電台市一個很好的情感抒發的地方，很多時候主播會用一些情感故事來引起我們的共鳴。下面是本站小編為您整理的電台稿件情感故事，希望對你有所幫助!
電台稿件情感故事篇一：她靜靜地走了，不再回來
告別一定要用力一點，任何的多看一眼，都有可能成為最後一眼，多説一句，都可能是最後一句。
至如今方才感覺到這句話的真切與悲涼。
在得知消息回家的時候，還曾殘存僥倖的以為她依舊會如往常，倚着門對着巷口瞭望，等我走近，欣喜地用她雖枯瘦粗糙卻依舊不減温柔的手牽過我，拉我進屋，絮語不休。
可是這次她沒有。等我的只有眼簾的一路白布，耳邊越來越大聲調的哀樂，滿屋環繞焚香後的味道。她卻安靜的躺在那裏，一動不動。
靈前掛着她的照片，目光慈愛。
她日漸馱下再也直不起的背脊，她顫巍巍要費力才能撐起的身軀，到後來，她的呼吸慢慢撐不起所有器官的衰竭，她的眼角開始帶淚，她越來越痛。歲月儘管不饒人，可它也掩蓋不住一個人的賢德慈愛，老年的她一如還是那慈祥的臉。花白的頭髮和滿是深刻的皺紋，也絲毫不減她的和藹，照片上的她，也是依舊如初。
我衝過去想抱抱她，像往常一樣説我來了。卻被攔下，他們告訴我不能觸碰到她，不要牽她的手，不然她會捨不得離開。可是我控制不了，悄悄隔着棉布觸摸到的她滿身冰涼，透骨的涼。小時候每個冬天幫我捂手的她，沒有一絲生氣。就那麼躺在那裏，靜靜地。
我呆呆的站在她的遺體前彷彿停止了一切，聽着爺爺俯身在她耳邊低聲絮叨説慢點走，不要怕，很快我也會去陪你的時候。我感受到了她離開的真切，她的離去，還有爺爺俯身時眼裏深深的落寞，都那麼深刻。
晚上我堅持要留下來一起守夜。夜很深，爺爺總是過一會就打開門從他房間出來，走到她面前俯身看她，很久很久。爺爺説，以前阿，你奶奶晚上總愛醒，然後就喜歡拉着我聊會天，人老了，睡眠沒那麼多了，睡睡聊聊，反而更安心了，我不在阿，我怕她睡不好。就出來看看。
她生病卧牀的時候，經常可以看到爺爺站在她的牀頭彎腰俯凝視，一站，便是很久很久。那時候我總是在想，這一輩子阿，他們是幸福的，這麼多年相互扶持，一直一直在一起，吵吵鬧鬧也好，相互陪伴也好，都好。可如今相伴日夜的人沒有了，這是在往後多少個日子才能調整過來的事情呢。
爺爺同我説起她生前，大部分時間她都喜歡坐在門口，看着古巷，日落黃昏。有時會透着落寞，然後泛着微笑。應該是懷着一份期待，想着她牽掛的孩子們可以從巷口出現，許是在回憶由她手掌呵護的，一輩一輩長大的孩童與往事。後來阿，奶奶開始卧牀，沒有餘力做這樣的事情。巷口的身影開始變的挺拔，爺爺開始代替着她，去到巷口，看牽掛。
她一生都是細緻的人，整潔愛乾淨。她説人老了，就越發要整潔，不然沒人願意親近，即便後來身體越發不適的時候，也讓家裏任何地方都與從前無異樣，始終把家庭照顧的很好，她從不願給別人帶來麻煩。也是從很久前開始，她便準備好了自己離去後第一時間會用到的東西，細緻周到到心疼。
入棺的時候，我跪在她靈前久久止不住淚，本想與她好好道個別，一開口竟泣不成聲。反倒是爺爺紅着眼眶安慰我，你奶奶是笑着走的，沒受苦，這麼大年紀了，很圓滿，乖乖的，別哭。
火化之前她同棺一起被推走，目送她被越推越遠，我站在門口久久不願離去。我解釋不了也無法讓所有人明白，那是一種怎樣的心疼與難過，那一方珍藏的天空突然的坍塌。好像是走在時間的盡頭空無一物，沒有迴響。入盒之前，工作人員允許我們去與她做最後的道別。我看不到她了。那裏沒有進去之前的棺，沒有棺裏面蓋着的布，沒有佈下面的她，只剩下並不完整的白骨，躺在冰冷的鐵架上，這種儀式，那麼殘酷。
我拼命的咬住自己的手，極力掩飾自己起伏的情緒，我想能在最後，讓她好好的走，靜靜地。
