在現實生活或工作學習中，大家都經常接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的站在什麼的門口作文，歡迎大家分享。
太陽不會吝嗇自己的陽光，月亮也不會吝嗇自己的眼淚，而幸福，它不會赤裸裸地站在門口，卻悄悄地藏在門後，等待站在門口的人去親自探訪……
一張灰白色的數學試卷，卻像一堆南非鑽石般沉甸甸的。夕陽的紅光映在我的臉上，彤彤的'臉蛋比花兒還要燦爛。我捧着這張特別的試卷，載滿歡樂向家走去。
門開了，我悄悄地將驚喜藏在身後。爸爸媽媽都在家裏，我的心更是樂滋滋了。我呼喚着在廚房裏支不開身的媽媽，説：“媽，你快出來，我有個驚喜要送給你。”媽媽嫻熟地擦洗着亮晶晶的碗筷，隨口答道：“等一下吧。”我的心像被潑了一盆不冷不熱的水，找爸爸吧。於是，我迫不及待地走向書房。暈黃的燈光下，爸爸對着一大堆圖表愁眉苦臉，甚至連我進門都覺察不到。還是別打擾他了。我像被潑了另一盆冷冰冰的水，只好默默地走出房門。這時的我像窗外的天空
一樣，剛剛才陽光燦爛，現在卻已經烏雲密佈。我把手裏的試卷攢得更緊了，額頭上沁出了幾滴冷汗。懷着最後的一線希望，我又走進了廚房。“媽……媽媽，我又驚喜要給你!”，我鼓起勇氣説了出來，但一聲碗碎的聲音霎那間打破了凝固的空氣。媽媽的臉漲得像快要爆炸的氣球，頓時青筋突起，“你就不能體諒一下媽媽嗎?整天在這裏嚷嚷的幹什麼?長這麼大了你什麼時候懂事過?!”我愣在原處，一道閃電突然劃破天際。心中的委屈一下子決堤，我扔下試卷，狠狠地摔門而去。
眼淚佔據了我的眼睛，憤怒則佔據了我的心靈。從小就沒體驗過幸福的我更能懂得酸楚的滋味，我於是嚎啕大哭。忽然，一個快活的小孩走到了我不遠處的土堆上，用樹枝畫了一個有些彆扭的心形，上面寫着：媽媽，母親節快樂!一個響雷又在耳邊炸開，我恍然大悟，今天是母親節!想着自己只會從媽媽身上索要幸福，卻不會把幸福送給媽媽，我的臉忽然羞紅了，熱辣辣的。
我慚愧地站在門口，看着試卷發呆的媽媽一下子撲了上來，含着淚眼説道：“孩子，你考得很好，是媽媽錯了，媽媽不該罵你……”我的淚水也一下子奪眶而出，哭道：“媽媽，母親節快樂!”
天，放晴了。幸福呀，原來你竟躲在門後，等着我去打開這虛掩的門。這麼多年來，我一直都站在幸福的門口，卻忘了要推開那扇門……
風，律動。
樹，殘景。
左邊是風景的誘惑，右邊是樸素的舊景，我站在道德的門口，不敢邁出一步。
5歲。
和幾個好朋友到農莊裏玩。那時的我，大大咧咧的。果不其然，在和朋友玩鬧的過程中我碰掉了桌上的花瓶。隨着“砰”地一聲響，這個農莊的主人立馬跑了過來：“哎呦我的小祖宗，你們幹了什麼呀！”趕到現場的她呆住了，忍着脾氣問道：“誰摔的？這可是我最喜歡的花瓶。”我和幾個小夥伴嚇得站到一邊，都低着頭。感受到她的眼神，我更是害怕，瞬間整個臉都漲紅了，兩隻手握着裙襬。一陣子安靜後，我低着頭不好意思地説：“是我弄的，對不起！”農莊的主人看了看我，歎了口氣：“算了，承認了就好。你們到外面去玩吧，省得等會兒又碰掉些什麼。”我走到外邊，也鬆了口氣。
那一次，我在道德的路口徘徊。
10歲。
“等會兒考試互相幫忙？”
“行啊行啊，就得理我，還有，別把錯的告訴我，我數學應該和你差不多。”
“好，到時候對暗號啊。”
快到數學考試了，兩三個同學在計劃着等會兒怎麼“幫助”對方。旁邊的同學忽然過來問我：“要一起嗎？”我被她問得有點心動了，我説：“老師會發現的啊。”
“保證不會，我們上次也這樣。”説着用得意的'眼神看了我一眼。我轉身想：好像挺可行的，但被我媽發現了怎麼辦呢，但應該也不會吧，可是考試的意義就在於檢驗自己有沒有不會的題？我不能這樣做！我對她説：“算了吧，不用了，你們最好也別這樣了。”
夏天悶熱的風吹着試卷，我在道德的路口猶豫。
14歲。
媽媽的聲音從門外傳來：“你剛剛有看手機嗎？”我捧着手機一時竟不知道該怎麼回答。心裏的天使和魔鬼在打架：你剛剛確實看了，要誠實。媽媽説你要在她回來之前寫完練習題，反正你也寫完了，就説沒看吧，她也不知道。不知道也不能説謊呀，看了就是看了，沒看就是沒看，必須如實回答。
“看了。”我小聲地回答。那天我被媽媽批了一頓，但心裏確實很踏實。
又一次，我站在道德的路口思考。
輕風，依然拂面。
落葉，依然漂泊。
我一次次地站在道德的路口，始終沒有踏出那條充滿誘惑的路。
車站，一個不斷上演着離別與歡聚的舞台。這幕離別與歡聚之戲的主人翁總是在不斷的變化，不變的是，這是同一個站台。
戲劇的主人翁在變，有一天，我就成了這部戲裏的主角。一個春寒料峭的日子，一個滿是喜氣和生機的季節，同時，在我眼裏，又是一個失意的季節。一天，爸媽一大早就起牀忙裏忙外的收拾東西。還處在夢鄉與現實的過渡地帶的我，忽然依稀聽到了一絲啜泣。我睜開朦朧睡眼，發現在昏暗燈光下親愛的母親的臉，掛着一些淚水，寫着一臉憂傷。我爬到母親懷裏，問她怎麼了，她沒有説話。倒是一向沉默少言的父親開口了：我們今天要到外省去打工，一年可能才回一次……我當時就哭了，因為不想爸媽離開。但是這些都於事無補。奶奶拉着滿臉淚痕的我，站在車站的門口，和媽媽、爸爸道別。然後便目送他們踏上汽車。汽車緩緩啟動，漸漸地成了點，漸漸地消失在大霧的清晨，只留下泣不成聲的我和奶奶站在車站的門口……從此，車站便停留在了我的記憶裏。我時不時的會站在車站的門口，願遠去的車能帶去我對母親父親的祝福，願回來的車能為我捎來父親母親的音訊。我會站在車站的門口，繼續着我離別與期待歡聚的車站之戲。
葉子綠了又黃，黃了就掉，掉了之後又長。這個世界一直在變，而站台的戲卻沒變，它依然在上演着。變了的，依然只是主人翁。
十多年前送別的我成了如今遠去的人，十多年前遠去的父母成了如今送別的人。每一次返校的清晨，母親總是會像當年遠去一樣的早早起牀，為我收拾行李，為我準備早餐，一切完畢後便送我到車站，來繼續這部沒有結局的戲。千叮嚀萬囑咐：好好學習，注意身體，多吃飯，少喝冷水……總有説不完道不盡的“嘮叨”，一種讓人心田温暖的嘮叨。車開了，透過窗，雖然外面光線暗，但我卻分明看到了母親眼裏的不捨，以及水汪汪的眼眶。離去了，便是無限的`不捨與懷念；待到歸來時，眼中是一種欣喜若狂的興奮。但眼睛不管是在離去還是歸來時總是濕濕的。 作文居為寫作提供靈感動力
站在車站的門口，祝願遠去的人一路平安；站在車站的門口，等待思念的人平安歸來。我的心裏有一個車站，一個不斷上演離別與歡聚的車站。我會一直站在車站的門口，去送別，去祝福，去等待，去歡聚。
終究，還是沒能鼓起勇氣去和他道歉。
皓，是我幼兒園中結識的第一個也是最好的朋友。記得很清楚，在第一天來幼兒園的時候，因為人生地不熟，我想找到自己的班級都難登天。是他拉我東奔西問，帶我找到了班級。那時的他，在我心中既高大又偉岸。
他很護着我，就像我哥哥一樣。在班上有幾個霸道的小朋友，總愛搶我和其他同學的玩具玩。有一次，我實在經不住了，哭成了一個小淚人。他見狀，趕快來安慰我，然後徑直走到他們跟前用力地將玩具奪回。他們不服氣，和皓扭打在了一起……。後來老師來了，這才將他們拉開。那天，豔陽高照，很刺眼。
做夢也想不到，我們的友誼毀在了我的手中。
