在交際場合,能恰到好處地講個笑話或自創一個幽默,不僅可以體現自己的語言水平,還可以提升個人魅力。以下是本站小編分享給大家的關於幽默笑話大全爆笑，希望大家喜歡!
幽默笑話爆笑
1. 放蕩總在自慰前，純潔總在手淫後。
2. 男人疼的時候說"額"，女人疼的時候說"啊";但是男人爽的時候說"啊"，女人爽的時候說"額"!
3. 女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
4. 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
5. 男人的思念是對肉體的一種飢渴之情，是對性慾一種發自內心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。
6. 避孕的效果：不成功，便成"人"。
7. 時光啊，還真就肉包子打狗了……
8. 與領導一起幹件好事，不如與領導幹一件壞事。
9. 愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
10. 有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。
11. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
12. 到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用!
13. 也許有一天我們必須陌生，那麼就請你在我的肩上留下所有的不幸……
14. 打死我也不說，你們還沒使美人計呢!
15. 你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴!
開心一刻幽默小笑話
1. 大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
2. 人不當官顯不出壞。
3. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
4. 誰，執我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。
5. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
6. 人的寂寞，有時候能從身體上看出來!
7. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
8. 我說：我怎麼感謝你好呢?我娶你吧!你說：我怎麼可以恩將仇報呢?
9. 寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!
10. 小樣，見了我還不自刎!
11. 去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
12. 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!
13. 對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
14. 壯士，你懷孕了!
15. “我有潔癖”“那你怎麼三個月不洗澡?”“我嫌水髒。。。”
又短又精典的冷笑話
1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
2. 年月日，美國宇航員阿姆斯特朗開啟登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：“沙發。”
3. 閻王：“堂下之人說說你怎麼來的?”“和別人比憋氣”“然後呢?”“我贏了……”
4. 公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
5. 俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。一點點語錄網
6. 昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事? 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話裡大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
7. 高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!!還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊上來做題。。。。
8. 一男生髮資訊給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
9. 有一次去外地，由於不知道路，打車又怕被宰，出火車站準備問路，正巧碰到一遛彎的老大爺，我上前問:“大爺，去路怎麼走啊，”意思是坐哪路公交去，大爺若有所思的想了足足有一分鐘，說了一句讓我至今難忘的話，“哦,我想起來在哪裡了，你打個車就到了”
10. 女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
11. 得國小畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。於是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到後笑的那個慘啊……
12. 有個飛賊搶了一姑娘的金項鍊，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的!居然又跑回來，把項鍊扔回來了，他以為是假的!姑娘很淡定的說：“人家多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。。
13. 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
14. 今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示塊，但是心一想他也不容易!送了塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我塊!我覺得這是上天在給我暗示，於是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
15. 我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
16. 酒店裡。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什麼話?...
17. 磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。
18. 要想富，少養幹部多養豬…
19. 總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存後，生活已經蕩然無存。
20. 天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!
學問齋