從前她總愛念叨，説她走後會變成一顆星星，其實我是不信的，如今當她真正走後，我開始相信，因為抱着抬頭就可以見到她的希望。而她，依舊滿眼微笑。
我不信鬼神，不信宗教，不信迷信，唯信你在那邊也會被温柔相待。無病無災，不再受苦，不再有痛，不再有憂。依舊眉目慈愛，滿眼微笑。
電台稿件情感故事篇二：遇見一場擦肩而過的想念
在每一段赤誠的敍述或者回憶之前，都是困頓。
二月的北京，沒有一絲冰冷徹骨的凜冽感，一切都略顯温吞。這一季的冬雪，似乎未曾降臨，許是地表的温度已將其融化，就像這個世界正義、純淨總會在那經歷滄桑後變得渺小、變得猶豫不決。昨天看到一句話：你若希望世界是純淨、温暖、明媚的，那麼首先自己要是純淨、温暖、明媚的人。於是我便開始混沌，究竟是人被世界所改變，還是世界的變化源於人類呢，答案不得而知。這就像是先有蛋還是先有雞一樣，又有誰能夠説得清、道得明呢。
我想我是一個念舊的人，一個相似的聲音、一個似曾相識的笑，便會讓我陷入沉思。總會像按下退格鍵般，在腦海中想起曾經。我知道每個人總會有過去，有曾經，有那一個個擦肩而過卻未曾踏入同一班列車的人，我也瞭解明天才是我們所要追究的未來，而昨天就永遠是昨日，終究還是回不去了。但是這一切都無法阻止一個人的思緒，一個回憶、想念、然後潸然淚下的衝動。很多時候我們都只會成為他人的過去、他人的曾經，但是我想至少我們還有回憶。我的回憶是一段段文字、是一張糖紙、是一張公園的門票、甚至是一首歌曲。我想走過就終究會留下痕跡，清早公交車上聽到了一個相似的聲音，於是我開始想念與你們的種種，人們説有一種思念叫做望穿秋水，其實以我的年紀並不能理解如此深邃的想念，但是我依舊用了這個詞語。我不禁輕輕的咧了一下嘴角，想起了我們在KTV中唱歌的情景，想起了我們談理想、談不切實際夢想時的天真，但是我知道這些對於我們來講是多麼的重要。
一年的時光會有多少的變化，無人能知。我只願在未來的未來，某一時刻，相遇時我依舊是你們眼裏的我。有些人擦肩便如同結束，但是我想我們即使天涯海角卻終究不會形同陌路。
電台稿件情感故事篇三：不夠時間好好來愛你
如果一個人的初戀沉悶且宂長，不知算不算很奇怪。高三的時候，別人還都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我辦全了出國手續 ，只等我領到畢業證就可以去到美利堅了。
我們班上有個男生人稱大P的特能説，一般播音時間是早自習"體育快遞"課間插播"時政要聞"午間休"評書連播"晚自習CLASSICAL MUSIC，可每次考試他總有本事晃晃悠悠蹭到前幾名。班主任拿他沒辦法只好讓他在最後一排和我這個"逍遙人"一起"任逍遙"。
那時候大P又黑又瘦面目猙獰讀英文像《獅子王》裏的土狼背古詩像剛中了舉的范進，真的，後來我們逛動物園猴子見了他都吱吱亂跑，他倒來勁了，拍我的頭衝猴兒們介紹："THIS IS MY pet!"我也沒含糊，告訴他："別喊了，看你的二大媽們都被你嚇跑了。"--這是後話了。
剛和我一桌的時候，有天晚自習他大唱《我的太陽》我在一旁偷着喝可樂， 唱到高音時他突然轉頭問了一句"嗓子怎麼樣"，我嘴裏含着水差點全噴了，氣得我重捶了他好幾下。他卻跟沒事人似的，説我打人的姿勢不對所以不夠狠。我叫他教我，他到挺認真，還叫我拿他開練。
第二天上學見着我他頭一句就是："十三妹，昨兒你打我那幾拳都紫啦。"邊説還邊捋袖子叫我看。後來我想，這段感情大概就是從這兒開始的吧。 以後大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毀和自我吹捧的主題下愈加鞏固。他生活在一個聒噪的世界裏，總要發出各種各樣的聲響來引起別人的注 意，好像這樣就能證明他自己什麼似的。
