無論在學習、工作或是生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編整理的我不再哭泣作文（精選40篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
隨着時光的流逝，我也從一個愛哭的男孩，逐漸變成一個勇敢和堅強的男子漢，時光如一日，我不在哭泣。
哭泣是每一個人都有過的，我也不例外，我給大家講述一下其中的兩件事，而最後的.結果是不一樣的。
第一件事是前幾年發生過的，在當天下午一點多，我和同學在一起玩，因玩的太投入了，前面有一個磚頭我沒有看清，一下就摔到了地上，腿爛了一大塊，鮮血流了出來，我疼的一直哭，但是我的心裏卻想，哭是沒有一點用的，還是自己堅強一點好，於是，我就強忍着疼痛，走回了家，媽媽看到之後，趕快去拿酒精、藥棉給我擦拭傷口，一邊擦一邊説：”你是一個男子漢，要堅強一些，不能動不動就哭，媽媽説完後，我點點頭，擦擦眼淚不再哭了。
第二件事是一件勇敢的事情，就在去年一個炎熱的上午，我們在上體育課，正在和同學們玩的時候，我被別人推了一下，摔在了地上，手骨折了，可是我沒有哭，而是堅強而勇敢的站起來，同學們扶着我走到醫務室，阿姨幫我包紮的時候，特別的疼，我咬着牙強忍着，男子漢一滴眼淚都不能掉。
我就這麼忍着，忍着，一直到復位手術做完，可是，我的手還在疼，因這次骨折，一個半月都不可以寫字，真是悲慘。
這兩個事情一個講小時候哭，一個是媽媽給我講過之後，我不再哭了，所以在我的心裏一直想着要勇敢、堅強，也是這幾個字，一直在激勵着我。
夜，萬籟俱寂。我獨自坐在窗前，看着眼前的繁華景象，頓時回首往事。往事如同行雲流水，若隱若現，時而清晰，時而模糊。最讓我記憶猶新的事情便是哭……
一歲時，我因喝不到奶而哇哇大哭，這一哭，哭得全家人萬分焦急；兩歲時，我因吃不到磨牙棒而嚎啕大哭。那時的我還渾然不知，媽媽沒有及時購買磨牙棒而產生的自責；三歲時，我因把心愛的小皮球踢到河裏而失聲痛哭。儘管媽媽不停地鼓勵我，要做個堅強的男子漢，可是我絲毫不聽；四歲時，我在幼兒園裏被小朋友欺負，又當着一大羣人的面哭天抹淚。我當時就是想：我就要哭給你看，誰讓你打我……媽媽也在場，這卻讓媽媽丟盡了面子；五歲時，我又不爭氣地痛哭流涕——因為我看見別人家小朋友的玩具比我多多了。於是，我無休止地哭鬧，然而，鬧到最後也只是不了了之。
光陰似箭，轉眼間，我上了國小。四年級，五年級，越走越遠了。此時的我不再哭泣，而是微笑地面對一切。哭只是我小時候搶得父母慰藉的伎倆，也是我慣用的.小把戲。而現在，我知道，我若不勇敢，誰替我堅強的深刻道理。跌倒了，爬起來，然後大笑一場，自嘲一下，接着繼續向前進，也不失為一個好方法。
人生，不可能用哭過完，應該要笑對人生。我會用一種積極、樂觀、向上的人生態度一路前行……
一天上午，我站在窗子前，看着外面的美麗天空，看着那些自由自在的小孩子，不由得想起小時候的我，總愛哭泣的我，總用眼淚博取關愛的我。
小時候的我膽子很小，經常受到別人的欺負。別人一打我，我就哭。爸爸媽媽只要聽見我哭，就會馬上趕過來安慰我，還會教訓那個打我的 小孩。漸漸地我發現只要我一哭，爸爸媽媽就像變了一個人似的，百般的關愛我、溺愛我。慢慢的我開始用哭來博取爸爸媽媽的溺愛。每當我看見什麼好吃的東西，而爸爸媽媽不給我買的'時候，我就會哭着鬧着要爸爸媽媽給我買，這時候爸爸媽媽也就會馬上給我買。小的時候我覺得眼淚很神聖，只要我一哭爸爸媽媽就什麼條件都答應，所以我總是利用眼淚來欺騙爸爸媽媽。
漸漸地我也長大了，我還是和以前一樣，用眼淚來欺騙爸爸媽媽。可是有一天，我卻發現，眼淚已經不起作用了。那一天，我的作業做不好，爸爸便發脾氣，還打我，我哭了。我以為爸爸會關心我，可是他還在那裏罵我，邊罵邊説：“哭哭哭！只知道哭，每次都只知道哭！我再也不會相信你了！”我不知道怎麼了，為什麼哭不起作用了呢？
在學校我被人欺負了，我哭了起來，這時候，沒有人來安慰我，也沒有人來批評那個欺負我的人，那個欺負我的人還在説我“哭臉怪”。
我傷心極了，後悔極了，我後悔自己相信眼淚。從現在開始，我決定不再相信眼淚。我也要做一個快樂的人，不再哭泣，遇到再大的困難也要樂觀面對，不再做一個哭的孩子。
今天早上，我一進教室就把手伸進書包拿語文書。結果書包被翻了個底朝天也不見蹤影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼。可事實擺在面前，不信不行啊！我頓時嚇出了一身冷汗，心想：“如果我忘帶書了，可能會挨老師一頓訓斥，而且還會給組上扣分，那我就會吃不了兜着走……”事到如今已經沒有辦法了，我決定先和同桌共一下書，等下了早自習再去借同學的手機打電話讓外婆送書來。
天有不測風雲，在早自習即將下課的時候，老師發現了我沒帶書的祕密。她朝我瞪了一眼，我在她的目光中似乎看到了幾分責備。平時我可是個天天受表揚的好學生呀！我的`心一時承受不住，號啕大哭起來。老師沒理會我，繼續上課。我哭得更傷心了。下課了，和我要好的幾個同學圍上來安慰我，王雨琪説：“你別哭了，我這正好多了一本語文書，先借給你吧！”“別哭別哭，就算扣了分，我也不會怪你的！”小班長周惠同勸我。……我整整哭了十分鐘，直到上課鈴響才停止哭泣。
事後，我好好地想了想，這根本算不了什麼，用得着哭嗎？誰叫我這麼馬虎呢？以後生活中遇到的挫折一定還會有很多很多，哭是解決不了問題的，我一定要堅強面對，努力想辦法解決。
從我們呱呱墜地的那一瞬間起，就註定我們哭的方式去迎接這個繁華而又奇妙的世界。世界之大，無奇不有，像我這樣的人，就是個愛哭的胚子。
從小到大，只要遇到不順心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要緊，要緊的是我的眼一哭就腫得像熊貓眼似的。上國中後，我還是改不了這個習慣，我媽也成天説我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水靈了，人也不漂亮了。唉！難道我就改不了這個習慣？不！我能改掉。
八年級這年的下學期期會考試要在這星期公佈了。我激動地像只兔子一樣“唰”的躥回到班裏，看到班名次在牆上貼着，我趕緊跑過去。目眼從第一個名次一直到地三十八個名次。此時，猶如一個錘子砸在我頭上一樣，我的淚流了出來。這天晚上，夜是如此的黑，以至於我搜索不到回到寢室的路。天空中，沒有星星，沒有月亮，似乎周圍的一切都是漆黑一片。當我想起來我學過的《名人傳》中的貝多芬，貝多芬真是可憐至極，他的.聽覺，大大的衰退了，但它仍在生命的末日寫出了不朽的《歡樂頌》。在他的一生中，他從沒有哭泣，更沒有放棄，但他以他承受的痛苦比我們平常人多得多，而他卻從未哭泣。我雖不及他的萬分之一，但我可以像他一樣堅強，不哭泣。
從此，我不再哭泣。因為眼淚未必能將這一切的事抹去，也未必能讓我再次堅強，哭泣不過是一種發泄方式，也許只要堅強，我便不會再哭泣，也不會像以前一樣痛苦。因為貝多芬的堅強意志感染了我，所以今天的我有所不同。
小時候的我，動不動就哭，動不動就哭。媽媽説，我可以去當演員了，哭的時候都不用催淚劑。只要爸爸媽媽説我兩句，或者哥哥姐姐碰我一下，我就會“哇——”的一聲哭出來。
稍微大了點，十歲、十一歲時，我仍然會哭。但這種眼淚和小時候流的眼淚是不一樣的，他不會被旁人看到，它是有情感的。並不是小時候被打罵，感到疼痛而哭出的眼淚，而是被誤會、不理解感到委屈時哭出的`眼淚。那種感覺十分難受，本來熱乎乎的心頓時涼了下來然後就開始抽泣。然而，心卻早已淚流滿面。
現在，我還是我，但，我不再哭泣。
因為，我已學會忍受疼痛。也許，有些疼痛真的會超乎我的承受能力，但是我會盡力壓制自己的淚水。
現在，我還是我，但，我不再哭泣。
我不僅要學會忍受疼痛，還要學會忍受打擊。心涼的感覺還是會有，就像一盆冰水從頭澆到腳。但，之後不會哭，也許，心早已潸然淚下。
現在我還是我，但，我不在哭泣。
“如果事情當真無法避免，那你能做的只能是忍受。如果你註定要忍受，那麼説自己無法忍受就是軟弱，就是愚蠢的藉口了。”這是《簡.愛》裏海倫。彭斯説的一句話，我至今銘記在心。
現在，我還是我，但，我不再哭泣。
也許，説我自己不哭，
連我自己都不相信。但，我真的在變的堅強。
14歲的我已經長大了，不再是一個不懂事的小孩了！在這個花季般的年華里，我學到了不少知識，也懂得了一些道理……
以前的我，特別愛哭鼻子，發生點什麼事，總愛哭上兩眼。同學、老師、家人都拿我沒辦法，每次我哭的時候，他們只能聳聳肩，表示無能為力。但是，現在的.我變了，變得堅強，變得獨立了，我不再動不動就哭泣了！