那次，我在收拾書包回家的時候，發現我最喜歡的`玩具不見了。是誰？我從來沒讓人……會不會是皓？我不僅將懷疑的目光投在他身上。怎麼可能？他是不可能偷的，但也只得死馬當活馬醫了。我在他上廁所的空檔看了他書包，竟發現了一個一模一樣的玩具。他回來了，見狀並問道：“你為什麼要翻我書包？”
“你為什麼要偷我的玩具？”我的眼角微微泛淚，帶着哭腔問他。
“我沒有，這是我自己的。”他委屈地答道。這時，我見媽媽來接我了，就趁他不備飛快地將玩具搶走，然後扯着媽媽跑開。跑的過程中，隱隱約約地聽見背後傳來了哭聲。
上天真可恨。
回到家後，我又驚又恐。因為我的玩具，正好端端地呆在家裏。頓時，我不知所措，癱坐在地上嚎啕大哭起來。我在最後一刻，也沒有相信他。後來，媽媽得知就連忙安慰我，並讓我帶着玩具去跟皓道歉。對不起，皓，我不應該錯怪你的。我錯了，你能原諒我嗎？這句話在我這兒已經演練了上萬次，絕對不會有差池的。
然而，到了他家門前，我卻始終不敢敲門。現在想想，原來是我一直過不去心裏的那道坎，我害怕道歉不管用，怕他不和我做朋友。就這樣，在他家門前站了很久，終究還是放棄了、退縮了。他一定很生氣吧，他一定在等我道歉吧。
可惜，終究沒等到。不久，他轉學了。
沒有一點徵兆。那天，我呆坐在家中，每每看到他的玩具時總有數不盡的愧疚湧上心頭，遺憾呀！
站在九年級的門口，你有什麼話想説？原來我們都只是做自己的朋友，從此冷暖自知到很久很久。
站在九年級的門口，看你遠去的寂寞。看來我們都還想回到從前過去，只是，明日已經變成天涯。
站在九年級的門口，自由不再自由。只想讓時間持久，不要漫過心的那一頭。
站在九年級的門口，你有什麼話想説？從指尖飛逝而過的年華，留下淡淡的`回紋。看着潮起潮落，花開花謝，驀然回首，才發現，自己已經離從前很遠很遠。童年已成為昨日的海角，豆蔻飄逝如花，我現在還在苦苦地尋覓，我明日的天涯。
我的眼前，永遠都有的那條延綿不盡的小路，下一站，通往一個叫做“九年級”的地方。有人説，那裏的風景很美很美，美得讓人忘了自己，忘了名利；有人説，那裏很黑很黑，怕黑的孩子總是不自覺地走向懸崖，粉身碎骨。還有人説，那裏很美也很黑，只是那裏的人都很善良，那裏的燈光很明亮，還有，那裏的是是非非，會讓你學會成長。
我聽爸爸説過，九年級是我必需經過的站點。只要穿過了它，我就能走向更廣闊的天堂。當然，我還要記得有一邊奔走，一邊歌唱，所有的雛鳥都要開心的飛翔。
媽媽還對我説，我應該從現在開始，做好去九年級旅行的準備。之後呢，我的行囊離裝滿了書籍和考卷。糧食可以沒有，玩具可以拋開，但是，記住，你手中的筆一定一定不能放下。
現在，我站在九年級的門口。那個美麗而又黑暗的地方。那個被稱為地獄的地方。進入了九年級，我就要從地獄裏仰望天堂。
仰望天堂，我會記得，用一個優美的姿勢去仰望天堂。
親愛的哥哥，請你告訴我，進入九年級的準確方向。我即將要撕殺於沙場，只為了那渺小的，一個叫做“高中”的地方。它是天空的一角，永遠帶着迷離的芳香。它永遠召喚着一羣又一羣的我們，為了派上它的高點，而奮力搏殺。
我知道，我要走你曾經走過的小路。我知道，你曾經走得多麼輝煌。如今，我只想好好的聆聽，那些心靈的聲音，因為從此以後，我便要將它們拋棄。
九年級永遠只能容納學習，就連玩笑也顯得那麼多餘。
我站在九年級的門口，我有很多話想説。而現在，我只能説：從現在開始，學習便是惟一。
我路過一間木屋。
那木屋老了，身子裏還長着一棵有些年頭的樹。樹葉溢出了房子，從兩側的窗户伸出頭來。這屋和樹也怪好玩的，我尋着些樂子，便上前打開木屋的門。那門是真的老了啊，上面爬滿了枝，裏面是樹的幹。
不知怎的`，望着這粗壯的幹守在門口，我竟想到了老爺。
我雖出生於南方，卻長在北方。從小我就同姥爺和姥姥一起生活。他們住在一個大院子裏，院子裏有一棵果樹、兩隻小狗和一間木屋。
老爺向來都是一臉嚴肅，不愛笑。而且姥爺也很少在院子裏呆着——這就是他不同於別的老人家的地方，印象裏姥爺永遠都呆在木屋裏。雖説姥爺很少笑，但他也有咧開嘴的時候。以前我在院逗狗玩，有時就會瞧見姥爺站在門口，看着我笑，他的眼中閃着少有的光。有時天放晴，院裏有花香，姥爺也會駐在門口看着院子，有時會出來走幾圈，又回去。我們誰也不知道姥爺那時到底在看着什麼，只知道他一直靜靜地站在一縷陽光下，像一個軍人，在守護着自己的家。
長大以後，因為學業忙很少回北方。後來從母親口中得知，姥爺生了重病——可能，不能再陪我們了。我聽到後鼻頭一酸，但沒有掉淚。姥爺的手術很成功，又變回了曾經那個健康的人。我第一時間回北方看姥爺，走進院子，童年的記憶也迅速衝進我的腦中。我眼中有了些淚光，擦了擦眼睛笑看，敲開姥爺的門。姥爺站在門口，他看着我，眼裏似乎泛着什麼。我清楚地在姥爺的眼中看到了我自己，也讀出了數不盡的愛。我哭了出來，姥爺和我什麼都沒説，但我忍不住了，眼淚像斷了線的珠子。
再後來，院子要拆了。院子本來就不在什麼大城市，遲早要拆的。“他們説要建樓盤”，姥爺冷漠地説。但兩行不引人注目的淚也跟着落下。姥爺最後站在木屋的門前，他的眼裏似乎少了些什麼，又多了些什麼。那一刻，他整個人是無光的。他一直站門口，站到天黑，等到夜幕徹底縫上天空的缺口，晚風出來透氣後，他才離開。走後，他再也沒有回頭。
今年後，我們又回了北方，回去探訪親友。姥爺突然説有事要出去一下，我知道他要回院子那裏，便同他一行。他的背影是那麼龐大，又那麼孤獨。他在前面慢慢地走着，直到在一棟樓房前停下。
“看，還記得這棵樹嗎？咱家的果樹，我還在上頭刻過你的身高。”老爺突然指着一棵樹。我一驚，真是。
思緒被拉回，我再次淚流滿面。
我的夢，最近的夢總是有些苦惱，可能是因為幾次考試的接連失利，可能是每次作業中許多無法解決的難題，他們都讓我感到羞愧，不信要質問自己：為什麼會陷在這個夢裏出不來？於是我下定決心一定要找到門口，跨出去。
粗心和貪玩兩個惡魔總是阻攔我尋找出口的道路，想辦法攻克他是我最大的難題，把這些壞習慣剋制住，要有好的方法，為自己定下一個目標，相信我自己能夠朝着這個目標堅持努力下去的，一直到成功，一直到打敗那兩個惡魔！因為前方的路還很漫長，需要我踏踏實實的走下去。
堅持下去，堅持我能做到，堅持相信自己能夠走出困境，能夠創造出屬於自己的一片天空。毅力，可能就是我最缺的東西了，我要努力的學會它，用毅力來完成一個個目標，來擺脱所謂的煩惱！不要每次都半途而廢，不要每次都放棄還沒成功的，不要每次還沒付出太多就想着回報。對自己説：“恆心的走完，需要的是堅持，付出的多了，回報就會多，那是成正比例的！”
其實，我要做的不是僅僅的.找到門口，跨出去，而是朝着自己的夢走下去，不要走偏，毫無顧忌、毫無怨言的走下去，不要把夢丟了，妥協了，屈服了。我要的，就是憑着自己最大的努力，完成心中真正的夢！
站在希望的門口，我憧憬着美好的未來。如每一朵含苞欲放的花蕾，似每一片願化春泥的落紅，我期待着去創造自己的美好。
決定一半命運的大學聯考就這樣悄然走來，屬於我的青春賽場開始了激烈的搏鬥，我極盡所能在這絢麗的人生舞台上扮演着自己的角色。或許這真的是通往成功的門票，前方有我向往的天堂——大學。
站在希望的門口，我幻想着大學的殿堂裏，我更具魅力的舞姿，我將用我的青春去演繹精彩！像每一個有着理想的人一樣，為自己的夢想而努力，用汗水書寫出壯麗的.每一頁。