我習慣了他這樣，習慣了看他自己給自己出洋相，習慣了和他一天到晚吵吵鬧鬧。常常是上課我替他對答案他趴着睡覺 ;吃飯我吃瘦肉他吃肥肉因為他需要"營養";打架他不管輸贏我統統拍手稱快;自習我背單詞他用函數計算我的失憶率為88.7;放學走在樓道里我們還要大呼小 叫地互相嘲笑一番。 我們像哥們兒似的橫行高三年級，要多默契有多默契。
我聽過一種説法，每個人都是一段弧，能剛好湊成一個圓圈的兩個人是對 ，那時我特別相信這句話。我越來越感到我和大P的本質是一模一樣的--簡單直接 ，毫無避諱。我自信比誰都瞭解他，因為他根本就是我自己嘛。有回我對大P説： "我好像在高三呆了一輩子。" 我沒理會大P大叫我"天山童姥"，我心裏有個念頭，這念頭關乎天長地久。
高三畢了業，大P還是我哥們兒。現在回想起來我們之間其實從來沒有牽涉過感情問題，因為我當時覺得好多事沒有説出來的必要。我認定了如果我喜歡他那麼他肯定也喜歡我，這還用説嗎?我心裏清楚我走了早晚會回來，因為我找到了我那半個圓圈，我以為這就是緣 分任誰也分不開那怕千迴百轉。 臨走時大P説："別得意，搞不好折騰了幾年還是我們倆。"這是我聽到他説的最後一句話，我永遠都忘不了。
那年大學聯考，大P進了北大。而我剛到洛杉磯，隔壁的中餐館就發生爆炸，我家半面牆都沒了。我搬家，辦了一年休學，給大P發了一封E-MAIL只有三個字"我搬了"，沒告訴他我新家的電話。新家的鄰居有一對聾啞夫婦，家裏的菜園是整個街區最好的。他們常送些新鮮蔬菜，我媽燒好了就叫他們過來吃。我從來沒見過這麼恩愛的一對兒，有時候他們打手語，我看着看着就會想起那一個圓圈來，想起大P，心裏一陣痛。
我買了本書，花了一個秋天自己學了手語。就這樣我慢慢進入了這個毫無聲息的世界。他們聽不見，只能用密切的注視來感應對方，那麼平和從容，這是不得安生的大 P永遠不能理解的世界。我閒來無事，除了陪陪鄰居練手語外，就是三天兩頭地往籃球館跑替大P收集 NBA球員簽名或者郵去本最新的卡通畫報，感動得他在E-MAIL上連寫了十幾個 :p ，還主動坦白正在追女生。
我呆坐在電腦前一個下午，反反覆覆跟自己説一句話 "別哭別哭這又沒什麼不好"，可到了吃晚飯的時候，我已經流不出眼淚了。爸媽早就習慣了我這副精神恍惚的樣子，什麼也沒問。再往後講就是春天了。我還是老樣子，只是手語有專業水準了，大P在我這個"愛情導師"的悉心指導下，已初戰告捷。我想，只要他快樂，我就也該快樂，能做他的哥們兒，也不錯。紐約交響樂團要來演出，我揹着父母替別人剪草坪忙了一個月才攢夠門票。我偷偷把小型 錄音機帶了進去，給大P灌了張LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-MAIL卻抱怨我只顧聽音樂會，第一盤早錄完了都不知道，漏了一大段。 我在心裏默唸着對不起對不起，眼淚又流了出來。 六月份我回北京，大P參加的辯論賽剛好決賽。我不想讓他知道我回來，悄悄溜進了會場。
這一年來大P變得人五人六兒了，他總結陳辭時所有人都又笑又鼓掌的，我知道他發揮得很好， 我早就知道。辯論結束，大P他們贏了。下場時我看見一個長得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了過去。但那一刻我知道，大P需要的是有人臨頭給他一盆冷水，這樣才不至於得意而忘了形，我知道，但這已不重要。
回美國後我的信箱裏有兩封是大P的。第一封説他在辯論決賽場上看見一個人跟我簡直一模一樣，他叫十三妹那人沒理他，可見不是了，不過能像成這樣，真是奇了。第二封説他現在的女朋友雖好，但總感覺兩人之間隔着什麼，問我怎麼我們倆就可以直來直去呢?