那是一個大雪紛飛的冬天，路上的雪積了厚厚的一層，第二天早晨的上學路上充滿歡笑，一路上滑着冰去學校。突然，“咚——”一聲清脆的聲音迴盪在空氣中，緊隨着的便是一陣哭聲，不一會兒，我的周圍便圍滿人了，認識我的，連忙跑上前來扶我並安慰我。這時，媽媽來了，我依着本能靠上前去。誰料想，媽媽卻一反常態的躲開，我瞪着眼淚汪汪的眼睛看着媽媽，想獲得同情，扶我回家。媽媽蹲下來，語重心長的説：“孩子啊，你也不小了，你不能一直躲在媽媽的羽翼下，你該試着堅強，擦乾眼淚，挺起胸膛！”不知是因為什麼，剎那間，我的眼淚止住了，從那以後，我學會了堅強！
以前，被老師批評，我只會哭，現在，我會找出缺點，認真改正；以前，沒考好，我只會哭，現在，我會吸取教訓，爭取下一次的進步；以前，摔倒了，我只會哭，現在，我可以爬起來，微笑着走向前方。
不再哭泣，我已經長大了；不再哭泣，我真的學會了堅強；不再哭泣，我已經能夠保護家人！不再哭泣，我已經能夠獨立！
窗外的雨淅淅瀝瀝地下着，遠處一座座房子迷迷濛濛、煙霧瀰漫，宛如海市蜃樓一般。伴着我的抽噎聲，顯得是那麼的悲涼……
黑洞洞的屋子裏，坐着瀕臨絕望的我。我低頭看着那張五十二分的數學試卷，感到卑微。我想“為什麼別人都可以考90多分？而自己只能考50分。”吱，門開了。媽媽邁着沉重的步伐向我走來，“別哭了，哭有什麼用啊？能改變你的50多分嗎？”媽媽説。我哭的更加厲害。
媽媽開始變的手忙腳亂，趕緊給我遞紙。“我當然知道哭不能改變我的分數，但是我就是忍不住啊。”我哽咽的説。
媽媽一把抱住了我。説道：“這次沒有考好，不代表下一次也考不好，只要你努力沒有什麼事情是完不成的。”媽媽的一番話徹底的.打動了我。“好吧，那我試試。”我答應她。
兩個月後，我非常開心的推開家門，抱住了她。我成功了。趕緊把那分數給她看，九十二分。我和媽媽擁抱在一起。“看吧，只要努力沒有什麼事情是完不成的。”媽媽説。“嗯，我知道。”我回答。“遇到困難不要先想着哭，要想一些辦法來解決這個困難。”媽媽説。
我們要知道：哭泣、流淚那是懦夫所為，要站起來做生活的強者。
有一次，我被鄰居家的孩子欺負了，我“哇哇”地哭了起來。爸爸一見到我哭了，就馬上過來哄我。從那以後，我就認為，眼淚是世界上最神聖的東西。因為只要我一哭，爸爸就會滿足我的所有要求。
後來，我開始用眼淚欺騙爸爸。當我想要的到某種東西，但爸爸沒有給我買時，我就會哭，爸爸也就會買給我。當我受到其他孩子欺負時，我就會哭，爸爸就會哄我，還會教訓那些欺負我的孩子。在學校裏，我也愛用眼淚來欺騙老師和同學。每當我大哭時，老師和同學就馬上過來安慰我，我會感覺到一種特殊的關愛。
可是，漸漸地，我發現眼淚已經不起作用了。一次，我考試只考了八十一分，回到家裏，爸爸責怪我這次考試的`分數怎麼這麼低，最近成績怎麼一直在下降。聽到這，我哭了起來，但爸爸沒有來哄我，還説我一遇到事情就只會哭。
後來在學校裏，我受到同學的欺負，我哭了起來，可是竟然沒有一個同學來安慰我。欺負我的那個同學還説我是“哭臉怪”。
從此，我暗暗下定決心，我一定要學會堅強，學會獨自面對事物，放下眼淚，不再讓別人保護我。從現在開始，我要和眼淚説拜拜！
雙臂不停地顫抖，淚水順着眼角落下，我知道現在的我不應該哭泣，但又未能控制住自己的情緒。我從那温馨的家中搬到了宿舍，一個人。伴着淚水，蒼促的搬出來了，像極了逃兵。
不知道這是第幾天，一個人躲在被窩裏偷偷的哭泣，大家都在吃着零食有説有笑的聊天，只有我一個人在偷偷的哭，剛來是不適應環境，一個人也不認識，誰也不願意理我，獨來獨往的。大家都説我很怪，不管是在班裏在宿舍都是誰也不理。
那天晚上，大家一如既往的有説有笑，可是我在被窩裏哭泣，一邊捂着肚子，一邊想着家，大概是胃病犯了吧?那一陣陣疼痛，使我無法動彈，百般無奈的'我只好請求大家的幫助，誰知，我一直把她們當成陌生人的同學，卻像家人一般的幫助我，商鋪的女孩趕緊給我遞水，宿舍長在一邊給我普及養胃的知識，她説；胃疼可不是一天兩天就會好了，不要吃太辣和刺激胃的食品，那些垃圾食品也少吃，多喝點稀粥。’那一些，我發現我不在孤單，我已經適應了這個環境，那一刻，我也不在哭泣，因為我明白了哭，不能解決問題。
痛過之後，痛便減輕，漸漸習慣，漸漸平靜，臉上不在有絲毫落寞存在。白天，笑容偶爾出現在青春的臉上，晚上，既不會讓眼淚打濕牀單。於是，我暗暗告訴自己；拒絕眼淚，努力適應。
從那一刻開始，我不在哭泣，因為學會了適應，開開心才是真道理。可以選擇，所以不要眼淚，不做牡丹。
她是個很愛哭的女孩。
被人欺負了，哭；考試考砸了，哭；老師批評了，哭；不小心跌倒了，哭……
時時刻刻，她的眼眶總能溢出止不住的淚水，一串串如珍珠般，閃耀着晶瑩的光澤。
每次站在不遠處的男孩看見了，總會暗暗皺眉：怎麼又哭了？！接着，一條幹淨的手帕出現在女孩眼前，她抬起頭，用哭得紅腫的雙眼看向手帕的主人，輕叫一聲：哥哥！
她每次流淚的'時候，他總會第一個出現，不需要開口，不需要眼神，只是那麼平靜的望着她的眼睛，她的淚水便會神奇的止住。每每看見男孩那幽深的眼睛，她的心就莫名的平靜。
“哥哥”女孩這樣叫着男孩，而男孩，從未叫過她一聲“妹妹”。甚至連一個笑容，也從未給過。
男孩討厭女孩。她這麼想。
當貨車咆哮着衝向她時，她嚇得不得動彈，而男孩猛地撲向他，使盡全身的力氣把她推開——本應躺在血泊中的她，變成了男孩。鮮紅的血刺痛了她的心。
她愣住了，腦海裏只回響着男孩撲向她時笑着所喊的兩個字：傻瓜。是的她很傻。她從未真正明白男孩對她的心。
男孩被送進了醫院，她雙目無神的呆坐在手術室門口。醫生出來了，當她急切的目光迎向醫生時，得到的，是搖頭和歎息。淚，卻沒有流出來。
她立在墓前，望着灰白照片上男孩平靜的臉龐，她知道，不會再有人每在她哭泣時能及時的遞出手帕，不會再有人，能就只是看着她時她就會止住淚水。
他走了，帶走了她的心，沒有心的人是不會哭泣的……
窗外的雨淅淅瀝瀝地下着，伴着我的抽噎聲，顯得是那麼的悲涼……
我睜着朦朧的眼睛，望着那打着一個個鮮紅大“X”的語文試卷，我心中充滿了迷茫與惆悵。都説天道酬勤，為什麼？為什麼老天是那樣的不公？不管我怎樣努力總是得不到好成績。我呆呆地想着，眼淚禁不住流出來，眼前又是一片漆黑。
想想我曾挑燈夜讀，給自己制定的魔鬼訓練方案，對老師佈置的作業更是盡心盡力地完成，可是不管我怎樣努力，成績總是停留在那個台階上，不管我付出多少，成績總是爬不上“山頂”。我是一個心力交瘁的失敗者，我還能站起來嗎？我還能站起來找到我那前行的路嗎？我不能回答我自己。窗外的風呼呼地吼着，雨也越下越大。它們好像在為我悲哀，為我遺憾，又好像在嘲笑我的脆弱與無能，我的心哭泣着。
我拿起那張讓我無比傷心的試卷，憤怒地將它擰成一團兒，扔進了牆角的垃圾桶，我又抓起那些曾經耗費了我的青春和埋葬了我童年歡樂的書，正準備扔向窗外時，一張天藍色的紙從書中飄落了下來。我拾起一看“go！go！加油！”哦，我曾自己為自己加油的話語。可努力了卻沒有收到預期的效果，收穫的是無邊的痛苦與悲哀，我甚至懷疑我的智商是否有問題，我傻傻的坐着，一不小心淚水又滾了出來。
我剛想把那張紙條撕掉，這時一陣風吹來，將我手中的紙條吹落在地，連風也來欺負我，真是人倒黴時喝涼水都會被噎着。我無助的將那張紙條撿起，紙條的背面不知何時有了幾行字：“孩子，我知道你很努力，而成績卻不能更上一層樓，但你要相信：沒有人能隨隨便便體會成功，勝利終究屬於堅持不懈的奮鬥者，你會有從量的積累到質的飛躍的那一天的，孩子，不要再為考試的`失敗而哭泣，擦乾眼淚，微笑着面對吧！”落款是：愛你的媽媽。
看完這幾行字，我已泣不成聲。原來媽媽早已知道了這事，她沒有責罵我，對我充滿期望，作為女兒的我能傷她的心嗎？不，不，我不能。我努力的不讓眼淚流出來，因為此時我已清楚地知道：哭泣、流淚那是懦夫所為，我要站起來做生活的強者。
這時我趕緊走到牆角將那個紙團撿起，然後放在桌子上將它弄平，認真總結自己此次失敗的教訓。之後在那張天藍色的紙條上寫道：媽媽，女兒從此不再哭泣，一定會做一個以微笑直面生活的人。因為微笑的人沒有痛苦，他善於將痛苦錘鍊成詩，微笑的人沒有眼淚，他善於把眼淚化作心靈的燈盞，照亮前行的路。
人生路上難免會有坎坷，有的就像輕煙一樣飄走，有的卻讓人難以忘懷。
四年級時，我為了提高籃球水平，參加了一個籃球夏令營。起初，我懷着強烈的虛榮心，想着通過集訓，練好了球技，同學們都會用羨慕的眼光看着我，心裏就十分激動。可是，事情並沒有我想象的那麼簡單。