站在希望的門口，我的世界沒有灰暗，我的日子都是晴天，就算跌倒也會豪邁的笑。正如詩人顧城所説：黑夜給了我黑色的眼睛，而我卻要用它去尋找光明。只要有海倫·凱勒的堅強，霍金的毅力和貝多芬的決心，就不會懼怕一切。世界終歸是 年輕人的舞台，是屬於像我一樣勇往直前奮力拼搏的年輕人。
日月經年，世事無常；人生如月，盈缺有間。每個人的人生如同在時光的隧道里做一次漫長而艱辛的旅行，途經之處，看到的不盡是綠水青山，歌舞昇平，更多的往往是領略崎嶇坎坷或平淡無奇。 我們只有將自己時刻置身於希望的門前才會有勇氣不斷前行，才會有動力不斷前行。
當東方再次升起紅日，我知道等待我的又是新的希望……
當我站在離校園相隔十米的地方，眺望着那一棟又一棟教學樓，傾聽着一陣又一陣朗朗的讀書聲，真叫人回味起一句話：風聲雨聲讀書聲聲聲入耳，家事國事天下事事事關心！那聲音雄壯，好似健壯挺拔的青年；那聲音婉轉，好似百靈鳥的歌聲；那聲音整齊有序，好似大雁整齊的'隊伍，一隻連一隻，又似串串珍珠，一顆連一顆。
我似乎快被陶醉了，恍如一隻小蜜蜂，迷戀上了一朵美麗的花兒。“真是讀書聲聲聲怡人啊！”我不由自主地讚歎道。
站在校園的門口，我總是回想起曾經教授過我知識的老師們，他們精心培育着我們這同一片藍天下祖國的花朵。“敬愛的老師，謝謝您給予了我陽光般的呵護與雨露般的滋潤。”我激動地感歎道。
站在校園的門口，我回想校園生活，收穫滿滿。
兒時，是趣味十足的，是無憂的，無慮的，不需要約束，不需要成長的負擔，是那麼的天真無暇，是讓人揮抹不去的……
我，是一個不願長大的孩子，我貪婪那鑲着銀珠的小巧的皮鞋，貪婪在皮繩上飛舞的裙襬，貪婪在手腕上繫着的彩色絲帶，貪婪系在脖頸上的響鈴，貪婪垂在髮尾的小貓頭飾，貪婪幼時的天真，貪婪童年的美好時光，貪婪……
然而，我畢竟是要長大的，我要肩負的是考試的壓力，作業的負擔……還有那強烈的競爭力，稍不小心就會被兇悍的海浪捲入海底深淵。父母們望子成龍，望女成鳳心切，孩子的學習資料滿天飛，課後的補習班不下七八個，我們在壓迫着，我們在苟延殘喘啊！我們有自己的愛好，有自己的夢想，但卻被父母加的負擔給壓了下去，我們無力反駁，只有在心中吶喊：我需要空間！我想要自由！我在成長的門口嚇到退縮了，我猶豫不前，而現實卻在鞭打着我脊背！向迎面撲來的海浪，把我拖進成長大門，我企圖力挽狂瀾，但我上中學了，幼稚的行為將會被同學們嘲笑！萬般無奈，我在心裏竭力説服自己，在努力地改變着自己的審美觀，價值觀，我漸漸的適應了，也發現改變審美觀，價值觀讓我得到了新的體驗，從不同的`角度看待的事物是更透明的，更徹底的。但這仍沒讓我忘記在心裏留一點空間，留給那天真的童稚，因為那是我人生最寶貴的財富！
勇敢向前走吧！心智是要成長的，頭腦是要成長的，身體是要成長的，都是要成長的，哪怕成長的門後有着刺骨的寒風，陡峭的山路，炙熱的太陽，泥濘的土路都要走下去！想想童年，是快樂的，成長以後，是喜悦的！
流淌的時間、奔走的時間、飛騰的時間、踱步的時間……
童年，是在我記憶中被反覆撈起閲讀的那段時間，無法忘懷。那時的天那麼藍，月幽然，風輕輕，走過雕欄。那時的柳樹，那時的甬路，那時的玩伴，那時的……那是我所謂“踱步的時間”。那時喜歡爬牆上樹，和小夥伴們到處亂跑，正午過了才想起回家吃飯，從頭到腳沒一處是乾淨的。媽媽恨不得把我拴住才好，可是我依舊淘氣，不理會媽媽“淑女點兒！”之類的教導。那時的我，現在誰也認不出，小子頭、灰土土的衣服，但認得出我的，有高高的紅磚牆，綠蓋一樣的草叢，彎了腰的柳樹，還有各家各院的菜畦。
國中，只記得那些老師們有時愁眉苦臉地説：“高俁，你怎麼不學習呢？”有時滿面紅光地説：“不錯，有進步。嗯，加油啊！”那個時候的我究竟在做什麼呢？玩兒？只記得那時不用功的'我啊！那是“飛騰的時間”。對於我而言，那簡直是彈指一揮間，只剩下一堆碎片：因為怕打針哭了一節課；在操場邊的空地上埋下一粒種子，等它長大；秋天跑到郊外去摘黃色的花；買了《哆拉A夢》的風箏放得好高；心血來潮出去滑旱冰，摔成了大狗熊；在台燈下偷偷幻想着三年四班所有人的未來……後來回想起來只記得這些，無關緊要的瘋玩。
那個己經離我而去的女孩--我們曾一起在冬天的傍晚看整個教學樓的燈。“天地無論多大，只須堅守，只須堅守住最初的夢想，就能找到抵禦嚴寒的温暖；只要牽掛，只要牽掛着最捨不得的朋友，就能勇敢挑戰黑夜”，這是她所説。我當時卻只忙着看燈，看空曠的操場，沒有聽懂她説這句晦澀的箴言。
後來高中，高中未完，便是奔走的時間，高一渾渾噩噩，送走今天應付明天，當我一遍遍重複着日子，正如我最愛的《多年以前》，彈多了，也會如白水一般無味，而非對以往的纏綿。想起從前看小孩兒放風箏，希望飛到玉皇大帝那兒去，是心裏有什麼美好的希望吧？我猜。然而這也是“以小人之心度君子之腹了”。
高二了，在失去與得到之間徘徊，我不敢説失去的是快樂，得到的是辛勞或成績，我沒有那個資格。然而現實卻總給你個似是而非的選擇。要麼放棄，要麼堅持。實際上還不是逼你堅持，逼你忘掉所謂“一時的快樂”？在麪包與自由的選擇中誰都會選擇麪包，所以誰都會自然而然地忘掉飛向天空的風箏，忘掉曾是個孩子。
在人生的走廊中，我且行且吟，且走且停，此刻站在歲月的門口，我只是瞥了一眼。
幸福往往離我們很近，有時候就是那僅僅一扇門的距離，因為我們對未來的畏懼，縮回了手，幸福於是變得離我們很遙遠。
伸手，輕推。我們會發現得到幸福是如此容易。只可惜，我們總沒有那個勇氣，儘管幸福是那麼觸手可及。
站在幸福的門口，我看見我走過的痕跡，深深淺淺的腳印，留給了我惋惜，曾經的努力，為了得到幸福的努力，消散得了無痕跡。
站在幸福的門口，我看見我遺失的曾經，我也曾擁有的幸福，洋娃娃和抱抱熊的回憶，甜蜜而温暖的夢裏，有着花開時的欣喜，和得到聖誕禮物的開心。只是，到了如今，灰飛煙滅的只剩下留戀。
站在幸福的門口，我看見我熟睡時的夢囈，憨態可掬的模樣，一臉純真的美好，幸福淺淺淡淡的，就這樣寫在了臉上。
站在幸福的門口，我看見被我擱淺在海灘邊的回憶，星沙貝殼，珊瑚海星，藍天白雲，曾經拾憶，仍懷戀那些無法忘卻的`年華。
站在幸福的門口，我看見我放着風箏，長長地風箏線寄託着美好的懷念，還有曾經看到風箏永遠難以掙脱束縛的落寂。
站在幸福的門口，我看見我疊着一隻又一隻的千紙鶴，連成串，做成風鈴，掛在窗前，看微風吹過，紙鶴飄搖。
站在幸福的門口，我看見我坐在鞦韆上，恬靜的美好，一抹盪漾似的笑，不羈的面容，雙眸凝視着遠方，鞦韆越蕩越高，夢，也飛的更高……
幸福之門，在一瞬間不經意的碰撞下被我推開，我看見洋溢滿房間的幸福，剎那間，我發現，原來，我是幸福的。
乾淨平整的院子，望着四面的圍牆，而我站在這唯一的通向外界的門上，為何我感到一絲絲的悲涼。
“哥哥，分一點給我好嗎？我要那顆最大的。”“不行，那是我的，這些給你，已經很多了，要不你自己去摘。”耳中似乎還縈繞着童年那稚嫩的聲音。是啊，院子裏本來有兩棵龍眼樹的，總是期盼着七月的到來，總是期望着那掛滿枝頭的龍眼。總是跟在哥哥的屁股後面，總是纏着哥哥摘龍眼，總是哥哥計較那多出的一顆龍眼。那真的很甜，褐色的皮裏的雪白的肉，滲出絲絲汗跡，一年的春華秋實，是感到快樂。那真的很甜，如今我再也吃不出那種味道，也再也吃不到那‘‘甜’’感覺了。