我在電腦上打了一封回信，告訴他其實我才是他的那半個圓圈，只是我們再 也沒有辦法湊成一個圓。 這封信我存着沒發。我沒有告訴大P我家的電話。我總能很容易地得到球星簽名。我揹着父母賺錢看演奏，連磁帶錄完了都不知道。我不想讓大P知道我回了北京。
我就這樣無聲無息地放棄了我的半個圓圈。因為，中餐館爆炸後，我只有靠助聽器生活了。
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在得知消息回家的時候，還曾殘存僥倖的以為她依舊會如往常，倚着門對着巷口瞭望，等我走近，欣喜地用她雖枯瘦粗糙卻依舊不減温柔的手牽過我，拉我進屋，絮語不休。
可是這次她沒有。等我的只有眼簾的一路白布，耳邊越來越大聲調的哀樂，滿屋環繞焚香後的味道。她卻安靜的躺在那裏，一動不動。
靈前掛着她的照片，目光慈愛。
她日漸馱下再也直不起的背脊，她顫巍巍要費力才能撐起的身軀，到後來，她的呼吸慢慢撐不起所有器官的衰竭，她的眼角開始帶淚，她越來越痛。歲月儘管不饒人，可它也掩蓋不住一個人的賢德慈愛，老年的她一如還是那慈祥的臉。花白的頭髮和滿是深刻的皺紋，也絲毫不減她的和藹，照片上的她，也是依舊如初。
我衝過去想抱抱她，像往常一樣説我來了。卻被攔下，他們告訴我不能觸碰到她，不要牽她的手，不然她會捨不得離開。可是我控制不了，悄悄隔着棉布觸摸到的她滿身冰涼，透骨的涼。小時候每個冬天幫我捂手的她，沒有一絲生氣。就那麼躺在那裏，靜靜地。
我呆呆的站在她的遺體前彷彿停止了一切，聽着爺爺俯身在她耳邊低聲絮叨説慢點走，不要怕，很快我也會去陪你的時候。我感受到了她離開的真切，她的離去，還有爺爺俯身時眼裏深深的落寞，都那麼深刻。
晚上我堅持要留下來一起守夜。夜很深，爺爺總是過一會就打開門從他房間出來，走到她面前俯身看她，很久很久。爺爺説，以前阿，你奶奶晚上總愛醒，然後就喜歡拉着我聊會天，人老了，睡眠沒那麼多了，睡睡聊聊，反而更安心了，我不在阿，我怕她睡不好。就出來看看。
她生病卧牀的時候，經常可以看到爺爺站在她的牀頭彎腰俯凝視，一站，便是很久很久。那時候我總是在想，這一輩子阿，他們是幸福的，這麼多年相互扶持，一直一直在一起，吵吵鬧鬧也好，相互陪伴也好，都好。可如今相伴日夜的人沒有了，這是在往後多少個日子才能調整過來的事情呢。
爺爺同我説起她生前，大部分時間她都喜歡坐在門口，看着古巷，日落黃昏。有時會透着落寞，然後泛着微笑。應該是懷着一份期待，想着她牽掛的孩子們可以從巷口出現，許是在回憶由她手掌呵護的，一輩一輩長大的孩童與往事。後來阿，奶奶開始卧牀，沒有餘力做這樣的事情。巷口的身影開始變的挺拔，爺爺開始代替着她，去到巷口，看牽掛。
她一生都是細緻的人，整潔愛乾淨。她説人老了，就越發要整潔，不然沒人願意親近，即便後來身體越發不適的時候，也讓家裏任何地方都與從前無異樣，始終把家庭照顧的很好，她從不願給別人帶來麻煩。也是從很久前開始，她便準備好了自己離去後第一時間會用到的東西，細緻周到到心疼。