第二天，我開始想家了，心裏泛起漣漪，漣漪變成海浪，海浪變成滔天巨浪。我有時躲在被窩裏哭，有時躲在廁所裏哭，有時等球場沒人了，再哭。雖然沒有任何一個人注意到我在哭，但訓練愈發不認真，細心的'老師注意到了我。第三天，老師用眼神提醒我；第四天，老師用語言提醒我；第五天，老師終於忍不住心中的怒火，將我叫到了一邊。老師用嚴肅而滿是惋惜的目光審視着我。我的頭像灌鉛一樣沉重，恨不得把頭埋進心窩裏。老師挺直身板，雙手交盤在胸前：“你來這的目的是什麼？你想幹什麼？你想學好技術嗎？”問罷，便轉身離去。三個問題如同驚雷般炸開。晚上，我沒有在被窩裏哭泣，而是一邊聽着手錶秒針轉動的聲音，一邊思考那三個問題的答案。
當清晨的那縷陽光灑進宿舍時，我就豁然開朗，就像一隻在蠶蛹裏萎靡不振的蝴蝶成功完成蜕變一般。
最後我帶領小組，過關斬將，贏得考核比賽第一名。當我站上台領獎的那一刻，我又哭了，這次是欣慰而不是傷心了。
那以後，我不再哭泣，就真像那隻蝴蝶一般。
我本是一個女漢子性格的人。
但是，我在3歲至5歲的時候，動不動就哭，大事也哭，小事也哭：在樓底下玩，每次都會玩兒三個小時，少一分鐘，我都會哭；別的孩子搶我的玩具，我也哭......最終導致的結果是：幾乎每個孩子都“不敢”跟我玩兒了，自然，我已被冷落，這下，我更愛哭了。
那些事，我基本上都已經淡忘了，而這件事情，卻令我記憶猶新。
“哇——哇哇，我要下樓玩，我要下樓玩！”這不，我又哭了，並且哭的撕心裂肺。媽媽似乎已經對我的每天一哭習慣了，也就不再搭理我。因為她知道，在這種情況下，哄我是沒有作用的，自然也就置之不理。
我見媽媽也不哄我，也不安慰我，就十分着急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的'聲音，似乎能把整棟樓房震動。
媽媽終於忍不住了，快步走出廚房。
我心想：媽媽一定是過來安慰我的。
但是，這一次，媽媽卻並非是來安慰我的，她是來“教訓”我的。
媽媽在1歲至5歲的時候，都沒有對我發過脾氣，當然，這一次也不例外。
只見媽媽做到茶几旁邊，抱着我，也並沒有對我微笑，沒有對我發脾氣，臉上那種神色，令我難以揣測，似笑非笑。
然後，媽媽心平氣和地對我説：“你看，你老是哭，我時間長了，自然也就煩了，所以媽媽這次自然不會過來安慰你。而你知道為什麼別的小朋友不跟你玩兒了嗎？那是因為他們不敢跟你玩兒了。你不管遇到大事小事，都是隻有一個辦法，那就是哭泣。剛開始，大家都會讓着你，時間一久，自然就會冷落你。孩子，你要記住，哭不能解決任何問題，只會讓別人越來越煩，你的性格也會越來越內向。就比如剛才的那件事，你想下樓玩兒，你就可以這樣給媽媽説‘媽媽，我想下樓玩兒，可以嗎？’這樣，別人就不會煩，你自己也不會那麼累的哭泣。你可以繼續保持你女漢子的性格，但是你必須要改正你這樣撕心裂肺的哭。”聽了媽媽的話，我似懂非懂地搖搖頭，又點點頭。
總之，從此以後，我不再愛哭。
我坐在書桌前，呆呆發愣，就想起了這件事，不禁笑出了聲。
雄鷹選擇天空，那它就必須面對狂風；魚兒選擇大海，那它就必須面對浪花；動物選擇森林，那它就必須面對競爭。我們選擇了大地，就必須面對挫折，不要夢想一路順風，只渴望戰勝困難。
記得小時候，每當遇到困難，我都跑到父母面前去哭泣，感受着父親肩膀的温暖，母親手掌的温和，等待着父母幫我越過困難。稍稍長大了一些，每當遇到困難，我只會跑到老師面前去哭泣，感受着老師温暖的大手，柔和的聲音，等待着老師幫我走過困難。在長大一些，每當遇到困難，我只會跑到朋友面前去哭泣，感受着和我同樣大的小手，幼稚的童聲，等待着朋友帶我跨過困難。
但是現在我明白了，再幼小的雄鷹也有長大的時候，也會搏擊長空；再弱小的'小魚兒也有長大的時候，也會博擊浪花；再矮小的動物也有長大的時候，也會攻擊敵人；再無助的我，也有長大的時候，也要戰勝困難，別人的幫助總是有限的，路還是要自己走的，困難還是要克服的。
現在，每當遇到困難，我不再跑到父母身邊，我要放棄父母的呵護，放棄哭泣的淚水，我知道父母無論多麼呵護，眼淚無論多少，路終究還是自己走的。現在，每當遇到困難，我不再跑到老師身邊，我要放棄老師的關愛，放棄哭泣的雙眼，我知道老師無論多麼關愛，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。現在每當遇到困難，我不再跑到朋友的身邊，我要放棄朋友的關心，放棄哭泣的雙眼，我知道朋友無論多麼關心，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。
記得有一本書上是這樣闡述困難的：前方之所以有那麼多坎坷，是七個小矮人專門為白雪公主挖的，讓她吐出青蘋果，和王子幸福的生活在一起。既然困難無法避免，那麼我只好放棄哭泣，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
冰島著名作家拉克司內斯曾説過：“眼淚無法洗去痛苦。”
一個風和日麗的星期天，我捧着一大瓶牛奶興高采烈地跑回家，不料我突然踩到了一塊石頭，重重地摔到了地上，牛奶灑了一地，看到這一幕，我坐在地上號啕大哭起來，為這瓶打翻的牛奶而哭泣。
這時，父親走了過來，語重心長的對我説：“兒子，我來給你講個故事吧，從前有個人在大街上匆匆忙忙趕路，手中還拎着一個大油瓶。可是他在趕路的途中不小心把瓶子弄了一個大破洞，瓶裏的油灑了一地。趕路人見了，不顧那些灑了的油，一聲不吭地繼續向前走，有人看到這一幕，心中十分納悶，連忙追上那個趕路人，不解地問：‘先生，你的油灑了一地，難道不感到傷心與惋惜嗎？’趕路人聽了笑着説：‘傷心有什麼用，惋惜又有什麼用呢？油已經全部漏出來了，再怎麼傷心、惋惜也是無濟於事。我離我的家還很遠，與其在這為一個打碎的油瓶而惋惜，不如抓緊時間趕路。’那個人聽了趕路人的一番話，頓時啞口無言……”父親講完故事後，用手輕輕地撫摸着我的頭，又接着説道：“孩子，我講這個故事是為了告訴你一個道理——不要為打翻的'牛奶而哭泣，當牛奶還沒打翻時你就應該用盡自己的力量來保護它；而現在，牛奶已經打翻了，覆水難收。你要做的，只是去放棄這杯牛奶，保持自己豁達樂觀的心境，勇往直前！”
聽完父親的一席話，我若有所思，立該把打翻了的牛奶瓶扔掉，細細去品味父親這一番話中所藴含的哲理……心中重新燃起希望。
正是父親這一番話，讓我受益匪淺，從此以後，我不再哭泣，因為我時時刻刻牢記：“不要為打翻的牛奶哭泣，不要為破碎的油瓶而傷神，眼淚，終究無法洗去痛苦。”正如泰戈爾所説：“如果錯過太陽時你流了淚，那麼你也將錯過月亮和羣星了。”
從此，我不在哭泣哭泣，多麼多麼平淡而普通的字眼；哭泣，一段悲傷的回憶。小時候，我們都喜歡哭泣，摔倒哭，玩具被搶也哭。不管何時，只要是對自己不利的時候就會哭。
大人因此叫我們愛哭鬼，一般人認為哭不是好事，因為哭吵到別人，也會很丟臉，並且不能解決事情。
但我，卻是一個喜歡哭哭啼啼的女孩，無論是丟了東西，還是考試沒考好，或是被人欺負了。
哭，在我的眼中，原本就是很平常的事情，可能就是那一次的經歷吧，我開始嘗試着不哭泣。
只要是冬日的早晨，每天推開門出去時，刺骨的寒風呼呼的吹着，不時的向我襲來，在寒風中，我艱難的`邁着前進的腳步，心中是非常的不滿，那麼冷的早晨，還要出取牛奶，凍都要凍死了，我滿心的抱怨，這時的寒冷讓我難過，淚珠頓時下落，我幾乎是留着淚到取奶站的。
當一如平常，那個奶站的老伯伯笑眯眯的結過我手中的奶瓶時，我聽到了一聲巨響，似乎是有種重物倒下。
循聲望去，見一個只有近五歲的小孩摔倒在地上，凍得通紅的小手上都是因為擦傷留上的血跡，旁邊的地上，一輛三輪車斜倒在地上，原來這個小女孩在學騎三輪車，結果不幸摔倒了。
我上前扶起那個小女孩，那個老伯伯上前扶起那輛破久的三輪，從那個老伯伯的口中，我得知這個小女孩是老伯伯的孫女。
我原以為那個被我扶起來的女孩，會大哭一場，打我看到的卻大不相同。
她只是輕輕抹去手上的血痕，然後便重新騎上了三輪車。
冷風中的我，十分感動，便一直看着她。
摔倒，摔倒，又一次，再一次摔倒，三輪車上的女孩，大大出乎了我的意料，沒有放棄，沒有哭泣，一次又一不懈的堅持，堅持，再堅持。
當正午的陽光出來時，我看到的是那個女孩已經可以奇載重的三輪車了。
而我，卻抗爭了嚴寒，就這樣看她學車學車，看了個上午，那一刻，複雜的情感在我的內心中，淚，又一次用湧了出來，但我想，這會是我最後一次哭泣。因為我從那個女孩身上看到了我要銘記一生的道理，無論做什麼，都要堅強。哭泣無法給你想要擁有的一切，在一次次的摔倒中，最後得到的是成功，哭泣，不是我該做的，我需要的是勇敢面對一切。
於是，習慣微笑。
從此，我不在哭泣。
“我是一隻小小鳥，飛呀飛呀飛得比天高，我在尋尋覓覓尋尋覓覓一個温暖的懷抱……”
