在我們平凡的日常裡，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的原來我沒懂的作文，歡迎閱讀與收藏。
不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。
我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶著飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。
那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成為一棵更加高大的樹。可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。
如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。
還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。
我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿著一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裡海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。
從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不著，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我床邊，對我說著那天的事情她有多懊悔，說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裡，我靜靜地聆聽著，聆聽著那熟悉的柔和的心跳。
母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風雨。
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。於是，我一直認為——她的綻放只在於她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裡。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎麼的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最後紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。後來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
晚霞暖暖的臥在山頭，它的愜意蔓延了整個山頭，頭頂的雲彩是紳士的禮帽。正是這樣的場景，喚起了我記憶中的那份溫暖。
教師在講臺上熱情澎湃地講解著，我在課桌上目光呆滯地胡思亂想著。“大家聽懂了嗎？”教師最終講完了，滿是期待地詢問道。“聽懂了！”我想也不想，有氣無力地回答著。“叮鈴鈴……”最終下課了，教師嘆了口氣，拿著書本走出了教室。我滿血復活，眨著炯炯有聲的眼睛，同同學們嬉笑打鬧。“哎，這幾道題我幾百年前就會了！”一個同學說，“就是，都講了好幾遍了，誰不會呀！”我隨聲附和道。
誰知過了幾天，教師突然在黑板上寫了幾道題，讓我們做。我去，正是我沒聽講的那幾道題。腦袋頓時“翁”的響了一聲。大腦努力運轉著，卻怎樣也想不起來。我只好伸長脖子，斜眼努力瞟著同桌的作業本。同桌倒也挺爽快，把作業本向我推了推。立刻就能夠看見答案了！沒想教師在講臺上輕咳一聲，我立刻收回眼神，轉而望向教師，這才發現她看的正是我。我急忙坐正身子，不由得倒吸一口涼氣，冷汗直往外冒。
最終收本子了，我卻只猜了幾步過程，卻也無可奈何的硬著頭皮交了上去。果不其然，一下課我就被點名請到教師辦公室喝茶。
我低著頭，咬著牙，目光躲閃地站在教師面前。教師攤開我的本子，把我剛才做的題放在我的面前，入目的便是一個大問號。我頓時臉都羞紅了，雙手背在身後，不知所措。
教師指著我的作業，嚴厲地說“這是你寫的作業嗎？前幾天上課就見你心神不寧的，不是說懂了嗎怎樣還做成這個樣貌。學習不是易事，要穩重，踏實，不能三心二意，知識都是自我的，學好了也是自我的。教師不是怪你，是對你感到擔心呀……”
“教師，我明白了，必須改！”我抬起頭，不敢看教師，只是瞟了她一眼。“好吧，知錯能改就行，你快回家去吧！”教師欣慰地看了我一眼，轉身批改作業去了。
我快步走出辦公室，外面正是美麗的火燒雲。我羞愧極了。原先我不僅僅沒掌握知識，還沒有懂得教師的一番心意啊！
此時的夕陽，更像是一張慈祥的笑臉，照在了我的心上，好暖好暖……
以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。
——題記
夏日裡炎熱的陽光炙烤著人們的面板，炙烤著那顆躁動的心。
“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裡的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激著我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。
漫無目的的在街上走著，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。
突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使著我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊著我的大腦。
頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裡迴盪的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打溼了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。
原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。
霧裡看花，許多時候我都會覺得：世界上的一切既顯得陌生又讓人迷茫。白雲向我招手，太陽對我微笑，一切都似曾相識，但卻又十分生疏，原來我沒懂。
和哥哥外出去旅遊，一路上歡聲笑語，哥哥時不時說幾句笑語，逗得我捧腹大笑，一切都是那麼清新和舒坦。白雲拂過平靜的天空，上面是清新明亮的藍天，山中鳥兒唱著動聽的歌，這兒的確很美。
回去的路上，上公交車，人們排成一隊，靜靜地走著，就在我登車的一瞬間，我發現了腳邊一張綠盈盈的東西，低頭定睛一看，原來是一張鈔票。我不禁一愣。