是啊，只需一會兒，‘‘吱吱’’的機器聲只需一會兒，便可令它‘‘嘩啦’’倒下。如今的科技竟是如此的發達，竟來不及讓我跟它温情告訴。媽媽安慰道，‘‘以後想吃龍眼，從市場上買一些來便是了。’’‘‘是啊，買一些來便是了。’’可是我的心為什麼感到絲絲的酸楚呢？很酸，堵得心裏發慌，像喉中着一顆又酸又苦的'梅子。
為了讓車有個安身之所，為了倒車方便，龍眼，伴隨着龍眼的“甜”的感覺是去了。我不知道這是怎樣的感覺，只是爸爸説：“現在開車方便多了。”我不知道怎麼回答。
其實似乎不應是個院子，是門前的一塊空地，不應是板材鋪成的乾淨整潔的院子。“嘎嘎”似乎還應多些生命。在地上畫着“1、2、3，天地人，水火土木。畫着房子、魚兒，還有人。”那是我嗎？是的，身旁的鴨子似乎故意過來搗亂，將地上的傑作踐踏得一地糊塗，我惱了，追着鴨子，我要抓住這罪魁禍首，但似乎心有餘而力不足，“媽媽——，媽媽——”準備要告狀。
如果只是傻笑，面對着這乾淨整潔的院子只可笑，麻木地笑，我還有什麼話可説呢、童年已在沉默中失去，王者這四面圍牆，這一片乾淨，我的心只是茫然，眼睛酸酸的，我並不想説什麼，只是眼很酸，很脹熱，很難受。
站在院子的門口，望着自家院子，望着鄰居家院子的牆壁，我的心似乎也跟着這院子封閉起來了，其實別人也何嘗不是呢、既然人人如此，我又何必獨樹一幟呢？可是為什麼心裏好空虛，好難受。
站在院子的門口哦，獨自徘徊，是去尋找到失去的龍眼樹，那一片空地，那一羣鴨子，還是説，隨他們一起逝去，只是獨自活着，活着！
站在夢想的門口，始終也沒有勇氣走進去，或者是沒有能力。
人的一生有很多夢想，每一個人，或多或少，都存在做夢的能力。人不能沒有夢想，哪怕現在已經微弱的看不見一點點苗苗，但是，它還是頑強的生存着，直到我們再也不能呼吸。
可惜的是，能推開門走進去的人，太少了。
只是在門口徘徊，或者坐在門外的`石階上猶豫觀望着的，太多了。
而我，卻連走到石階旁的勇氣也沒有。我只是和更多的人一樣遠遠的站着，四周的人有的已經麻木，有的在做自己的事安安心心的，有的眼神遲疑充滿苦痛。而能笑着的人，幾乎沒有。我努力嘗試着彎起嘴角卻發現那太難太難了。
不是不想去門口瞧個究竟，而是我們會發現找不着鑰匙。那鑰匙曾經很輕便我們可以隨時拿起它，而現在，它不知道什麼時候已經被我丟棄到哪個角落裏去了。
很頹然的歎氣，我只能不甘心卻又不能不甘心的看着那一個兩個終於打開那扇門的人歡樂的眼而後退後退，退到樹的後面，繼續遠遠的看着。
原來，我是始終希望能進去門裏。
也許，那扇門的另一面不是門裏，而是更廣闊的世界。門，不過是個隔斷罷了，它以勇氣和能力為標準為鑰匙，將真金與沙礫區分開來。而選擇做真金還是沙礫，不過是我們自己的決定。
希望門口有燈，讓我們看清自己。
不，是鏡子，鏡子更好些。
站在夢想門口，我已經失去一半的時間，不知道還有沒有另一半的時間。
夢想……
歲月荏苒，不知不覺，我們已知站在青春的門口，我們就要向青澀的少年告別了，走向成熟的人生。
小時候，總覺得時間很快，可轉眼間，我們又成了一羣高中生。再這個漫長而又短暫的時光裏，充滿了酸甜苦辣，站在這青春的門口回首，有一種説不清，道不明的情緒，湧了出來，不知是快樂還是悲傷，但有一點是肯定的，我很懷念那段青春，那回味無窮的青春。
從前，同學們總是愛拿我開玩笑，可有時候玩笑在不經意間也會傷到人，我有時候很生氣，很難過。可是同學們還是嘻嘻哈哈地圍繞在我的身邊，我知道他們不是有意欺負我，他們其實沒把我當外人，所以他們都是很友好的。這樣，我們每天都快快樂樂的，因為我們在一起，因為我們心在一起，因為我們願意把心拿出來交朋友。
現在，同學們只知道在座位上學習，走動很少了。我知道這是因為大家的`學習壓力大。迫不得已的。在自習課上，老師能讓我們寫作業對我們來説都是一種恩賜。我漸漸的發現學習的壓力慢慢的鑄成一堵牆，隔絕心的牆，把快樂拒之外。
我不知道未來是什麼樣子，看着成人忙碌地身影，我能夠猜到，生活壓力，工作壓力，嫉妒，猜疑等等，越來越多的東西會來加固這堵心牆，大人們總説我們現在是學習的階段將來在玩，我想將來人人的心上都有了這堵牆，我們如何玩，如何開心地玩呢？
站在青春的門口，未知的你，未知的我，未知的方向，未知的目標，我們即將跨出青春的門口，門外是另一種風景。
人生如夢，轉眼間已是人生酸甜苦辣都已嚐遍。回頭望去，才發現自己經歷了那麼多，從國小步入國中，又從國中買入高中，站在高中門口，恍然，發現自己也不再是那個懵懂的少女，而是由青澀鋭變到成熟。
當我走在成長的路上，我低頭，看腳下灑滿星空的道路向前延伸，一直延伸到那透過點點光亮的大門前，那是什麼，我疑惑，我顫抖的邁步，走過佈滿荊棘的道路，身上佈滿大大小小的傷口，我慢慢推開，緩慢但卻堅定的推開，頓時柔和的光芒將我包圍，啊，我看見了！我看見一個全新的世界，我看見“紅杏枝頭春意鬧，園內書生園外繞；芊芊學子爭先到”的美妙學習氛圍我看見綠樹成萌、萬木爭榮、生機勃勃的美好環境、我看將含辛茹苦，嘔心瀝血的.老師，我看見了很多很多，而每一件我看到的事物，都使我充滿了希望，這就是高中啊！
在高中新的一學年裏，我所解除到的東西都是新的，每個高中生都説高中三年很苦，但我相信，苦盡甘來，只要努力，只要拼搏，就一定會取得成功。在上課時要好好聽課，下課要複習，有時間要預習，不懂的題要跟老師問，多做題，多背多記，爭取每一科都努力考到最好，不能有弱科，要儘自己的努力，不怕吃苦，不怕受累，要比以前更努力，這樣才不會吃虧，被人倒打一耙。
“發奮識遍天下字，立志讀盡人間書。”年少只有一次，站在高
中的門口，青春也為我吶喊，不要讓青春荒廢，要讓青春綻放的多姿多彩！
十六歲的季節裏
我們回望青春
顯出憂鬱的臉
我們展望未來
夢想彷彿春暖花開
——題記
韶華易逝，時間讓記憶只剩下蒼白。回首青春的漫漫長路，卻有無限的餘音……
總在偌大的記憶裏尋找錯誤以便給自己警示。雖然它常讓我們痛苦的不能自己，但這種與世無爭，與人無害的錯誤卻能讓我們的心靈得到慰藉。過往的百舸未曾停留在記憶的長河，思念的雙眼卻望穿秋水。時間轟轟烈烈的跑過去，帶走一切，我伸手企圖抓住點滴，卻發現留在手裏的只是支離破碎的東西。
站在未來的門口，誰都不知道自己所經歷的是一條怎樣的不歸路，也不知道是否可以安撫這有裂痕的傷痛。剛結痂的歲月被揭開後看到那個遍體鱗傷的自己，如此悲傷。但我還是希望留下傷疤，畢竟沒有傷痕的畫廊也沒有意義，鐘擺反覆的聲音裏瀰漫着憂傷而優美的味道，讓我有離開的'衝動。
我們都是藏在殼裏的軟體動物，於是成長的表面便像一支色彩斑斕的水彩筆，把所有的歲月連成斑斕的曲線盛放堆積的情感。
拿着書本，蒼白的臉上強顏歡笑，年輕的孤傲掩蓋不了內心的孤獨，總覺得世界和我們想象的不太一樣。於是我選擇沉默。
時間走得很慢，偶一轉身，側影沉靜憂鬱。
站在未來的門口，我彷彿看見——夢想花開。
站在校園的門口，總會勾起我無盡的回憶！
幼升小開學那天，我站在校園的門口，用期盼的眼神凝望着這所花園式的學校。我那幼小的心靈是多麼的緊張和開心。對求學的每個小孩子而言，好奇心驅使着我們迫不及待地想揭開這座美麗校園的神祕面紗。這兒的老師嚴厲嗎？學習的知識多嗎？這兒會不會像幼兒園一樣可以無憂無慮地玩耍呢……大大小小、形形色色的問號從我心底冒出。
