今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗户探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小説後看到我説了句：“我草，嚇死了。”
1、和表弟表姐吃飯，表姐看着菜單説這個菜怎麼樣，表弟回答：“招牌菜啊，必吃!”表姐一聽愣了，一個大巴掌抽了過去“你特麼説誰是碧池!”
2、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：“爸爸，我什麼時候能長大啊?”思索一下回答他：“你現在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…”
3、同事又添一女兒，聽説大女兒最近吃妹妹的醋，過去看，逗他們家大女兒：“媛媛，把妹妹借阿姨玩幾天行不行?”結果這熊孩子説：“可以啊，不用送回來了。”
4、今天公司開業，所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?結果到了飯店吃飯時，別人看見我們就説：“哇!這些服務員服裝好好看啊!”我們也是來吃飯的!
5、歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪裏懂這些啊!突然不知哪裏來了句：“玉皇大帝。”老師無言以對!
6、女同事説：玩信搖一搖總搖到同一個男人，我忍不住和他打了個招呼：“喂，你等下再搖行不行?”他也立刻回我：“憑什麼?為啥你不等下再搖?”我竟無言以對，只好跑到客廳對老媽説：“媽，爸在玩搖一搖。”
7、“女神，求求你對我説句晚安好嗎?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
8、今天好雞凍，趁我女神林志玲不注意我偷偷親了她一口，唯一的不足之處是電視屏幕太TM髒了。滿嘴灰。
9、一碗泡麪在同一個人眼裏也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了;胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了，在吃胖死你!多麼痛的領悟。
10、男：“你的腿一定很累吧!”女：“為什麼?”男：“因為你在我腦海中跑了一整天!”女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了!”
11、不知怎麼的，老婆得一種怪病：一去上班就犯困，回家了就手腳發軟，皮膚對洗衣粉洗潔精敏感，晾衣服易染風寒，一做飯就説受不了油煙味兒。現在，病症越來越嚴重，怎麼連女兒幼兒園作業也覺得難，不會做!哎!家裏經濟一般，不敢帶她去看病，還是算了，過一天是一天吧。
12、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什麼樣的，我説你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。導購説好的，拿給我一個口罩。
13、朋友在老牌旅館打工，每到深夜，店裏常出現一鎧甲武士的幽靈。上個月有位歷史學家住店，剛好撞到，嚇得大叫。服務員們紛紛趕去看熱鬧，爭着問：“您看他是什麼時代的?”“是哪位將軍?”“哪場戰役戰死的?”學者答：“鎧甲檔次很低，小兵而已。”從那以後，幽靈再沒出現過……自尊心是有多強?
14、小侄女把指甲油抹我浴巾上，我揍了她然後她就光掉眼淚，卻不哭出聲音來，我問她為什麼不哭出聲。侄女説：“我哭出聲吧，你打的不疼，我不掉眼淚吧，你又打我了!”難道這就是“此處無聲勝有聲”?
15、一同學更新了挑動態：同時進修藍翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機來炒菜了。
16、剛剛跟我老爸瞎聊，我説：“我要是娶一個外國媳婦怎麼樣?”我老爸當時一句話把我打入冷宮。他説：“就你這模樣，別説外國的就是外星的，爸也同意。”
17、終於察覺到自己是個胖紙了，你能體會做為一個男人，跑步時想戴個胸罩的感受嗎?
18、女：我一直拿你當兄弟。男：性別不同，你能當兄弟?女：我有胸，你有弟，咱們不是兄弟嘛!男：來來來，讓它們兄弟見見面吧!
19、男：你是怎麼説服我媽，同意我們在一起的?女：我跟你媽説，不讓我當你老婆，我就要當你後媽，怎麼樣?機智吧!男：機智!可現在我爸又不同意了!
20、河神：“你掉河裏的是這把金斧頭還是這把鐵斧頭呢?”青年：“都不是。”河神：“你真是個誠實的孩子，這兩把斧頭都送給你了!”青年：“把我的鑽石斧頭還給我!”河神：“不給……
21、女友昨晚又在網上狂買衣服，我質問：“衣櫃全都是你的衣服，為什麼還感覺不夠穿?”“這是愛好，你硬盤裏的片兒夠看麼?”
22、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久……直到手痠到不得不放下鏡子。
23、醫生對我説：“小夥子，你的強迫症很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?”“有，能不能收10000元。”
24、我的工資全取出來後竟然沒有手機厚，媽蛋，我要努力，我要奮鬥，爭取早點換個薄的手機!
25、朋友一臉自豪地對我講：“造不，哥們昨天在游泳館泡了一個美女，身材超火辣的!”我嚥了咽口水，問：“怎麼做到的?”他睿智一笑，答道：“她説最近皮膚有點幹，我二話不説一腳把她踹水裏了，然後跳下去死死按着她的頭，泡的那叫一個久!”
26、都在睡覺，老師想逗我們一下：“有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什麼嗎?”後排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
27、單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展!昨天颳大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠!
28、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就説明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
29、旅行就是挑一個明媚的天氣，説走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅遊攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，説出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧……”
30、旅遊兩天回來，老公就對我説：“老婆，我發現我離不開你。”正當我感動得不行時，他又説：“你不在家時蚊子都咬我。”
31、哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們去探望，哎吆，真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下啊：“昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它酒品不行啊。”
32、一個實習生姑娘在公司圖書室的桌上趴着，臉上寫滿了痛苦與難過。我走過去拍拍她説：“出來工作就這樣，有很多説不出的委屈與疼痛，我們必須勇敢…”姑娘攔住我説：“前輩，我痛經，您能不能讓我靜一靜!”
33、新來一女同事，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回地躲，那男的越來越放肆。正當哥準備去救她的時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裏説了一句讓我迄今凌亂的話：“哎，看來以後裝不下去了!”
34、小時候總有一個叫王小明的同學，他總是把各種被黑，又是墨水撒在了白褲子上，又是上課不認真，他還完成不了作業，他是全國被黑得最多的人，而現在他從王小明變成了老王，並且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……
35、我有一個好習慣和一個壞習慣，好習慣是我喜歡看妹子身材倍棒的背影。壞習慣是我總忍不住跑到前面去看臉。
36、兄弟怕老婆，遲迴家就會被家暴，有次他聽説女人像彈簧，你強她弱你弱她強，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先發制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎麼着!沒想到老婆不動聲色，還給他煮了熱粥，兄弟瞬間感動得鼻涕淚流，喝着熱粥説老婆我錯了，這時老婆將粥往他臉上一按，又是一頓家暴。
37、以前中學一奇葩經常在班裏放屁，重點是都嫁禍給其他人。一天班裏來老師聽課，坐最後一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看後面。這貨捂着鼻子看着旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐着…
38、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
39、朋友結婚，主持人請我上台，説“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來説點什麼吧?”我有點激動，“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
40、“老闆你這西瓜甜嗎?”“甜的我都捨不得賣!”“那給我拿一個。”回家切開一嘗一點也不甜，我回去找老闆理論。“你怎麼騙人，一點都不甜啊!”“我沒騙人啊，甜的我確實捨不得賣啊!”
學問齋