1、一次考試前，曉銘想自己考一個100，就去買了根油條，和兩個雞蛋，做早餐，誰知道，吃第一個雞蛋的時候，那個雞蛋是雙黃，曉銘就想，另一個雞蛋就不吃了吧，等到考卷分下來的時候，曉銘大叫“真準!”同學們一看分數，18分、
2、高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什麼紙，吹到窗户這個高度，盤旋着居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，聖旨到了。”我們老師巨蛋定的説：“好，派你去接旨。”結果全班爆笑。
3、有人問我為什麼工作那麼辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡着覺～
4、“男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。”Pol、ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在電梯裏，我遇到一個打扮得很妖豔的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手裏除了一個包包之外沒別的啊!
6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假後剛入園，第一天點名，他卻回“奴才在”。
7、話説，一次老師佈置了一篇作文，題目自擬，然後我那2b同學拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個字，我。。。風中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負的嗎
8、發個剛才發生的，我戰友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗户口上，然後從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他幹嘛，他説電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機。致那些年一起用過的諾基亞。
9、一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢42元，哥善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎嚥啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪着要錢，各種生氣，決心報復，我衝進商場買了20個饅頭跟着她。
10、一天和朋友逛街，發現在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低着頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎麼了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的後背：小朋友?你怎麼了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩説：你打我呀，我讓你打。然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口説道：我可沒説不還手。
12、普通青年説：孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年説：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年説：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對小情侶吧!等着上菜的時候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然後妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計男的有點急眼了，終於贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然後哭着跑了!本來男的準備去追的，結果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…注孤不是沒有原因的!
14、一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，於是老師走過來，語重心長地對我説：你要猜測出題人的目的是什麼。我：我猜他想讓我死。
15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農行客服，説牛大哥銀行賬户涉及違法資金，就要被強制凍結。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上6點多，牛大哥説：手機欠費要停機了。騙子立即給交了100元話費。
16、今天一兄弟跑來找我説他女票不見了，看他那着急樣我就問他，你什麼時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭説道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪裏的呢，是幹嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端着飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，説了句：這是花椒!!!師傅你當我瞎啊!
19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峯是什麼?同桌:珠穆朗瑪峯。老師:它在哪裏?同桌:地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。。。
20、今天電梯裏，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭説：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識……樓主：哈哈，什麼意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我遠點?
21、路見不平一聲吼啊，該出醜時就出醜啊，風風火火闖九州啊。
22、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆説：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆説：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
23、有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地説：“您坐錯位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷着，“看清楚!這是我的座。”男仔細地看了看她的票，沒有做聲。美女蹺着腿，不屑地説，“年紀輕輕，學人搭訕!”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女説了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”
24、班裏發生了什麼?不知道，先起鬨再説。
25、一哥們清明去掃墓，感歎：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，妻子來電話説“你不是去上墳了嗎?怎麼沒帶上桌上的紙錢?還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了?這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
26、.話説搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線!
27、為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?
28、你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
29、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶説：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然後我就放心地把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又説：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地……”
30、法官問：你為什麼印假鈔?罪犯説：因為真鈔我不會印。
31、“為什麼快遞公司女快遞員很少呢?”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
32、最近校園裏都在議論有個人在廁所了睡着了，每每聽到有人説我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡着之後發生了什麼。
33、“豬是怎麼死的?”“你還沒死我怎麼知道。”
34、“考完英語最大的感受是什麼?”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”
35、每天都看着不同口味的在講台上走來走去。
36、佩服從來不找我聊天的人，我這麼好玩竟然都不找我説話。
37、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
38、他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎麼會跟別人聊的正歡。
39、班裏發生了什麼?不知道，先起鬨再説。
40、“既然不想在一起，那當初為什麼要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿畢業照説事!”
41、考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條“第三題你會不會”，幾分鐘後，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的打開，頓時石化，紙條上清晰地寫着一個字“會”
42、老師：你看你，數學考了3分!你告訴我3分能幹嘛?小明：搶地主!老師：滾……
43、“你怎麼那麼閒?”“因為我鹽值高。”
44、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊?這都能看出來，為什麼?手相大師：因為，越掌大越孤單。
45、“你坐過最擠得公交車什麼樣”“開始衝在最前面然後就被擠到了最後”
46、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文説的真好。”
47、他給我發了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久還是沒有猜出什麼意思，我問他啥意思，他説“沒啥，鍵盤髒了，我擦擦”
48、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我深受感動。
49、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
50、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他説:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎?你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心裏清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。 而他望着她那200公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
51、“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區別是什麼?”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、啪啪啪!”
52、那些睡前喜歡發QQ説説寫“世界晚安”的人，我想問一句 “時差真的沒問題嗎”。
53、麻麻説我青春期怎麼叛逆她更年期就怎麼整我。
54、自從七年級那次撿起掉在地下的筆後，數學我就再也沒聽懂過。
55、七年級時揹着家裏逃了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎麼樣，我説就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠説，老師電話都打家裏來了，説你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。後來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。
56、在這春暖花開的日子來一場説走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。
57、我知道伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腳，看吧絆倒你果然來追我了。
58、這個季節，如果女生看着你輕咬嘴脣，別誤會，她可能只是在咬死皮。
59、“過度勞累導致手臂神經壓迫”“説人話”“我不想寫作業”
60、你説你喜歡海，其實你喜歡浪。
61、.我想做你的太陽，開心的時候温暖你，不開心的時候曬死你。
62、他讓我坐在他自行車後，我還沒坐下他便騎走了，還不忘對我説一句：“你好輕啊!”
63、世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
64、“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”
65、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看着大雨。我看了看手中的傘，自己給自己説了聲加油後朝那女孩走去：“美女要傘嗎?”美女感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑着説：“美女不客氣，十塊錢一把。”
66、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文説的真好。”
67、老班，你不要再費盡心思給我調桌位了，我到哪都特能聊的。
68、前女友打電話來：“説話方便嗎?”我看了一眼旁邊的女友説：“哦，還沒吃呢。。”對方又説：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了!”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我説：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽!”
69、媽媽跟我説只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裏不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐屍，太可怕了!
70、“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最後變成軟體動物”
學問齋