在平日的學習、工作和生活裡，大家都跟作文打過交道吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的我的父親作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我對父親是那樣的熟悉，又是那樣的陌生，陌生得我做為兒子的全然不理解父親那顆熾熱的心。我常聽人說，父親對兒子的感情的百分百的，而子女對父母卻總是要打些折扣，我不知道準不準確，但我卻親身經歷過，我可憐的父親為我吃盡了天下的苦。
我的父親已年過40了，在這之前，他有一份穩定的工作，從早上7點去上班，到了下午3點多就回到家了，生活過的.還算可以。可是，那個工廠不爭氣，竟敢倒閉了，弄的現在父親沒有工作。沒有文化的父親，找不到工作，整天在家蕩。最後有個人介紹了一個磨石頭的工作，那工作可真是辛苦啊，從早上8點做到晚上7點才回家，但工資又不高。
父親是偉大的，但淘氣的我總是給父親惹出一些事來讓父親去承擔。有一次我在打球的時候，我不小心把別人的玻璃給打爛了。那個玻璃的主人就叫我打一通電話給家長，叫家長來處理。電話打通了我向父親說明了事情的來龍去脈。父親一聽，臉刷的一下就掉了下來，說我怎麼那麼淘氣，隨後就把電話給掛了。
過了10多分鐘後，父親趕了過來。低聲下氣的跟主人談過後，賠了錢，就把我領了回去。回去之後，父親沒有打我、也沒有罵我，只是說了一些讓我聽不懂的大道理。但有一句話我聽的非常懂，那就是父親說：有什麼事，都要和父親說，父親去幫我解決。
從此之後，我認識到，父親是多麼的偉大，他不僅是創造我的人，還是在世界上最疼我、最愛我的人，他用點點血汗，已透支的生命為兒女們開出了一條成功之路。小時候我一直是跟著外公、外婆生活的，到了該上國小的時候爸爸、媽媽才把我接到他們身邊來。由於爸爸的工作比較忙，一年下來也只能回來看我一兩次，媽媽倒是經常回來看我，而且每次回來時都會帶來很多我喜歡的東西。所以一直以來我都和外公、外婆、媽媽的感情比較濃一些。
到了爸爸媽媽身邊後，我也是一直比較粘著媽媽，爸爸在我眼裡就好像鄰居叔叔。我知道爸爸也很關心我，可是我一直都不在意。直到去年發生一件事讓我感覺到了爸爸的愛。
有一天晚上媽媽讓我泡泡腳，我一邊泡腳一邊看課外書，而媽媽就一邊給我加熱水一邊看電視。過了一會兒媽媽問：“水是不是涼了”，我點了點頭，媽就說：“那你腳拿開我再加一點熱水”。我可能看書看得太入神了沒聽見，而媽媽可能也是看電視看得入神了，就以為我腳已經拿開了，就把熱水往裡倒了，誰知我的腳還沒來得及移開就被開水給燙到了，當時疼得我大哭起來，腳上馬上就起了幾個大水泡。媽媽一看也慌了神，一邊自責一邊打電話給正在上班的爸爸。爸爸知道後趕緊請了假到藥店買了藥。到了家看見我和媽媽直哭，爸爸趕緊把藥給抹上，可是我還是很疼，爸爸想起了冰敷的法子，趕緊從冰箱裡取出冰塊用塑料袋包起來放在我的腳上。哦！我才感覺好多了。不怎麼疼了，可是爸爸拿冰塊的手冰的受不了了，就想把冰塊放下一會兒，可我腳一離開冰塊就疼得受不了，我大叫：“爸爸冰塊不能拿掉，啊、疼、”爸爸趕緊把冰塊又放在我腳上。媽媽一邊抱著我一邊給我看手機上的《倒黴熊》轉移我的注意力。一會兒那包冰塊化完了，我又叫了起來。爸爸趕忙又從冰箱裡拿了好多冰塊包起來放在我的腳上，我又感覺好多了。就這樣反覆好幾次，終於我困了，累了，我睡著了，腳也終於不疼了，爸爸的手就不用再拿著冰塊了。
第二天醒來就看見爸爸正在給我的腳上藥。我一邊看著爸爸的臉一邊想：“這是我的爸爸，我親愛的爸爸呀！他是多麼的愛我呀！我以前怎麼沒發現呢？”爸爸很認真仔細的給我上藥，上好了後問我：“寶貝，還疼不疼了？”我哽咽著回答：“爸爸不疼了，謝謝您！”爸爸親了親我：“嗯，我的女兒最勇敢最堅強了！”
從那以後爸爸在我心裡再也不是鄰居叔叔了，而是我最敬、最親、最愛的爸爸了！我和爸爸有許多相似之處，也有不少不同之處。
記得1986年的你。
烏黑的發瘦弱的身子，扛著乾癟的麻布袋踏上嚴酷的他鄉。
那是貧窮壓迫下的你，立在烈日下把世態都隱匿。
——前言
讀大學後後日趨恥高氣揚，以為自己本事登天了，比起國小未畢業的你不知強多少倍了，慢慢接觸家族的事務，才覺悟我還夠不上你的一個手指頭。
媽媽說我從小就被你寵溺。你21歲就有了我，每天抱我在肩上，一週歲生日時你用一天辛苦掙得的50塊錢工資給我買了一輛小單車。那時的你還只是一個珠海某個酒店裡的小領班，一年之後你去了格力電器，後來的你走南闖北又輾轉回到珠海，偶爾也會有些小失落。你說那會留在格力的同事們現在都成了格力的股東了，只有你沒抓住機遇。
你經常教育我說，錢是在三十歲以後掙來的。三十歲以前，可以沒有錢，但要學好做人，要到過很多城市。
讀國小時我們家也很窮，那時候你每天四點多出去了，為謀生計你也開著貨車在衡山山脈的懸崖邊上走過，也曾在外地拉貨被狡詐的當地人打得遍體鱗傷，甚至下著雞蛋大的冰雹時還在外面拉貨。很多人覬覦我們家現在的風光，卻不知當初你灑過了多少的汗水和鮮血。
你是爺爺最小的兒子，也是最不得寵的。在這個龐大的家族，我們一家四口的存在如同氣派莊嚴的侯門大院偏廳裡的一塊匾額，不痛不癢。可是，你最愛爺爺奶奶了。08年突如其來的大雪阻斷了回老家的高速，大年三十的早上你還執拗地說：“如果路通了，我們今晚也還是要趕回去過年的，爺爺奶奶這麼大歲數了，要回去陪他們的.。”奶奶下葬的時候，鄰村人以侵佔了他們的風水為由前來尋釁，伯父們一個個躲到邊上了，就你站在墳地前咆哮如雷：“你們誰趕靠近試試，今天我就和他拼了。”我嚇得嘩啦大哭，我真怕他們無情的鋤頭會砸到你身上。
大學聯考前一天你和媽媽來學校看我，媽媽說是你這幾年最悠閒的一個下午。中間一個叔叔打電話來讓你去接他，我第一次聽到你說：“我現在有點事，你自己打的回吧，車費我報銷。”每天你都要接送工人來回，我和弟弟對此深表鄙夷：給錢讓他們自己坐車多省事啊！你卻痛斥了我們：“人心不是做出來的，是用真心換回來的。”每年我們家招待各路親戚吃喝住宿都不知道花費了多少錢，逢年過節你都要媽媽做上滿桌子的家鄉菜宴請工地的叔叔伯伯們觥籌交錯、饕餮而食。甚至凌晨有人從老家來了，你都得親自開車去接。你總是告誡我倆：“沒有他們這群人，就沒有我們家的今天。”
林叔包工程缺錢，你把自己的錢分文不剩寄過去了。那個週末我回家拿錢，媽媽委屈地說我們家現在是連買菜的錢都是她向姑媽借的。
16歲叛逆的年紀和你吵架過於頻繁。為我買了一些花哨時髦的新衣服，被你一怒之下丟掉而冷戰數日；為我固執想放棄學業去北漂追尋我的美術夢，而你吝惜地不肯出錢出力。而長大後當自己在社會上打磨時，才深知你生活的不易。你的錢每寸都置在刀刃上，連多年成疾的腿傷都捨不得花錢治療。