從小我是一個愛哭泣的小女孩，許多挫折都讓我用淚水洗滌過……
我獨自坐在窗前，兩眼凝視着前方，眼，已哭得紅腫，淚，還在流着。我沒有擦，讓淚流到嘴邊，感覺澀澀的，淚水漸漸打濕了剛發下來的分數少得可憐的試卷。回想着這次考試，老師念分數時，我心跳得厲害，可是越是害怕的事情卻是不可避免。我不敢正視老師那雙佈滿血絲的眼睛，不敢看那可憐兮兮的分數，不敢相信這就是我努力多少天換來的成績，但我不得不信。那可憐的分數就擺在我眼前，我自己失敗了。
月光慘淡，如流水一般，靜靜地瀉下來，映在我蒼白的臉上，萬千思緒湧上心頭。我想起了爸爸媽媽，也許經過一天辛苦的勞作他們正在靜靜的休息；想起往日裏，那起早貪黑的身影，瘦小的身板是那樣的.讓人憐惜啊；想起了無情的歲月在他們的額上刻下了條條皺紋，以及那酷毒陽光下曬得發黑的臉龐，以及那雙由於長年勞作而皸裂的雙手；我還想起平日裏每一個關心我的人，一個個噓寒問暖的關心和幫助，一個個飽含關愛的眼神及肯定，點點滴滴在心頭。可如今啊，我卻愧對他們，淚再次不爭氣的落下來了。
窗外，月兒已經升得老高；窗內，依舊如故。痛苦的回憶，讓我感到太累了。我抬起頭，想讓大腦舒展一下。突然，一個高大筆直的形象映入我的眼簾：我定睛一看，原來是窗外的那棵白楊，那棵曾在一次次颱風襲擊後，依然頑強生存下來的白楊，而今的它比以前更高了，更直了……一陣冷風迎面撲來，腦子一下子清醒了許多：不，我決不能退卻，我要奪回那曾屬於我的快樂，失敗只等於昨天，只能意味着過去，過去的一次只能化作零，我要重新開始，以新的恣態，迎接下一次挑戰。
滿臉的淚水頓時化作一股神奇的力量，湧入我的全身，我拉亮燈，宿舍一下子亮堂起來，彷彿將我內心的寒冷一下子驅走得無影無蹤，我看着被淚水浸濕的試卷，擦乾淚水，不再哭泣，握起筆，開始認真的總結，尋找失敗的原因……我要讓這次失敗成為我前進的動力。
窗外，月光如練，一瀉千里，星星也不知道什麼時候全部都鑽了出來，還眨着眼睛一閃一閃的，彷彿在衝着我笑，我的臉上露出了燦爛的笑容。我對自己説，以後不論發生什麼挫折，我都不再哭泣。
隨着時光的流逝，我也從一個愛哭的男孩，逐漸變成一個勇敢和堅強的男子漢，時光如一日，我不在哭泣。
哭泣是每一個人都有過的，我也不例外，我給大家講述一下其中的兩件事，而最後的結果是不一樣的。
第一件事是前幾年發生過的，在當天下午一點多，我和同學在一起玩，因玩的太投入了，前面有一個磚頭我沒有看清，一下就摔到了地上，腿爛了一大塊，鮮血流了出來，我疼的一直哭，但是我的心裏卻想，哭是沒有一點用的，還是自己堅強一點好，於是，我就強忍着疼痛，走回了家，媽媽看到之後，趕快去拿酒精、藥棉給我擦拭傷口，一邊擦一邊説：”你是一個男子漢，要堅強一些，不能動不動就哭，媽媽説完後，我點點頭，擦擦眼淚不再哭了。
第二件事是一件勇敢的事情，就在去年一個炎熱的上午，我們在上體育課，正在和同學們玩的時候，我被別人推了一下，摔在了地上，手骨折了，可是我沒有哭，而是堅強而勇敢的'站起來，同學們扶着我走到醫務室，阿姨幫我包紮的時候，特別的疼，我咬着牙強忍着，男子漢一滴眼淚都不能掉。
我就這麼忍着，忍着，一直到復位手術做完，可是，我的手還在疼，因這次骨折，一個半月都不可以寫字，真是悲慘。
這兩個事情一個講小時候哭，一個是媽媽給我講過之後，我不再哭了，所以在我的心裏一直想着要勇敢、堅強，也是這幾個字，一直在激勵着我。
小時候，眼淚就是博得同情的最好方法，只要讓你的哭聲充斥着整個屋子，大概，那是你就贏了；現在，你哭了，在場的人都能證明，你輸了。
就是在五年級時，那次數學考試，我自認為考得很砸，像玻璃摔在水泥牆上那樣，我看着試卷，拿着看着就哭了，我一遍遍地責問自己：哪一件事是做得好的？什麼都做不好！我錯了不該錯的地方。眼淚止不住地流，直到放學眼眶還是毛毛地，摸着發疼。回家後，我發現我哭得很蠢，像小丑一樣，眼淚是無用的，它們回報不了你。我要堅強，汲取教訓，而不是產生鱷魚的眼淚。
六年級上學期時，那是我最混混噩噩的時候，回過頭來想想都覺得錯得太離譜了。
那是，在老師辦公室裏心急如焚，幾度欲哭，鼻尖酸酸的，眼眶裏温熱的.物體一直徘徊着，我只能一遍遍告訴自己：哭挽回不了什麼，世上沒有後悔藥！在硬生生地憋回眼淚的第2秒，我覺得我只是在作秀，像個傻子一樣。想到這裏，我咬緊牙關，更堅定了“我不能哭”這個決定。
這學期，我茫然了。我覺得我像一個在森林裏迷路的孩子，找不到該走的路。就像投入水中浮不起來的沉石一樣，永遠無法像鳥兒那樣翱翔在空中，看着原來比我還低的那些成績不好的同學，都從深水中躥了上來，就連最好的朋友李鄭伊雯、陸揚星蕾，也有了上去，而我呢？
我這樣質問自己，我看着紙角微微卷起的計劃表，想哭。我努力深吸一口氣，用力地吐出去，心情舒暢多了。我再一次看向計劃表，心中重新燃起希望。
即使是這樣的我，也要升上去！下一次哭時，是喜極而泣！
從前我是一個愛哭的小男孩。那是三年級下學期的一次單元測試結束以後，我的心裏忐忑不安，一想到回家後會被老爸和老媽嘮叨就傷心起來，竟然嚎啕大哭。哭聲震驚了正在上課的全班同學和老師，大家都停下來注視着我。
正在上課的周老師走到我的課桌旁，彎腰看着我，摸了摸我的腦袋，柔聲地説：“考試結果沒有出來，也許你這次考得不錯呢，即使考得不好，也不要哭泣啊。”聽了周老師充滿安慰的話，我止住了哭泣，很快認真地聽着課。她講得非常生動，還不時地朝我投來鼓勵的目光，我完全忘記了剛才不愉快的.事情，朝周老師露出了笑臉。
兩天後，上語文課前的課間休息，周老師把我叫到辦公室，拿出試卷遞給我，輕聲説：“這次考試有很多同學得分在九十分以下，有的還打了七十多分，你得了八十九分，已經很不錯了。”聽到這裏，我強忍住淚水，向周老師保證不會哭泣了。周老師摸了一下我的腦袋，誇獎着我是一個堅強的孩子。上課鈴響過，周老師捧着一疊試卷走上講台，温和的目光掃視了每一位同學，最後又凝視了我一下，彷佛在説：“好孩子，要學會堅強，不再哭泣哦。”等試卷發下來，我留意了周圍同學的分數，果然如周老師所説，很少有人超過九十分。我似乎一下子找回了自信，收住了眼眶裏的淚水，朝講台上看去，只見周老師正注視着我，眼光裏充滿着微笑和鼓勵。我羞愧地低下了頭。
這件事雖然已過去有一年多了，但它時常鞭策我前進。它讓我懂得了堅強，那就是不管在學習和生活中遇到什麼困難，我都不再哭泣。
樹枝在秋風中搖擺，落葉隨風飄落，望着一片片秋日田園，恍惚中我又看到了奶奶的身影，奶奶的微笑，奶奶關切的話語……鼻子有些酸了,我忍住淚水,心裏默唸:不要再哭泣了,奶奶會傷心的……
兒時無憂的時光是在奶奶家度過的,當奶奶在田園幹活兒時,幼小的我在田園裏追着蝴蝶玩,這時,奶奶就會喊:“丹丹，小心點，別磕着！”有時會去後山採蘑菇，我就坐在柔軟的草地上，奶奶關切地話語又響了起來：“丹丹，看着點，別讓樹刮到！”每天，每天，無憂無慮的快樂溢滿我的心田，可惜，天下沒有不散的宴席。
記得一個秋日，父母來接我，我只記得我哭了，抓着奶奶的手不放，奶奶慈祥地説：“丹丹，別哭，都成小花貓了，你放假時可以再回奶奶家。”過了一會兒，我止住了哭泣説：“奶奶，我不哭了，我一放假就來看您，您要等我。”
可是一放假，就好多補習班，根本沒法坐火車去看奶奶，好像是過了五年吧，我再次來到了奶奶家。
一下火車，我就撲進奶奶的懷裏，奶奶的身體竟有些顫抖。我再次回到田園，在田裏看着奶奶的身影，眼眶有些濕潤，再沒有哭出來。遠處的奶奶喊道：“丹丹，這有隻大螳螂，要不要？”時隔幾年，奶奶還記得我喜歡玩螳螂。“要！”奶奶一把抓住螳螂的`脖子，可一個沒拿穩，螳螂一下咬住了奶奶的食指，“奶奶，您沒事吧？！”“沒事，沒事。”奶奶只是笑笑，可我清楚地看到，螳螂口裏咬着一塊肉啊！
又是一年秋天，奶奶病危，我坐火車回到了奶奶家，握住奶奶的手，又哭了。奶奶説：“別….別哭，都…不…不好看了，以後，想…想奶奶，就看，星…星，奶奶會……”還沒説完，奶奶就與世長辭了。我的淚水一下子湧了出來，那天，我感覺好像把我十幾年的淚都流光了。每天晚上，當我想奶奶時，就會看到星星，不再哭泣了。
望着星星，我的腦海裏又浮現出奶奶慈祥的笑臉，又想哭了，我不斷提醒自己不要再哭泣，想到奶奶臨終前的話語，這一次，我沒有哭泣，我不會再哭泣了，奶奶我不會再讓您傷心的。
春風依舊經拂着，鳥兒依舊歡唱着，樹葉依舊飄落着，車流依舊奔馳着，人們依舊來往着;而我卻不能依舊在那僻靜的小山村裏哭鼻子了。