入棺的時候，我跪在她靈前久久止不住淚，本想與她好好道個別，一開口竟泣不成聲。反倒是爺爺紅着眼眶安慰我，你奶奶是笑着走的，沒受苦，這麼大年紀了，很圓滿，乖乖的，別哭。
火化之前她同棺一起被推走，目送她被越推越遠，我站在門口久久不願離去。我解釋不了也無法讓所有人明白，那是一種怎樣的心疼與難過，那一方珍藏的天空突然的坍塌。好像是走在時間的盡頭空無一物，沒有迴響。入盒之前，工作人員允許我們去與她做最後的道別。我看不到她了。那裏沒有進去之前的棺，沒有棺裏面蓋着的布，沒有佈下面的她，只剩下並不完整的白骨，躺在冰冷的鐵架上，這種儀式，那麼殘酷。
我拼命的咬住自己的手，極力掩飾自己起伏的情緒，我想能在最後，讓她好好的走，靜靜地。
從前她總愛念叨，説她走後會變成一顆星星，其實我是不信的，如今當她真正走後，我開始相信，因為抱着抬頭就可以見到她的希望。而她，依舊滿眼微笑。
我不信鬼神，不信宗教，不信迷信，唯信你在那邊也會被温柔相待。無病無災，不再受苦，不再有痛，不再有憂。依舊眉目慈愛，滿眼微笑。
電台稿件情感故事篇二：遇見一場擦肩而過的想念
在每一段赤誠的敍述或者回憶之前，都是困頓。
二月的北京，沒有一絲冰冷徹骨的凜冽感，一切都略顯温吞。這一季的冬雪，似乎未曾降臨，許是地表的温度已將其融化，就像這個世界正義、純淨總會在那經歷滄桑後變得渺小、變得猶豫不決。昨天看到一句話：你若希望世界是純淨、温暖、明媚的，那麼首先自己要是純淨、温暖、明媚的人。於是我便開始混沌，究竟是人被世界所改變，還是世界的變化源於人類呢，答案不得而知。這就像是先有蛋還是先有雞一樣，又有誰能夠説得清、道得明呢。
我想我是一個念舊的人，一個相似的聲音、一個似曾相識的笑，便會讓我陷入沉思。總會像按下退格鍵般，在腦海中想起曾經。我知道每個人總會有過去，有曾經，有那一個個擦肩而過卻未曾踏入同一班列車的人，我也瞭解明天才是我們所要追究的未來，而昨天就永遠是昨日，終究還是回不去了。但是這一切都無法阻止一個人的思緒，一個回憶、想念、然後潸然淚下的衝動。很多時候我們都只會成為他人的過去、他人的曾經，但是我想至少我們還有回憶。我的回憶是一段段文字、是一張糖紙、是一張公園的門票、甚至是一首歌曲。我想走過就終究會留下痕跡，清早公交車上聽到了一個相似的聲音，於是我開始想念與你們的種種，人們説有一種思念叫做望穿秋水，其實以我的年紀並不能理解如此深邃的想念，但是我依舊用了這個詞語。我不禁輕輕的咧了一下嘴角，想起了我們在KTV中唱歌的情景，想起了我們談理想、談不切實際夢想時的天真，但是我知道這些對於我們來講是多麼的重要。
一年的時光會有多少的變化，無人能知。我只願在未來的未來，某一時刻，相遇時我依舊是你們眼裏的我。有些人擦肩便如同結束，但是我想我們即使天涯海角卻終究不會形同陌路。
學問齋