忙碌而又充實的一天又過去了，一定會有值得記錄的想法吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。那麼日記有什麼格式呢？以下是小編幫大家整理的我的日記5篇，希望對大家有所幫助。
期盼了許多年的退休這一天終於來到了，我已經滿六十週歲，成為名副其實的老年人了。上班工作了四十四年，我有點不相信這一天也輪到了我的頭上。生活了六十年，沒承想我正式步入了老年階段。這一天的到來，不知道我是該悲還是該喜，總之，五味交加，有許多思緒湧到心頭，千言萬語，有許多話想一吐為快。
感慨人生六十年轉瞬即逝。我還清晰的記得小時候和鄰居小夥伴們一起玩捉迷藏的情景，當時我曾想過，如果我們都成老頭老太太時不知道還能不能玩捉迷藏遊戲。稀裏糊塗的就過去了六十年，如今我真的成了老頭，不知道這日子怎麼過的這麼快，我也已經六打頭了，再有不到一個月的時間，過了元旦，我就虛歲六十二了。真乃光陰似箭，日月如梭，人生苦短，活時不多。
感慨人生六十年碌碌無為。一小我就有成名成家的想法，不説想當皇帝，也想當個出類拔萃的中國人，起碼能光宗耀祖，青史留名。沒有想到的是我年輕時雖然曾有過許多輝煌，剛到中年時就茅塞頓開，從此厭倦政事，不想為官了，有了想出家當和尚的'願望，考慮到有妻女，我就人在曹營心在漢，跳出三界外，不在五行中了。如今儘管沒有當政治局常委，也沒有像薄周徐那樣身敗名裂。現在我的生活真比皇帝都幸福，我還有什麼遺憾的呢。
感慨人生六十年身強體壯。也許是我早就想明白了的緣故，我的六十年的主要精力都用在強身壯體上了。我六歲時開始酷愛游泳，第一次下水是跟父親的單位坐拉貨的解放牌大汽車去筆架山海邊，別人在海邊挖蚶子，我卻在海水裏泡着不肯出來，都招呼上車了，我還戀戀不捨。以後年年夏天去室外游泳池，天天都去游泳，後來有了室內游泳館，我就天天去游泳。20xx年開始，我開始在小淩河裏和冬泳人一道一天多次游泳，冬泳也是一天兩次，不遊不舒服了。後來還學會了跳舞，老婆也開了綠燈，我更是每天生命不息，運動不止，得到的收穫就是身強體壯，心臟還像30歲年輕人那樣跳動着，這是做心電圖的大夫告訴我的。
感慨人生六十年無怨無悔。過去了六十年，我真的無怨無悔。無論是小時候還是成年後在學校學習回回考試，除了音樂課我是及格外，我總是當狀元名列前茅，這一點我很驕傲。無論是在上班前還是上班後，我一輩子都是幹部，上班後沒當幾天工人就一直坐辦公室説上句，直至退休，可謂人上人。該有的我都有了，不該有的我也都有了，我真的特別實足，因為過去了六十年，我沒有留下任何遺憾。
人生只有一個六十年，算命的先生説我有兩個六十年，恐怕那也是痴心妄想。雖然我會很留戀第一個六十年的，但是我會讓第二個六十年重新開始。
永遠留在生命中，可謂名不見經傳，他既不是老師的寵徒，也不是媽媽的驕傲，但他的創意卻是從靈魂上征服了海外赤子，成為一個真正的有創意的發明者。
小小的一件毛衣，幾個含義深刻的字符繡上去之後，便因此而變得沉重了許多。由此可知，在我們的靈魂最深處，最寶貴的不是價格連城的珠寶，也不是沉甸甸的金銀，最能敲擊我們心靈的是情意。平日裏，我們都説“千里送鵝毛，禮輕情意重”，但事實上很多時候，我們都把這一點拋於腦後。比如説，朋友過生日，我們都絞盡腦汁，費盡心思，為的就是給朋友一份的禮物，卻忘了給對方的心靈以深層的撫慰。於是，久而久之，我們便都習慣了用表面的東西衡量一切了。所以，一旦我們的心靈受到碰撞，或者內心最渴望的情感得到安慰，我們就會視那物品為珍寶，哪怕那只是一件粗糙的毛衣。
在海外赤子的心中，祖國母親正是他最放不下的珍寶，所以他被水遠流的.毛衣深深地打動了。而我們也不難發覺，在水遠流的世界裏，不被人在意的他，關注正是他所需要的。從水遠流的創意，使我們猛然醒悟：靈魂的創意才是最吸引人的，最珍貴的！
別人都是童年是快樂的,是無憂無慮的，可我卻不這麼認為。就拿作業來説吧，我們每天的作業就像小山一樣多，我們被壓在裏面，喘不過氣來。中午放學的時候，梅老師就跑來佈置語文作業：什麼《一課一練》、《練習冊》呀。抄完作業回到家，吃過飯我剛想玩一會兒電腦就被媽媽攔住了：“你中午作業做完了沒有？還不趕快去做？”我一想到作業還一字沒動，只好乖乖地去寫作業了。好不容易寫完了語文作業，就到一點半。媽媽規定一點半要出發的，我只好戀戀不捨地離開了心愛的電腦。來到學校，我又看見黃老師在佈置英語作業。