突然，一隻手以迅雷不及掩耳之勢射向鈔票，並抓起了它。我嚇了一跳，回頭一看，原來是哥哥，我正以為他要詢問失主，然而他並沒有這樣做，而是……
他環顧四周，緊張地睜大眼睛，鼻孔張成了兩個黑乎乎的洞，迅速地將鈔票揉成一團，抓在手心裡，看見大夥兒都沒注意，他才鬆了一口氣，低下頭，正對著我的目光。
我木楞楞地看著他，注視著他的一舉一動。他的臉騰地一下紅了，向我僵硬地笑笑，將錢裝入口袋中。
這不是他的錢呀，我十分驚訝，那他為什麼還要拿呢？我抬頭望了望哥哥，他的臉在我的眼裡似乎蒙上了一層灰紗。
我開始回想那一幕，以及在旅途中的點點滴滴。我一直覺得他是一個好哥哥，一個非常好哥哥。但為什麼他這樣做呢？五十元能算什麼，他為什麼要這樣做，為了一點極小的利益，而扔下自已的誠信呢？我不明白。
這一次，我沒選擇和哥哥坐一起，而是走向了爸爸媽媽。開車後，我悄悄地告訴他們那一幕，他們朝我笑笑，示意我別出聲，然後什麼話也沒說。
這笑中又有什麼意思呢，我還是不懂。我頹然地倒在椅子上凝望著窗外。窗外天空灰濛濛的，白雲也是灰濛濛的，空氣中有幾絲涼意，一陣風吹來，吹得我的心冷冷的。我望著這灰濛濛的天空，是那樣的深遠，深不可測。我感到世界上的一切都顯得陌生與迷茫，而我像那一小片流雲，孤獨地飄蕩，一切都似曾相識，但又十分生疏，原來我沒懂……
原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。於是，我一向認為——她的綻放只在於她自我的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裡。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。
原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
國慶放假，我前去拜訪一位好友，共同分享假期的喜悅。
路上車流如潮。公交車上我一邊掰著手指數著站數，一邊小聲抱怨著這像烏龜一樣的車速。對於我這樣追求速度的人來說，這怎麼能忍受
嗯…… 1206室，我一邊想著，一邊急急地往電梯處走去，卻被一堵人牆彈了回來。定睛一瞧，嚯！人可真不少。狹小的電梯廂擁擠不堪，外面還有幾十個人試圖擠進去，把周圍圍了個水洩不通。看這架勢，估計得等上好一會兒。
我焦急地等待著，而前來乘電梯的人卻總不見減少，根本擠不進去。“人那麼多，咱走樓梯吧？”“十層樓！你試試？”一對夫妻也在抱怨著。走樓梯？咳，那可是十二層，只圖方便的我 絕望地看了看人牆，咬咬牙，轉身衝進了樓梯間。
樓梯間空無一人，只有我發出“嗒嗒”的腳步聲在樓梯間迴響著。焦急的心催促著我向前，而二層露臺上的一叢小花卻放慢了我的腳步。
說實話，平時我對於身邊的景色總是匆匆略過，為了速度，眼裡只放著終點，從來都不曾注意過路旁的風景。這大概是二層哪戶人家種的吧。我來了興致，蹲下身，細細觀察。透過陽光，紅黃相間的小花顯得如此美麗。從沒有想過，除了終點，這一叢小花卻這麼美麗。輕輕撥弄著微微蜷曲的花瓣，細嫩的花蕊，翠綠色細長的葉片，無不贏得了我發自內心的讚歎。陽光透過草葉，灑在我的身上，暖暖的，從前不曾關注身邊細節的心，被注入一絲絲陽光，淡淡的花香中，一顆急躁的心漸漸安定了。
原來，我一直都沒有懂，以為結果是那麼重要，過程似乎總處在可有可無之間。原來，無論哪一條路都有無邊的風景。坐電梯固然方便，卻失去了一次美的享受；走樓梯雖然更累，卻能在過程中得到心靈的愉悅。一意追求結果，渴望終點的人，絕不可能有這樣的體驗的。
微笑地站起身，深深吸了一口氣。雖然不快，但卻堅定地向樓上走去。朋友抱怨我速度慢，我卻笑著告訴他，要不，你也下樓走一趟？
那天，我去奶奶家裡玩，奶奶正帶著眼鏡在屋子裡安靜的縫衣服，我正為了幾道複雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閒地躺在椅子上晒太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閒的爺爺，我覺得無比幸福。
不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”
爺爺立即回答：“哎——”。
可奶奶什麼話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什麼事情嗎？為什麼奶奶什麼都不說呢？這使我心中百思不得其解。
奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。為什麼爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。
又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，並十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎麼睡著了，我叫你你也不答應，為了懲罰你，馬上給我幹活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是為了讓他幹活。
於是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去幹活。”爺爺信以為真，就認真的幹起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎麼幹起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽後立即把我叫來，問我為什麼。我說：“你叫了爺爺這麼多聲，不就是為了讓爺爺幹活嗎？”聽了我的話，奶奶笑著對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。
但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴著一起到老。
我一直以為我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。
——題記
“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼著輕快的歌謠，邁著輕盈的步伐，嗅著田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講著課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裡咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋著這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。
我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裡拿著溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。
坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裡便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上床睡覺了。夜裡，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的`轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹著的心被撕扯得疼痛……
後來，我離開了你，隨即你也離開了我……
親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。
我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。
天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育會考。它像一個，魔力禁錮了我對於操場的嚮往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，湧進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？
可幸又不幸的是，為了體育會考，大課間九年級學生要進行訓練。以後的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿鬥志地進行第一天的訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的不安邁進操場的大門。
第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什麼重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育會考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換隻腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。
拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“後生可畏啊。”而自己足像一隻倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。
連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至於走路都有些顛簸，看著九年級同胞們走路都有些異常的樣子，心裡不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以後怎麼辦？我開始害怕體育，討厭體育。
第二週的訓練才開始，我驚喜地發覺，訓練完後咽喉不那麼痛，全身也不那麼疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。
從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。
“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學的肩膀說過。
因為我發現，苦也是一種甜，青春需要奮鬥！
雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發現，老爸，一直以來，我沒懂你。風夾雜著紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了，同學們都一股勁兒地往外衝，而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧！別凍著！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩，往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執意要我穿上，“穿上吧，別凍著，看冒了就耽誤學習了！”我很是不耐煩，不再言語，推著自行車就出了門，身後留下你失落地望著我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨，也許是因為你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當爸又當媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。
午後，天陰得厲害，先是絲絲雪片，後是雪花紛飛，一節課後，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。
放學了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地裡，腳上滿是汙雪，手上戴著一副舊的工業手套，手裡依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向著你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是為你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎麼就總不拿你的話當回事呢？我太不懂事了。
我一直地以為你的話是嘮叨，從未向過那時你的關心，雪中送衣，直到現在，我才明白，我一直都未懂你。
小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家裡養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶湧出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。
到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裡，想著爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪著我住了一年。
四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶著外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心製作的飯菜，我只覺得心裡一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。
但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裡，心裡難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。