現在，當我站在校園的門口，會情不自禁地回想起這四年來，和老師同學在一起學習、玩耍的情景。
我從一個對世間萬物充滿好奇心的小女孩成長為一名優秀的少先隊員。我在校園裏結識了許多同學，培養了我的.人際交往能力。課堂上，我們專心聽老師傳授新的知識，積極舉手回答問題，與同學們一起交流、學習，鍛鍊了我在大眾面前發言的勇氣。課外，我與老師談心、討論學習問題。和好朋友一起在操場上玩耍，時不時鬧些小插曲。大家也會參加學校組織的各項活動，為我們班爭得各種榮譽……其實，班集體就是我們快樂的大家庭，而我們就是這個大家庭裏的小成員。
每當放學時，我站在校園的門口，回想起這一天的光陰都在菁菁校園度過，發現自己增長了不少知識、得到了老師給我的教誨、培養了同學間的友情……和老師同學在一起學習生活的瞬間將成為我們之間最美好的回憶。我盼望着明天嶄新的學習生活快點到來。
站在校園的門口，學校的一物一景、一人一事將永遠定格在我記憶的深處。
每到這樣一個陽光明媚、驕陽似火的下午，在特定的時間、特定的地點，都會發生同樣一件事。尋覓。
她坐在操場與書院的分界線上，目光四射。她半眯着眼睛，謹慎地掃過籃球場上的每一個角落，絕不放過一絲地方。不久後，你會看見她的嘴角咧到了嘴邊，白皙的牙暴露在厚厚的'脣外面。眼睛眯成一條銜接的波浪線。而她的眼睛總是像鏡頭一樣定格在那裏。無限幸福在她的臉上綻開了火紅的大花。
她無限幸福之感，來自於籃球場上同學們的舉手投足之間。罰球，她微微地笑了；進球，她恬恬地笑了；灌籃，她更甜甜地笑了。她欲輕拍自己的粗糙的手。卻發覺站在尋覓門口的自己不宜影響他人。
當一個瘦長的身影遮住了太陽射來的光線時，一個汗流浹背、充滿活力的青年小夥子立在了她的後面。而她正焦急地在球場上尋找着他高挑的身影，猛然回頭時望見了他，急之感煙消雲散。她的臉呈現了秋天紅蘋果的滋味。伸出手，用那張被捏的變了形的紙，輕輕地擦去他臉上的汗。男孩笑了，擁抱了那個為他一直默默奉獻的人，緊緊的。愛在這一刻相互傳遞着。男孩挽着母親，朝着昏暗的夕陽走去。他們的背影在這美麗的黃昏中隱沒了。
站在這個門口，母親尋覓的是兒子身後的背影；而我尋覓的是他們美麗的結局。
在與人交往中，我們不要去欺騙別人，因為欺騙讓我們變得醜陋。
欺騙是在對自己有利的基礎上進行的，而我卻差點欺騙了那位店老闆。
記得七歲那年的夏天，我帶着被錢塞得滿滿的錢包，悠閒地走向商店。一進門，只見老闆面帶微笑地從房間裏走了出來：“小朋友，需要點什麼?”我的目光迅速掃瞄了貨架，用手指了指兩包薯片一瓶水。在付錢時，老闆還在那裏報賬：“收你八元，找你兩元。”我盲目地接過錢，塞進了錢包。在回去的途中，我拿出剛找回來的錢，一下子便愣在了原地。猜我看到了什麼——一張面值二十元的紙鈔!我只買了八元的東西，支付了十元吶，怎麼找我二十元?正要跑回店裏時，又一次待在了原地，心裏出現了天使與惡魔：還是還回去吧，要做一個誠實的.孩子;還回去?拿都拿了，不如收下吧，這不可以買更多的東西嗎;可要是不換，被你媽發現了，肯定要受一頓皮肉之苦;藏得好一點不就可以了?不用被打，還有錢花，豈不是雙贏?
聆聽了一番爭吵，我心裏的天使佔了上風。老師一直教導我們要誠實，我應該把錢還回去。“老闆，您找錯錢了!”老闆先是一愣，接着是一喜：“謝謝，我真糊塗!孩子，你真誠實呀。”老闆的微笑讓我覺得這件事做得值得。
物質資源雖然從二十元降到了二元，但我的精神資源卻從兩元升到了二十元!
鄉下的老屋是爺爺頤養天年的地方，那裏儲存着爸爸半生的記憶和我兒時的幸福時光。
懵懂年少，我在爺爺懷裏撒嬌，聽爺爺講很久很久以前的故事；青春狂傲，卻總貪戀在老屋裏的日子。樹蔭下，看着遠處湛藍的天，呷一口香茗，脣齒留香，十分愜意。
爺爺喜歡讀書，雖然已是花甲之年，牀頭卻仍然擺放着幾本書，時不時便翻開讀讀。有時我拉着爺爺的衣角，不解的問；“爺爺，這書都讀好多遍了，不嫌煩嗎？”爺爺撫摸着我的.頭，笑意盈盈地説；“這就像你看動畫片一樣啊，多少遍都不會膩。”
因為爺爺喜歡讀書，所以知識十分豐富。當我遭遇挫折一蹶不振時，爺爺鼓勵我：長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海；當我沉迷於網絡，浪費時間時，爺爺告誡我：策馬前途須努力，莫學龍鍾虛歎息；當我鋪張浪費，花錢大手大腳時，爺爺教導我：歷覽前賢國與家，成由勤儉敗由奢。一次次的諄諄教誨，一次次的循循善誘，讓我在老屋前成長，讓我逐漸變得成熟。
許久，當我再次回到這裏，推開老屋的門，“吱嘎---”，門開了，老屋的陳設還是如從前一般，只是更舊了，舊的渾身都是故事。
我站在老屋門口，爺爺，雖然你已不在了，但你留給我記憶中的美好，永遠不會淡去，就像這茶，呷一口，依舊回味無窮……
婚姻是一扇門。關在門裏的女人，守在門口的男人，放在外面的情人，都沒有這扇門的備用鑰匙。
我想我是情剩，因為我就站在婚姻的門口，開始了那段所謂的“有妻徒刑”。我不知道自己還能撐多久，但是有一個叫作情聖的哲人曾經告訴過我：“一羣女人為你而死，可你只為一個女人而傷心。”
我相信情聖説的話，但我卻一直沒有這麼做。好久啊好久，我都找不到那個值得我傷心的女人。可是就這麼的糊里糊塗，我傷了太多女人的心……我真的該死。
所以我又相信了情聖的另一句話：“如果你不能和你愛的人在一起，那麼你就和愛你的人在一起，讓你愛的人得到幸福。”我找不到我愛的人，我又不能確定那個説過愛我的人是否真的愛我，因此我很想試試。我是一個不害怕受傷的男人，然而上天卻不曾給我這個機會。
人們稱之為“心痛”的`東西，到底有多痛？我好想知道。
一次又一次的有一個女人為我而死，一次又一次的那些為我而死的女人得不到我的眼淚。我不認為她們我會我的舉動而傷心，我只覺得她們會開始恨我，可是有一個曾經被我傷害的女人問過我：“你知道什麼是恨嗎？”情聖對個問題的回答是：“愛到不愛了。”
我開始有了站在婚姻的門口的打算，並不是為了讓那個恨我的女人原諒我，而是想讓她告訴我愛一個人是什麼感覺？所謂的婚姻，便是一方對另一方的付出吧。
如果她真的愛我，也許她會每天晚上站在門口等我。
隨着科技越來越先進，大家都過上了發達、方便的日子。嬌生慣養已是城裏孩子的必有特點。依賴父母的意識也越來越強。但我直到經歷了那一天，我才知道依賴是最不可靠的'。
小時候，我還處於一年級時。作業雖少，但也會出現寫到很晚的時候。每當這時，媽媽就會幫助我寫作業，所以每次作業都能完成的很棒，老師也時常表揚我。等我再大點，作業的分量悄悄增大了。這對於寫字慢的我來説，是一項多麼大的工程。寫累了，我就會叫媽媽幫忙。作業也勉強能應付過去。媽媽就像我的替身，隨叫隨到。媽媽也像我的救星，幫我度過一個又一個難關。但，我發現。媽媽以前總是笑眯眯的，可到現在，卻嚴肅了許多。儘管如此，媽媽還是一聲不吭的替我寫作業。
五年級了，作業數都數不清。每天晚上，我都忙得焦頭爛額。遇到不會寫的，我也只能走來走去，抓耳撓腮。那天，我忙到了十一點，作業也還是一樣多的堆在那裏。我只能叫我那親愛的媽媽來幫助我了。媽媽不動聲色，緩緩説到：‘孩子，以前是我錯了，我不該幫你寫作業。才導致你越來越依賴我。人生漫長，你還有許多作業等着你去完成。我不可能幫你一輩子。’媽媽的話醒悟了我，那個晚上，我完成了作業。
