在日常的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的母親的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
提起筆想寫母親已經不只是一次兩次了，可每次提起又放下，對母親，我有太多太多的感悟，太多太多的愛戀，可卻無從説起……
年輕時的母親非常的漂亮。有一雙炯炯有神的眼睛和兩條烏黑髮亮的麻花辮子。母親家裏共有姐弟五人，為了照顧年幼的弟弟，母親很晚才上學，上學時的母親非常的刻苦，從國小到高中一直是班級和學校裏的驕傲。高中畢業，母親考上了當地的一所中專學校。可在當時，風華正茂的母親卻因那個動盪不安的六十年代被無情的剝奪了上學的權利，中專剛剛唸了一年就不得不輟學回家了。後來，嫁給了當教師的父親，有了我們姐弟倆。
母親是一個十分傳統的人。小的時候，奶奶和我們生活在一起，那時的母親和父親一塊在鄉下的國小裏當代課教師。母親總是早早的起牀把一家人的飯菜做好，把唯一的一點細糧留給奶奶和年幼的我們，而自己總是粗茶淡飯，直把奶奶養老送終。為了照顧我們姐弟倆上學，母親辭去了代課教師這份工作。直到許多年之後，我才明白，如果當時繼續做代理教師，是完全有機會轉正的，而當時的母親，為了我們，為了這個家，毅然的放棄了她一生的理想和追求，而甘願做一個相夫教子的平凡的妻子和母親。
母親是一個十分要強的人。由於沒有固定的工作，又不甘於平庸，為了減輕家庭的`負擔，母親做過小買賣，當過教師、工人，做過炊事員，吃過了很多苦，受過了很多累。可母親從不説她的艱辛，總是以樂觀的精神支撐着這個家的一點一滴，全心全意的做好父親堅強的後盾，讓父親安心的工作，讓我們幸福的生活，用她的一言一行深深感染和影響着我們。
母親是一個十分勤儉的人。這些年，母親很少為自己添置衣物。尤其是我上中專那幾年，父親和母親為了供我們姐弟倆讀書，節衣縮食，甚至連一塊豆腐也捨不得買卻把家庭收入的大部分都給了我，生怕我在異鄉挨餓受凍，而當時的我，卻還不能明白母親的良苦用心，還無法體會到母親這種博大的胸懷和無私的愛，我們不懂得體味母親的辛勞，只覺得自己生活得衣食無憂，雖然當時家庭也很拮据，但我和弟弟也基本上過着“衣來伸手，飯來張口”的生活。直到我長大成人，也做了一位母親，才逐漸體會到母親這種平凡中的偉大。
現在，我們長大了，而母親卻也老了，身體也大不如從前了，母親很瘦很瘦。有時候，我看着母親，看着這個給了我生命，又把我撫育成人的應應嬴弱的老人，她把她生命中最美好的時光都獻給了她的丈夫和孩子，她用她勤勞的雙手和堅強的信念支撐了一個幸福美滿的家，用她微不足道的言行深深感染着每一個她愛的人和愛她的人，她總是為別人想得太多太多，而為自己想得太少太少了。作為女兒，我深為我有這樣一位母親而感到自豪。母親是平凡的，可母親卻又是最最偉大的，她用她博大無私的愛照亮了我人生的航標。
我愛我的母親，我願我的母親永遠健康長壽，平安快樂！
落葉在空中盤旋，譜寫着一曲感人的樂章，那是大樹對滋養它大地的感恩；白雲在蔚藍的天空中飄蕩，繪畫着感人的畫面，那是白雲對哺育它的藍天的感恩。因為感恩才會有這個多彩的世界；因為感恩才會有真摯的友情、親情，因為感恩才會讓我們明白生命的真諦。
男孩的母親一生説過八個謊。
兒時，男孩家裏很窮。飯常常不夠吃，吃飯時母親總是把自己碗裏的飯分給孩子們吃，自己卻經常餓着肚子。男孩了不要，母親卻總説：“我吃飽了。”這是母親説的第一個謊。
男孩長身體時，母親常常到鄰村打魚給孩子們，母親卻只吃孩子們吃剩下的魚骨頭，男孩讓母親吃魚，母親説：“你們吃吧！我不愛吃。”這是母親説的第二個謊。
男孩上國中了，母親省吃儉用。為了給孩子們籌集學費，母親便問居委會要了火柴盒，晚上糊火柴貼補家用。一個冬天的夜晚，男孩醒來，見母親仍在糊火柴盒便讓她睡，母親説：“我不困。”這是母親的第三個謊。
男孩大學聯考，母親頂着炎炎烈日在門外等候，手中捧着一杯濃茶。男孩出來了，母親讓他喝茶，男孩讓母親先喝，母親説：“我不渴。”這是母親的第四個謊。
父親死後，母親含辛茹苦將幾個孩子拉扯大，日子很苦。村裏的李叔叔常來幫母親，鄰居們勸母親改嫁，母親説：“我不愛。”這是母親説的第五個謊。
男孩和姐姐哥哥們工作後，母親便在附近菜場擺了個地攤，男孩和哥哥姐姐們知道後便寄錢回家，母親説：“我有錢。”這是母親的第六個謊言。
男孩畢業後留校任教兩年，考取了美國的博士學位，等有了份穩定的工作想接母親去享福時，母親卻説：“我不習慣。”這是母親的第七個謊言。
