班教室
事件：甲流爆發，學校希望各班主任為學生宣傳好預防甲流的相關知識。
老班“經典”：......(為使話題統一，以上省略有關甲流的宣傳)
做好個人衞生，甲流沒這麼可怕，哎呀其實都是大自然的規律，人的(得)豬流感，豬的(得)人流感!
班主任經典語錄
1. 什麼是數學?你們不會的就是數學。
2. 我跟你們講，你們以後要是考不上大學，就去做牙託好了。你們知道什麼叫牙託嗎?就是你們到人家牙防所門口一站，看到有人經過你就拿本數學本子跑上去跟人家説，我是某中學的學生，但我連這種題目都不會做，人家肯定笑的滿地找牙，找不到牙就直接進去補牙了。像你們這種素質一去人家牙防所老闆肯定數錢數得嘴巴都笑歪了。
3. 讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。
4. 我跟你們説，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的機率是一樣的。
5. 要是你們大學聯考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!
6. 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
7. 傻瓜年年有，今年特別多。
8. 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。
9. 咱們學校的人都是抹布料子，所謂的好學生也就是超市裏賣的那種百潔布。咱們中學的人考大學，那是抹布料子做西裝。
10. 把你們教好那是一項科研成果，我馬上可以調到中科院去。
11.晚上挑燈夜戰，白天磕頭打盹，對於你們這種“賣了兒子招女婿”的做法我很難理解!
12.上我的課時，眨眼的時間間隔不要太長，不然的話我會以為你是在睡覺
13.上課有睡意的時候要儘量剋制，如果非睡不可的話，也必須得保證睡覺的姿勢是正確的-----身體上部和課桌面成90°角，最好能達到“硬挺頭顱永不倒，縱然嘴角水滔滔”的境界。
14.看你那面龐也挺消瘦的，皮怎麼這麼厚，我都這樣羞辱你了，你怎麼就不能從眼裏擠出點液體來配合我一下呢，特失落。。。特沒成就感。。。。
學問齋