從小，我雖然骨瘦如柴，經不起風吹雨打，但卻調皮得像個小男孩，總是和別的孩子打架。因此，捱打捱罵的機會那是數不勝數。每次犯錯誤捱罵的時候，我都會大聲地哭，生怕別人聽不見似的，因為我非常清楚，只有這樣，媽媽才會心軟，買零食哄我，那時候，我就會高興地衝進她的懷裏，撒嬌般地説:“媽媽，我以後再也不敢了。”媽媽也會微笑着撫摸我的腦袋。那笑容是那樣的甜美，那樣的温暖。但對於我來説，這只是我逃避錯誤的一個小技巧。打架的事情依然接二連三的發生在我身上，害得自己全身都是傷。但我仍會以同樣的方式逃避媽媽的責罰，不知道為什麼媽媽還是會上我的當。直到有一天，有人告訴我:“你媽媽生病住院了，醫生説她再也不能像正常人一樣生活了，也不能管你了。”我毫不在乎地説:“她愛怎樣就怎樣，關我什麼事!”就這樣，我依舊和那個比我胖兩倍的男孩打架，直到早飯時間的到來。那男孩的媽媽來了，她把我們狠狠的教訓了一頓，然後帶着她的.兒子回家。留下一個孤零零的被打的鼻青臉腫的我，即使流了許多血……我也覺得沒事，因為我相信媽媽一定會來找我的。可是時間一丁點地過去了， 媽媽依然沒來。我開始大哭了起來，哭得比往常都大，我希望媽媽能夠聽到我的聲音。可是，時間過得格外地緩慢，儘管我撕破了喉嚨，媽媽依然沒有出現。她不會來了，再也不會來了……這一刻彷彿天都要塌下來了，這一切都似乎定格在這悲傷的氣氛中，我深深地知道媽媽不能管我了，不能再買零食哄我了，也不能在打架中把我拉走了，也意味着我再也不能哭了，再也沒有人會因為我的流淚而心軟了。所以，我必須堅強起來，我知道個家的重擔就要落到我身上了。爸爸身體不好，不能做太多活，我要承擔家庭的重擔，我不能為了白己而活，我要為了一 個家而努力， 為了我的弟弟妹妹而努力。
街上的人絡繹不絕，孩子的哭泣聲四處都有，而我，卻再也不能哭了。
湛藍的天空；廣闊的大地顯得我由其緲小，小時候畫在手上的表沒有，卻帶走了最好的時光童年；從此我要做勇敢的女孩不再哭泣。
天地之大顯得我尤其渺小，在易逝的年華中我一步步成長；大紅色的裙子上有一些小碎花，佈滿蕾絲，揚揚哥哥來了，媽媽提醒道上次的仇我都記着了，恩，媽媽我回答道，其實剛剛我得知他要來，早就在木馬上塗了502.開門瞬間，我拉起楊揚哥哥的小手衝像木馬，讓他玩，意想不到的是他竟然讓我先玩，什麼時候變得這麼紳士，我又不傻那可是有502的，他邊説邊做，上面有鼻涕，一把把我摁下去了，哇一聲我就哭了，整個腿都黏在木馬上，宋阿姨和媽媽都被我嚇來了，媽媽心疼的説，怎麼了？！後來，我一直大哭，不知道怎麼説，大紅色的裙子都撕爛完了，我也沒下來,洗甲水，救了我，媽媽知道了事實，一臉無奈，我很委屈，宋揚討厭的看了我一眼，我可算知道什麼叫自作孽不可活，那時我5歲，就可以騙人連眼都不眨，作完還一副心安理得的樣子，卻遇事就哭！
從早上開始就聽到無休的爭吵，又卷的.幾下被子然後暈暈的走了房門，剛開口説“大早上的吵啥！覺都不讓睡，”就被罵了，“吼啥吼，回你屋去，早上起來就找事！然後一天都在被吵，吃飯中，洗澡中，刷作業中，真是一句話都插不上，早知道就不該要你，光氣人，一摔門就爬到牀上！淚流滿面，為什麼都討厭我，沒有一個人安慰我，揚揚哥哥，早就不在了，於是我不哭，因為眼淚終究成為錯誤，我不想一直哭泣依戀。因為媽媽還是愛我的，我還是小公主。
人總有要勇敢一次，14歲的我終將告別幼稚走向成熟。穿上盔甲，變成勇敢的女孩。越發勇敢不再哭泣！
小時候，我十分愛哭鼻子，動不動就會淚流滿面，令爸爸媽媽頭疼不已。時光流逝，隨着年齡的逐漸增長，我的內心也在由脆弱變堅強，不會再像個稚童一般肆意哭鬧，只是會偶爾因為內心的情感而熱淚盈眶，但我總會強忍着淚水，不讓它調皮的從眼眶中溜出來。在我幼年脆弱哭泣時，發生了一件事，這件事讓我成長了，堅強了。
大約是在我5歲那一年，有一次媽媽帶我在院子裏和其他同齡小夥伴玩耍，小孩子們在開心的玩着遊戲，不時傳出一陣陣銀鈴般清脆可愛的笑聲，這笑聲感染着周圍的大人，大人們看着自己的孩子，也都露出了笑容。我玩得不亦樂乎，就在這時，前面那個玩得入迷的男孩子不小心過來撞了我一下，我一個踉蹌，一屁股摔坐在地上，依着我往時的性格，嘴巴一撅，眼睛瞬間泛紅了，正準備開始哇哇大哭，這時候，媽媽跑到我的身邊蹲下身子，拍了拍我的肩膀，柔聲微笑着對我説：墨墨乖，這時候哭鼻子是沒有用的，你要堅強，一個堅強的人是不會遇到一點小傷小痛流淚的，堅強是人一生的良友，我正在低聲抽泣着，聽着媽媽的話似懂非懂，媽媽説話頓了一下，似乎是在給我理解消化這句話的時間，接着説只有堅強的人才能在自己的人生道路上走的遠，走的精彩！而且你現在哭的話，其他正在玩得高興的孩子們也會被你的淚水打斷遊戲，你就影響到了別人。這樣想想，你現在還會哭嗎？説完媽媽慈祥的.雙眼帶着一絲笑意看着我的眼睛，似乎要進入我的內心世界，在等我的回答。我還沒轉過神來，愣了幾秒鐘才恍恍惚惚的抹去臉上仍殘留的淚痕，下巴微微抬起，對媽媽答道：我才不會繼續哭呢！我很堅強！媽媽聽後欣慰的一笑，伸出手慈愛的摸了摸我的頭説：那就好了，收拾好你自己的情緒，快去和你的小夥伴們玩吧！話音剛落，我恢復了笑容，轉身加入到他們遊戲的行列中去，剛剛撞了我的那個小男孩，見我沒有繼續哭泣，拍拍胸口鬆了一口氣，過來和我道了歉，也重又加入了遊戲中。
氣氛很快就恢復如初了，但是媽媽對我説過的那些話，我卻永遠記刻在自己的腦中心中。從此之後，我在難過眼淚準備奪眶而出時，總會想起媽媽曾經對我説的話，默默地把淚水收回去。這件事讓我成長了許多，我漸漸變得堅強了，我不再哭泣！
我，一個堅強的大男孩，為什麼哭泣了？可是，我為什麼又不再哭泣？這一切，都是因為那件事裏的那種的情。
大地被搖晃着，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河2015年4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流着眼淚，接着在烏雲的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都彷彿失去了生機。
那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受並不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，並無大礙。可後來幾天，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的.圖片從報紙、電台、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛着的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。
但明天是好的，我們要肩並着。愛讓我們不放棄活着，還要繼續和大自然拔河。不知從什麼時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦裏不再是那些痛苦的回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至於全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇蹟。大到政府，小到我們每一個人，誰不願為災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志願者，無償到了災區人們的心中，是那麼的暖，那麼暖這不都是因為我們的骨肉相連嗎？這不都是因為我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的抬起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！
我打開了窗看見了希望，再回頭又是築好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存着那段最最可貴的記憶。
我是一個非常喜歡哭的女孩。考試考砸了，哭；老師批評了，哭；同學欺負了，哭；不小心跌倒了，哭。眼裏好像有不斷的淚水，隨時隨地都能夠湧出來一樣。我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界註定要我替他流眼淚，也註定了我多愁善感的生活。
還記得小時候和姐姐搶玩具的場景，每一次搶不過姐姐，都會放聲大哭。哭，或許已經成為了我小時候成功的`關鍵吧。小時候的哭，很簡單，只不過是為了得到我想得到的東西罷了。