我們一起旅行的日子少得可憐，唯一印象深刻的是你陪我在珍珠樂園坐太空船嚇得驚悚的一張合照。你把全部熱情和希望都寄予在了我身上，卻虧待了自己。同長輩聚會時，他們都說我像你。記得填志願時，我一門心思往北方闖蕩，想報哈師大。你也不勸阻，只是提醒了一句：“如果你執意一人北上，將來要付出的要比在我身邊多十倍。”我豪情萬丈地頂回去：“就算我在那裡乞討，我也不要在你的光環下過活。”我的任性與偏執在你面前，已顯露無疑，是所謂的青春記號。
今天是父親節，我們這二十年的點點滴滴湧上心頭。你說鳳凰山海域的樓盤風水最好了，你說三菱的車最舒適了，你也說過你自己設計的玻璃鋼作品一定要比廣交會上那些洋人的強。我希望自己變得越來越強大，強大到終有一天去幫你實現你所有的理想。
誰的青春不是一段血與淚交替的詠歎調，
總有我水到渠成的那一天。
感謝你的堅韌，孝順，義氣，豪情在我的肩上烙下深深的印記。
——此文獻給我的父親。
廣東海洋大學法學院高三：侯雅覓
在我2歲那年，我的親父親就因病離我而去，離開了人間。因此，父親在我記憶中不沒有什麼印象，而繼父的出現，是我心中永遠的記憶。
繼父出生在山村裡，家境不好。他有兩個哥哥，一個姐姐和一個弟弟。那時候他的父母重男輕女，只送三個兒子上學。所以父親也上過學。但國小還沒畢業，10歲那年，挑擔子不小心摔到了河裡，幸運的是隻摔到了河岸上，沒被河水沖走。由於沒錢醫治，造成了父親永久性腦病。所以父親身體一直不太好。
平時父親與常人無區別，很高很瘦，有力氣，能幹活。但一旦發起病來，就直接倒地，口吐白沫，口中哼痛，讓人心疼。
第一次見他發病是我8歲那年。半夜我被驚醒。母親一直在他旁邊。還好，是在床上發病，沒倒在地上。母親一直在小聲地哭，並把枕頭墊到父親頭下，不至於撞到牆。我看到了這一幕，彷彿一夜之間長大了。
父親勞累過度就會發病。這之後，我自己的事自己做，從不讓大人幫助。當然也要照顧比我小4歲的弟弟，這樣才感到踏實。讓父母可以多休息一下。
父母都沒多少文化，又是從三峽移到這兒的新農民，很多東西都不懂。母親是政府幫忙介紹工作的，父親身體不好，母親擔心他身體累了會在工廠發病，沒同意他去上班。所以父親當了貨運工，幫人家搬東西。這個工作雖然幹活時間比在廠裡短些，但也是體力活。
夏天，太陽炙烤著大地，人們都躲在房間裡吹空調，不願意出來。父親要到外面搬貨物，大多是飼料。一包重100多斤，手提肩扛進屋裡。每次幹完活都大汗淋漓。回到家，父親脫下衣服，擰出一大盆水。有時他累得吃不下飯，得休息之後才能吃。所以暑期，家裡燒飯，洗衣，帶弟弟，養雞等家務活我都擔下來了。
每每看到父親勞累的樣子，我就會感到心酸。父親是一個節儉的.人。憨厚，從不吃零食。冬天，乾燥，父親那雙長年幹活的手裂開來了，裂出很多小口子。我給他買了一瓶護手霜。他嚴肅地地說：“我用不著，幹嗎浪費這錢？以後別買了。”但我分明看見他眼中的喜悅。我知道，我會高興的。
冬天也是我最怕的季節。我會嘴脣乾裂，裂出血絲。這個週末我回家，父親遞給我一支潤脣膏，輕輕地說：“我看女孩子都用這個，你裂脣嚴重，以後天天搽一點。”我高興地接過來，滿是幸福，有父親疼愛真好。
父親的生日是農曆7月初7，恰逢七夕。每年這一天，我都會做上幾道他喜歡的菜。他最喜歡的是撒了花椒鹽的炸花生米。這花椒鹽不是買的，是我家的獨門祕方。操作起來複雜，但絕對是正宗的花椒鹽。他會夾一粒放起嘴裡，嚼嚼，咂咂嘴，又抿一小口白酒。
父親不會做飯，讓他做，無非就是吃麵條。他不輕易做飯，上次是母親手受傷了，我做作業忙不過來，他才親自下廚，還好，不是麵條，炒了個白菜，土豆。味道還行，但遠不及母親和我的手藝。
會考沒考好，我早就報了服裝專業，想早點工作，減輕家裡的負擔。父母有點生氣。中職的學費，對我家來說確實太貴了。但開學前，父親默默地把一疊厚厚的百元大鈔遞給我。他沒說什麼，我知道，這是他的血汗錢。
上中職後，每個週末回家，父親都會到車站等我。看見那熟悉的身影，我就狂奔而去。他會說：“怎麼這麼晚才回來，擔心唉。“我告訴他3點放學，路上等車，街上是一刻不敢停留的。
記憶中，父親從沒有用雙臂擁抱過我。憨厚的父親總是忙碌著。在他看來能讓我吃上一頓美餐，穿上一件新衣。能讓我安心讀書就是他對我的關懷和疼愛。當我座在教室寫這篇文章時，我又怎能安心呢？腦海裡全是他艱辛養家的畫面。
表面上看，父親是很嚴肅的人，很少笑。但忠厚得近乎木訥的父親確實為我做了很多很多。倘若父母與子女的的心靈是兩條隔離的溪流，我想，河流一旦交匯之後，流淌的就是愛的激流。
轉眼間，父親已經40出頭了，頭上有了斑斑白髮。皺紋悄悄爬在他的臉上。父親的反應較年輕時遲鈍了，力氣也不如從前了。是的，父親老了，但愛不會老。
我愛我的父親。學好了專業，掙上了錢，我要盡我所能，讓父親和母親過上幸福的生活。
請允許我為您唱一首歌，以感謝您對我幾十年的愛。
——題記
無數次駐足，無數次徘徊，終讓我受到多麼濃厚的父愛。心正顫抖，筆正搖拽，多少次的往事在我心頭盪漾？此時我已無法抗拒，只能用筆寫下值得我歌頌的父親。
一、普普通通的父親
父親每天總帶著樸實的微笑，顯得他是多麼的普通，即使他是一位領導幹部，也穿著簡陋的寸衣和長褲，別人看見他還以為是剛從村上來的呢，可他不是這麼看待，常常告訴我要以普通的身份看待別人，且他作為領導也是這樣的。
也許正因為他的普通，有一次我竟為他的行為流淚了。
那是期考後的一天，由於我在本次期考中成績優秀，達到了父親給我制定的目標，所以父親也要履行他的承諾——就是第一次幫我買一套名牌球衣，那時父親正好衣服舊得不能再穿了，也要買衣服。於是父親頂著炎熱的暴晒，開著電動車拉我到了街上。
在街上，我一邊走一邊東張西望，正尋找著名牌店，父親跟在我旁邊流著大個大個的汗珠，好像一顆顆水晶葡萄在太陽光的照耀下金光閃閃，我也為此敢到心酸。過了一會兒，我帶父親來到了安踏專賣店，我走進去時看見那裡的衣服在燈光的照耀下顯得更絢麗，和我穿的衣服是無法媲美的。我一眼就找到了自己需要的一套球衣，這時父親走了過來，用雙手接過我手上的球衣，小心翼翼地拿著，好像怕它弄髒了似的，然後用右手微微地向衣服撫摸，柔軟的衣佈讓他有種說不出來的感覺，於是他又用右手拿下衣下的價格牌，低了一點頭看到了醒目的標價——180元，他看了看有些驚訝，可他還是對我冷笑了一下對我說：“就要這件麼？”我意志堅決地答道：“是的，就要這件了！”於是他轉身向售貨元那邊去，我只是定定地站在那裡，看著父親努力地講價，最後不知是多少錢買的，反正他把裝球衣的袋子遞給了我，那時我的心情是多麼的高興，父親也是有些欣慰了，然後我們走出了安踏專賣店。
路上走著走著，我心中忽然想起了一個問題，於是疑惑地問父親：“父親，你不是買衣服麼？怎麼剛才你不買呢？”
“那裡的衣服太貴了，而且不適合我，我到那邊去買，你先回去吧。”