晚年，母親病重，住了院。男孩急忙趕回去。手術後的.母親奄奄一息，看到母親被病魔折磨得死去活來，男孩悲痛欲絕。母親擦了擦男孩的眼淚，嘴角勉強擠出一絲微笑，笑着對男孩説：“孩子不哭，媽不疼。”這是母親的第八個謊，也是最後一個。
男孩母親一生説過八個謊，可卻沒有一個謊是為了自己，而都是為了兒女們着想。連自己病重時也不想讓兒女們擔心，這樣的母親世界上有千千萬萬個。
這樣的母親令我敬重，這樣的母親我們該如何回報？感恩在我心中驟升。
感恩並不是用來吸引眼前的華麗珠寶，它是茫茫大地的一抹陽光，為世間萬物帶來生機；它是廣闊草原的一縷春風，帶來絲絲暖意，是朝陽射進的第一道光茫，它博大而似乎又渺小，是生命的基礎，做人的基本。
懂得感恩的心靈，是這個世界上最美好的心靈；懂得感恩的生命，是行走在這個世上最值得尊重的生命。
我想對父母來説孩子能夠獲得真正的快樂，能夠獨立生活是他們最大的心願。雖然一時上按照父母意願生活能夠讓他們開心，但是如果自己不能獲得真正的快樂，那麼長久下去，他們還是會為我難過。所以即使常常會令母愛頭疼，我還是要走自己的路。或許開頭是痛苦的，可是當我成功的時候，母愛比任何人都高興，她知道自己的孩子真的長大了。
我的母親是一位典型的東方女性，聰慧，賢惠，為家庭，為丈夫，為女兒甘願奉獻一切，她把所有的精力都放在家庭建設上。可我並不是一個傳統意義上的好孩子，從小我就不願意盲目順從父母的主張，我總是堅持自己的原則，我總是希望走自己的路。因為我一直以來都認為更多時候，我和父母是平等的，我希望他們能夠尊重我。雖然為此我和母親經常鬧矛盾，但是她以母愛的寬容最終還是接受了我的“苛刻”要求。或許我並不能做到傳統的孝道，但是我用自己的方式愛這我的母親。
我想對父母來説孩子能夠獲得真正的快樂，能夠獨立生活是他們最大的心願。雖然一時上按照父母意願生活能夠讓他們開心，但是如果自己不能獲得真正的快樂，那麼長久下去，他們還是會為我難過。所以即使常常會令母愛頭疼，我還是要走自己的路。或許開頭是痛苦的，可是當我成功的時候，母愛比任何人都高興，她知道自己的孩子真的`長大了。
母親是個心靈手巧的人，什麼家務事都難不倒她，做菜更是一級。可惜我這個女兒卻沒有遺傳到一點這方面基因。小時候。我也曾經努力學習過各種女紅，比如什麼針織，繡花，縫紉等等，我保證我每次都很用心得學習，可結果每次都要母愛來幫我收拾慘劇。在無數次得失敗之後，母愛終於放棄培養我繼承她衣缽的願望。
我是多麼希望能親手為母愛織一件毛衣，可是我連抹布都織不出來；我多麼希望能為母愛的襯衣上繡一朵美麗的蘭花，可惜我只會弄破自己手指；我多麼希望能為母愛縫紉一條裙子，可惜最後裙子還是成了抹布；我多麼希望能親自下廚，給母愛做一頓美味佳餚，可惜我連粥都不會煮。我是一個笨手笨腳的女兒，我不能想其他能幹的女兒幫助母親做家務，分擔母親的辛勞。幸好我有自己的辦法來彌補，我會為母愛做洗面奶，護手霜，面霜，希望能歲月不要奪去她的美麗，希望辛勞不要使她的手乾裂。或許我做的沒有那些名牌好，但是我的心意母愛感受到了，我的努力母愛了解了。握着母愛不再粗糙的手，想着母愛為我的付出，感覺自己做的太少。
雖然母愛不會看到這篇文章，可是我依然用自己的方式愛着母愛，雖然我不會表達，但是我的愛母愛能感受，雖然我能為母愛做的事情很少，但是每一件都是真心的。
今天早上，我突然注意到母親的黑髮上一絲刺眼的銀髮，我才恍然發現，母親已經老了。
其實母親從生活上看並不算老，她好像永遠有幹不完的活：早上做飯洗碗，中午洗衣掃地，下午收曬好的衣服，疊好放進衣櫃裏，晚上又要做飯洗碗……但也是這樣，我家永遠是整潔且亮堂的，白色的地板總是潔白一塵不染，桌椅碗筷擺放的整整齊齊。我的書包衣櫃也永遠是整齊的，想要拿什麼書什麼衣服都一目瞭然。
但是今天，我發現，母親老了。
仔細想想，母親的年老其實已經有預警了，只是我沒有發現而已。母親的眼角有了魚尾紋，法令紋也比以前深了些，手也和做工的父親的手一樣粗糙，面部皮膚也有了鬆弛的跡象。
我突然想起那個下雨天：
豆大的雨珠打在身上，我不禁打了個寒顫，好冷！可是媽媽怎麼還沒來接我？在人海中擠着尋找媽媽時，我不僅開始胡思亂想：她是不是忘了時間？還是去了別的地方？
突然，我撞入一個温暖的懷抱中，緊接着聽到了一個熟悉而驚喜的聲音：“紅兒！可算找到你了！”我忍不住抱怨：“我都快要凍死了！你怎麼才來！”
“是是是，媽媽知道錯了。”媽媽微笑着，將自己的大衣脱下來，罩到了我的.身上。我裹了裹大衣，忽然瞥到媽媽身上單薄的衣服，問道：“媽，你穿成這樣不冷嗎？”
媽媽好像是怕我把衣服脱下來還給她，把一隻手放在我肩上，另隻手放在我面前，説：“媽媽不冷，你摸摸，熱乎兒着呢。”我摸了摸，果然熱騰騰的，比我的温暖多了。