依賴這扇門我再也不會打開了。在那以後，當我遇到困難時，我總會想到媽媽，想到那番話。我永遠也忘不了那個晚上。
我雙手捧着那本重如泰山的錄取通知書，站在清華大學門口，看着這個小本子，我想到了許多許多。
這個小本子它決定了我的一生，我十二年的心血換來的是一個這樣的小本子。多少個不眠之夜，多少我的心血；父母的心血；老師的心血呀！、爸爸媽媽的教誨，換來了今天；老師們對我的關懷，我至今也不能忘記呀！
我抬頭望去，那清華大學雄偉、氣派的大門映入我的眼簾。
天，還是那麼藍，不過，我認為她變成了一張半圓形的笑臉。
雲，還是那麼潔白無暇，不過，在我看來，雲變成了大拇指，朝我豎起，又變成了家長、老師的面孔。
我對這一切感到陌生，因為我第一次站在清華大學的門口。但又感到熟悉，因為我知道這是我十二年的心血換來的。
老師、家長的教誨在我耳邊又一次想起。老師們為我耐心輔導的畫面在我眼前又一次浮現。
我至今也不能忘記我的母校：大賽巷國小，多虧了那些老師的教導。
那些老師就是知識的源泉，往我這口小潭裏倒水，到了六年後，我從小潭變成了河流！經過國中、高中老師的倒入後，我成了大海。我這些如海的.知識中，最底層的基礎知識就是她們教給我的，她們給我打開了知識的大門。
雖然，我現在只是四年級的國小生，不過，我堅信自己只要能克服壞毛病，就一定能實現我今天所寫的內容。
突然間迷上了建築，每天沉湎於遊離的幻想，無法自拔。
很偶然的，從書店裏買回一本很貴的書，彩印的。我看着“建築的故事”這五個字，好奇的打開，瘋狂地陷進去：埃及的厚重與詭異，印度的復古與神祕，洛可可的繁雜與華麗，哥特的古老與神韻，西方的温馨與靈異……一種不可名狀的世界文明，一種變化莫測的`文化剪影。
最初，喜歡現代建築中那些別墅式的小房子：淡咖啡，淺黃，深紅，種種温暖的顏色，種種明快的小屋形象貌似動畫片裏頗受歡迎的主人公住的可愛房子。暖色調，温馨令人神往。曾幻想日後住在這樣的別墅裏，院落裏爛漫的花蔭，黑白相間的鋼琴，很愜意的生活。
後來，迷上了現代建築中那些簡單的幾何體。沒有華麗的洛可可的修飾，沒有複雜的格式，很簡潔像是的恩賜。毫無瑕疵的白色，美麗純潔令人心動。猶如牛頓紀念碑——一個巨大的球體，晶瑩閃爍的星球不計其數，還有本該落在上面的蘋果。一切的一切都象徵着萬有引力，多麼簡潔，多麼明瞭，多麼乾脆。
現在呢？愛上了哥特式的建築。那些古老的教堂，帶着深厚文化底藴的風格，古樸而端莊。那樣深沉而悠遠的神韻，融合着滄桑鉅變的歷史，歲月為它們刻上了印記。一種深厚文化的見證，融在咖啡色的一磚一瓦上，品在心中，像栗子般濃厚醇香。歷史的印記是多麼的滄桑雄渾，而人，在它面前，是那般渺小而微不足道。
建築是一門很精深的學問，伴着歷史一路走來，在歲月的洪流中不斷昇華，深厚的底藴，有增無減，生生不息。
站在天堂的門口，一直在徘徊……
我不屬於光明，黑暗將我籠 罩。雖然害怕，但這能讓我安靜下來，理清所 有不必要的煩惱。我對一些人 的話 和事很敏感，一些隨意的話語會讓我
浮想聯翩，讓我對她們產生戒備心理，即使我不想這樣。
我喜歡一個人呆着，這樣有些事就不必那麼繁瑣，這是遺傳的，也是天性，因此，我變得安靜。可是，在沒有人的地方，我也會揚起惡魔般的笑容，變得野蠻無理。弟很清楚這個，在家裏，我就是這麼對他的。
我對大人是充滿恐懼心理的，尤其是看着她們説話的嘴，我就開始怕了。特別是我媽，現在我對她已產生牴觸心理，我什麼都不想讓她知道，她只會説我笨，説我傻，一點也不站在我的角度考慮。真好笑，我想到這還會想哭，我的眼淚也太廉價了吧。我從小開始做家務，可是總看不到媽媽的笑容，她總説我不夠好，比不上誰誰。我就與媽媽疏遠了，自卑心理也產生了。以後，“怕”就出現在了我的字典裏。
不快樂，之後我玩起了遊戲，我一個人總能刷過新的記錄，我的'能力一點也不比別人弱。我沒有告訴我媽，因為她説會誤了學業。不！我從來就沒誤過。從去年玩到現在，我在遊戲中找到了我要的感覺，順便也提高了自己的成績。沒有人支持過我玩遊戲，他們認為我會沉迷，有人嗤之以鼻。我的心裏不好受。從此，也關上了心門。在亮的地方，我是膽小的，不苟言笑的，但是在陽光涉及不到的地方，我就帶着笑容，安安靜靜的睡着，做着我的夢。
站在天堂的門口，我見到了地獄的歡笑，我錯將他當成了天堂。
每個站點都有風景，每個閃耀的明星身後都有付出與汗水，都有故事。
陳立農是NINEPERCENT團中我比較喜歡的一位男孩。在偶像練習生中，曾被網友説他的笑很假，那時候他受了很多打擊，陽光男孩變得不愛説話。經過室友林彥俊的鼓勵後，他開朗了起來，做最真實的自己，不管流言。發表《我是你的》MV中，他與團隊反覆討論細節，為了更好地展現的氛圍，“農農”在特製雨中場景連續淋雨濕身拍攝六小時，事後陳立農説：“興奮又開心，像自己一個人第一次站在舞台表演一樣緊張興奮”陳立農不顧自己會不會生病，只為了拍好MV，成了一段感人的風景。
敖子逸，TF家族練習生。在他正式宣佈SOLO出道，便是我最喜歡的人。他在發表《心情氣象》前，把作詞老師請到家中熬到凌晨3點多，困得在凳子上睡着了，這就是敖子逸，只想做到最好的“酷酷”的人。可是，在時代峯峻（敖子逸的經紀公司）選颱風團隊員時，練習時長6年，TF家族實力最強的人——敖子逸卻被淘汰了，公司遺棄了他。在台風蜕變之戰中，也沒有請他。敖子逸並沒有灰心，一直努力，最終成功摘得2018年最具關注新人獎，獲得了認可與肯定。所以從那一刻起，敖子逸，在未來，我會一直支持你，我們不會孤獨，做最“酷”的`你吧！
吳昕，快樂大本營的主持人。吳昕參與第一期《快本》播出後，被網絡上鋪天蓋地的負面評論驚呆了，差點打退堂鼓。父母鼓勵她，她開始投入工作中。如今，她成為一位“正能量”女王，開始嘗試拍電視劇，在娛樂圈立足。吳昕，你真的很勵志。
每個人的故事，都是一種風景。我也會跟隨他們，像他們那樣勇敢，努力地追夢。
人之所以有詩意，是因為他心中有如花一般的天使，用心靈去雕刻自己心中的天使，你就站了夢想的門口，彰顯出人性的美麗。
曾經，夢想當一個作家。即使人生一片空白，也想妙手著文章。那時候，會在房間裏鋪滿各式的紙張，在上面寫滿屬於我的.漢字。在老師的那句“字跡娟秀，故事優美，文字創新”的評語中搖曳地度過國小。
曾經，夢想做一個記者。即使手中做着試卷，也幻想探訪人間不平。那時候，會人云亦云地學着指點江山，仰天長歎：中國教育，以何為本？其實，後來才發現人間不平事，不比繁星少。
曾經，夢想做一個經濟學家。即使心裏沒有一盞明亮的燈，瘋狂地想計算出自己想知道的事。那時候，會將夢想的火焰隨着對事情的懷念忽明忽暗。到現在，我依然不知道，自己是為了“過去”而有夢想，還是為了夢想而去追逐夢想。
前一秒才恍然，原來用心去追逐一個夢想就足矣了。
這一刻，不再回首，不再幻想，只想用心靈去感受。夢想一直在心靈的最深處堅守，從未動搖。過往的雲煙，不過是當夢想飛翔時，擋住我們的翅膀罷了。可是，你要相信：世俗的圍牆擋住了你衝動的激情，但絕擋不住你我心中激情 的鋭氣和衝動的魄力。
站在夢想的門口，拒絕黑暗。膽怯，擁份一份坦蕩的胸懷。
站在夢想的門口，迎接明亮的陽光，靜心品味一些温暖故事。