我爽快地答應了，就大步大步地走著回家，可回頭看那遠去的.父親，在朦朧的背影中我看見他竟然走到了“衣服大甩賣”的店裡，那時我驚呆了，頭也不回地跑回了家，眼淚在微風中飄蕩……
他就是那樣普普通通，盡力滿足兒子的要求，而他連一件好衣服也不捨得買，他的普通讓我領略到了什麼是愛。
二、腳瘸的父親
父親由於過去打籃球經常跌跌碰碰，使得他患上了右腳骨頭壞死病，需要動手術，可他看著我上學需要那麼多的錢，於是他打消了這個念頭，我每次勸他他都拒絕了我，且有一件往事另我難忘。
那是一天晚上，父親在外面喝了點酒，蹣跚地、慢慢地、搖搖晃晃、走回了家，到家後就走到我的房間，當時我正寫作業，而且在一次考試中我考得不太好，有些沮喪，也許父親是知道了，然後走到我的面前，用最深情地眼光對我說：“壽宇，你要加油啊，不要灰心，繼續努力，失敗了再站起來，我想你一定行的。”
“是的，爸爸。”
“你有信心就好，我希望你以後能考上上海交通大學，爸爸就你這麼一個兒子，你是爸爸的唯一希望啊。”
“我一定行的，爸爸，請您放心吧！”
“好，等你考上了我就能安心地動手術了，現在每天腳都很疼，但沒關係，再痛也是值得的。”
“呃……”
那時我看著他佈滿血紅的血絲裡的眼睛裡，寄託著盼望……
腳瘸的父親是那麼的堅強，為兒子付出了多大的心血，在堅強中盼望著兒子早日成材。
那一首歌在淚光中激盪了許久，許久，終究是會散的，可散不了我對於父親的感激之心啊！
從記事起我就很愛父親，是因為父親給我的愛太多了。
我的父親個子雖說不高，但人長得很憨厚而又慈祥，無論做什麼總是笑臉相迎，對待自己的學習和工作也我的父親總是兢兢業業，一絲不苟，是那麼地認真，那麼地執著。對我既疼愛又要求嚴格，最讓我佩服的還是他那超凡的記憶力，真是讓我望塵莫及。就這一點，媽媽總是說我能像父親一半就好了，而我總是對著媽媽做鬼臉。
聽媽媽講：“我在兩歲時，父親把我放在小兒車內，這時媽媽讓父親回屋接電話，由於小兒車沒有剎車，連車帶人滑下一個小坡翻了，我的哭聲引來了父親和媽媽，父親一看我的頭上流血了，就急得眼淚流了出來，急忙把我送到醫院進行包紮，待我安穩下來後，他才長長地出了口氣，在我的頭上親了又親，每天給我餵奶，洗尿布。就為這事父親兩天沒有吃任何東西”。現在想來，父親是多麼的愛我呀！
在學習上，父親總是教導我：“無論做什麼事情，都要認真努力去做，機會都是平等的，但機會只留給有準備的人，任何時候天上不會到餡餅”。父親經常和我比賽背書，雖說他丟掉書本已有二十多年，但比賽起來我總是輸，他的很多知識好像都在腦海印著似的，無論是語文、數學、天文地理，還是英語，他說的都是頭頭是道，令我佩服極了。對待自己的工作他要求的也很嚴格，從不把當天的工作放到第二天做。有時我低下頭來沉思，父親所做的這些我做到了嗎？隨著父親的諄諄教誨，我努力地試著去做。然而功夫不負有心人，我的'成績提高地很快，心裡露出一絲絲甜意。每當我考試成績名列前茅時、每當我受到老師表揚時，我才深刻的理解到父親的話語，那一言一語都是在告誡我，也都充滿著愛。是父親給了我學習的幹勁，給了我學習的力量，是父親使我懂得了學習的重要，更懂得了知識的寶貴。
在生活上，無論自己再苦再累，他從來都是先考慮我，他告訴媽媽：“每天要讓孩子吃早飯，要養成良好的習慣”，父親每次都是按時接送我，無論颳風還是下雨，父親從來都沒有讓我遲到和早退過一次。零花錢父親控制的很嚴，不能亂花。他自己以身作則，從不吃零食。但只要是我學習用的東西，再貴父親也從不吝嗇。從父親的身上，我學到了很多寶貴的東西。
給了我學習、生活的很大的幫助，給了前進的動力和方向的人這就是我的父親。
在我身邊，有一個從來不說愛我卻是最愛我的人，他就是我的爸爸。有一種愛如山，那是父愛，它為我遮風擋雨；有一種愛如河，那是母愛，它為我滋潤心田；有一種橋永遠不斷，那是父親與母親搭的，比任何東西都要堅固。
記得我四年級的時候，特別調皮結果惹爸爸生氣了。那次，是因為我很不懂事。那是一個冬天，我在屋外堆雪人，望著這白茫茫的世界，我感到害怕了，不由得打了一個哈欠。我感到好冷，四肢發麻。這時，屋裡傳來了熟悉的聲音：“雯雯，進來，外面涼，別感冒了。”我的心思只在雪人身上，哪還聽得見爸爸的呼喚啊！“哈欠，哈欠！”我不會真感冒了吧？我心想。想著想著，突然感到頭滾燙的。爸爸似乎看出了我的心思，走出來，摸了摸我的額頭。大叫一聲：“這麼燙，肯定發燒了！”他的臉上流露出平時沒有的焦急和擔心。我卻不以為然，說：“發燒就發燒唄，還能被燒死啊。”爸爸一怔。背上我正要往醫院跑，我從他身上掙脫了下來，卻感到渾身無力。我罵爸爸：“你幹嗎啊，我還要玩雪呢！”爸爸汗流浹背，可以看出，他擔心極了不過我才不理他呢！
我感到白茫茫變成了一片黑，爸爸更加著急了，找來了媽媽。媽媽二話不說就讓我吃了一頓竹板炒肉。我疼得大哭，說：“爸爸，你……”我跑回房間“啪”一聲關上房門。那天晚上，我發燒了。燒得好厲害，可我沒有說。爸媽都睡了，我去廚房喝水時，隱約聽到爸爸對媽媽說：“你就知道打孩子，好好說嘛”我流淚了，爸爸，對不起。
新春將至，上學的都放假了，外出打工也都回家了。這時候最開心的，恐怕要數孩子們了——因為漂泊在外的親人都回來了。
清晨一大早起來，推開房門，撲面而來的是凜冽的寒風。媽媽告訴我：爸爸今天就要回家了！下午就會到車站，然後讓我去接爸爸。我滿心歡喜地答應了。一想到爸爸要回來了，中午時候的我就高興得多吃了半碗米飯。
終於等到了下午，我穿上大衣騎著車子。剛一出門，就感覺被刺骨的寒風給凍透了！哇！天可真冷：把我的手凍得像胡蘿蔔似的通紅。雖然天氣很冷，但是我的心卻是滾燙的。一想到天氣是這麼冷，爸爸帶的行李又那麼多，再加上春運的火車上人滿為患……我就又加快了速度。距離車站大老遠就看見了爸爸，他的身影在風中略顯單薄。漸漸地我和爸爸離得近了、更近了、很快就近在咫尺了。
爸爸看上去蒼老憔悴了許多，我就像看到了一棵飽經滄桑的老樹：雖然依舊高大挺拔，卻在凜冽的寒風中猛烈的搖晃。
為了維持全家的生活，爸爸一年難得回一次家。我靜靜地凝望著他：目之所及，眼裡的爸爸儘管依舊高大英俊，眼神深邃，可是整個人卻消瘦了許多。由於在車站待的時間長，還伴隨著呼呼的北風，爸爸的手時不時地搓著。我連忙下車幫爸爸把東西提到車上，我們便開始返程。一路上我和爸爸不停地交談著：爸爸詢問我學校的情況，我惦念爸爸工作的艱辛。就這樣你一言我一語的，父女倆很快就回到了家裡。
到家以後，媽媽早已做好了飯，靜候著爸爸用餐了。因為時間的.關係，除了爸爸以外，我們都已經吃過中午飯了，飢腸轆轆的爸爸下了車就直奔廚房，狼吞虎嚥地吃了起來。
爸爸吃完飯悄悄地告訴我說：“程程，我的手流血了。你媽媽有事情要忙，我怕我的手沾了水會發炎，你過來幫我洗一下頭吧！”我眼圈一紅應了一聲，就起身去準備熱水。等到一切就緒，我就喊爸爸過來洗頭，爸爸手拿毛巾，滿眼柔情地說：“程程就是長大了，懂事了。”我開心地笑著。