去年暑假，為了減肥，媽媽把我送到了塔溝武校，每天早上四點多都要起牀，然後去出操。這對在家除了吃就是睡得我來説，是個不小的考驗。上午到塔溝武校，爸爸媽媽幫我打點好了一切之後，便離開了。在塔溝武校的第一個中午，看到室友們都睡了，自己卻遲遲睡不着，也許是對下午訓練內容的期待吧。等到班長來叫我們的時候，我便迫不及待的第一個衝出寢室門，在樓下等他們，然後一塊去訓練場。到了訓練場教練先讓我們圍着一個大約一百多米的操場跑二十圈，聽到這句話，我幾乎是不可置信的看向了教練，可是理想很豐滿，現實很骨感。跑了還不到三圈，我便如我所料的掉隊了。教練一臉失望的看着我，我也對自己失望極了。
那天晚上在三號宿舍樓下乘涼時，我突然就哭了，是因為想家。一個人低着頭在那裏哭，只是流淚，沒有發出一點聲音。那時，一個姐姐天使一樣的走到了我的跟前，皺着眉安慰我道：不要哭了，你是想家了吧，我來的時候也和你一樣哭過，但是發現並不管用，哭並不能起到什麼作用，只會讓別人看不起你罷了，一個月很快的，忍一忍熬一熬就過去了。
聽了那位姐姐的話，我也不哭了。一個勁兒的擦眼淚。對啊，就像那位姐姐説的一樣，哭的話，只會讓別人看不起你罷了。
從那時起，我便不再哭泣。
淚這種東西，它是鹹的。有的人會因感動而哭，可大多數人哭泣是因為悲傷，但我的眼淚卻早已流乾了。
處於青少年的我們，有兩種情況會是我們哭泣，一是學習，二是朋友。很不幸，我兩種情況都佔了。五六年級的我們本應無憂無慮的吃喝玩樂學，想哭就哭，想笑就笑，可我的眼淚卻一次哭幹了。
天色陰沉，似乎隨時可能下暴雨，綠樹在狂風中搖擺，玻璃也被吹得直晃，可我的心情卻更加的糟糕，腦海中只有一個畫面：那張被紅叉號佔領的試卷，只剩下寥寥幾個對號在苦苦支撐，卻又好似隨時會被吞噬。我的臉發白，不只是因為天氣的寒冷還是內心的恐懼。我似一隻暴怒的野馬奪門而出，天空似乎是在配合我，一時之間竟下起了暴雨，瞬間將我的衣服打濕，可我卻出奇的不冷。
後來，我感冒了，全身無力，淚水卻止不住的流淌，我用盡了我最大的努力去跟我最要好的朋友打電話，可對面傳來的確是優美的'讓人無法拒絕的女聲：“對不起，您所撥打的電話已關機······”。後來他再次打電話，卻又再次使我悲痛欲絕——他搬家了。我又止不住的哭泣，或許他了解我的處境，出聲安慰我，至於時間的長短我也記不清了，只記得他告訴我説：淚是不負責任的表現，記住，無論何時何地，無論遇到了什麼，都不能哭。”我聽完之後，雖沒有立刻停止，但也減弱了好多。望着那經過暴雨沖刷過後的天空，我笑了，即使與眼角的淚痕十分不和諧······
那天之後，我和平常似乎沒有什麼不同，只是比以往更努力的學習了，如果苦是我肚子裏的蛔蟲，那麼他一定知道我的淚已經流乾了，已忘記了如何哭泣。
從那以後我不再哭泣！因為我明白，哭泣等於逃避。
嬰兒在出生時總是哭着的，哭，好像不需要學習就能表達，但它並不是好的，哭意味着你不夠堅強，太懦弱。敢於面對，敢於承擔，這才是好的。
從前就聽過‘留血不流淚’這樣的話，但我到現在已記不清哭了又多少次了，原因也是各種各樣我，就算我不想，眼淚也會不受控制，讓我潸然淚下，這是我總會罵自己不夠堅強，男子漢大丈夫有什麼哭的。
直到經歷一件事，我才感覺真正地成長了，以前的我喜歡玩，不愛學習，算是老師眼中的問題學生，在我上八年級時，沉迷於網絡遊戲也迷戀看玄幻小説，每次星期回到家，二話不説就打開電腦，有時候一整天都坐在電腦面前，爸媽不在家的話晚上都不睡覺來熬夜玩遊戲，到了星期日該上學了，沒寫作業就直接問同學要作業來抄，然後趕快到學校，就這樣學習慢慢落後，成績也開始下降了，但我仍無動於衷。
終於，一次考試之後，因為成績差，被老師叫家長，當時我非常傷心，接連幾個星期都心不在焉，六神無主，晚上蒙着頭哭，不敢去想爸媽的`感受，但同時也給我帶來了動力，世界上所有不幸都是由當事人能力不足造成的，這又能怨誰呢？心裏想着：哭有什麼用，解決不了任何問題，自己造成的自己承擔。
憑着我的決心與努力，我開始重視起我的'學習，遊戲也慢慢的不重要了，成績自然而的提升了。
從此我不再哭泣，不再懦弱，開始堅強的面對每一件事，堅強地面對生活。
或許以後的生活，學習會讓我忍不住發泄，哭泣。但我知道，在發泄之後我會更加堅強。
“那是我的，你不能拿！”我看着姐姐手裏的蛋糕，眼一紅哭了起來。她把蛋糕放在高台上並嘲笑我説：“愛哭包，就知道哭，有本事你來拿啊！哭也沒有用。”我瞪着比我高了一頭的衣櫃，上邊的蛋糕盒子被燈照得閃閃發光好似也在嘲笑着我。我果斷向媽媽告狀，不過蛋糕最後還是到了姐姐的肚子裏，因為我夠不到高台。
長大後，姐姐離開了這個小城。向來堅強的她居然哭了，不過她一直強調，這不是哭，這只是一種抒情，她希望我能學會。
上了中學，我漸漸學會了忍耐，可我還是破功了。因為友誼，我向媽媽哭訴：“我就不明白了，人心眼怎麼那麼多，明明是朋友居然那樣對我，還能不能好好相處了。”媽媽聽完之後對我的總結是：“你想多了，連這點小挫折你都承受不了，以後還想成大業？你現在的主要任務是學習別再想那亂七八糟的。”我則是繼續哭，因為我哭只是以為會得到些關注和安慰，而不是被灌輸未來的大道理。可現實總是會把幻想抹殺，媽媽還是送我了一堆大道理。
後來我越來越能哭了，從得不到哭。受傷了哭。煩了哭。生氣了哭進化成委屈了哭。我看着成績單又哭了，大家一起做的事為什麼錯都怪在她身上了，怎麼辯也辯不回來。我不停的朝媽媽抱怨，她切菜的`手一頓隨即説：“要是你打碎了人家家的玻璃，你會怎麼做？”“道歉啊，要不然怎麼辦！”我輕佻地回答，媽媽放下刀看着我問："你道歉後玻璃就會復原嗎？再説，你怎麼那麼肯定人家一定會接受你的歉意呢？”我沉默了，看着媽媽又重新切起菜來。切完後媽媽看我還沒走，欣慰地笑笑説：“不是所有的事道個歉或者哭一頓就完事了。小時候你哭是你還小，有家人包容。長大後還哭就沒人會去理你了，並且還會認為你不懂事。哭啊，他可不是萬能的。”
是啊，學會了堅強忍耐細心和自信，最後的哭只是一種抒情的表現。如果我不哭，可以搬個凳子去拿高台上的蛋糕；可以和朋友好好説説；可以去認清自己的缺點和錯誤。這一切會使我變得更加堅強。從此我不再哭泣，因為淚水只是一種工具。流下的淚是喝下的水，我們沒必要去浪費。
我是一個愛哭的人，有時因為一些原因，或者一些解決不了的問題從而哭泣，我只知道哭能解決一些問題，但後來我知道我這個觀點是錯誤的，哭只能解決一時的問題，去解決不了一世的問題，哭其實不能解決任何問題，如果在遇到困難時不去動腦筋思考，將會得到失敗
我的家人經常對我説，如果有一天你當上了什麼領導別人説你你動動哭，將來還有什麼成功，我也只是片面同意了，可私底下還是認為我的觀點是對的，我有些抗拒，因為有時哭屬於生理反應，又是難過一定會哭泣的，所以那時我還是認為哭能解決任何問題。
別人説，哭是屬於自卑的心理反應一時能解決，可解決不了一輩子，如果不及時改正，那麼將永遠自卑，那麼自卑也會導致你成為失敗，無法感受成功的快樂，還有自負，如果，感受了一時的快樂，而快樂下去的是哭泣。
我曾經因為考試結束，在與同學對答案是，發現我有好幾道錯題，但考試卷已經交上去了，我怕會因為這道題而導致我的分數下降，所以我就開始哭了起來，我雖然知道已無力挽回，但我還是無比難過。
後來考試分數出來了，我考得不好，我怕回去捱罵，於是我在學校哭了起來這是我們班長過來安慰我，説‘這次考得不好下次考得好就行了，一次失敗不算什麼，只要下次努力就一定會成功。我以前考的也不好可只要努力就一定會考好，如果你只是哭而不是去解決自身的問題，將得不到成功，但是，在你考得不好的時候，你不去哭而是去想你自己的不足，並去看看自己的不足，努力拼搏將會得到成功’班長説的`這句話讓我非常感動我這時才意識到哭不能解決任何問題
我試着在下一次的考試中換一種思想，在我考完語文的時候，我知道自己考得不好，但我沒有哭誒有喪氣，我相信在下一場考試中，我一定會努力的。
後來成績出來了，我考得不好回家後，在家人問成績的時候，我沒有因為考得不而心裏難過。雖然被家人批了一頓，但我相信我下次一定會考好的。一次失敗不算什麼，主要是看你的決心。
我終於明白了，哭泣不能解決任何問題，它只會使你更加的懦弱和失敗，從此，我不再哭泣。
那一天，是星期五，對我來説卻像是黑色星期五，因為那一天發生的事，讓我難以接受，讓我承受不住。
被人罵的感覺很難受，尤其是被你在乎的人罵更難受！當我知道她在寢室裏罵我的時候，我失望，我惆悵，一直不相信這個事實，可我拿她當朋友，所以就選擇了忍，我以為這樣會讓她看清楚我，看清楚我到底是不是如她想的那麼壞，是不是如她想的那麼賤,可後來我才發現我這樣做都只是徒勞，因為這樣只會讓她更加的得寸進尺。她在她的'空間裏設置了權限，有的人可以進去，有的人卻進不去，我，不屬於前者。在她的空間裏，有一條關於我的“好評”，或許還不止一條。我一直以為這種事情只會發生在別人的身上，但是沒想到......
