我叫你親愛的，是因為我愛你;你叫我寶貝，是因為你寶貝我。我們一定要去同一個地方，因為我們要在一起幸福的生活。我們的家可以不夠大，但是一定要有温暖的感覺。因為你笨手笨腳，所以家務的事交給我。你是幸福的，我就是快樂的，為你付出再多我也值得。
1、關谷：可是你看了四十集的《我的親孃在哪裏》八十集的《離婚了不哭》還有一百六十集的《當媳婦熬成婆》恭喜你，你經歷了一個女人的一生。
2、子喬手機鈴聲響了：你看，我手機就沒事，菲爾普斯專用山寨防水機，山寨機，就是牛。
3、公交車師傅(對展博)：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭!
4、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，温柔細膩，你的心，晶瑩剔透
5、子喬：左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開，忽如一夜春風來，春天裏那個百花開。
6、“吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱裏拿不出來了。”——熱心聽眾
7、子喬：人生自古誰無死，早死晚死都得死。
8、“一輛寶馬車速碼向你處開來，後面跟着一輛奔馳在飆車，慢着，後面還跟着一輛拖拉機更牛，還打着左變道燈，他想超車!”——交通警察
9、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了!
10、美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀qiāng不入。。。
11、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更KB的事情發生了，原來我真的在考試!
12、居然有人在買梁朝偉出道前用過的七成新的馬桶圈
13、子喬：目前我正在籌拍一部大片，進展順利，就是演員不足經費不夠劇本暫無。
14、子喬：我呂小布行走江湖總是踏雪無痕，刀口舔血也都能全身而退，全憑我總能找到，正當理由。小賢：比如在超市裏遇到了恐怖分子，還是在浴缸裏遇到了怪獸。子喬：這些理由我都用過。
15、子喬：這是人類二十世紀發明馬桶以來最偉大的發明：終極單身夜。關谷：單身夜，我以前去過，下了一個晚上的……飛行棋
16、醜，但是他醜的很特別，就是特別的醜!——婉瑜
17、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
18、一菲：我現在真想把我三十七碼的鞋pia到你四十二碼的臉上!植物人都比你會説話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裏去!!
19、那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母孃嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸…也是明確的
20、宛瑜：你GRE過了沒有?路人：我…沒有阿姨宛瑜：那tuō fú呢?路人：託誰的福?
21、曾小賢："納尼亞療養院，一針包治療效好，不煩不躁睡得早，八折酬賓花錢少，全國推廣期，破盤價只要九九八，立即入院，你還將獲贈八星八箭鑲鑽菜刀一把，納尼亞療養院，效果好。(最後小賢拿出一個金手指)
22、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
23、“我要藏寶圖，你給我張地圖，啊?這還是張世界地圖?”——陸展博
24、宛瑜：這是拖拉機麼?我一直都叫它卡丁車啊!
25、關谷：她每次這麼笑都不會有好事發生，上次她這麼笑，油價就漲了。
26、萬一買回來不是梁朝偉用過的那買家不是虧大了嗎?
27、一菲：我們是有身份的客人，別整的跟裝修隊一樣。
28、聽眾：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱裏拿不出來了
29、宛喻：你高數正在重修，你爸媽正在重婚。
30、你可以要求做DNA檢測啊説不定馬桶圈內側還有湯唯的簽名呢
31、“咱倆五五分，先説好，誰是五?”——陳美嘉
32、一菲：我見過很多賤人，但是沒見過你這麼賤的。。。
33、問：情人眼裏出西施，那西施眼裏出什麼?答：西施眼裏出眼屎~
34、公交車師傅(對保鏢)：哎，回來!要麼刷卡,勵志書籍，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看!(保鏢下車)公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼!
35、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
36、展博：先來五份“強暴雞米花”!
宛瑜(對服務員)：那我們要五份“強暴雞米花”
一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”
展博：哦，是嗎，改名啦?
37、“截肢是不能生小孩的手術吧。”
“那叫結紮。”
38、公交車師傅(對跟蹤宛瑜的保鏢)：“哎，要麼投幣要麼刷卡要麼下車，選一樣。”
兩位保鏢對視，然後下車。
公交車師傅：“真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。”
39、宛瑜：狗餅乾含有豐富的護髮素和去屑配方，吃了以後頭髮去無蹤，頭屑更出眾!
展博：姐你養過狗嗎?
一菲：沒有，不過。。。你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天。。。全都死了，展博你真幸運!
40、心理醫生：那你最恐怖的夢是什麼?就是讓你能夠突然驚醒的夢。
子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢見自己在考試，太恐怖了。後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試。
41、宛瑜：“師傅，我們現在離市中心遠嗎?”
公交車師傅：“剛才不遠，現在挺遠的。”
42、展博：我看起來很不開心嗎?
一菲：切，你把鬱悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來
43、宛瑜(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉車大叔：“閨女，你這歌是跟我學的吧?”
宛瑜：“啊?大叔，你也會?”
拖拉車大叔：“我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放……還有擠奶的動作，這樣這樣，我也不知道
從哪時起，好多小青年就開始學我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯”
拖拉車大叔：“啥?撞死人(創始人)?我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人”
曾小賢：“我們收到一封特別的來信，是來自與這對新婚的特別月老，也就是我們這對公寓的創始人。”
展博(極度鬱悶)：“怎麼又撞死人(創始人)?”
44、“你是李小璐!”
“你什麼眼神啊!”
“那你一定是周迅!”
“對，沒錯，是我，這都被你看出來了!”
45、一菲：讓我想想，天文觀測小組、農藥檢測中心、還有。。。原始動物協會，你這也算社交?
展博：是原始動物研究者協會，裏面有很多女生，你不是看過照片嗎?
一菲：八個女生，四個帶着鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大。。。我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了
46、展博(陶醉地形容他的姐姐)：“人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。”
一菲：“對!沒錯!紅色的地毯是八十米，怎麼搞的，竟然少了我五米，這老闆也太缺德了吧?豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩?他們的地毯不是豬皮做的吧?”
47、一菲：她可能需要留一個備胎
子喬：這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是備胎的備胎
一菲：恩簡稱第二胎。
48、宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服務員：我們這裏有很多種，請問您要哪種?
宛瑜“我要點一份肯德基!”
學問齋