我開始幫爸爸洗頭，爸爸把腰彎下來，頭放在水盆裡。水溫剛剛好，我把水往爸爸的頭髮上撩。突然，我的眼裡出現了一抹刺眼的白色。我有些震驚地發現：爸爸的鬢角竟然已經斑白，後面的頭髮也觸目驚心地冒出幾根銀白色的頭髮。我愣住了：思緒很快就回到了幾年前，那時的爸爸臉上的笑紋從來就沒有消失過。爸爸的腰背挺拔，身材魁梧。那時的爸爸手把手地教我學騎自行車，幫我輔導功課，幫我梳小辮子，幫我打理日常用品。“程程，程程……”是誰在耳畔輕輕地呼喚著我的名字？我猛地從回憶中醒過神來，原來是爸爸！爸爸抬起頭看著我，我也看到了他飽經風霜的臉龐。不知何時皺紋慢慢地爬上了爸爸的眼角。想到這些，我的眼睛頓時溼潤了。忙不迭地說：“爸爸，我沒事，沒事”。
幫爸爸洗完頭，我回想起過往那一幕幕令人難忘的溫情瞬間：想起了當我受到表揚的時候，爸爸用慈愛的目光凝望著我的樣子；想起了在我做錯事時：雖然也會嚴厲地批評，卻又心疼莫名的樣子；想起了因為任性和爸爸頂嘴時，爸爸錐心般傷痛的樣子；想起了我不聽話時，爸爸無可奈何的樣子；想起了這些，越發覺得自己以前實在是太不懂事了！日復一日，年復一年，隨著時間的流逝，我在慢慢長大，而爸爸卻在慢慢變老。父親的手不再細膩，那歷經風霜的掌紋，寫滿的全是艱辛。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。無論何時何地，您的臉上都是洋溢著笑意，把自己受的苦深埋在心底，苦苦支撐著這個家。有一句話我積蓄在心裡已經很久了，此時此刻，我想對您說：“爸爸，你辛苦了，我愛你！”
從老媽家回來，天色漸漸陰暗，初夏的風伴著涼涼的雨，在不用遮傘的路上行走， 風搖曳著我的裙襬，漫無邊際的走在回家的路，心裡什麼也不想，還是覺得有種琢磨不透的情愫在不依不饒的作祟，路過街邊的一個學校，好多的男孩女孩在校園裡玩耍，鮮豔的校服好像一團團火焰在跳躍，又想到了小時候，自己也曾經那樣的鮮活的走過如花的日子，難免有些感傷，加快了步伐。
老媽又憔悴了好多，我知道，她整日為我操心，身體本來就不好，我不知道自己該怎樣做，才會叫她不為我著急，也許，我永遠也沒法體會老媽的內心，為了我和老哥，為了這個家的所有無怨無悔的付出，怎一個辛苦二字就可以涵蓋清楚呢？一個平凡而偉大的人叫做母親。
老爸在午飯的時候汗涔涔的回來，白色的襯衫還延續著他多少年乾淨利落的習慣。老爸是一名軍人，這麼多年來，衣服向來自己洗，毛巾襪子均是白色，這與他當兵多年的經歷是分不開的。
老爸老媽是老鄉，共同在一個山清水秀的小地方長大，爺爺是生產隊的隊長，姥爺是大隊上的書記，很是門當戶對呢。姑姥姥活著的時候常跟我講，媽媽年輕的時候很漂亮，在家排行老二，所以村裡人都叫她“二花兒”，大舅最大，媽媽之後還有三個舅舅，三舅在七八年前去世了，為此，老媽打擊也是不小的，因為三舅身體不好，有抽搐的毛病，老媽還說三舅的離開是享福了，可是我知道她是不捨的。因為這樣一個在叫了她大姐這麼多年的一個人去了。小舅舅媽媽是很疼的，每年小舅舅過生日的時候媽媽總會打電話惦記，告訴他無論多忙也要吃碗麵。我和老哥很多對親情觀家庭觀的理解都是來源於老媽的潛移默化的舉動。她常說人活著就要愛自己的家人，家人永遠是你無法分割的一部分。
老爸老媽是在老爸沒有退伍的時候結的婚，她們的結合在當時被好多人稱之為最完美的姻緣，因為老爸也很帥氣，又寫的一手好字，翻看當年的老照片，看看老爸老媽的年輕時的樣子，想想人生真是無常 ，歲月催人老這句話說得真對，容顏易老，青春 矣不在 。留給我們的，只是這影像上的瞬間。
記 憶中，老爸老媽年輕的時候也有吵鬧的時候，但似乎不太清晰了，老媽確實是一個懂得包容與理解的好女人，老爸脾氣不是太好，每頓飯的餐桌上都會有酒，我很小的時候就會給老爸倒酒，那天小侄女給老爸續酒的時候，我彷彿看到了多年前的自己，梳著羊角辮的小女孩，八歲了還在老爸的肩膀上坐著的自己，看著老爸臉上如溝壑般的皺紋，心裡酸酸的，是啊，我的孩子都如自己當年一般大了，她們怎會不老呢？老媽每天很喜歡看養生的節目，也漸漸知道愛護自己身體的重要性，看著她入迷的學著電視裡養生專家的動作時，我真想笑，好像我國小時第一次學廣播體時地樣子。來這個城市幾年了，她和老爸一個在家照顧小侄女照顧家，一個在小舅舅開的店裡上班，每天都很忙碌，老媽的圍裙裡依舊有講不完的故事，絮叨著讓她牽絆的'家事，老爸的杯裡依舊有酒，紅撲撲的臉上卸去了疲憊和煩擾。
其實老爸老媽的一生很平凡，也很普通，和天下所有的父母一樣，選擇以一種堅韌不拔的方式愛家，愛自己的孩子，她們的青春奉獻給了自己的孩子，年紀大了，也在發揮餘熱，恨不得所有事都自己承擔。這種愛，在平凡中書寫著溫情。
簡單的文字獻給我平凡的老爸老媽，願他們在以後的日子裡身體安康，我會努力的生活，爭取不要她們為我操心，可怎麼會不惦記呢，因為我是她們的孩子，無論我走到哪，年齡多大，都還是和小時候一樣，是老媽懷裡進入夢鄉的孩子，還是老爸手掌裡蹣跚學步的寶貝，其實，我和她們一樣，心底洋溢著對家的眷戀，對老爸老媽的感恩，這種情感會一直伴隨著我前進的每一步，在平實的生活中溫暖著我，老爸老媽，如果有來生，我還做你們的孩子，還在那個小地方長大，用最淳樸的鄉音呼喚我最愛的人，我的爹孃。
以前父親總是以我為榮，而現在我以父親為榮。
――題記
我出生在一個職工家庭，生活總是會受到父親微薄的薪水的限制。那是一種拮据而又淒涼的生活，於是在這種情況下幼小的我總會因父母不能滿足自己奢侈的需求而埋怨生活的艱辛，對本是賢妻良母的母親的謾罵到現在仍清晰地在我眼前浮現――那可是我的親生母親啊。後來家庭經濟的逼迫使父親到家附近的豆腐乾廠去做零工，負責清洗豆乾。一干就是好幾年。
當我到了入學的年齡時，父親牽著我的手到附近的`幼兒園報到了，我的歡喜與驕傲卻換來了別人對父親的瞧不起，我在那時掉眼淚了，因為倘若要讓我上學，父親就必須一邊在廠裡做工，一邊還要找一些另外的活來供養這個家庭。在學校裡我度過了難忘而又令人傷感的時光，我都不知道那段時間我是怎麼從那些小朋友當中走出來的。我從來沒有像其他同學那樣有好玩的玩具、漂亮的頭花、嶄新的衣服，從來都沒有可以驕傲的物品，惟一值得讓自己欣慰的就是優異的成績。每每父親出去做零工帶上我時，他總會在別人面前誇耀我，臉上洋溢著驕傲自豪的神情。但父親從未去涉足女兒內心世界的錯綜複雜。而我也從未怪過父親，因為那時我開始理解父母的一片苦心。現在我依然記得那時父親每月拼死苦幹換來的只是可憐的200元，而我半年的學費卻是280元，這其中的艱辛可想而知。
儘管如此，父親總是鼓勵我，教育我好好做人，窮要窮得有志氣，不要去做傷天害理的事情。