正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。
人，一天天長大。我看著舊照片中青澀的自己，恍若隔世。當年掛著一串青箸的小毛孩，如今已經長大了啊！歲月奪走了我快樂的童年，但也補償了我許多知識。可是，我仍然沒懂。
記憶中的父親，永遠是不苟言笑的。他總是板著臉，皺著眉，大聲地呵斥著。他的目光像鷹一樣銳利，總能輕而易舉地洞悉我的錯誤。少年是要自尊的，有時候還會頂撞他幾句，他變揚起了巴掌——“啪！”
但也正是因為父親的責打，生性好動的我學會了靜坐和聽講，這些轉變讓我的老師驚訝，成績也因此而提高了。我也知道他對我的好，但是我依然不喜歡他：試問有誰會喜歡一個時不時責打你，時不時把你批個狗血淋頭，動不動就要求你面壁思過的人呢？即使你知道他是為你好，你也不會對他有太多好感。更何況日常起居都是母親在料理，除了學習，他看起來並不關心我，至少我是這樣認為的。我以為我已經讀懂了他，但有一天我才知道，我所讀懂的，相對於父親對我的愛來說，不過是滄海一粟。
那天，天氣晴好，我同父親、母親三人一同去郊遊。才剛上車，父親就拋來一句話：“繫好安全帶！”“知道了知道了！”我嘴一歪，心裡特不以為然。但巴掌在前，只好繫上了。路上只聽他們倆嘰嘰咕咕地聊著，而我賭氣般地坐在副駕駛座上，一路無語，一路沉默。車子飛快地駛過了一個三岔路口——突然，一輛黑色桑塔納從左側路口飛閃而出，父親猛踩剎車，車速從70左右飛快降下，我只覺得一陣巨力從身後襲來，整個人不由自主地向車窗傾去。正當我以為自己要破窗而出時，來自前胸和腰上的力量把我一把拉回來了。我驚魂未定地摸了摸安全帶，父親平時的嘮叨今日救了我一命！這時我扭頭看了一下父親，發現了父親的一個小動作：他飛快地一瞥，看見我沒事，這才轉頭開車。這飛快地一瞥讓我一愣，因為我分明看見了滿滿的關切與擔憂。原來，父親是關心我的啊，只是他將其藏在了不為我知的內心深處。那些曾被我忽略的片段，現在都清晰地浮現在我眼前：我開夜車時他遞來了水，生病時他買來了藥，發燒時他揹我上醫院······
原來我一直都沒懂。
檸檬水很苦，很酸，我覺得不好喝。可爸爸和媽媽站在一起，我卻一直認為就像苦澀的檸檬水。
媽媽向來凶得難以言說，對爸爸更是格外嚴格。爸爸不懂怎樣討好媽媽，胖胖的臉上總是寫滿無奈。爸爸生活平淡，很少發火，可一旦生氣，出氣口卻是我。我想，爸爸是冰水，淡得沒有味道，沒有溫度，沒有顏色。而媽媽就像檸檬，除了苦就是酸。
媽媽逛街從來都是找阿姨、朋友，我至今沒有見過她和爸爸一起逛過街。看著父母雖然身高配，年齡配、容顏也配，可我老覺得少了什麼。是什麼??我卻至今未能想出。言情小說中那似火的情，那淡如水卻如煙般的愛，那眉眼之間傳遞的感情，父母一個都沒有佔到，我挺失望。
爸爸媽媽之間話雖多，可大部分都是媽媽在責備爸爸，爸爸從不抱怨反抗。說實話我真心覺得爸爸可憐。他們宛如立在街道的一端，而我在另一端，我只能恍惚看見父母站在一起，卻從未看透他們之間的情感。我真想大著膽子，趁車停下之際，飛奔過去看個清楚。
機會終於盼到了。
那天是爸爸媽媽的結婚記念日，爸爸臉上少了淡定和冰冷，趁媽媽還沒有回來，他老遠地跑去花店買了束玫瑰。我大吃一驚，有些懷疑爸爸是不是發燒或者吃錯藥了。我問爸爸時，爸爸卻聲音顫抖地讓我不要吵。爸爸眼神中包含著急迫和期待，閃爍著不同於平時的欣喜，他躲在門後，就像個貪玩的小孩。我很識相地回到了自己房間，但好奇心讓我開啟門縫向外瞧。
門“嘎吱”一聲開了，媽媽彷彿知道什麼似的向四周望望，發現沒有什麼變化，才脫鞋。我覺察到了媽媽的失落，也看到媽媽眼神中的黯淡。可這時，爸爸冷不防從後面跳了出來，笑看著媽媽。媽媽愣了一下，臉一下子紅了。媽媽低下頭笑了，那笑像極了白雪公主，多羞澀，多靦腆，又像個被老師表揚的學生，還像初次被男生表白的少女。
我看著這一幕，有些激動，有些感動。
其實苦澀的檸檬水，如果加上了如蜜般的愛，不就可口甜蜜得宛如糖水一般嗎？
這個道理現在我才懂，卻值得我一生回味！
愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的註解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便 現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。
兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此 爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心裡的深處。童年的我原沒現在的我那麼清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由於我獲得的不容易是溫柔的話語，只是一頓叱罵和被塗上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口後，都畏畏縮縮，不願塗藥，但第二天，卻發覺創口上擁有塗藥的印痕，並且結過疤，之後才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地塗藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。
本認為父親的愛於我來說是很寶貴的物品，但不知道什麼時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家後我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上九年級後，由於晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念著哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示範課。示範課的內容非常簡單，只是是講一篇閱讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由於幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這裡堂課快完畢時，教師為大家播放視訊汪峰的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心裡角落裡的記憶力也噴湧而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由於此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。
兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的溫柔，之後搞清楚，爸爸的愛，不但是溫柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源於我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。
學問齋