頓時，我心裏覺得十分委屈，本以為到學校可以好好玩一場。天啊，我到底哪裏得罪你了，你要這樣懲罰我！我心裏默默地想。可作業又不能不做，我只好老老實實地在座位上寫作業，聽着門外那嬉戲追逐聲，我心裏癢癢的.。下午放學的時候，於老師又急匆匆地來佈置數學作業。我瞄了一眼黑板，就迅速拿出《京城名題》來做，其中有一道題目特別難，我苦思冥想，終於想出來了。可以回家了！
晚上，我打開電視，就立刻被電視裏五彩繽紛的畫面吸引住了，媽媽走過來，語重心長地對我説：“孩子，你現在不努力，不吃苦，就什麼也學不會了！”聽了這番話，我只媽無可奈何地去看《十萬個為什麼了》……我希望有一隻調皮的鼠兒把我的煩惱全部偷走，讓我度過一個快樂的童年。
名師點評：小作者在這篇作文中，寫出了自己被作業壓得喘不過氣，不能盡情玩耍的苦惱。作文是按照時間的先後順序來描述的，條理性非常好。作文的內容具體，語言通順流暢，情感真實，段落之間的連接自然，中心明確，相信能夠引起很多讀者的認同和共鳴，小作者的語言表達能力非常強。小作者的苦惱我很理解，我相信有和你一樣煩惱的孩子還有很多。但現在很多的現實是我們都無法改變的，惟有“隨遇而安”，才有可能讓我們的心情變得更快樂一些。“別人都是童年是快樂的”應該是“別人都説童年是快樂的”。“只媽無可奈何地”應該是“只好無可奈何地去看”。
12歲時，有個惆悵的夢想，希望考上縣城兩所中學中較好的那所。由於家居縣政府大院，劃片正屬於較差的那所。跨片的分數線，有些遙不可及。後來居然實現了，很美。15歲時，有個惆悵的夢想，希望考上位於市裏的兩所省重點高中之一，沒能實現。那時父母給出了一個走進夢想的可能性，代價是數千元擇校費。我放棄了那個夢想，這是我為自己做出的第一個重要決定。18歲時，有個踏實的夢想，希望就讀全省最好的大學，被老師鼓勵嘗試更進一步爭取全國最好的大學，因為不敢有此夢想而在老師和父母面前默默流淚，後來居然意外地做到了，驚喜。
30年來的前18年，印象深刻的夢想都和考學相關，倒並不令人排斥，學習中所打開的新世界，成果所帶來的機會，令人無憾。對於平民子弟如我來説，對於教育體制並無憎惡，反而感謝，這條通道的相對公平令人難忘。那些年，對於一個性格温良而又素質平平的孩子來説，通往未來的道路筆直，少見充滿誘惑的分岔。
22歲時，希望儘快工作，掙錢自立，做一份自己投契的工作，為此放棄了北京的穩定工作，選擇了異地的記者職業。24歲時，希望嘗試一個機遇，為此要遠離大城市，去三線城市的民營企業。兩次並非主流的選擇，都得到了家人的理解。28歲時，希望成家，重返北京。那時已為一個項目努力了4年，盡人事而聽天命，最終未能抵達預期的結果。倒是在這過程中伴隨着企業一路成長，收穫了對民營企業的拼搏和活力的切身體驗，以及不錯的物質回報。29歲時，拿出兩人所有的積蓄共同買房，沒有啃老。好好生活，認真工作，互相扶持。
30年裏的最近12年，“夢”得少了，不是因為現實使它黯淡，而是在成年之後，昔日以夢想的模樣現身的那些，開始成為別無選擇的指向和渴望，冷靜而理性，需得規劃且踐行。這些年裏，人生道路開始成為不斷的分岔，從工作，到家庭，無一不是如此。冷眼看去，自己的人生觀、世界觀、價值觀在一次次關口的選擇、取捨中逐漸清晰。夢想的元素也在其中廓清，比如友愛、自立、慎獨、仁義、聽從內心的.聲音，等等。
這個具體而微的中國夢的體驗，曾面臨現實的為難，比如小城子弟不算寬裕的家境，比如大學聯考考場上不算有序的環境，比如連年上漲的房價，也曾在現實中滿血復活，比如國家的助學貸款政策，比如一狠心一跺腳之後的心靜如水，比如親朋好友的幫助。
這個中國夢並不懸空存在。它體現着我們對於社會發展大勢、公序良俗的認知，安身於油鹽醬醋茶、成家立業的生活之中，引導着我，也塑造着我。親愛的讀者，你的夢呢？
淵
天空一聲炸響
我的世界轟然爆炸
無數的片段亂流在我的
靈魂和肉體裏
把我
生生的拖下無底深淵
打入九幽
看到的是無盡蒼茫
讓我的心空蕩和茫然
感到的是靈魂的刺痛
和煎熬
我的眼神空洞無神
嘴角換殘留一絲血色
整個面容顯得蒼白和不甘
在那樣的意識世界裏
我不知道自己是否
還活着
或者能夠活着回來
無題
你為我淚千行
而我為你留下一行清淚
微風拂過
靜靜地心痛
慢慢沉澱
讓時間來沖刷我們彼此的
傷痛
時代
我有時真的很傻
突然忘記自己已經長大了
還怎能像年少時那樣
天真的幻想
屬於我的時代離我
漸行漸遠
而留下的.只是一本厚厚的
筆記本
儲存着我的記憶
記憶呵！
那是忘不掉的
也不是不能忘記的
在那最美的年華里
你説
我怎麼捨得忘記
學問齋