後來，我上幼兒園了，學費更高了，為了我，父親不得不到處拼命找活兒幹。結果某天放學回家的路上，我無意中發現父親到一個花園的池子裡清掃淤泥，這一次讓我徹底放聲大哭了。
那是寒冬的一天，雖然氣溫不是太低，但是把腳伸進冷水裡，絕對是刺骨的，但就是為了那可憐的幾元錢，父親豁出去了。那是一個年久失修的池子，裡面的水很髒，也很臭。待把水抽乾了以後，一眼望去下面是肥沃的淤泥，骯髒汙濁。父親毫不猶豫地跳下去清掃，剷除那些黑乎乎的東西。圍觀的人並不少，他們向父親投去鄙夷的眼光，言語中只有冷嘲熱諷。這時旁邊一位十四五歲的女孩竟脫口而出說：“這些人為了區區幾元錢，竟寧願這樣踐踏自己的身體。”
淚水大顆大顆如雨滴般從眼角流出，在嘴邊早已黏糊了，滿嘴都是苦的。而父親卻絲毫不在意，在那裡幹得起勁。每人都含著怪異的微笑走了。我朝背對著我的他喊道：“你快上來。”父親只是搖搖頭又繼續幹了。我又一次掉下了眼淚。偉大的父親為了我把一切拋棄了，他的自尊，他的驕傲，他的一切都為了我而置之度外了。他依然只會對別人說：“我女兒的成績很好。”
現在我上國小了，為了生計，父親下海去做生意了。父親走的那天晚上我一直沒有睡著，因為我看見平時從未哭過的父親這一次哭了。到現在父親臨走時的叮嚀我一直沒有忘記。他每時每刻都在想怎樣把我撫養成人。當看見他背上一個解放包要走時，我跪著抱著他的腿不允許他走，而他什麼都未顧及，狠狠地甩開我的手，匆匆地連頭也不回一下就走了同時也甩開了對我的所有不捨。
父親到現在都未回家，為了我，他做了太多，付出了太多。我的父親並不是什麼名人，每當夜深人靜時，我就默默惦記著他：父親會不會為了能給家裡多省些錢而在外面省吃儉用，消瘦了許多呢？會不會因為他的老實而被別人欺負呢？會不會在外面吃了上頓愁下頓呢？……我日日夜夜都在牽掛著父親。他的驕傲與自尊是否還在被別人歧視呢？是否還在為思念女兒而哭泣呢？每逢有人問起我父親時，我總會驕傲地對別人說“我父親很偉大”，因為我有一個令我驕傲一生的父親。
爸爸在我55.5分的考卷上停留了一陣目光後，轉身便走了。一切還好，我還以為他會大發雷霆呢。可再次向他離去的背影望去，在那麼的一瞬間，我發現，他蒼老了許多，背已不像以前那麼挺直，1米82的身高也不再讓我覺得高聳入雲，本來很好的身材也有了“啤酒肚”。就在那一刻，我的心忽然覺得好悶好悶，喘不過氣來，有一種名曰內疚的東西在咆哮、在澎湃，如綿延不斷的滔滔江水，波濤洶湧地壓過來。我全身無力的癱倒在椅子上，任周圍的一切在身旁遊離、消失、不見。在我6歲以前的記憶中，沒有多少屬於父親，因為小的時候，他總是三番兩次地出國出差，有時幾天、有時幾星期、有時幾個月甚至一兩年。當時的我對母親無比依賴戀眷，可能在那時，她是我的唯一。記得許多個晚上，我總纏著她，讓她給我講故事。母親用女性獨有的口吻、帶著溫柔的聲音、說著那娓娓道來的故事，我沉睡其中。也許那麼多年前我並沒意識到，但現在回想起來，母親在那段日子裡是很想父親的吧??因為那些動聽的故事都是屬於他的。
在我6歲的那年父親回來了，雖然對他並沒太多的印象，可能有的僅僅只是一個模糊的輪廓，但在機場接他的那個下午，我竟然情不自禁地哭了，奔向他，無言的擁抱。這個莫名的動作使父親激動了??畢竟他不曾想到對於他這個不常見面的父親，我依然親近??也許，這就是血濃於水的道理吧。不過相聚是短暫的，半年後，他去了澳大利亞。又過了一年，父親歸來，從此以後，我們不再分開了。在那個時候，我們還住在臨平路的老房子裡，僅有兩個房間、一個走道廳及一個浴室，但這就構成了我們的`溫暖的家。可也就在那時，我曾經很差的體質出現了問題：先是支氣管炎、氣管炎，後來還有肺炎和哮喘。整整有兩年，不斷地發燒、感冒、咳嗽，隨之而來的是不停地打針、吃藥、吊瓶。那段日子是混混沌沌的，很迷惘、很茫然，只是機械地重複著吃藥、吊瓶的種種動作。儘管如此，還是清晰地記得那時每次上醫院，父親揹我的那個背影。寬厚的肩膀，是我當時的避風港挺拔的身形，給了我安全感，那是值得依靠和信任的背影。
那時的我也曾固執地相信，只要摟住爸爸的脖子，我就會永遠溫暖只要能看見他的背影，我就能永遠安全。經過了中藥西藥整整2年的洗禮，我的病終於痊癒，那時我兩年級，我們般入了我現在的那個家。因為父親一回來我就病了，所以他辭了職照顧我，病好了後，他開始搞投資工作，也許他並沒有意識到真正的麻煩才剛剛開始。我無疑是愛玩的，有時還蠻瘋瘋癲癲的，曾經因生病而被誤認為是文靜女孩的我，開始暴露原形：被打破的玻璃，因打鬧而留下的於青，很晚了但還在瘋玩的身影都見證了這一切。成績的優異並不代表可以為所欲為，老師開始不再重視我，而父親在知道一切後留下了一句話：“想想清楚你在做什麼？！”一句似乎平凡的話，意思他懂，我懂。
這是平靜但又具有危險性的警告。似乎因為這句話，我又長大了一點，學會掌握分寸的我重新得到了本該屬於我的一切。但誰又知道，我的腦海中早已被烙下了一幅畫面：父親說完那句話後離開的背影，似乎僵硬的輪廓，充斥著憤怒的氣息，可以感覺到他在強忍著，那是一座隨時隨地可以噴發的火山，因為其中的岩漿彷彿已沸騰了許久，在憤怒的外表之下，還有一層深深的無奈，在那裡永無止境地嘆息。父親把我抓得很緊，似乎是五年級準備考學校開始的。那年，我補掉了我落下的全部學業：三年的奧數，五年的古詩。那時支撐我沒日沒夜學習的是一句父親話：“輕鬆了四年，你該認真讀書了！”隨後他離開了，在陽光下的背影竟然有神聖的光輝，那是一種對我的信任與信心，他對女兒的未來有夢想與希望，他有全勝的希翼。我被那個背影觸動，開始了我真正的學習旅途。父親的背影
我的故鄉是在廣東省揭陽市，再具體點就是揭東縣這邊的 ，居住在吳厝村，旁邊還有林厝和記厝，再遠一點就是母親的孃家，叫姑山，原來並不是叫這個，後來改了，原來叫什麼的我也忘了。專就吳厝論，雖是一個平凡的村落，但卻令此時身在廣州的我懷念的一個村，原因無它，是我的父親。
我自幼和我的父親居住在一塊兒，所以我的童年是和父親有關的，但回憶起我的童年來，眼前沒有紅，沒有綠，是一片灰黃。說到這，大家可能就覺得矛盾了，因為我說過我懷念這個村是因為我的父親，但此時我又說我和父親居住的生活不好，那我為什麼還懷念這裡呢？肯定是因為我的父親了，即便父親不是一個能夠對孩子慈祥友愛、寬容的人，我的童年也因為父親而變得沒有一絲兒色彩，但這些不會是理由，也不會間接地使我討厭父親，更不會阻礙著我重新整理對父親的認知，而我心裡，更保持著對父親永遠的愛，為何呢？這就得說起我的父親了：