站在夢想的門口，不再一味地歌頌千古風流人物，而是高歌一曲：“俱往矣，數風流人物還看今朝。”
雕琢心中的天使，是需把夢想維持，永久。而這些，屬於過去的天真誓言，總有被擱淺的一天。站在夢想的門口，痛苦，依然着迷。
良心和道德時常出來考問我們的靈魂，我們也經常面對心靈的選擇。
上國小的某一天，當時正好上完第一節課，大家在教室裏有説有笑，你追我趕。我在座位上寫家庭作業，正當我聚精會神地寫着時，忽然聽見清脆的落地聲，低下頭一看，原來是一支筆，我撿起來仔細一看，這不正是當下最流行的百樂鋼筆嘛，兩三百一支，我為了買一支這樣的鋼筆跟媽媽磨破了嘴皮子，也沒有達到目的，而這時卻自動到了我手上，我真不敢相信這一切是真的正當我在喜愛的不得了，忽然聽見有一位同學大聲喊道：誰看見我的鋼筆了，黑色的，百樂鋼筆。我聽到以後，心裏一驚，看了看手中的鋼筆，心想，不正是這支嗎？不能讓別人發現。我迅速將鋼筆塞到書包的夾層裏，把拉鍊拉好，又檢查了幾遍，生怕它長翅膀飛走一樣，然後作出若無其事的樣子往座位上一坐，只聽見那個同學又連喊了幾遍，而大家都説沒看見，我也就隨大流地説：沒看見。
整整一節數學課我都沒有聽好，真是度日如年。一會兒有個聲音對我説：這可是你朝思暮想的鋼筆呀，好不容易到手，還要給還回去嗎？算了，忍一忍，它就是你的`了。一會兒又彷彿聽見了另外一個聲音：你這麼做不感到可恥嗎？你還是那個曾經誠實守信的徐浩洋嗎？我心亂如麻。
就這樣，接下來的每一節課，對我來説都成了煎熬，如坐鍼氈的我終於熬不下去了，我堅決地要把筆還給它的主人。為了面子，我確定沒人後，走到他的桌子旁，把筆輕輕地放到了他的筆袋中。當筆落下的那一刻，我如釋重負。
當我走出學校的那一刻，我感到今天格外晴朗。
剛剛，我站在了良心的門口，經歷了道德的考驗。進一步，我還能重拾自我；退一步，我將喪失了多麼寶貴的東西！慶幸的是，我的腳步沒有邁錯。
有無數次，我們就站在幸福的門口。
和父母吵架後，知道自己錯了，多想開口，問一句：“爸，媽，對不起，你能原諒我嗎？可是，僅僅是礙於面子，便生生地把這句話咽回肚子。把這誤會一直留到父母都入了土。於是，在再無機會後追悔莫極。
兩個人心意相通，知道是對方將陪伴自己走過奈河橋的人，多想開口問一句：“你願意接受我嗎？”僅僅是害怕被拒後的失望與傷心，便任憑這句話爛在了心底，多年後發現對方當初的心意，於是，梅青了腸子可惜今生已錯過了彼此。
有一道怎麼也弄不懂的題，多想開口問一句：“老師，可以指點一下嗎？”可是，僅僅是俱怕同學的嘲笑，老師的責備，便沉默不語，大學聯考戰場上幸運而不幸地遇到類似的題時，悔得雙淚長流，只是再也不會有這等機會了。
悔，只是因為沒有問出那一句，於是幸福的門，再也不會為你敞開。
怎麼會知道，父母面前，面子是一文不值的虛物呢？怎麼會知道，在愛情的道上沒有一帆風順，需要的是勇氣呢？怎麼會知道，學生永遠是老師捧在手心的種子，哪裏忍心去踐踏摧殘呢？
其實將“問”拆開來，不就是“門”“口”嗎？站在愛的`門口，我們要問；站在成功的門口，我們要問；站在幸福的門口，面對該問的，我們要義無反顧去問。
顧慮面子是虛榮心作怪；害怕被拒是怯懦作怪，不願問題是猶豫作怪。這些怪物不讓我們去問，也不讓我們走進幸福的大門。於是，終其一生，站在幸福的門口，絕望地可望而不可及。
其實我們每一個人行走在通往幸福的道路上都是不易的，有誰願意歷盡艱難險阻終於站在幸福的門口，卻因為一時的虛榮，怯懦和猶豫而被幸福拒之門外呢？所以，當站在幸福的門口時，勇敢地去問，幸福的大門會為你欣然打開。
一個人一生中必須經歷過苦難，誰不備受折磨，就不會成功。
仲夏的到來，孩童在池塘邊，伴着一片蛙聲，伴着蓮蓬，嬉笑着，燦爛的笑容在明亮的目光中，綻放着。我望向遠方，這是雅思一級考試的前一天，滿桌的資料，提神的咖啡，陪伴我度過近期美好的仲夏夜。儘管對於雅思一點防備都沒有，卻也只能硬着頭皮上考場。
時間來到了第二天，大學門口擠滿了人，走向樓梯，似乎也是成功的第一步。精英班和令人吃驚的過關率，不知又給人帶來了多大的壓力，但是進入了與鄰座相隔幾米的'考場後，一切，似乎都飄走了。
我害怕，害怕失敗，害怕自己所做的一切，都是白費的，現實總是殘酷的，儘管自己絞盡腦汁，拿着顫抖的筆，卻還是被成功潑了冷水。
發放成績當天，所有人都驕傲地炫耀着成績，自己的朋友，也僅僅被扣了兩分。124，一個讓人心灰意冷的數字，冰冷的房間，雜亂的書桌，打破了仲夏該有的寧靜。我放棄了，儘管已經邁向了成功，儘管對於國小的學生124分似乎已經不低了，但是，來自周圍所有人無聲的嘲笑，讓自己不再抱有希望。
不久，一個機會卻又出現在了我的面前——雅思二級考試。我重整旗鼓，坐回了書桌前，沒日沒夜地揹着單詞，看着資料。我希望得到我失去的榮譽，於是，我再次朝着成功的們進發。
“您的等級為——優秀。”那一刻，我心中暗自竊喜，為這兩個月的努力，為自己擁有邁向成功的勇氣，而慶幸、感動。
放棄很容易，可堅持一定很苦，挫折，是成功的起點，更是成功的源頭，如果不去面對失敗，就此放棄，那生活不就沒有色彩了嗎？
又一次站在國小門口，駐足在新塗了一層黑漆的鐵門前，回憶蔓延開來，略帶感傷的笑意揚上嘴角。
還記得七歲時開學的第一天，由爸爸媽媽拎到了學校門口，揹着書包好像一隻小小的蝸牛，怯怯地盯着“老虎一般兇猛”的鐵門，冒着必死的決心跳進了校園，外邊的同齡小孩不少是一把鼻涕一把淚，抱着那門上的.鐵柵欄，死守陣地，不讓父母把自己拽進學校這一“是非之地”。
夏日烈日當頭，與同學坐在升旗台上分享一個冰淇淋；秋日天高雲淡，一起在落葉飄飛的銀杏樹下，折出一隻只紙蜻蜓；冬日寒風凜冽，好朋友窩在了一起，共同揣着一個暖水袋，笑眯眯地討論老師留下的數學題。又到春日，便趁老師又醉心於春景之際，捧着奶茶，冒着被嗆到的風險，玩起了老鷹捉小雞。
還記得田徑比賽時隊員拼命向前衝的樣子；啦啦隊撕聲力竭，不顧形象的吶喊；梧桐樹下，伴着樹葉一同飄下的淚水。
明明對食堂伙食之不堪入目是心知肚明，卻只記得打飯阿姨善意大發，送了我一點點的小菜。
無數零零總總的記憶碎片，繞着國小校園飛了一圈，最終追隨一隻春天的白色蝴蝶飛出鐵門——不經意間感慨，光陰似箭，轉眼便從入學時無知的孩童，一路跌跌撞撞成長了許多。當時在鐵門口拉勾説好永遠都是好朋友，也敵不過畢業之後你往左走，我往右走。再往鐵門內看，梧桐依舊如此，只是教學樓又多了一層斑斕。
我向右轉，嘴角又揚起了笑，是自信的笑。未來的路還很長，不能總停滯曾經，笑着往前走，去體會下一站的精彩！
天，是湛藍的。
我在徘徊着。
從房間裏傳出的聲音已停止。
我不知自己應該如何選擇，這個決定對於我來説是那麼重要。平時，我總能果斷地作出決定，但這次，例外。我，猶豫了。鋼琴在房間裏，靜靜地躺着，與周圍的環境是那麼地吻合——都是白色的安靜。我真的不知道該怎麼選擇——是選擇鋼琴，還是他去。淚，悄悄漫過臉頰。
風，吹過，不留一絲痕跡。
現在的我已經忘記了該怎樣選擇，只是一個人靜靜地流淚，只有鋼琴陪着我。從前，我從不懂得孤獨是什麼滋味，也不懂得什麼是無奈和無助，但現在，我懂了。現在的我已不會選擇。在鋼琴與他之間，我真的不懂得該怎麼選擇……為什麼？為什麼一定要我在我最愛的兩個之中選擇一個呢？周圍依然是那麼安靜，只聽見淚滴落在地…….