我放心的將手揣進兜裏，和媽媽聊別的話題。
可是在轉頭看向媽媽的一瞬，我看到了母親被雨水打濕的肩膀，雨傘傾向我這邊，我的衣服仍是乾燥的，但母親那邊雖然也在雨傘的廕庇下，但是因為雨傘的構造原因，雨傘上的水滑落下來，一滴一滴的滴在母親的衣服上。母親仍然毫不在意地向我説笑着。
“媽媽，你的肩膀……”
“啊！”她像剛發現，很是驚訝“和你説話那麼長時間，我都忘了雨傘的事了！”她朝我笑笑：“放心，媽媽沒事，媽媽健康着呢！”
我的心卻沉重極了，怎麼可能不生病！母親也是人啊！但是我不能説什麼，因為頂撞母親不是我們該做的事。我把大衣脱下來，給母親披上。母親頓時急了：“你這孩子！着涼了怎麼辦！”
可是回到家後，媽媽因為淋雨發了高燒，吃藥吃了三個星期。
其實仔細思考，我開始自問，之前的時光，我究竟在做什麼？在抱怨自己的作業太多？在玩遊戲？還是在看電腦？我有對母親做的事有一絲一毫的感激嗎？沒有。
我想對我的母親，我想對全世界的母親説一句：“謝謝，辛苦了！”
魚説：“你看不到我的眼淚，因為我在水裏。”
水説：“我能感覺到你的眼淚，因為你在我的心裏！”
在世間萬般真情中，最偉大、最無私的就是那無聲的母愛。母愛就象雨後空中的那道彩虹，絢麗多姿；母愛就象炎炎夏日的陣陣清風，給你帶來涼爽；母愛又象那爬滿牆頭的青藤，剪不斷，理還亂……它深藏在母親那一舉一動當中，和那樸素的話語之間，它所帶給我的，是一次次心靈深處的震撼。
剛邁進國中大門的一段時間，我整個心思都被國中那各種新奇的事物所佔據，除了匆忙地奔波在家和學校這兩點一線的路上，我所有的精力都撲在了學習上。家，似乎只是我每天休息的場所，母親那忙碌的身影，似乎也被我忽略。
晚風習習，柔和的路燈彷彿在路面上鋪出了一層細碎的金紗，淡淡的光芒籠罩着我和另一個同學。剛開完班會的我，興高采烈地和旁邊的同學高談闊論，追逐打鬧。直到快走到家門口，我才猛然想起今天開班會的事兒還沒和母親説，不知道她會不會着急。可轉眼就想起來，今天媽媽還有一個聚餐，她沒準早出去吃飯了呢！。可當我剛把鑰匙插進門孔，房門就一下子打開了。母親驚喜地站在門後：“我聽見門外有動靜，就知道肯定是你回來了。”母親邊説，邊替我拿下肩膀上沉重的書包。“餓了吧，菜都已經熱好了。”望着母親殷切的目光，我不好意思將自己在小吃店裏吃過東西的事兒告訴她。“媽媽，你今天不是出去聚餐嗎？怎麼又回來了？”我隨口問她。“你不回來，我哪有心情吃東西，打電話問你的同學，才知道你今天是開班會。”母親的`話語裏不帶有絲毫的責備，似乎還為有一個能夠參加班會的女兒感到驕傲、自豪。“來，我們一塊兒吃點飯吧。”母親不由分説地把我拉到飯桌前，熱氣騰騰的菜彷彿是專為我準備的。可以看出，母親還一點兒都沒有吃。在母親微微含笑的目光中，我端起了飯，裏面放的不僅是白花花的米飯，還有那份沉甸甸的母愛，讓我覺得很重很重……
也許母親在等我放學回家的過程中，曾無數次地看鐘，並焦急地傾聽着門口的動靜；也許母親在一次次開門後的失望中，撥通同學家的電話，迫切地打聽我的消息；也許母親知道我在開班會後重複着一次次地熱那已經涼了的飯菜，就是為了等女兒回家後能不捱餓，而她自己卻沒吃一口……
母親就象一棵大樹，春天倚着它的活力；夏天倚着它的夢幻；秋天倚着它的收穫；冬天倚着它的温暖。友情也許會褪色，誓言也許會遺忘，但母愛永存於人間……
魚説：“你看不到我的眼淚，因為我在水裏。”
水説：“我能感覺得到你的眼淚，因為你在我心裏！”
我想我是恨過你的——
幼時，我恨你常常不在家，怪你沒時間陪我，更怨恨你和父親的離婚。這可能很早就埋下了種子，也許是因為觀念不合，也許是他的好吃懶做，不管什麼原因，你們分開，對於10歲不到的我來説，只是殘忍！
我不能明白，為何你們要分開，為何一個家庭會支離破碎……內心所有的怨恨似漫堤的洪水，全都傾泄到你身上。我根本無從體會你的感受，我只是常常想為什麼你們要在一起，要生下我，要我承受這無盡的痛苦，甚至想——既然你時時刻刻不能陪伴在我身邊，卻為何要爭取我的監護權，讓我一個人孤獨，總是一個人默默躲在角落裏哭泣。雞毛蒜皮的小事，總會是我對你發泄的出口，我只圖痛快，從來不理會你的歎息，還有你那眼神中無奈而失落的微芒。
我的冷漠，我的無理取鬧，總是傷你最深，可我渾然不覺。那一天，你只是默默地軟癱在沙發，背駝着，手臂圍繞着雙腿，頭靠膝蓋，把自己圈成一顆蛋。你微微的顫抖着，卻沒發出一絲聲響，似乎無力，更是放棄，只是時不時仍抬頭偷偷看下我。你的頹廢，讓我有了莫名的痛，我不禁緊了緊拳頭。但是很快，你又站起來，抽出紙巾，默默拭了拭眼角，走向廚房——到飯點了，你要給我做飯了……