父親是一個嚴厲的主兒；記得小時候讀書，父親要求我讀每一個字的時候都要做到咬牙清晰，發音準確，不得一絲兒馬虎，要是有一絲兒讀錯了字或者是念錯了音，父親就會拿藤條抽我小腿兒，抽的力不大不小，讓那時的我刻骨銘心，我知道父親沒有留情，他在用對待孩子該有的力度對待著我。現在看那窗邊掛著的那一根不長不短的藤條，就是父親抽我的那根呀！還有，小時候的我很是貪玩，夥伴們常常相邀一起到誰的家玩兒誰的家玩兒，父親為了避免耽誤了我的學習，週末的時候才讓我稍微玩一下，以至於很多時候別人都在玩得臉露笑時，我卻是臉朝書。再說週末的“稍微玩一下”，也確確是稍微玩一下，所以玩得很是不爽，不爽快，惟有每年國慶放假期間，我才能痛快地好好玩一番。雖說父親對我很嚴厲，也很嚴格，但我知道，父親都是為了我，為了我好。
父親是個忠厚老實的主兒；還記得有一年暑假，有一天我和父親一同去市場買菜，父親來到一個賣菜的老攤主前，先問了一斤多少錢，然後挑菜，挑好菜後讓攤主稱量著算錢，攤主稱量了好一會兒，告訴我們總共九塊二，又因都是老顧客，便免了二毛，父親從衣兜裡掏出一張十塊，不知是老攤主已經年老眼睛不好的原因還是算術不好的原因，攤主找來十一塊，我想是因為攤主算術不好的原因，畢竟吳厝雖說不窮，但也沒好到哪兒去，尤其是老輩人，對於老輩人來說，上學雖不稀罕，但也不是人人都能上，手機之類的更是稀罕的玩意兒，所以老輩人基本上視力都很好。而這時，父親發現攤主找多了錢，也不佔這便宜，止住了往前走的步伐，向攤主道：“老伯，這錢您找多了喲”，攤主瞧了好幾會兒，收回找多的`錢，對父親連連感謝，父親毫不在意地擺擺手。我心裡不由得一陣唏噓，這年代，當真是不多見，我也因為有這樣的父親而引以為傲，更是以父親為主。
父親更是一個言出必行的主兒，答應別人的事就一定做到，不論是有意還是無意；有一天晚上，那時正下著傾盆大雨，不久之前還陽光明媚，那時父親殺了一隻雞，我幫襯著，現在雞肉已經是煮熟了，父親切了一邊雞肉，裝了起來，然後一手拿著這半邊雞肉一手撐傘出去了。這麼大的雨，父親怎麼就出去了？不一會兒，父親回來了，我一問才知，原來父親給不遠的張叔叔家送雞肉去了。雖然張叔叔家和我們家一向交好，但父親也不是交好的就去送東西，應該還有其它原因。果真，父親告訴我，那是因為前段時間答應過張叔叔的事兒，那時我還在場的呢。我在場嗎？我不由得疑惑，仔細想了想，對啊，當時我確實在場，那時父親說過段日子要殺只雞，張叔叔那時就好似開玩笑似的語氣說，那到時可得分點過來給我們哪。父親答應了，我那時也不過是以為父親只是口頭上說說，並未當真，也就不怎在意，沒想到今天父親還真拿去了，而且這麼大的雨，事後父親大可說雨太大的原因，張叔叔也定然不會多說什麼，但父親就是這麼個……言出必行的主兒，不論事大與不大。
或許是因為小時候家庭條件的簡陋，以至於那時候我的智商顯得比較低，呵呵！什麼時候開始有自己的記憶，直到現在我都很模糊。
以前父親老是不在家，很久才會會來一次，那時候不太記得他的樣子，所以比較陌生。後來大一點才知道，父親為了生計整年在外面奔波（父親在工程隊做後勤工作，他每年都去很冷的北方）。每年回家過春節的那幾天，我會天天跟在他屁股後面跑來跑去。
他會做一手好吃的，就像我現在也會做一些好吃的一樣。睡覺的時候總是頑皮的用鬍子扎我的臉。他會打呼嚕，吵醒我了我就捏他的鼻子……最開心的就是，他會省下不多的生活費，給我和媽媽買小禮物。每年年關我和媽媽到站臺接他的時候感覺好幸福，我們總會提前幾個小時就過去等，雖然冬天的風特別冷……他會給我買香蕉，會把中秋發的月餅留下來等到過年的時候帶回來給我吃，雖然放了好幾個月，不過我特別稀罕，每天切半個帶到學校裡面炫耀“父親給我帶的”，能放這麼久的原因可能是東北比較冷比較乾燥吧。小時候我對幸福的理解就是這樣，父親在家的日子我就是天下最幸福的孩子，我感覺好滿足。於是他每每出門的時候我都很捨不得，希望他能在家多呆幾天。
父親有不尋常的責任心，記得有我13歲那年，父親那邊效益不好扣掉生活費和平時預支回來家用的3000塊後沒領到一分錢的薪水（父親一年的薪水都的年底一起領的，那次湊巧父親帶我一起去），父親的喉嚨突然有點沙啞，對會計說：“你在幫我再查檢視”，顯然父親沒辦法接受這樣的回答。在得到肯定的答覆後，父親的第一次苦笑就這樣被我記憶下來，因為以前我從未看到父親這樣無奈過，之後我們離開那裡，他放下單車坐在路邊，不時有認識的工友和他打招呼，父親力不從心的點頭，顯得蒼白無力。
那時候自然天真的不會了解大人心裡在想什麼，可我現在我知道他從來沒有磨滅肩上對於一個家的責任對這個家的愛。那年過年家裡用的是媽媽平時賣雞蛋的錢，所以就買了很少的一點肉，大年30的時候他和媽媽哭了（寫到這裡我的眼睛有點潤）。
中學畢業那年，父親終於回來工作拉，在一個民企做鍋爐邊的塔吊工，鍋爐邊異常的熱。晚上還在工廠兼職做點零工，那年父親一年的收入一萬多塊，父親第一次年薪超過一萬，自然非常高興。那年的春節是我們一家過的最開心的一次，我記得買了很多肉。這樣的日子直到我讀完高中，父親開始思量著蓋棟樓房，我知道這是父親的放在心裡很久的一個夢想（昨天晚上還夢到住在老房子裡面，外面下大雨家裡面下小雨的一幕），他用他的夢想詮釋著對這個家的責任和愛。98年我協助父親用他十幾年的積蓄完終於成了一件偉大的“工程”，父親的'夢實現拉，我們一家住進了很大的一棟房子……
喜悅的同時父親又多了份憂鬱，蓋房子家裡借了不少錢，於是父親就更拼命的做事。工作太累了就喝點小酒，沒菜下酒的時候，自己準備點鹹菜就著吃，喝酒成為他生活中唯一的奢侈。就這樣一年又一年，家裡欠的債快還清了，我也快完成學業，在南通一家公司實習，我突然感覺生活是一件多麼美妙的事情，父親的努力和毅力為這個家創造了一個神話般的奇蹟。
是啊！奇蹟一個用血汗作為代價換來的奇蹟！！！
有一天媽媽突然的一個電話打破了這種天倫般的和諧，我的噩夢就這樣開始拉，一個將步入幸福的家庭從此支離破碎……
父親是晚期肝硬化，太突然了，我甚至對這樣的病沒有任何概念，手足無措的我瘋狂的查了不少有關的書，我傻了！！！頂樑柱倒下意味著什麼？？？世界末日般的恐懼！！！，可我還是給媽媽通了電話，讓媽媽放心，家裡我也是個男人。
回家見到了父親，他瘦了面板黝黃，父親閃過的眼神好無助，他牽強的笑已經掩飾不住他內心的恐慌，就像個從未做過壞事的好人無辜的接受審判一樣，更何況是一個永遠沒有將來的審判。他清醒的知道他真正的生活才剛剛開始，還有很多事情要做，很多事情放不下，很多心願沒完成很，多愛還沒有給完……他愛我們愛這個家更愛我！
我與父親相隔有半年餘了，我最不能忘記的是他那失憶的眼神。在我還小的時候，我們一家五口人居住在一間破舊的小屋，父親經過多年的辛勤勞作，每天省吃檢用存了點積蓄。
那年的秋天，我家在建房子，請來一位小工打地基。地基未打好小工就在裡面發生了意外死亡了，為此，父親賠光了多年的積蓄也不夠，還向親人借了很多錢。為了還錢，家中能變賣的都拿去賣了。東拼西湊也未能還清欠款。
