再貴也得走完
今天坐的士,半路堵車。
看著計價器上不時跳動的數字,我的心如刀割。
司機喵了我一眼說:“自己選的路程,再貴也得走完。”
我就給他帶了包鹽
老婆:“老公,你跟毛毛怎麼了?”
老公:“沒怎麼呀!”
老婆:“那毛毛說你們倆鬧矛盾了?”
老公:“哦,就是前天去超市,毛毛讓我幫他帶吃的,問了好多遍吃什麼他都說隨便!”
老婆:“恩,然後呢?”
老公:“然後我就給他帶了包鹽。”
被你要是俺滴犧牲
菜市場,老婆大銀和肉攤滴老闆討價還價。
老婆:“老闆,你滴肉忒貴,再便宜點兒吧!”
老闆:“便宜多少你才要?”
老婆:“再便宜十塊錢俺就要。”
老闆怒:“俺滴肉原來十塊五,俺上來就說便宜五毛。你存心搗亂是不?”
老婆也怒:“你滴肉這麼肥,俺要是你滴榮幸!”
老闆:“你滴肉更肥,被你要是俺滴犧牲!”
妙妙吃狗糧你吃嗎
女兒:“媽媽,我想要結婚生孩子!”
媽媽:“你才7歲等你長大了在說吧。”
女兒:“媽媽你騙人。那為什麼隔壁妙妙才7歲就可以生好多小寶寶了?”
媽媽:“妙妙吃狗糧你吃嗎?”
傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢
鉛筆兒子問鉛筆媽媽:“媽媽,媽媽,我是不是傻孩子?”
媽媽摸著他的頭,語重心長的說:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢,你是傻筆。”
坐穩點,老快了
小龜看見蝸牛:“哪兒去呢,這麼慢?”
蝸牛:“我在練習跑步呢。”
小龜:“我帶你一程,上來吧。”
小龜背上的蚯蚓對蝸牛說:“坐穩點,老快了!”
都是一人之下萬人之上
一天,二貨老婆向我炫耀,她的同事們誇她。
我問她:“你的同事們都是怎麼誇你的?”
二貨老婆說:“他們都說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。”
看她高興的樣子,我應該告訴她,這個數字和字母分別是數字2和字母B?
鄰居家的兩個小孩在玩捉迷藏
鄰居家的兩個小孩在玩捉迷藏,甲:“你藏好了嗎”
乙:“藏好了。”
甲:“你別出聲,我問你,你藏好了嗎?”
乙:“藏好了。”
甲:“你別出聲,你一出聲,我就找到你了。你藏好了嗎?”
乙:“藏好了。”
甲:“不是跟你說別出生聲嗎?現在你藏好了沒。”
乙:“藏好了”
……
為什麼要拿雞蛋打自己頭呢
三歲的女兒給我做腦筋急轉彎。
女兒:“媽媽,生的雞蛋和熟的雞蛋打你頭,哪個痛?”
我:“當然是我頭痛,哈哈,難不倒我啦!”
女兒:“可是媽媽,你為什麼要拿雞蛋打自己頭呢?你傻了麼?”
我:“……”
別的菜我不要把那個雞腿給我
去食堂打飯,看土豆裡有個雞腿。
就給盛飯的阿姨說:“阿姨阿姨,別的菜我不要把那個雞腿給我。”
阿姨斜了我眼,盛給了我。
興沖沖的端到宿舍一咬:“竟然是塊姜!”
阿姨太不厚道了!
下半年就只能吃泡麵了
室友陪女朋友逛街暈倒了。
醫院裡,他女朋友說:“都還沒咋逛呢,他怎麼就暈倒了。”
我:“平時不是吹噓自己身體多好多好,怎麼一下就暈了!”
看他女朋友出去了,室友無奈說:“我怕再逛,下半年就只能吃泡麵了!”
媽媽說我是充話費送的
一個5歲小屁孩來到營業廳,客服姑娘問他:“小朋友有什麼事情嗎?”
小孩說:“阿姨,我要充話費。”
客服姑娘逗他說:“呦,這麼小也用手機啊!”
小孩稚聲稚氣地回道:“媽媽說我是充話費送的,我想有個妹妹。”
老師有病,奶奶都不給摸
兒子第一次上幼兒園,去接他的時候。
見老師眼色不對,就說:“老師,我兒子從小隨我,特頑皮,有什麼事請見諒。”
老師白了一眼,頭也不回的就走了。
兒子說:“老師有病,奶奶都不給摸。”
粉絲吃多了會痴呆的
隔壁王大爺是賣鴨血粉絲的,他私下對孫子說:“不要吃粉絲,吃多會痴呆的。”
高潮是,他孫子逢人就說:“我爺爺說,粉絲吃多了會痴呆的。”
這是已經吃多了的節奏嘛!
天塌下來有我頂著呢
今天剛到公司,一女同事哭喪個臉說:“她們都笑話我長得矮,不想上班了。”
我安慰她:“別難過,天塌下來有我頂著呢!”
還沒反應過來,她就給了我一巴掌:“你也嘲笑我!”
你說老師能認識馬嗎
兒子入幼兒園半年了。
一天接他回家,他就生氣的告訴我:“爸爸,我們幼兒園的美術老師真實笨死了,連馬都不認識!”
我非常驚訝的說:“這怎麼可能?你怎麼知道?”
兒子不屑的說:“今天美術課上,老師教我們畫馬,我畫完了就交給老師看。老師看了又看說‘你畫的是什麼東西’?你說老師能認識馬嗎?”
不是牛皮的,是我的
兩歲的侄子長得虎頭虎腦,非常活波可愛。
一天嫂子給他買一雙小皮鞋,他就樂得屁顛的,興沖沖地跑到他爸爸面前。
抬起一隻腳奶聲奶氣地說:“爸爸你看,媽媽給我買的新皮鞋。”
爸爸想誇讚一下他的皮鞋,討兒子高興。
就急忙說:“吆,還真漂亮來,還是牛皮的呢!”
小侄子一聽就不高興了,生氣的說道:“不是牛皮的,是我的。”
旺旺吃了好幾次都吐出來了
一天,兒子跑過來給我一顆糖。
“爸爸,你吃!”我吃下去了。
兒子眼吧吧的看著我問:“爸爸,甜不?”
聽到這話當時心裡挺欣慰的,好兒子啊!
兒子小皺眉說:“那為什麼旺旺吃了好幾次都吐出來了。”
兒子,你過來,爸爸保證不打你。
我親生爸爸是隔壁老王
媽媽:“我和你爸爸離婚,與你王叔結婚,你跟誰?”
小明:“跟媽媽你!”
媽媽:“沒白疼你,是媽的好寶貝!”
小明:“得了吧!誰不知道我親生爸爸是隔壁老王……”
去吧!皮卡丘
老姐昨天喝醉了,今天打電話給我說:“昨天喝醉了失態了,不好意思。”
我陰森森地來了句:“姐,喝醉乃人之常情!可是你把我的倉鼠扔出去,還大喊一聲,‘去吧!皮卡丘!’我就不能理解了……”
我還以為你剛軍訓完
學長:“你是大一新來的學妹吧?”
聽到這樣的搭訕,學姐心裡竊喜,以為他是在誇自己年輕。
便問到:“你怎麼看出來的?”
學長:“看你面板啊!”
學姐羞澀道:“哎呀!我面板是保養的好,其實人家大三了。”
學長:“那你誤會了,看你這面板,我還以為你剛軍訓完。”