昨晚有個美女給我發短信説我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。哈哈。以下是本站小編為你精心整理的搞笑語錄大全20xx經典版，希望你喜歡。
搞笑語錄20xx精選：
1) 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我説很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
2) “男生甩女生最賤的分手理由是什麼?”“你胸太小了，我怕將來餓着孩子”
3) 別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始?
4) 眾裏尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。
5) 蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個成為手機品牌，一個主宰了廣場舞。
6) 得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。
7) 百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
8) 不要説我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
9) 空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。
10) 本想扭頭衝男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
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1) 書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
2) 我：“你這是在給誰上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又沒死。”室友：“走的時候，他給我留了一句話：就當我死了吧。”
3) 不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
4) 誰是那個你破產了也不會拋棄你的人呢?答曰：債主。
5) 毀掉你一條高冷的説説只需要一羣損友。
6) 蘋果是水果界的真正的老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。
7) “世界那麼大，我想去看看”“錢包那麼小，你能走多遠”
8) 數學老師寫了整整一黑板的數學題，準備點幾個同學上去解。此時，我同桌正處於冬眠狀態，我看了他一眼，便用胳膊將其戳醒，一本正經的説：“快起!老師叫你擦黑板!”可愛的同桌會意，朝着黑板大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦的好乾淨。
9) 學長：“看你的皮膚，你是大一的吧?”女生聽完竊喜，以為誇自己年輕，笑説：“其實我是大三的。”學長低頭説：“哦，我還以為你剛軍訓完呢。”
10) 熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴牀，是因為沒有勇氣開始這一天。
11) “老師髮捲子後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生説道：“是我的!”
12) 世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你未來的丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。
13) 每次理髮都是一場賭博，可為什麼我從來沒贏過～
14) “上數學課什麼感覺?”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎?”“……”
15) 冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
16) 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
17) 他哭着奪門而出，從此家裏沒有了門。
18) 男朋友玩英雄聯盟，我就靜靜的拿着他的手機玩淘寶。
19) 我這輩子只佩服過個男人!一是董永，二是許仙，三是寧採臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過!
20) 秀恩愛最好安排在中午，因為早晚會有報應。
搞笑語錄20xx錦集：
1) 當有人又想當然地對你説“你變了”時就要這麼回答：“變美難道是我的錯?!”
2) 終於知道為什麼軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻。
3) 標誌着中國鼎盛時代的四遊：孔子東遊，唐僧西遊，康熙私遊，馬雲包郵!
4) 跟你談錢的老闆才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢!
5) 今天在路上遇見一對小情侶，男的要親女的，女的不讓説是初吻，我上去就親了她一下對男的説：這回可以親了。
6) “你上學經常帶着什麼?”“一顆隨時準備放假的心”
7) 為什麼要吵架呢?我們就不能心平氣和的坐下來砍對方几刀嗎?
8) 搞笑説説：世上本沒有髒話，數學題做多了就什麼都有了。
9) 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
10) 男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。
11) “先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裏面火勢很猛，我是為你的安全着想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看着火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什麼意思……”
12) 早知道做人這麼累，當初就不下凡了。
13) “我從來不聽女朋友話。”“給我站着”“憑什麼聽你的，跪着舒服。”
14) 大姨夫管好你媳婦，別讓她老是折騰我媳婦。
15) 如果你跟一個妹紙約好了，到了日子妹紙又突然爽約，並表示起碼要一週後再約，不用想太多，她可能只是剛剛剪了劉海。
16) 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
17) 你的眼圈越發的黑，白開水喝出了酒的味，你沒有淚，只是想起了作業。
18) 攢了一年的頭皮屑，只為給你下場雪。
19) 等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就説：對不起，這是私家車。
20) 有人説我脾氣不好，我笑了，我長得這麼漂亮脾氣好還得了。
21) 有一次逃課去網吧，沒想到在往外翻學校的牆時被保安攔住，我靈機一動，跳下來小心翼翼地説：“我能進去找個人嗎?”保安很威嚴地説：“不行!出去!”然後……然後我就出去了!
22) 所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
23) 如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什麼?”“八國聯軍侵華戰爭。”
24) 説不出你哪裏好，就是想看你洗澡。
25) 搞笑説説：三天沒開防火牆，養了一窩木馬，感覺自己變成了弼馬温。
26) 昨天同學聚會，有幾個看上去混的不錯的同學，開着越野，穿着名牌，上了酒桌就開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有什麼事全他們包了，等到結賬的時候，他們卻低着頭開始找錢包，或真或假“哎，我錢包呢?我記得帶了啊!”看到這裏，我默默的起身去吧枱結了賬，然後轉身騎着自己的自行車回家了。回家之後，我把錢包拿出來，你們還別説，他們還真挺有錢的…
27) 長的帥又會賣萌不是你的錯，但長的帥又會賣萌卻不做我男朋友就是你的錯了。
28) 司機只有兩種：開得比我慢的菜鳥和開得比我快的傻逼。
29) 拆快遞和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆開才發現裏面東西很小。
30) “這位同學你想加入什麼部?”“我想加入小賣部!”
學問齋