第二年的的夏天，父親只好又借來一些錢做生意，結果本錢也被洗劫而空。父親徹底對生活失去了信心，人一天比一天的消瘦，蒼老了許多。
面對一貧如洗的家，母親終日以淚洗面。一個細雨茫茫的早晨，我們三兄弟還在睡夢中，母親便早早就起床了，背上行嚷踏上打工的旅程。早上起來見不到母親，我的心裡很是不高興，便為了一小事和二弟吵了起來。父親很氣憤，嚴厲地教訓了我之後，把弟弟們留在家中，帶上我就去地裡幹活了。在地裡，我和他都沒有說話，默默地幹著活。過了好半天，父親突然對我說起：
“‘你媽媽都去外地打工了，你們又不聽我的話，總是吵吵鬧鬧的，這樣怎麼能讓你媽媽放心得下呢？那麼多年以來，她陪我經歷了不少的坎坷，辛苦她了。而我卻什麼都沒能給她，還讓她一個人外出勞苦——只願她一路順風……”
話沒說完，只見淚水模糊了他的眼睛。我心裡想著：‘父親我知道您很難過，如果想哭就哭出來吧！那樣您或許會好受一點……’
我本想說些什麼，但又不知該怎樣去說，只好繼續埋頭幹活。其實，那麼多年以來，父親不辭辛勞，歷盡艱辛，可命運總是一直在捉弄著他。有句話說：“世界上本來是沒有路的，走的人多了就便成了路”這句話很小的時候我們就聽過，但具體到我們家，一個走字，卻顯得有多麼的艱難而又沉重。那不是走，那是在泥淋的小道上跋涉，是在陡峭的三巒上攀登，更是在艱難的坎坷的人生路上掙扎。
在之後的幾年裡，不幸幾乎伴隨著父親，他也曾因生活的不如意而暗自傷神。我在半年多前和父親分別在家鄉的汽車站。當時的我建好了自己的房子之後，已是身無分文，為求生計，逼迫再次外出打工，在那個車站，遇見了他……
父親揹著一個大背籮，步履蹣跚地把我送的車門口。我上了汽車，找了個位置坐下後，便用深情的目光望著汽車外那些送別親人的人群。
當我透過車窗看到父親骨瘦如柴的身形時，一種莫名其妙的.憂傷由然而生；父親頂著一團亂糟糟的頭髮，穿著滿身泥土的破舊的衣服，面容憔悴而又蒼老。望著他，讓我不禁感到一陣的心酸。
他說：“你等一下，我去那邊買幾瓶水你帶在車上喝，要是暈車的話喝點水好一些”我忙說：“不用了……”父親沒有說話，捷徑離開了。
過了一會兒他便拿了兩瓶營養快線向著汽車走來，把手中的營養快線從車外遞給了我，順便說道：“你這次去那邊要替我好好開導你那兩個弟弟，讓他們不要在外面混了，好好找廠上班——就算我在苦在累都無所謂……我……”
說著說著，他喉嚨有些硬嚥了，眼睛裡面似乎含著淚水。我又一次看到了父親的無奈，所有的事情都壓在的心底，讓他有苦難言。他確實很傷心，他這大半生以來，他付出的不少，可始終得不到應有的回報，辛苦了大半生還是一無所有。我們三兄弟是他堅持下去的勇氣，可兩個弟弟又不聽他的話，讓他很是放心不下。
他覺得自己沒能給孩子們什麼，只希望自己的孩子們將來能夠幸福，還有在外面平平安安，腳踏實地地做人。他祈求老天讓自己孩子們能有更好的生活。很不希望孩子們都如自己的辛苦，勞累而生活。我其實很想對他說：“父親！您真的辛苦了！我在外面會努力的，一定不會讓您擔心的”。
有的人崇拜明星，有的人崇拜作家，有的人崇拜科學家，而我最崇拜的人卻是我的父親。也許你會問為什麼，下面且聽我慢慢道來。
我的父親不高不瘦，中等身材，大約一米六八左右，他相貌平凡，如果是把他放在100個人裡，你都看不出來他與其他人有什麼大的區別。我的父親雖然平凡，但是他卻以自己的言興舉止，照亮了我前行的路，使我看清了前方，也看清了自己，使我能夠不斷地進行自我審視，也能讓我對周圍的世界進行思考。
我的父親力氣很大，我們家離米店比較遠，所以每一次買米我們都要一次性買很多，所以每次父親買米的時候都會推著一個小推車出去，然後把好幾袋的大米放在推車上，從米店再推回家來。有一次我偷偷地跟著父親，來到米店，米店老闆幫著父親把米扛上了小推車上，然後我和父親就一人扶著一個扶手把米往家裡推，推了一段路我就氣喘吁吁了，因為推著推車不僅要用力氣，而且不能單純用蠻力，不然車子會失去平衡，甚至會翻車。不一會兒，我就累的不行，我跟父親說：“爸爸，我們叫輛三輪車把米載回去吧。”父親搖了搖頭，說道：“既然出來了，我們就應該堅持著把米扛回去。你累了就休息一會吧。”於是我鬆開了手，父親用兩隻手握著推車的兩邊，他一個人艱難地推著車往前走，我在後面看著父親的背影，我看得出父親很吃力，可是他依然不緊不慢的向前走著，他就這麼一直向前走，雖然我離他距離比較近，但是不知道為什麼他的腳步比起平時格外清晰，我衝上去，奪過推車的一邊，幫著父親一起向前推，然後問父親：“爸爸，我們加快點速度吧，現在我們兩個人推，剛才我又休息了一下，加快速度，等會沒什麼力氣了再休息一下。”父親搖了搖頭，對我說：“不行，每走一步所用的力道都不能相差太遠，不然會出現有的'時候力氣推的特別大，有的時候力氣又特別小，力氣大的時候倒沒什麼可以掌握，到了力氣小的時候，你就會發現車子好像不受你控制了，這樣就會導致翻車了。”父親轉過頭看了看我，語重心長的說：“孩子，我們做事情不要貪圖快，一定要追求穩，要做到穩中求進，儘可能的讓效率最大化，但是不要像過山車一樣變速運動，我們要每一步都堅持穩，不斷的堅持，不僅考驗毅力，考驗意志力，而且也不會讓我們的力氣流失太多，浪費無用的精力，這才能讓我們遇到事情時遊刃有餘，勝券在握。”聽了父親的話，我恍然大悟。
我的父親做事非常認真，可以用一絲不苟來形容了。有一天晚上半夜我起來上廁所，看見父親的書房還亮著，我以為是父親忘記關燈了，就準備去關燈，當我推開門的時候，發現父親居然還沒有睡，我問：“爸爸，你怎麼還不睡啊？現在已經半夜了呀。”父親抬頭看見我，笑著說：“我這裡還需要再改一改，你先睡吧，我一會就睡。”我對父親說：“明天再改也可以啊，熬夜對身體不好。”“領導說越早交越好，我打算明天就交，再說了明天起床可能思路就斷了，可能會忘記要改哪裡了。你先去睡吧。”父親說完又叮囑我要蓋緊被子，不要著涼，望著父親工作的背影，我只好轉身回房間。在父親的影響下，我每一次作業都完成的很認真，每當我想偷懶的時候，我就會想起認真的父親，這樣我就有了學習的動力。
這就是我的父親。他做事情非常有毅力，有自己的獨特的方法，追求穩中求進，而且對待自己的工作的態度十分認真，這就是我崇拜他的理由。人們常說：“父愛如山！”這一句話說得一點兒也不假，而我的父親還以他如山一樣高大的形象一直在影響著我，父親一直在鞭策著我前進。我以有這樣的父親而感到無比的驕傲和自傲。啊！父親，我愛你！我崇拜你！我以你為榮！你是我學習的好榜樣！
不知這是第幾次展紙弄墨的要寫父親，每次都是提筆寫一半停了下來，不是糾結文體能不能將父親寫好，就是怕寫出了內心深處的愧疚與酸楚。我想現在的我已經成熟了，能夠刻畫出我記憶中最真實最令人尊敬的父親了。父親與我的故事太多，只能記下最為深刻的幾件事作為肅穆的回憶。