放假了，我來到了你工時的住處。一個窄小的房間，卻擠下了廚房、衞生間和卧室。你早出晚歸。很早起牀，為我做早飯，準備中飯，然後趕着上班。我只來得及看你匆匆忙忙、無暇打扮的背影。傍晚，你拖着疲憊的身體回到家，沒時間休息，就要忙着為我做晚飯。我只能看到你圍着圍裙，在爐火前不斷忙活，微微駝起的`背影在燈光中搖曳。也許那一刻，我才明白你的辛勞，生活的艱辛，才明白單身母親撐起一個家，是多麼不易。
我想我應該是沒有資格去怪你，埋怨你的，你為了我付出了許多，也放棄了許多。有一次，我帶着笑説:“媽媽，你怎麼還沒給我找一個爸爸啊！我還想要一個小弟弟或者小妹妹哦！”母親無奈地看着我:“找什麼呀，我這模樣的人。看我家寶貝都這麼大了，還生什麼呀，再説也養不起啊！”我知道你的顧慮，你害怕你找的男人對我不好，你擔心我會忍受不了一個陌生的人成為我的父親。你壓抑着，拒絕着。你青春美麗的面容，因為我佈滿了風霜；你苗條豐潤的身姿，如今已經變得瘦小，被生活的重擔壓駝腰。這一切的一切都是為了我，我還有什麼理由去埋怨你，去怨恨你呢？
現在，我已經不再去想你和父親之間的種種，已經不再是那個只會埋怨你的小女孩了。我只希望你能有一個好的生活，能找到一個會心疼你的人，即使你不再美麗，即使你不再苗條，也會愛着你臉上皺紋的人！我也不想你為了我，繼續放棄那些應該屬於你的，那些你可以享受的美好。
母親，好好享受吧，享受那不僅僅只是以我為中心的生活吧！
我想對父母來説孩子能夠獲得真正的快樂，能夠獨立生活是他們最大的心願。雖然一時上按照父母意願生活能夠讓他們開心，但是如果自己不能獲得真正的快樂，那麼長久下去，他們還是會為我難過。所以即使常常會令媽媽頭疼，我還是要走自己的路。或許開頭是痛苦的，可是當我成功的時候，媽媽比任何人都高興，她知道自己的孩子真的長大。
我的母親是一位典型的東方女性，聰慧，賢惠，為家庭，為丈夫，為女兒甘願奉獻一切，她把所有的精力都放在家庭建設上。可我並不是一個傳統意義上的好孩子，從小我就不願意盲目順從父母的主張，我總是堅持自己的原則，我總是希望走自己的路。因為我一直以來都認為更多時候，我和父母是平等的，我希望他們能夠尊重我。雖然為此我和母親經常鬧矛盾，但是她以母愛的寬容最終還是接受我的“苛刻”要求。或許我並不能做到傳統的孝道，但是我用自己的方式愛這我的母親。
我想對父母來説孩子能夠獲得真正的快樂，能夠獨立生活是他們最大的心願。雖然一時上按照父母意願生活能夠讓他們開心，但是如果自己不能獲得真正的快樂，那麼長久下去，他們還是會為我難過。所以即使常常會令媽媽頭疼，我還是要走自己的路。或許開頭是痛苦的，可是當我成功的時候，媽媽比任何人都高興，她知道自己的孩子真的長大。
母親是個心靈手巧的人，什麼家務事都難不倒她，做菜更是一級。可惜我這個女兒卻沒有遺傳到一點這方面基因。小時候。我也曾經努力學習過各種女紅，比如什麼針織，繡花，縫紉等等，我保證我每次都用心得學習，可結果每次都要媽媽來幫我收拾慘劇。在無數次得失敗之後，媽媽終於放棄培養我繼承她衣缽的願望。
我是多麼希望能親手為媽媽織一件毛衣，可是我連抹布都織不出來；我多麼希望能為媽媽的襯衣上繡一朵美麗的蘭花，可惜我只會弄破自己手指；我多麼希望能為媽媽縫紉一條裙子，可惜最後裙子還是成抹布；我多麼希望能親自下廚，給媽媽做一頓美味佳餚，可惜我連粥都不會煮。我是一個笨手笨腳的女兒，我不能想其他能幹的女兒幫助母親做家務，分擔母親的.辛勞。幸好我有自己的辦法來彌補，我會為媽媽做洗面奶，護手霜，面霜，希望能歲月不要奪去她的美麗，希望辛勞不要使她的手乾裂。或許我做的沒有那些名牌好，但是我的心意媽媽感受到，我的努力媽媽解。握着媽媽不再粗糙的手，想着媽媽為我的付出，感覺自己做的太少。
雖然媽媽不會看到這篇文章，可是我依然用自己的方式愛着媽媽，雖然我不會表達，但是我的愛媽媽能感受，雖然我能為媽媽做的事情少，但是每一件都是真心的。
那年的農曆七月三十日，媽媽度過她八十六年的人生歷程，告別了五個兒女，二十幾個內孫，外孫輩，駕鶴西去。半生苦難，半生香甜的日子永遠成為過去。留給兒女的是永遠的思念。
媽媽從病到歿僅僅兩個月時間，直到不能起牀才通知我這千里之外的兒子。我立即收拾行裝，準備第二天出發，並去了電報。可第二天重點中學十四中要發榜公佈錄取新生，兒子説什麼也要再等一天，就是這一天，媽媽又被重重擊倒了。回去後聽説，那天，媽媽突然起來了，洗了洗臉，梳理了頭髮，端坐在堂屋，微笑着等待我的出現，可晨聽喜鵲，夜撥燈花，也沒見我的蹤影。媽媽又上牀了，再也沒有起來。我跪在媽媽牀前，用手給媽媽梳理着頭髮，媽媽拉着孫子的手，問道，那一個呢？她還想念二孫子。