到了星期五，我再也不能忍受每天戴着“和善”的面具跟她做朋友的日子了，然後，我和她大吵了一架，把我知道的一切都説了出來，在她們的詢問下，我還把告訴我這些的那個女孩供了出來，開始，我為自己沒能保護好自己的朋友而感到慚愧，可後來，我只覺得氣憤，因為那個女孩竟然會因為害怕而告訴她們是我逼着她説的！“為什麼我在乎的人都要這麼對我？為什麼都要背叛我?到底為什麼！！”
後來，和她同寢室的一個女孩來幫她一起吵我，而那個女孩，我印象更深，因為她是我進入國中認識的第一個朋友，但是現在......“我剛開始也想着你很好......”可是我不想聽。
再後來，我哭了，就好像要把以後幾十年的淚都提前哭完似的。豆大的淚珠順着臉頰直往下掉，滴透了桌上的書，滴透了我的衣服，滴透了我的心。
哭了一會兒，我對自己説：“哭吧哭吧，把所有的不開心都融入在這淚水中哭出來吧！哭一哭就好了，哭一哭就輕鬆了，哭一哭就好受些了，以後一定要做個堅強的女孩，挫折都只是暫時的，以後不會再有任何事情會難到你，你要堅強，你要做好你自己，記住，你永遠都是最堅強的！”
此刻，我抬起頭，擦乾臉上的淚，望望窗外的天空，覺得比以前更藍了！
堅強起來，不要哭泣，就像張傑的《微笑》一樣，時刻保持微笑！
“眼空蓄淚淚空垂”的林妹妹總會給人一種傷感的情緒，而我的淚則是出了名的,雞毛蒜皮的小事就會惹得我淚如雨下，使大家避而遠之。
烏雲密佈
小時候，春天的記憶總是桃紅梨白，惹人歡喜，可是我的心情卻恰好與之相反，就像陰雨天，淚水就像斷了線的珠子，滴滴嗒嗒地滴落下來。甚至同學還打趣説，你長大當演員吧，專演悲劇，一個人台上嚎，一羣人台下哭，包管淚流成河，一戲演火。這更加重了我的毛病，於是又抽抽泣泣下起雨來。
陰雲滾滾
記得一次，我因為要去同學家完成作業，所以不能及時回家，月到柳梢頭了，仍然沒有回家的打算，同學父母好心幫忙打電話，爸爸在電話那頭焦急的語調讓我產生一個幼稚的想法。
爸爸到來之後，焦急的目光四處尋視。在沒有如常所願接到我後，急得像熱鍋上的螞蟻-----團團轉，然後失魂落魄地走了，看着他那孤寂的背影，我的目光開始模糊。
初見彩虹
之後，我爸爸落寞的背影，讓我久久不能平靜，思緒翻飛間，爸爸已經來到我的書桌旁，語重心長地對我説：“以後不能再嚇爸爸了，我不生你那晚的氣，只是我很擔心你的安危-----”爸爸走後，看見他那日漸佝僂的身形，想哭卻哭不出來。
那一晚，風靜靜地吹，樹沙沙作響，星微弱無光，燈，昏暗憂傷，月光傾瀉下來，好冷。我覺得自己哭泣解決不了問題，所以我不能再哭泣。
陽光重現
有時候哭到傷心處，我也會讀書，讀到：西子墜湖的`點點漣漪，玉環自溢的無奈傷感，屈原投江的破碎心扉，文天祥視死如歸的愛國情感，就會悄然淚下。
每次一合書，就會陷入書中複雜的世界。直達今天，我忽然明白：哭又能如何，只不過為了書中人物徒增傷感罷了。如今我要做的是不能成為書中另一個悲劇人物，不能讓悲傷的事在自己身上重演，所以我要堅強。
因為小時候的無知懵懂，惹父母的白髮日益增多。如今，我已是九年級學生，想到父母為了維繫這個家庭，而四處奔波。所以，我不能再讓他們擔心，我要改變自己多愁善感的性格，展開褶皺的眉頭，讓臉上重現陽光。
我不能再哭泣，為了家人，也為了自己！
奮鬥的青春很美很美，拼搏的時光最真最真。
——題記
我還在為失敗而哭泣，這是幼稚的行為，也是最能體現心靈想法的時候，那顆空洞的心彷彿即碰就碎。
我不再為失敗而哭泣，勇敢的我、成熟的我在心中滋芽生長。在我的小宇宙裏，每個細胞都在呼喚着：“你應該長大啦！”我又思考着長大後的煩惱與憂愁，我還是畏懼、退縮。我怕我承受不起那沉重的“負擔”。我止步前進，“你應該成長了，孩子！”母親勸囑着我。終於我鼓起勇氣，向着天空、大地叫喊着“我該長大啦！”。
我就像帶殼的蟬，從前的“蟬”總是吱吱響，而我也是為了總疊不好被子而哭，失敗的哭泣。不聽大人的勸阻，我行我素。考試是孩子們最頭大的事，恐懼又欣喜，分數越高，自己説話的嗓門就增大了不少。我為了在班級裏立足，被誇讚，就偷偷在家作弊。可誰知道，被老媽的“火眼金睛”發現了，她勸我要這樣做，它會害了你自己的。“我行我素，不聽、不聽、就不聽”。可又有誰知道，我是那麼的倒黴，到了考試的中途，居然被老師捉住了“小辮子”，被罰站還被“霹靂大雨”淋了一番。零分，我徹底失敗了，無能的人連作弊都被發現，真是夠蠢的，不敢回家聽父母的“問候”。哭泣了！不由自主地讓顆顆晶瑩的“鑽石”掉了下來，“啪嗒啪嗒”地滴入心中，哎！沒辦法，無家可歸，哭後還是要回家去經受“風吹雨打”的折磨。
脱胎換骨的蟬，沒被打敗。
體育是中學生的弱項，愛美的女生討厭那臭烘烘的.汗球，耍帥的男生喜愛女生的吹捧。50米短跑是大家丟討厭的運動，我奮起信心，鼓起最大的努力去跑。“9秒零三”，我絕望了，晶瑩的淚花在眼角中來回盪漾，“不行，我不能哭，不能再為失敗而哭了，很丟臉的，我忍、忍！”我成功了，哦！終於沒讓落下來，這是我的第一次，我要將它記《史記》，永銘於心！我不再為失敗而哭泣！
小時候特的我特別愛哭，不管遇到什麼事情總是愛哭。小貓死了或丟了，我哭了。小狗不見或送人了，我也哭了，自己一個人在家害怕，我又哭了。不管發生什麼事情，我都想到哭泣。可是，經過我姐姐的幫助下，我不再愛哭泣。
“媽，我回來啦。”這是我進家門的第一句話。我每天重複着這一句話，不管母親是否真的在家，我都會在家把作業寫完，等家人回家，在看到家人的微笑時，自己也會給上一個大大的微笑。
時間過得很快，眨眼之間就到了晚上，我媽還是沒有回來，於是自己便安慰自己説：“沒事，沒事，可能去哪裏忙去了。她應該一會兒就回來了，再等等。”
一分鐘，兩分鐘，三分鐘，四分鐘......
