1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”於是我打電話過去説：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
2、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麼加到現在，他説：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！我説：有必要這樣嗎？他説：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：…………
3、國中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學説了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先説：“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”
5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他説自己對面的超市買吧。
6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。
7、有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋麪包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麪包上，在我們面前吃得津津有味，還把麪包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老闆，走到窗户邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麪包上，還別説，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾東西就走。
8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你”“嗯？”“公司第三廠房女廁所知道吧？”“嗯”“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
9、游泳池裏，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：“還要你教我？老子要你教？”我。。。
10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還説別人沒素質，都是什麼人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不説……
11、一天和老婆逛街，走着走着。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看着老奶奶離開的背影，我老婆説道：老公，你看看人家老公！年紀都那麼大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！
12、女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什麼不説話，你不服嗎！”我解釋説：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人説話！
13、有一天，我們家庭閒聊，有一個人我沒聽説過，就問我爸這個人是誰，我爸説：這是我大姨媽。 我：你還有大姨媽？
14、帶兒子去吃燒烤！兒子：“爸爸，老師説燒烤不乾淨，不讓我們吃！”爸爸：“服務員，拿瓶汽水！”兒子：“爸爸，我們老師説汽水對身體不好，讓我們少喝！”爸爸：“你怎麼除了學習不聽老師的話，其他都聽啊！”
15、羊叫就是羊字加個口“咩”，狗叫就是犬字加個口“吠”，鳥叫就是鳥字加個口“鳴”，所以我才老是“哦”。
16、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意！法官：“被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的影響麼，實在是太惡劣了。”搶劫犯：“法官大人，我的確有為羣眾考慮啊！”法官：“那你説説，你考慮了什麼？”搶劫犯：“搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊！”法官：“……”
17、我們一吃貨去相親，在女方家裏吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。
18、老師：小明，你長大後有什麼理想嗎？小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！老師：嗯！有志氣！也謝謝你！小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的？出去！
19、閨蜜應聘上了一公司老闆祕書，一上班老闆娘就訓話：“做女祕書要懂規矩，不要像前任那樣！！”“老闆娘，前任祕書怎麼了？”“我就是前任！”。
20、某人吹牛説：“今天看了一場戲，真痛快！”有個人問：“什麼戲？”“京劇《包公斬曹操》。”“不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差近百年，包公怎麼能斬曹操呢?”“老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，他還管你什麼宋朝三國的。”
21、一二貨把手機鈴聲設為“爺爺，那孫子又給您打電話了。”有一次坐公交車，他手機響了，我只聽見他很淡定的説了一句：“爸 有事嗎？”
22、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有一天，我偶然聽到他在電話裏向同學吹噓：“你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。”
23、交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。交警説：“你還不停車，車輪壓線了。”司機説：“這是我的壓軸好戲。”交警説：“我看你沒有拿出剎手鐗。”司機説：“我把握得好，沒有把線壓壞吧？”交警説：“這是一根高壓線，不容你觸及。”司機説：“沒關係，我的車輪是絕緣體。”
24、下午和閨蜜穿着以前一起買的同款T恤逛街。到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆並且説悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞！帥哥衝我們微微一笑羞澀的説：兩位美女請問你們這情侶裝哪裏買的？我男朋友也想要。
25、女孩：“專家説，戀愛中的男女都是白痴！”男孩：“那咱們呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉強答應你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是後天性白痴！”
26、她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終於等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的並不愉悦，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自
27、天氣變冷，她為男神織了一個圍巾，送給男神之後，男神連誇她：“手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。”
28、上八年級時，某個週末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：“你女朋友今天下午往家裏打電話，説她髮卡落你書包裏了，讓你明天帶給她。”我：“不可能啊，她頭髮那麼短，沒見過她用髮卡。”媽：“交代吧。”我：“……”
29、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬户上。
30、病人：其實我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是捨不得她。醫生：沒關係，我來幫你。病人：你會治好我的病？醫生：不，我能幫你照顧好女友。
學問齋