父親是一位地道的農民，以務農為生，總是早出晚歸的勞作卻從不言苦。夏日的中午，驕陽似火，樹上的知了不覺厭煩地叫著“知了，知了……”空氣中瀰漫著蒸騰的氣息，夾雜著汗土的味道。此刻的父親正在找著農具往拖拉機上放，他這是要去幹農活嗎?我心裡嘀咕著。時值正午，整個村莊除了知了的叫聲外，安靜到讓人窒息，幾乎所有的村民都在香甜的睡夢中，以慰藉自己一上午的勞作。可是我的父親卻要驅車去做農活，我望著身顯疲憊的父親心疼地說：“爸，剛吃過飯睡一會兒再去幹活吧。”父親擦擦兩鬢的汗水說：“咱們還有很多地沒有種，過幾天要下雨，再不種好就要錯過節氣了。”我不依不饒：“現在太陽這麼大，中暑了怎麼辦?”父親憨厚地笑到：不咋的，我幹了一輩子的活兒從來沒有中暑過，一邊說著邊搖響了拖拉機。這拖拉機的聲響恐怕是整個村莊最嘹亮的噪音了，我無奈的望著父親的拖拉機漸行漸遠，遠到小的如同掌心裡的一粒豆子，見父母如此辛苦，我攥緊了拳頭暗暗立志要好好學習報答他們。當時的我不懂農民伯伯為什麼要趕在好雨時節之前芒種，大概是種好一季地是他們半年生活收入的寄託。
從小我便深知父母的不易，從父親手裡拿過的每一分錢，我都非常珍惜與感激。記得九年級的一次英語口語考試，要到市裡去考，考試合格者會考加5分，考試費180元，當時我的英語還可以，英語老師讓我回家帶錢去考試。那天回去拿錢時，父親不在家，我怏怏不樂地返回學校，就在我回校的路上遇到了歸家的父親，我像看到了一縷灰色的希望，我擔心父親沒有那麼多錢。猶豫了一下我還是說出了我的意圖，父親二話沒說就從口袋裡掏出一把零錢，用乾癟的手數了厚厚一沓子，幾乎把父親身上所有的錢都給了我，彷彿將成噸的汗水與沉甸甸的期望一同塞給了我。這時我才恍然大悟，父親每每給我們的整錢都是他偷偷去換好了的。在我旁邊的還有我的同學，我已經顧不上被同學笑話，一股酸酸的暖流湧上心頭，眼裡擒滿了淚水，扭過頭狠狠地踩著自行車遠去，我不忍直視父親充滿期盼與慈愛的'眼睛，也不願讓他看到我不爭氣的眼淚。到了學校，我又開始糾結要不要交這個錢。看到手裡一張張褶皺的零錢，就像看到父母臉上多出的皺紋，我下定決心不去考試了，因為我還有一學期的伙食費180元沒有交，我生怕再看到父親為我湊錢的樣子。於是，我悄悄把考試費當做一學期的伙食費交給了老師。我想只要我努力學習，或許我不需要那老師口中似乎救命的5分。最後的事實證明，我是對的。
父親是讀過高中的人，父親高中畢業的第二年恢復了大學聯考，當時很多他的同學去復讀考上了大學，有的當了老師，有的當了大官兒，而父親卻因是家中獨子，而被奶奶早早安排結了婚過日子。父親喜歡在農閒的秋冬季節看看書，我和哥哥的閱讀愛好都是受到父親的影響。在落葉紛飛的下午，父親，哥哥和我一人手捧一本書在柔和的陽光下享受著閱讀的快樂，父親每讀完一本書就跟我們分享，更多的是想聽我們的讀後感，每次都是我在嘰裡呱啦地說個不停，有時候說的沒頭沒腦，可是父親卻聽得津津有味。從那以後我總是喜歡從學校的圖書室拿回好多書，回家與父親分享。這段時光回憶起總是覺得輕鬆又快樂，多年後再想起這溫馨的畫面，就忍不住想要回去我的家裡，看看曾經陪我讀書的父親，曾經伏案寫字的桌椅。 時隔多年，回想起父親與我之間的點滴，不知我這個讓他驕傲過也讓他失望過的女兒是否還讓他滿意。父親總是默默地關注我，用他平凡的方式，帶給我溫暖與力量，讓我在人生的道路上走的越來越穩 。
我的父親很平凡，可他卻想要陪我走到天荒地老。
涼風襲來，我不由地打了個冷顫。起身關窗戶，幾滴雨水打在臉上，擦拭，卻撫摩到臉上的一道傷疤，往事有漸漸浮現在我腦中…… 從我記事起就清楚父親不愛言談。夏裡，鄰居坐在一起聊天，他也只是在一旁聽著，說到精彩處，有的只是他那憨實的笑聲。母親體弱多病，屋裡屋外的活就父親一人承擔下了，身子骨早已被那無情的歲月壓的變了形。
父親經常出門幹活，無暇來管教我，是我從小就無拘無束，滋養了些壞毛病，經常和鄰里的夥伴到別家的果園或菜園偷點東西。每當我把“戰利品”拿回家，父親問起，我總不屑一顧地說是“偷來的”時，父親臉上的青筋已是橫縱分明，二話沒說，還給別人賠禮道歉，幼稚的我哪裡明白父親心裡的痛，也許從那時候起我們感情是出現了裂痕。
我欣賞沉淪在紙醉金迷世界的人，他們身上有散發著一種頹廢的`美。那是一種灑脫，自由而又非神聖不可褻瀆的美，我喜歡叫它為藝術，似搖滾音樂般的狂野，又似塗鴉般的奔放。我想臨介於這兩種境界的人一定有著與世俗不相符合的叛逆，而這種叛逆，卻是那些不敢放棄“英雄夢”而又被現實壓得喘不過氣的，面對“自由”徘徊躊躇不敢前進的人，可望而不可求的。到底悲哀，到底無奈。
直到有一天，他又像往常一樣出去幹活，臨走前囑咐我照看好母親，我沒理他，走開了。他走後沒多久，村上的夥伴到家裡來找我去看電影。我走進母親的房間，母親正熟睡著，我輕輕地關上房門，走了。等到電影放完後，天都黑了，我急忙跑回家，卻沒發現母親在床，心急如焚的我四處尋找母親那熟悉的身影和氣息。鄰居找到我說母親發病住院了。我又含著淚水跑到醫院，看見母親安靜的躺在病床上，我似乎還能聽見她均勻的呼吸，心中懸著的石頭掉了下來。
父親走進病房，一臉怒氣的把我拉出病房。來到走廊盡頭，說：“叫你照看好你母親，你卻跑出去玩，你對得起你母親嗎？要不是隔壁家的楊大媽來我們家借東西，發現你母親掉下床的話，你恐怕再也見不著你母親了。”我本來想反駁他，也許是從小養成的叛逆，也許是對母親的內疚，我沒有說話，只是從鼻孔中發出一聲“哼”，不料被父親聽見了，他發怒的說道：“你這孩子怎麼這樣，說你兩句還不服氣，真是不爭氣。”“你憑什麼只說我，你對母親又照顧了多少？”我朝他吼到。父親頓時怔住了，淚花在他的眼眶裡打著轉，我分明看見他青筋似動非動，他隨後突然掄起那佈滿幹繭而又龜裂的手掌打在我的臉上，頓時一陣鑽心的疼痛讓我的淚水湧了出來，我捂住臉頰雙眼狠狠地瞪著他。父親向後退了幾步，雙眼死死地盯住他那步滿蒼傷歲月的手。頓時，一道閃電劃破了天空，我跑出了醫院，迎接我的是那狂風和暴雨。我跑回家中，蹲在房間的角落裡哭泣，放下捂在臉上的手，卻發現父親已蹣跚的來到我面前，慢慢蹲下，伸出他那已經歷蒼傷的雙手，輕柔而細細地撫摩著我的臉，我呆呆的望著他，發親冷俊的面容變得溫柔，當我對他細膩的關懷趕到受寵若驚時，才發現父親越來越小。我為這突然的發現感到心酸和愧疚，從愛到愛的距離，其實並不遙遠，只是我們成長得太慢，發現得太晚。想起父親每天早出晚歸，為了母親，也為了這個家，他失去得太多，太多了。那悔恨的淚水再次掉了出來，也掉進我靈魂深處，沖刷了我的心靈……
驀然回首，記憶卻如此清晰，我猶能感到臉頰微微的疼痛，雖然那只是一個小小的疤痕，可是卻給我人生增添了更多的色彩，有苦澀，有甜蜜，力不從心他給予我更多的動力，孤獨寂寞時，他給予我更多的溫馨和慰籍，我知道，我從來都很幸福，有一個人會一直陪伴我。
學問齋