爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。一些風趣幽默的句子可以讓心情煩躁的你心情好起來。以下是本站小編推薦的搞笑的句子，歡迎閲讀!
風趣幽默的段子
1) 生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
2) 別人願不願意為你做奉獻，那是他的心態。你不能因為自己做了什麼，馬上就要求回饋，那是一種貪念。
3) 失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。
4) 小時候想看個電視，卻只能乖乖地陪着父母看新聞聯播、鐵道游擊隊。好不容易當家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光頭強!
5) 領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲説道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了!”
6) 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只説了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
7) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，説：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
8) 貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什麼?農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
9) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
10) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人?”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!
搞笑的句子
1) 遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
2) 高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試……!
3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，説：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
6) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑。
8) 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
9) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?”
11) 本人多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了説，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
12) 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去卧室，分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事説：媽媽，我就喝一塊錢的……
14) 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王説：十八層呀，全改成地下商業街了!
15) 語文老師説，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
16) 有一個人到醫院檢查，説是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的説：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，説：“那你只有吃屎了!”
17) 今天一刁鑽少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃説：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
18) 一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
19) 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
20) 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
21) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙説：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙説：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她説一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
22) 一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都説什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師説：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個温柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
24) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
25) 上午公司一貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?”大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
26) 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生説：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒説話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
28) 有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後説，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人説，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
30) 走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是説你喜歡聞屎嗎?
32) 爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
33) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲説："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説："我已經買票了!
34) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
35) 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他説：“你們對同行應該打個折吧?”老闆説：“原來你也是開餐廳的?”。他説：“不是，我是搶錢的。”
36) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM説道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你説為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
38) 和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的説：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊説了句：“別這樣説!”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
39) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會説什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地説：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
40) 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
空間説説幽默搞笑段子
1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了，非得説自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看着小蒲公英想：你咋還不上天呢?
5、現在人的生活質量，基本上等於他的網絡質量。
6、每天叫我起牀的不是夢想，是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。
13、生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。
15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、一直想不通為什麼光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子説自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。
經典搞笑段子
1、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送你什麼好呢?老婆羞答答的説，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的説，那我送你回孃家吧!
2、情人節想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻
3、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什麼花，送給你。妹妹羞答答的回答：“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問：“哪兩種?我送給你。”妹妹低頭小聲説：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的説：“你真美。”妹妹嫵媚的問：“我哪美?”哥哥深情的説：“想的美。”
4、四六級都沒過!過你妹的七夕!暑假都要結束了!過你妹的七夕!劉翔都摔倒了!過你妹的七夕!肚子都要變救生圈了!過你妹的七夕!釣魚島問題還沒解決，過你妹的七夕，祖國尚未統一，過你妹的七夕!
5、七夕節，紫薇：“爾康，今天情人節，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪…”“你MB啊。”
6、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
7、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
8、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。
9、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業又要表白!你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊!
10、大家情人節都準備送女朋友什麼禮物?我買了一個1T的移動硬盤，過節了，給女朋友換個大房子。
11、七夕最鬱悶的事是什麼?是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
12、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裏還會有七個人洗澡啊?”
14、我房間裏堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子僱用私人偵探，擬將情人節變成擒人節!
16、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然後存起來，結婚用。
17、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊?”喜鵲歎了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何你今年看起來格外疲憊?”喜鵲又歎了口氣：“橋震”。
19、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的説，明年我要脱離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒!
21、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看着一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前台也挺好的。
22、失戀原因普通青年：因為性格不和;文藝青年：因為我説的話太深奧，女友不懂，怎麼説都不懂;2B青年：因為人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼?”牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。”
24、A：你在玩什麼呢?B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個?B：今天不是情人節麼，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測着他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿着花迷茫了一陣，突然一拍頭説：“靠，收件人和寄件人填反了!”
26、情人節前一個警察晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停着一輛車，車裏有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察很奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在幹什麼?男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。警察問：你們幾歲了?男的回答：我18、然後他看了看錶説道：她還有10分鐘就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人説戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
28、問：情人節沒有情人怎麼辦?神回覆：清明節家裏沒死人的難道還得弄死幾個?
29、今天是七夕節，你知道痛苦的事是什麼嗎?那就是過節了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了，老婆説：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公説：“紋啥樣的啊?”老婆説：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞裏，永世不得超生!”老公：“我了個去，不得疼死啊?那你紋啥啊?”老婆：“我就紋一個：嗯!”
經典搞笑幽默説説
1、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
2、我認真的時候你別鬧，給你臉的時候別不要。
3、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型?
4、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業我們就完了。
5、沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人!
6、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
7、人生如戲，什麼角色就演是什麼戲，不怕別人看我沒戲，就怕最後自己還不爭氣。
8、曖昧讓人變的貪心，知道等待失去意義。
9、網的另一端連着高壓電，為了不觸電請不要隨便網戀。
10、我想忘記的，沒人能讓我記得，你也不可能讓我記住。
11、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這麼做，不好，不好。
12、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了個去也。
13、為什麼小魔仙變身時用那麼長時間，壞人不攻擊她。
14、腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了!
15、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎麼辦，提起掃把跟他幹。
16、自己不努力靠什麼來拼未來。
17、我有一種情緒，叫做莫名的悲傷。
18、我的夢想那麼大，我卻離得那麼遠。
19、科學家近期發現大笑可以豐胸，因為樂極生杯。
20、有些事，叫刺激;有種感覺，叫受刺激。
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。一些風趣幽默的句子可以讓心情煩躁的你心情好起來。以下是本站小編推薦的搞笑的句子，歡迎閲讀!
風趣幽默的段子
1) 生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
2) 別人願不願意為你做奉獻，那是他的心態。你不能因為自己做了什麼，馬上就要求回饋，那是一種貪念。
3) 失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。
4) 小時候想看個電視，卻只能乖乖地陪着父母看新聞聯播、鐵道游擊隊。好不容易當家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光頭強!
5) 領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲説道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了!”
6) 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只説了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
7) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，説：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
8) 貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什麼?農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
9) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
10) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人?”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!
搞笑的句子
1) 遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
2) 高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試……!
3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，説：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
6) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑。
8) 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
9) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?”
11) 本人多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了説，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
12) 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去卧室，分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事説：媽媽，我就喝一塊錢的……
14) 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王説：十八層呀，全改成地下商業街了!
15) 語文老師説，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
16) 有一個人到醫院檢查，説是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的説：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，説：“那你只有吃屎了!”
17) 今天一刁鑽少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃説：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
18) 一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
19) 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
20) 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
21) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙説：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙説：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她説一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
22) 一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都説什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師説：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個温柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
24) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
25) 上午公司一貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?”大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
26) 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生説：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒説話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
28) 有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後説，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人説，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
30) 走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是説你喜歡聞屎嗎?
32) 爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
33) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲説："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説："我已經買票了!
34) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
35) 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他説：“你們對同行應該打個折吧?”老闆説：“原來你也是開餐廳的?”。他説：“不是，我是搶錢的。”
36) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM説道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你説為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
38) 和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的説：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊説了句：“別這樣説!”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
39) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會説什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地説：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
40) 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
空間説説幽默搞笑段子
1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了，非得説自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看着小蒲公英想：你咋還不上天呢?
5、現在人的生活質量，基本上等於他的網絡質量。
6、每天叫我起牀的不是夢想，是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。
13、生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。
15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、一直想不通為什麼光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子説自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。
學問齋