按照當時的醫療條件，進行了全面體檢，始終沒發現大一點的病，只是一天天衰弱下去，四個姐姐輪流守護。一個禮拜以後，我只好返回想法帶二兒子回去。回到開封以後我坐卧不安，機關的`工作集了很多，過了四天，我利用去石家莊的市政府出差的機會帶二兒子回去了。媽媽的眼是興奮的，她説，我活到如今，沒啥遺憾的，兒子、媳婦都挺好，兩個孫子都長這麼高了。有一件事我説給你們，你爹的墳在大躍進時都推平了，只記的大致方位，到時候如果找不着，就燒紙，從紙灰落的地方往下挖就是了，要是挖出蛇，青蛙，千萬不要傷害，放它們走。
我帶回的各種她愛吃的食品，她現在只是看看，摸摸，已經沒有胃口。娘啊，兒子再想孝順也來不及了。
媽媽的日子已經不多了，我第三次返回想帶愛人回去。剛到家，電報隨到，‘母病故，速歸’。我和愛人爬在媽媽的靈前放聲大哭，娘，我們來遲了，臨終前我們不在你身邊，我是不孝的兒子啊。
出殯那天，族人一早就去挖墓，直到十點尚未找到我爹的墳，只好按媽媽臨終前的囑託，燒紙，果然，紙灰落的地方是爸爸的棺後，燒紙的地方是棺前。墓中確實挖出兩條蛇，兩隻青蛙，大家沒有傷害它們，望着它們進入莊稼地裏。
辦完媽媽的喪事，望着空洞洞的屋子，百感交集，想當初，每次放了學，先喊一聲，娘，我回來了，媽媽長長的答應一聲，哎--------吃飯吧。參加工作以後，每次回家，我仍然喊一聲，娘，我們回來了，媽媽答應一聲，哎，你們累了，脱了鞋上炕歇歇再説。以後，這種聲音再也聽不到了。
媽媽一生沒有名字，小時候，人們叫她二妮，大一點叫她二姐，婚後叫她大嫂，大娘，孩他娘，生產隊要寫名字只寫一個‘高氏’。可是。‘高氏’二字曾轟動三鄉五里。
温熱的風輕輕地帶走了四月的芳菲，迎來了繁花錦簇的五月，母親節也在這美麗的季節中悄悄來臨，這是個百花盛放的季節，母親是這個五月中最燦爛的花朵，為五月增添了一份温暖與感動。
“有一個人，無論你走到哪裏都割捨不下對你的牽掛，她願把自己的一生無私地奉獻給你;有一種愛，它讓你肆意地索取和享用，卻不要你任何的回報，這一個人叫母親，這一種愛叫母愛”。母親，一定是這個世界上最温暖的字眼，母愛一定是這個世界上最無私的愛，千百年來，文人墨客總是用各種各樣的詞語來讚美母親，頌揚母愛，但我覺得好像再多華麗的語言也無法把母愛描述完全。
也許我們的一生中會遇見很多的人，但大多數都是我們生命中的過客，只有母親，從我們呱呱墜地那一刻開始，就註定了我們今生不變的.緣分，這種緣分能抵擋歲月的摧殘，跨越時間的長河，永恆不變。都説世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，在我的童年生活裏，母親是那個形影不離的存在，見證着我成長的足跡，第一次哭，第一次笑，第一次吃飯，第一次呀呀學語，第一次蹣跚學步，人生很多的第一次，都離不開母親的影子。
都説母愛是深沉的，細膩的，有時甚至是無聲的，簡單的一個“愛”字，對於生活在那個簡單純樸年代的人來説，總是難以説出口，而我的母親好像就是這樣一個人，她不習慣把愛掛在嘴邊，表達愛的方式很笨拙，只會時刻關心你的衣食住行、冷暖、温飽，她沒有太高的文化，但有一雙勤勞的巧手，能把這個家裏裏外外打理好，她的世界很小，整天只會圍繞着丈夫和子女轉，但滿滿裝的都是這個家，她也沒有太高的理想，最大地心願就是希望一家人能健健康康，平平安安地生活在一起，她不怕苦也不怕累，她就是這麼一個簡單又平凡的女人。
但就是這個平凡的女人，總是默默地站在我們身後，默默地付出，而我們往往容易忽略了她的存在，因為她的愛是那麼地悄無聲息，如空氣一般的存在，無聲地浸染在我們的每一個細胞中，需要我們用心去感受，去領悟，也許就是一頓可口的飯菜，也許是衣裳上那一針針密密的線，也許是每一次追隨的目光，又或是那一次次默默打點的行李，點點滴滴都溶進了母親的愛。
時光飛逝，在母親的庇護下我們慢慢地長大，同時也在一步步地遠離母親，去遠方求學，去遠方工作，慢慢地，越長越大的我好像離母親卻越來越遠了，耳邊越來越安靜，我卻越來越不習慣了，小時候，總覺得母親嘮叨、嗦，一句話整天在耳邊重複講好幾次，長大後我才漸漸明白，母親的每一句叮嚀，都是對我們的關心與愛護。
慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉，今年的母親節又已來臨，很想回家看看，但因工作的原因，也只能通過電話給遠方的母親送去問候與祝福，拉拉家常，説説近況，再聽聽母親的嘮叨，在這個屬於母親的節日裏，默默祝願母親健康長壽，幸福安康!
媽媽：
口中喃喃嚼咀這兩個字許久，是多久，我沒有對您過這兩個字，很久了吧，久得我忘記了時間。我很調皮，對於您的稱謂也是變化多端，什麼“土小芳”。“咱家老太太”，“親愛噠”在外人面前我也亦是如此。別人説我沒規矩時，你也只是笑道：“這孩子就是沒大沒小，也就隨他吧。”
的確，我是這麼覺得，這些稱呼不是更加顯得我們母女間的親呢麼，可是現在的我才明白，無論是何稱謂在和那兩個字相比之下多少都有點玩味的意思，少了那一份尊敬。事實，任何詞語度代替不了，她的存在，掩飾不住她的光華。此刻的我是多麼的想念你。能感覺到嗎？我的媽媽。
有人説：“醫學上將疼痛分為十二個等級，一級是蚊子叮咬似的疼痛，十二級則是孕婦分娩似的疼痛，聽到這些話時。我怔怔出神了好久好久。思緒在不斷翻滾着，十二級的疼痛，我無法想象那是一種怎樣的感覺。但是我可以清楚的知道，那是生理疼痛的級點。當我因為您的責打而慪氣時，卻曾沒想到當初的您，為了我承受了生命中的'最痛，您是那樣的偉大而堅強。當時的您對我一定給予了偉大的期望吧，現在的讓您淘神了。
還記得有一次，我趁你上班偷偷溜出去和幾個朋友玩。回來時你對我又是一頓責罵，還命令禁止我以後都不許出去了，我氣不過就和您大吵起來，憑什麼，您就限制我的自由。不讓我交朋友啊，沒想到反而讓您沒話説了，氣急轉身就走了，又是一次冷戰。而您倒是沒有干涉我的交友，而我也自此收斂了許多。
當然，我忘記，您曾經也有我這般如花的年華，有曾有那麼幾個知心朋友，也曾有屬於您自己的社交圈子，我忘記了那次您見老詞學時的雀躍心情。您漸漸的談出了你的曾經，因為什麼，您捨棄了您的擁有？
是因為我，以為這個家庭，為了生活，您離開忙碌，為了我，您漸漸沒有了私人時間，我可以想象，當你結束了一天的疲憊，回到家裏卻沒有發現我的身影，你是多麼失望，憤怒和傷心。所以氣極才會對我如此，而我卻在那和您叫器，我是那麼的不懂事。
偶然的一次發現，您開始記日記了，您是不怎麼記日記的，一定是心中積壓太多，不能説出來，所以才寄託給這個毫無情感的日記的。媽媽，您到底承受了什麼？您是那麼剛強的女子，叫我怎麼不心痛吧。
現在的我，離開了您的身邊，雖然每次回家都賭氣的説“您不想我，我也不想您”的話。可是我也明白“兒行千里母擔憂”恆古不變的道理，但，只是我們面對親近的人更加無法表達出自己情感罷了。您知道嗎？每一次午夜夢迴，被噩夢驚醒時，我多麼想鑽進你的懷裏啊，喊您一聲”媽媽’’，安心的睡去，雖然我覺得那樣很嬌情，可是，也很安心。
都説歲月不饒人。您的眼睛已經沒有了曾經的明媚，在時光流逝中您漸漸老去而我也已經長大。歲月啊，請你停住您的腳步，讓我有足夠的時間長大。
陪她走過想走的路
看遍曾未看過的風景
吃遍沒吃過的的美食
説遍沒有説過的心裏話
歲月 啊，請讓我一足夠的時間來回報我的媽媽，
媽媽是一個美女，別傷害她了。
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。投進媽媽的懷抱，幸福享不了。世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。沒有媽媽的懷抱，幸福哪裏找。”
母愛，是世界上最無私、最偉大的力量！有了媽媽的愛，我們才能在偌大的世界裏更好地生活下去。所以我們要讚美、歌頌母親！
我的媽媽文化不高，上到國中就不學了。但是我並沒有為此擔心自己的學習會落下，而是慶幸自己是憑自己的努力成功的，不怕別人説閒話。因此我更加努力學習，刻苦學習，沒有讓媽媽擔心。
因為我是媽媽生的第二胎，所以我的媽媽沒有其他同學的媽媽漂亮，同學們看見我的媽媽都會説是我的奶奶。有一次，在我上幼兒園的時候，媽媽來接我回家。幼兒園的小朋友説：“沈秋月，你的`奶奶來接你回家了。”當時，我生氣地説：“那是我媽媽，不是我的奶奶！”從此，我覺得有這樣一個媽媽而慚愧。還有，在前不久，我的一個東西忘記帶了，媽媽爬了四層樓給我。被我們班的“搗蛋鬼”，看見了，他大嘴巴地在班級説：“那是你媽還是你奶奶啊！”這時，我依然像小時候一樣告訴他，那不是我的奶奶。我雖然很感激媽媽，但是心裏很不是滋味。
雖然媽媽的文化不高，長的不怎麼漂亮，但是有一件事情讓我很感動。
我的體質是不太好的，很容易就生病，就免不得要吊針，吃藥，嚴重一點的話，還是要住院，只有媽媽在一旁照顧我。就拿六年級生病的事來説吧。我發燒很嚴重，最高要達到40度左右。喝一種紅藥水來維持，可是隻能維持一段時間，並且用完這種藥水，身後就會大汗淋漓，就像是洗過澡一樣。媽媽就在一旁用毛巾為我擦身體，看着我難受，她也很難受。有一次，我的頭燒到40。1度，很熱很熱，我有氣無力地叫媽媽：“媽媽，熱！好熱！”媽媽急忙為我擦身體。過了好一會兒，我才慢慢地入眠了。在夢中，我隱約聽到媽媽在哭泣，感到了一滴淚水滴到了我的眼角。第二天，臨牀的一位阿姨説：“你媽媽昨天晚上很晚才睡啊！一直在為你擦身體啊！一大早又要去打飯了！”聽了這些話，我的眼角留下了兩條淚水。媽媽走進來了，急切的問我怎麼哭了。我一把抱住媽媽哭了起來。這時，我突然感覺媽媽是那樣地美麗，那樣的漂亮，那樣的迷人。
無論媽媽有沒有文化，有沒有其他同學的媽媽漂亮，她都是我最最最愛的人，如果加一個期限，我希望是一輩子。
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。投進媽媽的懷抱，幸福享不了。世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。沒有媽媽的懷抱，幸福哪裏找。”心動不如行動，讓我們一起讚美母親，歌頌母親吧！
母愛，就像一抹陽光。—— ——題記
秋日午後的陽光斜斜的射在窗邊，地板上霎時便出現了一道橙黃的光彩，只是看着也讓人覺得暖烘烘的。
母親在忙碌完了餐桌上的杯盤狼藉後，端一張小凳倚在窗邊，終於是可以休息一會了。
“兒子”
“嗯”
“把我放在你桌裏的毛線拿來”
“哦，來了。”
母親還是不肯休息一會嗎？把毛線遞給母親，道了一局：“老媽，你就休息會吧，剛收拾完桌子也怪累的。”
母親一邊接過毛線一邊説：“已經秋天啦，市面上賣的毛衣太薄為·娘怕你凍着，得給你織一件厚的呀。”
……
母親拿起毛線，熟練地將針插進毛線裏，手指上下翻飛，一針一針的為我織着毛衣。
陽光灑落在母親身上，在我眼裏，母親的身上似乎莫名多了一層光輝。那手指靈巧的翻動着，母親手裏的針也一上一下的跳起舞蹈，母親的嘴角不知何時上揚了15度角，浮現出一張慈祥恬靜的笑臉。
看着母親一針一線的為我織着毛衣，心絃不知被誰觸動了一下，再想起往日的種種，心中不由得高響起母愛奏鳴曲：
是誰，在我每一天晚上跳燈夜戰時送來了一杯熱牛奶、
是誰，在我生病的幾天悉心照料着我，幾天沒閤眼卻沒有半句怨言？
是誰，只為了我喜歡的一本書跑遍了整個小城？
……
以上往日的種種，一直都埋在我心間那最柔軟的一塊地方，今天終於是不可阻擋的迸發出來。不僅想説一句：母親我愛你。
母親還在為我秋天能夠穿的暖和一點而忙碌着，母親手裏的老繭不正是因為我身上鎖穿的一件件母親手織的毛衣·而來的'嗎？母親那日顯憔悴的臉不正是為了我能夠更好的成長所遭受風吹雨打而來的嗎？
又是一陣心酸
“媽”
“嗯”
又是一陣寂靜
“媽。”
“有事兒快説。”母親頭也不抬的説到———————還在織着我的毛衣。
“媽，我……你……”
“社麼我你的？有社麼事快説？”
放下筆，我徑直走向母親的身邊，按下了母親不停織着衣服的手。
“幹嘛呀，我還要給你織毛衣呢。”
“媽，謝謝你。”
一直堵在心中·的一句話説了出來，抬頭·看了看母親。
母親愣了楞
“傻小子，別在這跟你娘插科打諢的，作業寫完了？做作業去！”
“是，兒遵母命。”我笑嘻嘻的道了一句，可轉過身後，鼻子又是一酸。因為，剛剛我分明看見母親的眼角閃幾朵淚花。
……
慈母手中線，遊子身上衣。一直不瞭解這句話的含義，那一刻我似乎懂了。
母親不是詩人，她不會用華麗的詞藻來表達對孩子的愛，她只會，用自己的一雙手，不知疲倦的為孩子織上一件又一件温軟的衣服。她那平凡的一針一線，縱是樸實無華，卻又是最感人的詩篇。那一件又一件用母親的汗水與精力打造的毛衣，是那些用金錢買來的所無法比擬的！它們似乎都在無言的告訴我：母親愛我，很愛，很愛。
沒有什麼可説的了，只想由衷的道一句：母親，謝謝你，我愛你。於是身着象徵着母親温軟的衣服好好學習。
那抹秋日的陽光，何時變得這樣温軟？
秋愈深，風漸緊。擲筆閒暇之際，長吁一口氣，那些氤氲的霧氣讓我想起，如此温情的你，我的母親。
——題記
呵手為伊書
自幼便有手腳冰涼的毛病，深秋，尤為刺骨。
每每執筆，落下的字總顫顫巍巍，不復柳風顏骨的清秀。坐於身旁的母親，便會攬我於懷中，將我因寒冷而麻木的十指放於掌心，小心地包裹。來自母親荷一般的獨特馨香，就這樣攜着温暖的力量，輕輕淺淺地飄進心裏，幻化成墨色迴旋的字跡。
母親舉起手停於脣邊，小心地呵着氣。母親口中温熱的氣體，遇見冰涼的空氣，幻化為升騰着盤旋的霧氣，似乎摻雜了某種無法言説的力量，那樣輕易地滲入我的肌膚，融進我的血液，填進心的罅隙。屢次循環，心就這樣暖和起來，像是一襲明亮的光線，映出母親的安然神色。
許久，母親的掌心滲出細微的汗，她抬起頭，卻始終不放下包裹我的手，她用温暖如燈火的語調問道：“還冷嗎？”橘黃色的燈光映照出她此刻的面龐，暖且明亮。
“不冷了！”我用母親給予的.温暖大聲應答。而後，我從她懷中起身，揮筆沾墨，筆鋒迴轉。一紙青字，如一鍋温水裏融化的糖塊，那些情意就從細枝末節中溢出，甜蜜且真實。
前日，偶讀納蘭容若的一闋《虞美人》中一句：“憶共燈前呵手為伊書”，驀然就記起我的母親，那些美好温暖的過往：燈下共暖，相伴至天明！
呵手為伊書，寒冷不再，情意似燈：温情而綿遠，閃亮而晴明。
聞暖知爾來
自幼家中便飄散着濃郁的肉香，深秋，愈發濃烈。
每每回家，都看見母親在灶膛邊忙碌。清晨，她去往街市，選一塊極鮮嫩的肉，洗淨，置於鍋中，慢慢熬煮，餘下的，便只是等待。灶膛的火，躍動着，將母親的面容映成好看的橘紅色，瞳孔裏盡是別樣的温暖。等待，漫長卻無寒涼。一揭鍋蓋，肉香便溢滿整間屋子，和着濃郁香味的霧氣氤氲着上升。説來也怪，母親熬這一鍋濃湯，僅加葱、姜、鹽等必須的佐料，並未有其他，卻醖釀成一屋難以忘卻的馥郁氣息。
對坐桌邊，舀一勺温暖，掐一把葱翠，漫一屋馥郁。埋頭，只聽得簌簌的喝湯聲。湯盡，抬頭。隔着氤氲，我看不清母親此刻的表情，但温暖而滿足的眼神，卻能依稀辨得，相視一笑，心裏是全然的幸福。
聞暖知爾來，温情永存，愛意似湯：香醇而裊遠，清冽而獨到。
……
那些源於母親的温暖，積澱於心底，盤踞於最明亮的一隅。因為母親，我不再畏懼冬日的寒冷，亦不再相信世間的寒涼。
我相信黯淡的生活背後總有些源自母親的温暖：温若燈火，暖若入肚的塵香。人生如塵，在母親的心中，女兒似珠！
春節過半，羊年的腳步還未走遍大地，而我卻踏上了離開家的旅程，回頭不捨的看一眼這片土地，感覺是那麼的熟悉而又陌生。我離開大西北走向東北，這種情感就像剛要展翅飛翔的雛鷹嚮往藍天白雲卻又唯唯諾諾不敢離開巢穴...
春節過半，羊年的腳步還未走遍大地，而我卻踏上了離開家的旅程，回頭不捨地看一眼這片土地，感覺是那麼的熟悉而又陌生。我離開大西北走向東北，這種情感就像剛要展翅飛翔的雛鷹嚮往藍天白雲卻又唯唯諾諾不敢離開巢穴。
離開家的路途是遙遠的，汽車上的人們還沉浸在喜氣洋洋的新春中，而我卻在獨自回味媽媽包的餃子味道，想念那個站在路口遙望我離去的身影。記得同樣的身影是在一個月前我回家的晚上，同樣的身影不同的表情，她臉上那深深地比我這三天兩夜的路程還要長。不知不覺我的眼眶濕了，眼淚掉在書包上，書包裏是媽媽連夜為我煮的雞蛋，閉上眼睛慢慢麻醉自己，我的心如同在冰雪下被凍僵的想要生長的嫩草。
從一個城市到另一個城市，只需要一輛車一天的路程。來到銀川，坐上去火車站的公交，窗外是熱鬧的大街，只是沒有家鄉的`味道，沒有親人在自己的身旁。無聊的坐在火車站，看着進進出出的人。司馬遷曾説過;天下熙熙皆為利來，天下攘攘，皆為利往。而現在從南到北自西向東熙熙攘攘的人們卻只為一個情字，這種情無可比擬，無法表述。當檢票員關上進站門時，一位中年婦女匆匆忙忙跑了過去，她身上的揹包幾乎和她一樣高，我想那裏面也是家的味道家的思念。後面跟着的還有她的兒子，兩人無助的表情無法挽留已經開走的火車，她一遍遍向檢票員説着什麼，可換來的始終都是搖頭，看着她揹着那碩大的揹包蹣跚離去的背影，還有她用手抹眼淚的一幕，我心中某根神經被觸動了，眼淚再一次沒有經過大腦的同意奔流而下。想想在這寒冷的深夜，我的媽媽還在那坑頭拿着手機一遍遍地看着時間，算着她那外出求學兒子的火車還有多長時間到來想想她剛才給我打的電話，裏面的叮囑，裏面的嘮叨。我所能做的就是低頭，一遍遍擦掉這不爭氣的眼淚。哪位母親也很快被淹沒在這人海中。
窗外的景色一重又一重，耳邊的方言一種又一種，身邊的人一波又一波，我是這列火車的忠實乘客，從起點到終點，而身邊的人換了一個又一個。熬過了兩天兩夜，穿過了六省一區一市，我的旅途到達了目的地-長春。同一起下車的説了聲再見始終覺得不合適，再見何談容易，或許換成拜拜更適合此情此景。
經歷了千辛萬苦到達學校，首先給遠在萬里之外的媽媽打電話報平安，聽着電話那頭的語氣，媽媽在心裏懸了三天的石頭終於落地了，又是一番嘮叨後媽媽才掛斷了電話，而我的心中卻堵上了一塊石頭。
母親沒讀過書，不識字，是個文盲。
文盲不等於沒文化。有時候，恰恰是文盲給我們上了一堂人生的文化課。我認為文盲二字本身並無褒貶之分，就比如，我們會不自覺的給予不認字的伯伯嬸子力所能及的幫助、善意的理解甚至萌生心底的同情，但我們把反感、排斥和厭惡的目光投向沒文化的人。誠然，不能想當然的把文盲與“沒文化”聯繫在一起。
春節回家，親戚朋友聊起我那遙遠的工作地，然後不禁感歎：路途遙遠，探一次家實屬不易。我想，心頭最無奈的是我的母親，她既有對親情的不捨，還有對距離的迷茫。
我告訴母親，從福州到西安路程是20xx公里左右，坐飛機只要兩個半小時，快得很。
母親茫然的抬起頭，似懂非懂道：“噢，從老家到縣城差不多也是這個點”，然後又搖搖頭，有些疑惑，皺起了眉頭，若有所思……
我知道，母親不能理解20xx公里到底有多遠，這個直觀的數字在母親眼裏其實並不直觀，她只知道這是一個很大的數字、一段很遠的距離。到底有多大、有多遠，她説不上來。
“那你爹去縣城打個來回的功夫，你是不是就可以飛到外國去了”，母親疑惑的.問我。
“這得看從哪裏起飛，飛往哪裏。如果是從丹東飛平壤的話，那可能都不足一個小時”，我説。
“平壤是外國嗎，怎麼是中國名字，我説的是外國”，母親反問。
“這——”。
我知道，這樣下去，母親還會有一連串的疑問。比如，飛機為什麼會鑽到雲裏去，雲的上頭是什麼，以至於天有多高，宇宙有多大……
很多時候我在想，母親心中的距離到底是什麼樣的。就比如，西北荒漠到東南沿海的距離是個什麼概念。我試着通過換位思考來走進母親的世界，希望用形象的比喻讓母親直觀理解。結果是沒有結果。也許母親有自己更為形象的判斷，也許母親對於距離的考量只能停留在想象中，就像外國有多遠，天空有多高一樣。或者，她早已把這個具象的距離演變成了我兩天一夜的歸途，以及被她在想象中無限放大了的艱難旅程。
我不説母親的疑問有多麼無知和幼稚。如果站在你跟前對你發問的是一個國小生，面對那充滿疑惑的眼神，你這個大學生該如何解釋清楚。而眼前，母親是個不識字的農民，從未踏進過校門，知識層面還不及一個國小生。她不需要多麼專業的書面理論，只要一個能感覺到的直觀輪廓。但是，在生活層面以及精神層面，你這個大學生還真是嫩了點。其實，誰無知誰幼稚已經很明朗了。也許母親心裏早就有了答案：天再高也高不過一個農民的脊樑，宇宙再大也大不過莊稼人的心。
學問齋