1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊? ”“像人啊……”
2、老婆：我記得你説我像愛情公寓裏的美嘉對吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!
3、一次晚上送女神回家，她説太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我tm開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
4、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發一短信過來，説累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?
5、晚上躺牀上睡覺老婆問：結婚這麼多年了你還愛我麼?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：説不出來就睡地上去吧。
6、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。
7、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼?班上一奇葩脱口而出：瞎了一隻還有一隻。
8、哈根達斯冰淇淋店裏，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麼?”我喝了口水，打開菜單翻看着，抬頭問她：“有刀削麪嗎?”她先是一臉詫異，然後不客氣地説：“這裏不是山西面館!”我忙堆笑説：“不好意思，進錯店了。”説完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了。
9、本人花痴女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脱外套的時候，看着他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎麼還這麼好，怎麼恢復的”。然後同事滿臉黑線的説“孩子是我老婆生的。。”果斷迴避，只聽身後一片歡聲笑語傳來啊。
10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟着你能學好麼?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地説：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
11、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她説是為了讓她男盆友休息一下! 我聽後二話不説拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事後她哭着問我為什麼這樣對她?我説我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全! 特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!” 不一定有人出來幫你。你就喊 “着火了!着火了! 整樓的人都能出來……切記!切記!
13、飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來， 每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會做飯。
14、有人説，希望每個人死後屍體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁 書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊，有人是小旅館的開房登記簿…..整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀着別人，做着自己，等着被讀。你覺得自己會是什麼書?
15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麼會遲到?”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家裏收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽説我牀上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了!”
學問齋