1、這個世界上本沒有四六級，考的人的多了，也就有了四六級;也無所謂掛科，掛的人多了，也就有了掛科;這正如三峽大學，中國本沒有三峽大學，來混日子的人多了，也就有了我們現在的三峽大學!
2走廊裏，一ppmm迎面向我走來：“塞，你真帥!”，我一個耳光飛過去罵道：“*，廢話!”
3、大學“混”之n重境界：
一等：什麼?明天要考高數
超等：什麼?下節課要考高數
仙等：什麼?剛才考的是高數
佛等：什麼?我們學過高數
天外飛仙等：什麼?高數是哪個國家的語言?要求必須過四級嗎
4、課堂上，我問外教“japanese”這個詞是怎麼造出來的，外教起身拿起粉筆在黑板上寫道：
japanese
j unks(垃圾)
a dults video(色*情電影)
p rostitute(**子)
a ss(蠢驢)
n europathy(神經病)
e vil(罪惡)
s camp(流氓)
e xcrement(大便)
5、你願意和一個十全十美的女孩子在一起嗎d?d如果你認為胖也是一種美。(c_chairman)
6、一對戀人在自習室裏一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，於是急中生智問男孩：“你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎?”男孩點頭。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。女孩問：“好聽嗎?”男孩答：“放屁聲太大，沒聽到。”女孩很不好意思，遂指着書上的三個單詞，男孩唸到：“peace war found(屁是我放的)”。
7、台灣一日不收復，我就一日不過英語四級!!!
8、清晨，金色的陽光照耀着大地。大學從牀上爬起來，穿上褲子對我説：“你走，青春留下!”天啊，真不知道是我上了大學，還是大學上了我……
9、媽媽説：“這個世界上沒有一個人值得你為他哭，唯一一個值得你為他哭的人卻永遠不會讓你哭!”
10、老教授將課本往講台上一摔，對着下面女生咆哮道：“我在上面這麼使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這麼無能嗎?!我給你們這麼多，你們接受的了嗎?!!!”
11、熄燈後，男生宿舍集體高呼“來電!來電!”，結果5分鐘後真的來電;
接着，男生宿舍集體高喊“晚點熄燈!晚點熄燈!”然後真的11：50才熄燈;
最後，男生宿舍集體高叫“女人!女人!……”
12、據説，有名的科學家死了都要上天堂。一天，他們閒着無聊開始捉迷藏，約定：貓貓找到躲起來的人後，如果能叫出他的名字，就算贏。輪到愛因斯坦做貓了，他數玩數後，發現牛頓很囂張地站在他面前一塊1米×1米的地磚上，拽拽地看着他，愛因斯坦連忙大叫：“牛頓，我找到你了!”牛頓卻説：“你輸了，我不是牛頓”;旁人也幫他作證説不是。愛因斯坦很鬱悶，這時牛頓説：“我是牛頓?每平方米，現在也叫帕斯卡……”
13、我：最近學什麼都沒興趣。
友：估計你是想學‘性趣’了。
我：倒～全是恐龍，何來性趣?班上有個女的，猛!超級背影殺手!從背後看，身材好，披肩長髮，實有感覺;從側面看，稍微有點失望;從正面看，*!把老子1歲吃的米羹都嘔出來了，她的臉就像烤熟的地瓜，你使勁往地上摔稀爛，然後上去狠狠踩兩腳，再在上面撒點芝麻……
友：沒那麼誇張吧?關了燈都是一樣的啊~~~
我：我給你講，絕對不可能!因為關燈前你就得被她的模樣嚇死!!!
友：關燈前帶墨鏡，關燈後再摘下來嘛~~~
(巨寒的來了~~~)
我：真正的恐龍關了燈都是夜光的!!!
14、i love three things:the sun ，the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever 、
15、有一天，我夢見自己在考試，結果醒來一看真的在考試……(我倒～～～)
16、我一直不明白，有了(北京)工大的女生，我們還要造原子彈做什麼
17、夜半，某女回宿舍，在門口時被幾個暴徒圍住。危機時看門大媽挺身而出，使得少女成功脱身但卻自遭輪 j。第二天，校長親自到醫院看望大媽，並對大媽行為表示感激，孰料大媽言：“沒事兒，當時俺啥也沒想，只是想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”
18、交大官方簡報，XX年秋季，華東師大大部分專業將正式搬遷閔行。這個消息已在交大學生中傳得沸沸揚揚，一些被採訪的大四男生紛紛為錯失良機而深感惋惜，他們希望學弟學妹把握良機;另外一些大四男生説會考慮考研。一名不願透露姓名的教務人員稱，因為這一消息，今年的考研形勢會愈發嚴峻，未來幾年的考分也將會持續走高。低年級的交大男生已經開始摩拳擦掌，他們情緒十分高昂，一位男生對記者説：“這的確是個好消息，這一新鮮力量的注入會極大程度的釋放本校男生的潛力，會帶動新一輪的學術繁榮。”再看看華師大女生的看法：大多數女孩表示，校區搬到這麼偏的地方多少會給生活帶來不便，但那裏的男生還是值得期待的;她們將會擺脱目前“粥多僧少”的尷尬局面，尋找到更燦爛美好的明天;一女生還對着攝像機哼起了小調“更多選擇，更多歡笑，就在新校區!”華師大的男生對此消息似乎並無太大反響，多數男生表示此次搬遷不會給他們的大學生活帶來壓力;一些男生表示，整天被圍在女生堆裏並不像人們想象中的那樣幸福。這一消息傳出，交大女生似乎成了間接受害方，由於資源稀缺而引起的價位虛高將會被無情的打破，她們不得不開始考慮對男友好一些了。總之，搬遷計劃已經開始引起反應，這將帶來一系列的漣漪效應，本報將對此事做全面的追蹤報道和進一步深入分析。
19、內事決不問老婆，外事決不問google!
20、十年辛苦進華工，當個和尚撞大鐘，恍恍惚惚大學夢，事業愛情兩場空!
21、上聯：回眸一笑，刺激美眉盡尖叫;下聯：賞鏡中人，感動自己被勾魂;橫批：帥哦帥噢!
22、(生物研究工程系)一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
23、報紙説吸煙有害健康，所以我把煙戒了;報紙又説喝酒損害肝臟，所以我又把酒戒了;報紙又説做愛有害身體，kao，這下我tmd把報紙給戒了。
24、女朋友結婚了，我很痛苦，因為我不是新郎，而是伴郎!
25、很多人都問我為何這麼有品味?其實我哪裏有什麼祕訣呢，我只是把別人學習的時間都花在了喝咖啡上。
26、導師：醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級是分娩時的痛苦。
學生：那有沒有第13級的痛?
導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛!
27、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
28、男孩，如果你不能為心愛的女孩穿上嫁衣，那麼請停下你解衣釦的手……
29、大一到大四的x個定律(簽名檔薈萃篇)：
鈴聲定律：
大一(上學期)是上課鈴響的時候已經在教室裏面了;
大一(下學期)是上課鈴響的時候往教室瘋跑;
大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉;
大三是上課鈴響的時候正在往校外走;
大四的時候壓根就不在學校，所以聽不見上課鈴。
睡覺定律：
大一是晚上熄燈後準時上牀睡覺，
大二是晚上熄燈後還沒有睡覺，
大三是上課在老師眼皮底下睡覺，
大四是上課時依然在宿舍睡覺。
飯堂定律：
大一發現有條蟲，整碗飯都倒了;
大二發現有條蟲，把蟲挑出來繼續
大三發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了;
大四發現沒有蟲，(抗議)沒蟲咋吃得下飯?
讀研時，發現一種蟲，(歎氣)樣式太單一;
讀博時，發現只有蟲，(感慨)學校伙食又改善了～
走路定律：
大一是走在人行行道的，
大二是走在馬路邊上的，
大三是走在馬路中央的，
大四是走在馬路逆行線的。
眼神定律(看mm的)：
大一是害羞的，大二是直直的，大三是y 蕩的，大四是還要跑回去看的。
報到定律：
大一是提前幾天到的，大二是準時到的，大三是遲幾天到的，大四是不去註冊的。
大學四動(追mm的)：
大一按兵不動，大二蠢蠢欲動，大三全面出動，大四個個反動。
大學四草：大一兔子不吃窩邊草，大二好馬不吃回頭草，大三疾風知勁草，大四天涯何處無芳草。
女生定律：大一女生嬌，大二女生俏，大三女生滿街跑，大四女生沒人要。
30、華工的男生就像華工的樹，華工的女生就像華工的路燈;一棵樹不能擁有幾盞路燈，但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。
學問齋