黃昏來到。
天，漸漸變黑。
我已不會選擇。
我只記得，那天，我靜靜地聽着他的音樂，好像他坐在我的身邊為我彈琴，可是，父母卻對我説：如果選擇鋼琴，就不許我再喜歡他，更不能再聽他的音樂……那一刻，心裏的雨傾盆地下，……他是我心中的鋼琴王子——杰倫，因為他，我喜歡上了音樂，愛上了鋼琴。但，現在卻要我在他與鋼琴之中作出選擇……
夜，已深，窗外漆黑一片。
我已忘記我是怎麼作出的`決定，只記得我説：“如果不讓我繼續聽他的音樂，我寧願放棄鋼琴！”我的語氣是那麼堅定，不可動搖。我不再徘徊於房間門口，因為我已放棄鋼琴，我只能無奈地搖搖頭。我知道，它已不再屬於我——從決定的那一刻起。
又一次站在房間門口，有了一種孤獨。
我，慢慢睡去。
老屋的門，被歲月鎖着。
記得，這曾是一扇刷有鮮亮紅漆的院門，卻在歲月的摧殘和腐蝕下，盡顯斑駁、殘破和蒼老。小時候，母親總會微微倚靠在門邊，耐心的等待放學歸來的我。如今，這温馨甜蜜的畫卷，也只能被我深深地印刻在腦海之中，在時間的沖刷下漸漸淡漠。
這裏曾是我童年時代最快樂的地方。很幽靜的居住地，紅磚牆面，老式的就公寓樓。院子裏有一塊舊的草坪，是放學的我經常去的地方。最令我記憶深刻的是院子裏那棵老槐樹，每到盛夏，都會有大片的濃蔭，也常常會有老人在樹下支一個小板凳，坐在那裏撥豆子或乘涼。每到陽光熱烈的午後，母親就會帶着我，將牀單放到花園裏去曬，那時微風襲來，就能聞到淡淡的薔薇花香。
老屋的`門，被歲月鎖着。住在院子裏的人都陸續的搬遷。我沒有想到的是，家人也會帶着我搬走。這是歲月流逝的結果，人心總會隨着時代的發展去變化。
時間將這裏的一切都更新了。鄉野的氣息隨着汽車的轟鳴聲遠去。轉瞬間變成一片巨大的水泥森林。曾經，這塊質樸的熱土，如今也經受不住市會，在時間的更新交替下，蜕變的繁華。
窗外，是城市的暮色。和往日一樣喧囂。被濃煙籠罩下的天空。路上的行人表情冷漠，麻木不堪。一輛汽車飛快駛過，將路邊的稀泥濺到了行人身上，只見那行人因怒火而面目扭曲，粗暴地對司機罵了幾句。
我站在老屋的門口，眼前再次出現美麗的浮影：黃昏的暮色漸漸深農，田野蒼翠，山崗上的桃花繽紛綻放，遠處的村落，安靜的卧在迷人的夜色中……
多少次，我站在家的門口，卻沒有聽見媽媽的聲音；多少次，我站在家的門口，卻沒有看見爸爸的身影；多少次，我站在家的門口，卻沒有走進去……
小時候，我就明白家是空蕩蕩的，是冷清清的。從小我就和表姐一起生活，不能常常回家。那時，我很希望我能坐上第一班公交車，我很渴望回到家後，能看見：媽媽穿着圍裙哼着小歌，爸爸悠閒的坐在竹椅上看着雜誌，弟弟在客廳很安靜的做着作業，看見我回來，很高興的叫聲：“姐姐回來了。”我也能很高興的應聲：“爸，媽我回來了。”可是這一切都是一個夢，每次我回家，迎接我的不是媽媽的笑臉，不是爸爸的一聲問候，而是空蕩蕩，冷清清的家。
小時候，只是單純的認為只要我乖乖的，我親愛的媽媽你就會回來，我親愛的爸爸你就可以多休息多休息。一次次的.希望，一次次的失落，一次次的孤單……讓我明白了你不會回來，讓我明白了破鏡難以還原，讓我明白了家是空蕩蕩的，冷清清的。
是啊，家是空的，冷的。我真的不想回家。長大後的我，不再渴望回家，不再有那麼多的夢了，可偏偏卻讓我……每次放學，我總是一個人走向那長長的小路，我不會再抱那麼多的夢。我希望我能晚一點再晚一點兒回家。我希望當我回到家後，不用看到伯伯一家人的其樂融融。我知道，時間是不會靜止的，腳步依然要前行的。
站在家的門路，我總是會猶豫，我總是會徘徊很久……因為我真的不想踏入到那冰冷的“地窖”。我寧願就一直的呆在學校，儘管那會讓我徘徊在尷尬當中，讓我獨自面對那麼多的男生。最後我真的還是選擇轉身離去……
很多次在選擇中彷徨，很多次在過程中迷茫，似乎有什麼東西就在眼前，是了，那是被叫做未來的大門，他神祕而又實在，遙不可及而又近在咫尺，因此我常常在這門前遲疑，不敢去試圖探求門後的世界。
回頭看看，國小生時，未來是國中，國中生時，未來是高中，而如今高中的我未來是什麼？會考？期末考？還是無盡努力後的大學聯考？經歷了這些的我開始想要逃避，不去想有那樣一扇門立在眼前，不去想看看未來是個什麼樣，只想要原地就坐，吹吹清風，醒醒頭腦，休息一下。只是這淺薄的願望也不得實現，人生這路沒時間讓我停住，於是我依然在未來的大門前猶豫迷惘。
其實未來並不是茫然一片，當我終於鼓起勇氣去推開沉重的大門，聽到父親的聲音説：去做編輯把。聽到母親的聲音説：去做教師吧，而在自己心中，並無多麼的雄偉目標，只是想開個小店，做個清心寡慾的店長，於是就這樣呈現了三條乃至更多的路，每條路後都藏着深切的期望，我只好又關上大門，繼續逃避，告訴自己，我還小，還不到想這些的時候呢。
於是在未來的門口，我漸漸長大，漸漸明白不可能永遠逃避，漸漸覺得它並不是那麼可怕，我除了迎頭趕上再無其他辦法，未來是由自己開創的，如果停滯不前，從前的.努力都會成為泡影，更別提有什麼未來。未來是我自己的未來，在抉擇的那一天，我會輕叩那扇門説，我來了。然後推門進去，毫不猶豫的選擇自己的道路，那樣的我至少不會在以後為自己的選擇後悔，那樣的未來才是我自己的未來。
不再希冀，幻想和逃避，不再失望，迷茫和彷徨，這就是我的成長，我站在未來的門口，深呼吸，迎接柳暗花明。
學問齋