給我一句看似正經卻很搞笑的話

我的愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。下面是本站網小編給大家帶來的給我一句看似正經卻很搞笑的話內容，希望大家喜歡。

給我一句看似正經卻很搞笑的話：

1) 在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉説話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太：“2個!”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西”。

2) 姑姑在卧室裏噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裏，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎?

3) 一男暗戀一女很久了，一天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧?女：對不起，我不喜歡你!男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?女：有!男：謝天謝地!女：只不過那是想吐的感覺!

4) 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裏，我淡定地站起來，對着望着我的全班同學説到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”

5) 到食堂吃飯，阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：阿彌陀佛，多謝!阿姨問：小夥子信佛了?我説不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道：嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤幹活，人醜多讀書，嘴刁多吃素!不説了，這頓飯我要跪着吃。

6) 今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過，給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是説我浪費錢了，第三反應是罵我你特麼的是不是做了對不起老孃的事情了?不説了現在還在沙發上不能入眠!説好的浪漫呢!

7) 我家有小狗一隻!天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦!把它堵在角落裏問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什麼!

8) 你要是鮮花，牛都不敢lashi了。

9) 站在人生的O字路口。

10) 我的愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

11) 我從不以強凌弱，欺負他之前真不知道他比我弱。

12) 身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度説説黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：“黑貓不是貓，是什麼”?突然二貨大喊一聲：“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘後全班爆笑。

13) 愛情是騙來的，感情是睡來的。

14) 搞好工作，教好學生，做好網站，當好寫手，活好人生。

15) 方向盤的皮套裏一直夾着100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友説：我爸爸的車喇叭一按就有錢了!我操，不好!一看果然沒了，問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，説完得意的看着我。兒啊，以後再看見錢告訴爸，爸給你10塊!

16) 現在的國小生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整?改分數?弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合幹嘛?

17) 一條魚遇見了一隻蝦，可它又不確定這是一隻蝦，於是就上前打招呼：“你蝦啊?”蝦聽了很生氣：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”

18) 今天一輛寶馬5系從我身邊經過，車裏副駕的女人用鄙視的眼光看着我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。

19) “我新買了輛君威，開着特費油。”“嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麼啊?”“主要原因是我不認道兒。”

20) 新學期開學，物理老師面帶微笑走上講台。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫釐，失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——裏外不是人，鏡子的成像原理。

21) 連續幾天看校裏出操的人越來越少，教室裏也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場(一直沒用)談情説愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。

22) 上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

23) 上國中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽!上着課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙衝他吼到：哪位家長不知道學校有規矩麼。我爸笑了笑説：這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裏還説：來來來，都點上。後來，我和我爸都站到教室外面了!

24) 今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此後一天老有人打聽：“大哥被誰爆了?”

25) 今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯繫方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你説什麼?她説我是你CF上的媳婦啊!我去，以後這學校是不能來了!

26) 聽朋友説，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務員介紹了一款新產品，説跟母乳一樣，於是朋友問他老公，老公你怎麼看，他老公連忙説，我又沒試，我怎麼知道。

27) 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼於是對阿金説：你，兩百伍!痞子心裏開始發毛，你(阿呆)五百好了。説完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起!我們沒，沒有帶錢。

28) 兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的鬍子。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕着哩，到現在都沒長鬍子!

29) 朋友經常炫耀自己的智商達到了200，在某網站測的。我説：是的，你很聰明，我覺得這網站測得不準，你的智商還要高些。朋友高興壞了問我：你覺得我的智商達到了什麼程度我説：最少得再加上50。

30) 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對着雞説了一句：報數!

31) 喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，温柔地撩開在你耳邊的碎髮，輕聲説了句：老師叫你過去一趟哦。

32) 我曾經一女同學國中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭!

33) 高中時班主任姓黃，我們背地裏叫他大黃。元旦時班裏玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然後，就沒有然後了。

34) 小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師説：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明説：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之後我就全校出名了。

35) 記着剛上國中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指着那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。

36) 學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒麼微笑!

給我一句看似正經卻很搞笑的話精選：

1) 最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道遊戲有什麼好玩，你就説你們掛那個扣扣有什麼用!掛一年又怎麼樣，得到什麼了?”全班寂靜，角落裏傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班裏頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼麼。

2) 林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨着呢?

3) 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!

4) 男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

5) 大家都説我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓。

6) 以後不要在我面前説英文，OK?

7) 錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。

8) 21世紀，什麼最重要——我!

9) 也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹!

10) 我愛你，並不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰!