時間過得真快,一天又將結束了,我們一定有不少所感觸的事情吧,是時候認真地寫好日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢?下面是小編精心整理的寂寞日記9篇,希望對大家有所幫助。
寂寞侵蝕著這個孤獨的世界。我們遊離在那所謂生活之中或生活邊緣。看清楚的或看不清楚的都在我們眼前晃動。恍惚著記憶和希望。似乎被時間折磨卻又快樂著。
午夜醒來。對著電腦敲打那一行行寂寞的文字。或冷或暖的記憶在字裡行間散發出讓人辛酸的味道。單純的靈魂面對著世俗的世界。於是。我們迷失在一座荒漠裡。沒水沒糧苦苦掙扎著苛求著那一點點的希望。生活的希望。快樂的遐想。想著哪裡會有綠洲。那是夢裡的國度。清醒在夢裡卻在醒來的瞬間消失遺忘。留下淡淡的美好記憶讓我們在陽光下痛苦不堪。於是。我們想要選擇逃避。逃避著紛亂的世事。
逃避著假面人生。在夜的掩照下才醒來才會用寂寞的`文字敲打下點點滴滴的生活碎片。映照著這個熱鬧非凡的世界。我們在陌生而又熟悉的環境裡。緊緊的包裹著自己。深怕會被傷害。傷害依然無孔不入的帶給我們刺痛。刺痛我們的身體。刺痛我們的靈魂。孤獨如影隨行的跟著我們。帶給我們無窮無盡的折磨。在安靜的環境裡我們沉默。我們拒絕表達。害怕失去。卻一如既往的失去著,在無邊無盡的夜裡。夜靜的可怕。我們何嘗不喜歡那溫暖的陽光。
在寂寞裡醒來又在寂寞的睡去。詭異的網路像毒藥似的讓我們欲罷不能。時間像一把利刀在歲月上刻下我們走過的痕跡。所有的孤獨寂寞只有等時間會帶我們離開。 網路上熱鬧非凡的人來人往。繁華的表面下是無數寂寞的靈魂在午夜的孤獨下寫下辛酸離愁。
寂寞卻是一種很玄的東西。在生活的各個角落裡都可以看到它頹廢的氣息卻瘋狂的滋生著。各個角落都有它滋生的土壤。人們懼怕著它。它卻無孔不入。矛盾對立的統一帶給我們無窮無盡的疑問。所有的寂寞只有等時間帶我們離開。
每天回到家,都會聽到小傢伙“歡迎”我的“嘰喳”聲。
在寫作業或玩電腦遊戲時,它也不停地吵著。有時我們會停下活兒逗它玩會,有時也會不耐煩地嚷嚷:“臭傢伙,吵死了!”它就會更大聲地抗議著。吃東西時,我們總會先切下一下塊給小傢伙,讓它消停。每每吃飯,都會伴隨著吵鬧聲度過……這已經成為了永恆的一道風景。
從那時我們就已經明白:哪天家中若異常安靜,也許我們都不會適應。
我放學回家,開啟熟悉的家門。家中一片寂靜——少了那小傢伙的嘰喳聲!我一驚,放眼望去——空空的鳥籠,半開著的籠門。我的心不由地顫動著——甩下書包,瘋狂般衝出家門,望向漆黑的夜空——雨,越下越大——一次次衝擊著我空蕩蕩的心。
淚,不知何時,湧上眼眶,與雨水融合,滾落。整個世界一片死寂。唯有可恨的雨聲作伴。
自從你來到那天我就開始明白
你,遲早也會與先前的它們一樣頂開鳥籠尋找自由。你們尋找自由我何須阻攔?但,你們瘦小的身軀,能否承受住這場傾盆的`大雨?嬌生慣養的你們,能否尋找到食物和歸宿?如今的你們,在何方?心中一遍遍吶喊,然而回應我的,只有那煩悶的雨聲……
也許,它們迴歸自然,也並無壞處。過了許久,我安慰自己。望向家邊的河水,它似乎也異常得歡悅,蕩起層層漣漪……
寒夜之中,我喜歡在大自然的懷抱裡輕輕踱步,看看花,看看草,看看那一輪伴著彎月升起的寂寞,我會想起很多,想起走過的人,走過的事。望著嘩嘩流動的溪水,兩旁的草色萋萋,任那生命的氳氤瀰漫,撞進目光,鋪滿視野。那些帶著露珠的寂寞,輕輕沾溼了我的潔白腳踝,盛載著夜色的愛撫,吐出醉人的芳香,一路伴我同行。
在夜霧之中,我悄然閉起雙眼,感受那浸沒的痛快,感覺那來自心靈的顫慄,寂寞如期而至,輕輕悄悄地赴約來了。
我知道,寂寞每天都會隔著大街上最喧譁的人群,圖書館裡最靜穆的沉默,愛戀中最是溫柔的低徊,輝煌的舞臺謝幕,午後幽幽的收音機裡的一首老歌,向我遙遙凝望,而現在,她就站在我身邊了,毫無聲色,毫無先兆的。
面對寂寞清麗絕倫的容顏,我會想念,會思考,會憂愁或者哭泣,甚至於匍匐倒地。
而寂寞不動聲色,靜若處子,能夠讀懂寂寞的人是高貴的,是精神的勝利者,可惜,大多數人都只為與寂寞的約會而約會。寂寞的背後是一座聖潔的雪峰,固守著那份貞潔,站在雲端,審視著滾滾紅塵中的繁華與滄桑,浮躁與喧囂,激越與殺戮。
寂寞的你的臉龐,在霧色的黑暗中緩緩地清晰起來,於是揚起臉,就像幾千年的約定在某一個特定的.時刻,我們靜靜的相視一笑。
寂寞,你來了。
寂寞在寧靜之夜,在流淌著銀光的河邊,來到我身邊,落在我的精神家園。李白與月與影成為最佳寂寞拍檔,而我只能輕擁雙肩。最深最冷的不是夜,不是風,不是遠遠的天邊寒星,只是心底那份最無奈的缺失,今夜,寂寞來了,而你沒來。
我總是覺著其實每一個人的眼前或者心底,總是應該有一些有形或者無形的眼睛在關注自己。那些所有的我們曾經無意走過或讀過,用心想過,惦記過的名字。無論身處喧囂還是靜夜,卻總是以為,像現在這樣獨自靜對寂寞的時候,才是純粹的,才沒有被繁塵瑣事異化的純粹,才會有那些潔白如紙張一般的潛意識湧動上來。
比如過程,比如結局,比如結局後的無奈,比如無奈後的星星點點的淚水。
寂寞其實只是一種深情的情感體驗,迷戀深了,會產生一種類似戀愛的快感與痛感。
又是一個漆黑的深夜,
又是一個人躲在網咖,
沒有人陪,沒有人關心,
每到深夜都會有一種寂寞的感覺,
那種感覺真的很難受,很難受。
難受到竟然讓我無法呼吸。嗓子哽咽。
直到這時候才發現原來我連一個傾訴的物件都找不到。
可悲,可嘆。
原來自己走了這麼長時間的路里。
居然沒有一個人陪我走到最後。
可笑,曾經以為自己有很多朋友。
到現在才發現,原來自己一直都是一個人。
習慣了一個人發呆。習慣了一個人抽菸。習慣一個人上網。習慣一個人在深夜走在烏黑的夜裡。習慣一個人。
漸漸的習慣了一個人。以為真的習慣了。可是依然寂寞如故。
所謂的朋友亦或他漸漸的離我遠去。我能感覺的到。可是無法阻止。無法阻止。
多想在自己傷感的時候找到個真心的朋友陪我把酒言歡。安靜的陪我走路。
多想在那個時候有個朋友亦陪我痛喝,而不問一句為什麼。只是陪我喝。陪我發呆。陪我一起寂寞。
而到現在也只能是想而已。曾經認為是朋友的。居然都在漸漸的離我遠去。
呵呵。每當深夜。總是會想起一些事情。一些曾經的事情。也許只有在那個時候我才會流露出一絲真心的微笑。
曾經的她。只是曾經。
真想好好的.大醉一場。醒來什麼都忘了。
知己,自己多麼想擁有一個。
那麼就不用在深夜的時候一個人。難過的時候一個人。
現在真的很想有人陪我大醉一場。甚至在沒人的地方大哭一場。
呵呵,真的希望啊。
可悲。可嘆。
一個人的深夜,一個人的寂寞,
請別來打擾我,別。
人們都說生活是平乏的,社會是現實的,感情是淡薄的,夢想是虛幻的。既然我們改變不了枯燥乏味,改變不了金錢社會,承受不了虛無縹緲,何不將其全部接納,改變不了那就享受它。
在自己的思想世界裡享受,無論生出何方,歡喜,我們的.憂愁,我們的寂寞,總會有那麼一個小小的角落裡可以盛放我們的夢想。
習慣是可怕的,習慣了寂寞卻又另當別論了,沒有人生來就有伴,只是在成長的過程中我們都習慣了依賴父母的雙手,久而久之,我們也習慣在自己的左側找到一個伴,不不為其他只為不孤單。
到年少氣盛的我們為了那純粹的友誼爭吵臉紅賭氣時,那是最快樂也是最真的季節了。長大後左邊心房有了一個家的時候,我們似乎都忽略了我們曾經最在意的東西,什麼是真的什麼是假的,真真假假只是時間不對,只是視角不對,只是物件不對。
我們都長大了,不再輕易的相信別人,面具更厚了,笑容更燦爛了,語言精湛了,手段更高了,只是夜深人靜時我們更加寂寞了。
心空了,愛上了寂寞,愛上了回憶。
曲終人散場時,我們不再攜手,只是點頭寒暄,我們都回不去了。
為什麼寂寞的感覺會讓人心裡不平,傷心萬分呢?
今日的朝露好微弱我的心沉甸甸的,很不是滋味,但我又朝她們走去的方向一路狂奔但是,在也趕不上了。身邊常常有幾位一起走的女孩或男孩,我感覺心在滴血不停的滴。以前她會等我的。
我拿著手上的書,默默不聞的看著,時不時朝周圍瞧瞧總希望能見到他們的身影。周圍越來越多的人是結伴回家的,我除了嫉妒、眼紅、羨慕別無它的選擇,以前她會等我來的。
我感覺周圍的一切都暗淡無比遠遠望見那條“友誼橋”我不由得想起昔日那幾人一起開心過橋的情景,以前她會等我來的。
在最後一個紅綠燈快到時我看見以往的小夥伴,我興奮的不得了,大叫:“王菲!王菲!”她聽見我在叫她,嗯!了一聲就和自己的好友走了。看著她離去的身影想起當初和她們的快樂身影以前她會等我的。
來到小區去我走進和他們常常去的那家小鋪,我似乎突然想起了什麼!驚喜但又成恐的問道:“袁曉蝶他們回去了嗎?”“嗯!回去了。”我的希望之火再也燃燒不了了,以前她會等我的。
蹺蹺板上似乎有人,是不是他們在玩?我抱著僅存的希望慢悠悠的走著,快到時,我必上眼睛,不敢睜開,我怕那小小的'火苗會熄滅但耳前的聲音很陌生,我絕望的睜開雙眼,這真是一塊惡夢,眼前的是一位小姑娘和一位阿姨背上還有一個筐,用棉被裹著,估計有個小不點。邁著沉重的步伐,我轉身而去。眼睛裡似乎有著滾滾淚球,以前她會等我的。
為什麼沒等我,以前有座位的車來了也不走,這學期,車一來就走人,人一到就走,即使我沒來。我不敢相信這是當初的他嗎?我完全迷惑了。
為什麼?以前她會等我的。
時尚了一個夏天的樹葉被秋風剪落在地。我用惋惜的眼神打量著落葉,驀然發現它有一種特別的美。落葉好像變成了頑皮的孩子,她在樹上玩累了想家了,於是在歸途中自由奔放,展現出天真活潑的形態。她的遺傳基因賦予了她喜歡跳舞的愛好,所以,她在半空中藉著風勢變化著各種舞姿,當飄落的葉尖著地時就像芭蕾舞的獨步,有時一陣風吹來,落葉竟在原地旋轉,真是太美妙了。接著又有一些落葉落了下來,變成了伴舞的“演員”。
我也曾想過自己像那落葉成為最美的演員,為蕭瑟的秋天演繹著最美的舞曲……可是,真正到了那一刻,我也糾結著是否要放棄,因為我真的不想不想離開……
大考的前一晚,很早就睡了。卻難以入眠,淚水沒有滴滴答答地流淌,而是選擇另一隻方式,一種代表寂寞,代表不捨,代表安靜,代表沉默的靜,開始無聲的靜謐。“真的!”當時我的腦袋裡想著,“如果時間就此禁止;我的.睡夢永遠沉睡下去;醒來一看是場夢,而我還是那個懵懂的我,就好了……”
知道嗎?我好曾想念當初的你們,微笑,自信,天真amp;童真……是我們最好的回憶,而這回憶,就是幸福!
白痴定律:永遠不要和白痴爭辯。因為他會把你的智商拉到和他同一水平,然後用豐富的經驗打敗你!
在這個世界上,寂寞的心路最長。心路上即便再飛雨飄雪,淡定也在眉眼裡活著。哪怕十年百年千里萬里,淡定依然在,一直在。這是精神強度上的冷豔。
人和人的確不同。人和人之間的距離,很難說清。大人物常有一些特質,受辱不驚,得喜不悅,看雲有覺,坐霧不惑。心如止水,悲憫大德,給予尊重,創造於無形。而那些高不可攀的寂寞,好像總是如影相隨。
真是這樣,那些讓我們感到高不可攀的人,好像就在身邊,又好像離我們很遠。他們那麼平易卻又那麼深邃,那麼飽滿卻又那麼恍然。
他們有大悲心,擁大智慧,得平常態。面對苦難心不累,面對誘惑心不動,面對侮辱心不改。潛心行正事,真心造乾坤。一抹抹冷豔處,卻有一處處細微的暖。
一筆暖,是執著愛;一筆暖,是淡然笑;一筆暖,是心花寂寞開……
雪小禪說:熱鬧總是短暫的,寂寞才是長久的。而高不可攀的寂寞,是一朵雪蓮花。
或許,正是高不可攀的寂寞,還原了那個“真”,而“真我”後,因精神暖色烘托,命運非未寥寂,且轉向高層去了。我要說,這本身是超越,是創造。
不妨假設,人本來就應在寂寞中生長,卻在生長途中借來諸多歡笑,都該一筆一筆還掉;最後你留在臉上的,才最恆久。那麼,最終留在你臉上,是笑,還是哭?除天知曉,還有你的心知道。
“任何光明,不是沒有黑暗的時候,只是不被黑暗所掩滅;任何英雄,不是沒有卑弱的情操,而只是不被卑弱所征服。”相信你讀罷此語,會閃過像蒙娜麗莎一樣神祕的笑吧。
這笑中,便有冷豔的暖在跳動。可能你覺得玄幻、難捉摸,那麼——在寒冬的.一些時間,拜會一株樹。也會體會到冷豔的暖。
曾有多少風霜、暴雪,來屈辱它?它默默地受著。甚至,歡喜地受著,作成霧凇、雪掛的絕景。
來年,蔥蘢的這樹,早已忘卻,或者本不知道。或許,現在落寞枝上就做悄悄春夢。或許並不自覺,只堅定地站著等待。這便是天地之間的大美。那樹,用格調支撐著軀體,用風雪裝扮著自己。如果你進得去,那麼你看得到哦。-->
從小我的房間沒有窗戶,所以我特別想要一扇,我總是想象外面的風景有多麼的迷人:晴朗的天氣,陽關普照大地,綠色的植物美麗的花在風中快活的搖擺,樹上的蟬在叫,還有蝴蝶蜻蜓的蹤影,好美的景色我好陶醉好迷戀!也許是因為太寂寞吧!
大學終於畢業了,一個人租了一間小房間,它不大也不豪華,但是我卻那麼的鐘愛它,就是因為它有一扇大大的窗戶,它是我第一次喜歡的地方也是我的天地完全的屬於我。
每天下班回來,累了就開啟這扇窗,看這外面獨一無二的風景,放著柔情似水的歌,想著牽掛的'他,憧憬著和他美好的未來,好幸福的感覺!
一天突然打來了一個電話,她說她是他的女朋友,我呆了,已經聽不清對方在說些什麼,嘴裡就是不停的說著你打錯了打錯了……但是心裡卻清楚了!他騙我了!
什麼人都不想聯絡也不知道聯絡什麼人,工作辭了,好幾天沒開啟窗戶了,就是躺在床上看著天花板身體輕輕的!
好想念我的窗外,於是我還是打開了,風景依舊可是心情卻不是往昔的心情,翻著電話薄,給好友打了電話,她很快來了,我給她講了我的事但是沒哭,心裡卻已經哭了!她很好不停的安慰我,但此刻的我什麼都聽不進去,只是有種離家後最感動的一次溫暖,有股湧動的熱流在串出來,我還是哭了夾雜很多感情色彩的哭了很大聲的!
現在的我總喜歡放著很多傷感的歌曲,看著窗外發呆,偶爾有飛機從頭上飛過……
好象每首傷感的歌曲都那麼熟悉,彷彿是在為我的心聲而唱,我想我是寂寞的吧!