經典幽默的qq個性簽名

你是否常常被一些搞笑的個性簽名逗得樂了半天，幫你驅趕掉了一天下來的不開心的小情緒呢?下面小編給大家分享一些經典幽默的qq個性簽名，希望能幫到你!

經典幽默的qq個性簽名

1. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也

2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別説它會聽你的抱怨

3. 只知道剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫

4. 找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我還就不保存了

5. 見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!

6. 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事説：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”

7. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”

8. 信念這玩意不是説出來的的，是做出來的。光榮在於平淡，艱鉅在於漫長。

9. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

10. 有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了!

11. 這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。

12. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

13. 11.現在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。

14. 和尚説：“你以為我是吃素的?”尼姑説：“老孃什麼沒見過!”

15. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!

16. 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!

17. 懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的説：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

18. 漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”

19. 同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

20. 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着説，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”

幽默搞笑的經典説説

1. 一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林祕籍裝幀，寫着“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裏。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

2. 大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長説：“你後面有一隻豬……”.

3. 在食堂排隊，聽見旁邊一男生説.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

4. 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁!”

5. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要説20xx年的，結果一激動説.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，説.“孔子的學生吧。”

6. 大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!

7. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑説：“小心肝!“病人微笑道：“小寶貝。”

8. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人説：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!

9. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi!那個叫‘春’的，輪到你了!”

10. 公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子説：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!

11. 女祕書：“老闆，你太太來電話，她説要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

12. 某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我説：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，説了句特勵志的話：“不想換了?”

13. 在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉着手機對着她，伴隨着拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼

14. 二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話告訴我!你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊?

15. 幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來幹，你們……“還沒説完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來説：對，我們不經摔。

經典又搞笑的空間説説句子

1. 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!”誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”

2. 剛才打車，司機問我聽歌不?我説聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊着：“掌聲在哪裏?隨後按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊着：“你們的雙手在哪裏?讓我看到你們的雙手!”我正納悶着，然後看到他啟動了雨刷……

3. 一個小夥子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小夥子。“你好，我就是對面單元裏的姑娘，你還記不記得，昨晚我脱下長筒襪子放在哪裏了。”

4. 前不久，我們社區要為一個貧困地區的學校捐書。一位老太太提着個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區工作人員説：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不?”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，裏面裝着十多本家用電器説明書。

5. 有人説如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你係鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!但是我想説：“打死結的算麼?”

6. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她説沒事，連長急了，脱下她的褲子説：“什麼沒事，JB都炸掉了還説沒事?!”

7. 公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地説：“孩子不是我的!!”

8. 去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什麼事，扔下自行車百米穿刺就衝過來了，侄子背書包歪着頭甜甜的看着氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉身上車……後視鏡裏熊老師臉上分明在抽搐……

9. 日早飯後，幾人宿舍閒聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我説一句：“早上蘿蔔吃多了吧，吃蘿蔔容易放屁。”另一同學説：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同學説：“不對，是洋葱味的。。。”

10. 今天胖子李送我兩本書，一本《道德經》和一本《葷菜大全》，我問他啥意思，他得意洋洋地跟我説：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”

11. 今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老闆：你這是什麼菜呀?老闆嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

12. 如果一個人的手機號能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢。。。不然早換號了。

13. 5歲女兒現正上畫畫興趣班，老師拿了張白紙，讓她塗上自己喜歡的顏色，她對老師説：老師我喜歡白色的，可以不用塗了嗎?

14. 半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩，應該吵不到別人，就在牆角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

15. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!