時間一點一點的過去了，我的母親還是沒有回來，我不禁掉下了眼淚，最後大聲地哭了起來。我姐聽到我的聲音來到我家問我：“怎麼了？”我沒有理會，漸漸的我哭累了，哭聲也平息了下去，只有抽噎着。我姐問：“怎麼了？你爸媽還沒回來？行了，別哭了，先去我家，等你爸媽回來。”我點了點頭。去了我姐家，我姐問了一連串的問題我沒回答，我姐搖了搖頭。那時的我又渴又累，迷迷糊糊的睡着了。旁邊躺着姐姐緊緊挨着我。
第二天我醒來發現自己在自家中，不禁感到疑惑。看到我爸媽在廚房裏，我頓時明白了什麼。眼睛濕濕的，我努力的`把眼淚押回去不讓它流下來，可就在我爸的一聲吃飯流了下來。我擦了擦眼淚，坐在飯桌上，飯桌上只聽得見喝飯和夾菜的聲音。我忍不住問了一聲：“你們去哪了？”我媽説：“出去玩了。”我停下手中的筷子，又動了起來説：“哦。”就這樣，放桌上一片沉默。誰也沒把這張紙捅破。
吃完飯後，我去我姐家把事情一五一十的告訴給我姐，我姐説了一大堆的道理，我總結出來一句話就是：“哭泣是懦弱的表現，用微笑去迎接困難，給自己一條新的出路。”
我那時只是微笑的點了點頭，現在領悟出道理。從那以後，我變得不愛哭泣，學會了用微笑來面對困難。
流眼淚，不代表是懦弱，一滴一滴的劃過我的臉頰，那是成長的足跡。
上國小的時候，我經常因為一些小事而哭。考試差了被老師批評的我正趴在桌子上一吸一頓的哭，同學們照慣例的遞過來紙巾，一臉無奈地看着我：“別哭了。”
是誰説過一隻受了傷的小動物，獨自跑到山洞裏舔傷口，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。於是我哭得越發厲害了起來。
身邊路過的同學拍拍我的肩膀，有的則是直接漠視着走開。他們習慣了我每天這樣哭幾次，所以明白即使再多的安慰也是力不從心，直到後來慢慢開始厭倦……
那天中午我在教室的圖書角借書，突然眼前一亮，看到一本特別感興趣的書，我正準備伸手過去拿，卻被眼疾手快的後桌的搶了個先，我看着他愛不釋手的樣子，霸道地把書搶了過來，並趾高氣揚理直氣壯地對我後桌説：“這本書是我先看到的。”我用一種不可抗拒的眼神瞧着他。我的後桌平常是個特別調皮的`男孩子，他雙手用力的推開我，並奪回書，不懈的説道：“做人也得講先來後到吧？”
我委屈地跑回座位，淚水便大顆大顆的往下流。哭泣，像爬山虎的小腳蔓延了我的整個心靈。
這時，一大羣同學圍到我的身邊。有的在竊竊私語，有的在安慰我，給我擦眼淚。眼淚模糊了我的視線，我看不見他們臉上的任何神情變化，可是他們説的一字一句都像針一樣紮在我的心裏，讓我千瘡百孔——“你已經不是三四歲的小孩子了，幹嘛天天哭，天天鬧”“你是想用眼淚來博得我們的同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你，你笑起來才漂亮”……腦袋突然“嗡”的一聲，似乎明白了所有的指責、愛與關懷。
該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔那些突如其來的意外了，該適可而止自己的眼淚了。
我的臉上仍有未乾的淚痕，當我抬起頭來看着周圍一雙雙温柔似水的目光，我的心情放鬆、舒暢了許多，一點一滴的在我的心裏盪漾開來。
我自信對自己説：“做最棒的自己！”從此，我不再哭泣。
從踏進中學門的那刻起，我就已經不再是國小生了，而是一個成熟而自立的大學生了。是不會因為一點點的挫折而哭泣了，而是敢於去面對，敢於去挑戰和迎接挫折。
從前，我無論遇到什麼不可解決的問題，都會去問父母，自己不思考，有時候父母不在，我就會忍不住哭出來，根本控制不住自己淚水的流動，感覺萬分的委屈。
可現在不一樣了，現在只是去勇敢面對，而不會再感到萬分沮喪而哭泣了。事情源於那一次。
那一天，我好不容易逃出媽媽的嘮叨去上學了，結果放學後一進門，我驚呆了，家裏面空落落的，只聽見鬧鐘“滴滴答答”的聲音，我叫了聲：“媽！我回來啦！”，“滴滴答答”還是沒有人迴應，我好像有種不祥的預感，家中冷清的嚇人，我有點兒害怕，不過這次，我沒有像往常的反應哭，而是十分淡定地拿了桶泡麪，自己燒了些熱水，泡了面吃飽。接着就去寫作業，作業中有些不會的題，而是自己仔細去想，只要仔細去想，什麼困難都是可以解決的，不一會兒就想出了答案。
晚上，天很黑，我早早地就躺下睡覺了，夜，很靜，嚇得我不敢從被子裏探出頭來，這時，我想起了媽媽的話：“晚上只要睡着了，就什麼都不怕了。”我從被子裏探出頭來，閉上眼，不一會兒，聽到了門的聲音，原來是媽媽回來了。媽媽跑到房間裏，告訴我：“媽媽今天突然有緊急情況，才沒有在家，你還好吧？”我笑着説：“媽媽，我這次沒有哭喔！”媽媽也笑着説：“我女兒真長大了，這麼棒，這麼的勇敢！”媽媽摸着我的頭，會心的對我笑了笑。
通過這件事，我在今後的生活中很少哭，除了些突發狀況。有時候就算受了傷，流了血也不會哭。那次在學校，體育課上，我不小心擦傷了腿，腿流了血，可我並沒有哭，雖然很痛，我忍住疼痛，老師帶我去醫務室拿碘酒擦了擦，那真是痛得鑽心，但我努力不讓自己哭出來。媽媽知道了，雖然心疼，但又為我的堅強和勇敢而感到欣慰。現在，我已經不是從前那個愛哭的`人了，而是學會在挫折中感受成功的喜悦了。現在回想起國小時候，那時候我真的太脆弱了。而現在卻恰恰相反，我已學會了堅強和勇敢，我相信自己可以變得越來越好。在今後的生活中，越來越棒，不會再挫折中哭泣了，我也會為自己感到開心。
在生活中，無論遇到什麼樣的挫折，只要你勇敢的去面對，最終一定會是成功的，從今以後，我不會輕易哭泣了，因為我知道，不經歷風雨，是不會見到彩虹的。
今天早上，我一進教室就把手伸進書包拿語文書。結果書包被翻了個底朝天也不見蹤影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼。可事實擺在面前，不信不行啊！我頓時嚇出了一身冷汗，心想：“如果我忘帶書了，可能會挨老師一頓訓斥，而且還會給組上扣分，那我就會吃不了兜着走……”事到如今已經沒有辦法了，我決定先和同桌共一下書，等下了早自習再去借同學的手機打電話讓外婆送書來。
天有不測風雲，在早自習即將下課的時候，老師發現了我沒帶書的祕密。她朝我瞪了一眼，我在她的目光中似乎看到了幾分責備。平時我可是個天天受表揚的好學生呀！我的心一時承受不住，號啕大哭起來。老師沒理會我，繼續上課。我哭得更傷心了。下課了，和我要好的.幾個同學圍上來安慰我，王雨琪説：“你別哭了，我這正好多了一本語文書，先借給你吧！”“別哭別哭，就算扣了分，我也不會怪你的！”小班長周惠同勸我。……我整整哭了十分鐘，直到上課鈴響才停止哭泣。
事後，我好好地想了想，這根本算不了什麼，用得着哭嗎？誰叫我這麼馬虎呢？以後生活中遇到的挫折一定還會有很多很多，哭是解決不了問題的，我一定要堅強面對，努力想辦法解決。
在幾十億年前甚至是上百億年前，地球是一個美麗而又富饒的星球，而且還有很多礦產資源、水資源、森林資源、生物資源和大氣資源。可是自從有了人類這一切彷彿都變了。
因為人類的隨意捕殺，造成了許多動物先後滅絕，如長毛象、猛獁象、劍齒虎……，還有一些動物也瀕臨滅絕，例如金絲猴、金錢豹、東北虎、大象、藏羚羊……而且面對這些瀕臨滅絕的動物，人類還在捕殺。
地球無私的向人類提供礦產資源，而人類不知道節約，還把地球破壞的千瘡百孔。人類不僅不罷休，還在繼續開採，完全不考慮後果。如果人類還這樣做，必將加快地球上物產資源的枯竭。
人類完全不懂得節約，就拿水資源來説吧！當初水源富足的時候，人類肆意浪費，如今水資源極度缺乏，人類才知道水對自己的重要性。本身水是可以再生的，因為人類亂開工廠如把污水排入清澈的河水中，使乾淨的`水變得混濁，更使旁邊的植物漸漸走向滅亡。還有森林資源和大氣資源。從森林資源説起，人類不顧後果濫砍濫伐，造成了水位上升，山洪爆發，泥石流等自然災害，同時還造成了大量的水土流失。濫砍樹木還會引起沙塵暴，更重要的是還會加快荒漠蔓延的速度，説是自然災難其實主謀就是人類。人類對大氣不僅索取，還任意的破壞，如汽車尾氣、工廠排出的廢氣，不僅破壞了環境，還嚴重破壞了大氣層，導致地球變暖，兩極冰川融化，兩極的動物也瀕臨滅絕。更重要的是疾病橫行，這一切都是人類自己造成的。降臨到動物身上的命運最終也會降臨到人類自己身上，地球真的“哭泣”了。
人類啊！請你們好好保護自然環境吧！不要再讓地球“哭泣”了。如果你們再這樣肆意破壞，遲早會走向滅亡的。地球太可愛了，同時又太容易破碎了。人類啊！請你們好好保護自然環境吧！讓地球更好的造福於我們的子孫後代吧！
眼淚，不代表懦弱；哭泣，不代表脆弱。眼淚的痕跡，是成長的痕跡。
——題記
忽然，黑壓壓的烏雲壓了下來，大地頓時混沌不堪。狂風呼嘯，刺骨的冷風鑽進我的心裏。要下雨了，大街上也被冷風暴圍着，沒有路燈的前方，黑黑的一片，什麼也看不見。
我拿着一張低分的試卷，呆呆的望着窗外，這是第幾次考差了？每次考差了，我都只能呆呆的望着狂風大作的窗外景象。“你怎麼這麼粗心！怎麼那麼不小心！……”老師的責罵在我心中迴盪，像利劍一樣刺痛着我的心。風夾雜着冷意，打在我的臉上。真冷！可，有什麼比心灰意冷的`心更冷呢？
“譁——嘩嘩！”下雨了。雨點打在路邊原本就稀鬆的土中，把土地賤出一個無法抹去的永久傷痕。
我落淚了。淚，像斷了線的珍珠，大滴大滴的落下，落在衣服上，落在窗台上，落在我的心裏，烙上了一個永不抹去的淚痕。
風景依舊這樣，狂風和大雨，失落和孤獨，交織在一起旋轉，翻騰，緊緊纏繞在我心中，可謂橫也悲，豎也悲。
猛然間，抬頭，我看見了窗外的一棵小樹，它雖然時不時被風吹彎了腰，被雨打亂了枝葉，被一旁的大杉樹嘲笑，可它並不氣餒，而是挺直了腰桿堅強的與大風大雨搏鬥！它只管自己長着，藍天才是他的目標，他要超越自己！
我恍然大悟：勝敗乃兵家常事，但我們要勝不驕敗不餒，像那棵小樹，不在乎別人怎麼看，受挫後再挺起身來，又受挫，再挺身……堅強面對重重困難，種種失敗，等風雨過去，還能成長！
此刻，被雲層遮住的太陽透出了一些光。風停了，雨歇了。金燦燦的陽光普照大地，照亮山川，温暖河流，親撫花草。我覺得這景無比美麗，無比美好陽光也和藹可親。再看看小樹，它抖落了一身的疲倦，揮去滿身的雨露，向着藍天成長，全身有無窮無盡的力量。
我不哭了。我也不會再哭了。有人説，哭是懦弱的表現。我想説，不然。哭是成長，是磨練，因為在雨後，才有絢麗的彩虹。
我挺了挺身子，微笑着欣賞這雨後的美景。
學問齋