忙碌而又充實的一天又過去了，今天一定有不少的收穫吧，想必是時候寫一篇日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編幫大家整理的心情日記7篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
書是我最好的朋友，我可以在輕鬆愉快的閲讀中汲取知識的營養，採摘人生的朝露。讀書讓我展開想象的翅膀，使我的知識一天比一天豐富。
每一本書，就像黑暗中的螢火蟲，它們閃爍着，就像一些永恆的價值在閃光，讓我看到了真、善、美、勇敢、愛心……；每一本書，不但傳播科學知識，而且傳授生活常識，不但有視覺上的享受，更有心靈上的共鳴。我擁有一間屬於自己的小書房，書櫥上堆滿了許多好書，只要一拿起書，我就融入它的世界，成為書的一部分。只有書，才會讓我達到這樣忘我的境界，書是我一生不離不棄的好朋友。
《時代廣場的`蟋蟀》，讓我明白了家鄉不僅僅是一個名詞，更留下了對親人的思念；《我的媽媽是精靈》，讓我知道了親情最可貴；《隨風而來的瑪麗阿姨》，讓我體會到了魔法世界的快樂；《毛毛》，讓我懂得了時間是最寶貴的；《水孩子》讓我瞭解了海底世界的神奇，使我更有興趣學習科學，探索世界的奧祕；《草原上的小木屋》，讓我明白了在遭遇困境時一定要懷抱希望，不屈不撓……書為我開啟了瞭望世界的窗口，書可以帶我遨遊全世界，讓我看到金字塔、撒哈拉大沙漠。
書是心靈的雞湯。當我在成長中遇到煩惱時，它幫我解疑答惑，讓我不再孤獨；當我遭受挫折時，它給我勇氣和力量，增添我戰勝困難的信心；書讓我變得更加知情達理，富有愛心……書，這個忠實的朋友，一路陪伴我健康快樂成長。
你知道嗎，我樣貌一般，也沒有任何的長處，我從來沒想過我的男神竟然會倒過來追求我，看着他那温柔的眼神，我徹底的融化了，陷入那無盡的幸福當中。
記得當時我只是眾多路人中的一個，而他已經非常的耀眼，出眾，身邊總是圍着許多漂亮的女孩，他的一舉一動都是那麼的優雅，我不敢走向前去，我只是從遠處靜靜的看着他，我想這樣就好了。
有一次我不小心和他碰到了，他很紳士的'面帶微笑跟我説對不起，而我只是呆呆的看着他笑，心裏太激動了，直到他走了我還不知道。
看着我那麼喜歡他，閨蜜建議我好好打扮一下，我覺得也是。
在宿舍裏鼓搗了一會，閨蜜看着我説：好像還缺少什麼，對了，一雙高跟鞋！經過一陣挑選，選了一款比較性感的，這款鞋挺出名的，是《來自星星的你》千頌伊穿的那款，穿上後，閨蜜看着跟我説絕對沒問題了，看起來很美。
第二天我就穿着這雙高跟鞋出去了，一路上很多目光看向我，心裏有點激動，以前從來沒有這麼多人看我，我的臉微微發紅，我沒察覺到這使我更性感更美麗了。
很快，我看到他了，他向我這邊的方向走來，我忍着激動的心情慢慢的往前走去。
他很快就走到我前面看了我一下就繼續往前走去，我心情一下子就低落起來，正當我以為失敗時，有個身影擋在我的面前，抬頭一看，是他，為什麼他會突然返回來？他看着我，温柔的説：等下有空嗎？那時，我就知道成功了，我終於得到男神的青睞。
後來我問他哪天為什麼會突然約我，他告訴我看到我穿那雙高跟鞋很美。
我很感謝那雙高跟鞋，因為它，我才能成功逆襲男神。
尷尬，總會在生活中，在無意之時，給你開一個幽默的小玩笑。
匆忙的步履，腳下生風，恍然不覺何時腳下的鞋底已經脱落。細眼一瞟鞋底，只見鞋縫處，中間一大片都已剝離，突兀的橫着身子，和鞋底訣別。從發現的那刻起，走路的腳步就像沾了膠水般，躊躇不已，難以灑脱地闊步漫行。扭扭捏捏，如腳下是一雙三寸金蓮，若江南女子走近了一個媚春般，含羞帶嬌，步態輕盈，款款而行，不敢絲毫造次生出什麼尷尬醜態。
我知道，至少到中午在我還沒到一個鞋店前，我的.步態依然還要舉步若輕，緩緩而行。這尷尬，就讓你們再戲謔的嘚瑟一小會吧。
尷尬，無意的出現，粗礪了生活一把，雖狼狽，但也是生活一味戲謔的笑料，成為一道芥末般辛辣的調味品。
至少今日，我是尷尬過，但我也為此笑了笑。
有的時候，愛着的是一個不認識的人，或許吧，他真的與你無關。
我會在懷疑，這是真的嗎？我愛上了一個和我一點關係都沒有的人，在我不知道的時候愛上了，也在我不知道的時候這份愛已經消散，只是愛過他而已。再走着走着，或許我想不起他是誰，對他沒了一絲一毫的感覺，這該説很傷悲呢，還是其他，我不曉得當怎麼説好了，感覺真心挺累。
不知道終局是什麼，或許…大概知道了，也只是在用錯亂的語句表述着不那麼清晰的心情。
我還在迷茫之中，有人告訴過以後會很好，卻沒有告訴我我會經歷些什麼。會有些痛吧，故事裏的故事只是零碎的片段，不值得一再提起，只會隨着歲月的流失漸漸的淡去。
過些年再想起，我們會説：哦！那時年少……
不會感到痛苦，因為被上帝挪去了，只是隱隱的覺得缺失，一些些隱匿的難受，像是打了全身的麻醉在身體裏某個地方做了一個切割的手術，麻醉過後的`康復過程裏的疼痛而已，可是已經切割了，沒有了。
那份愛的緊密，再不可分割，也已經死亡…可我還想問，那是真的嗎？一臉的不可置信。
我不知道，或許只是一場夢，或許是真的，我卻在夢裏…
或許，我真的只是愛上了一個和我沒有任何關係的人，以前沒有，以後也沒有。那個人真的存在，可能他也感受到了我的愛，嗯，那就好，希望他温暖，我不再愛他，他裏面還有愛，愛還與他同在，那就好。
或許這就是事物的兩面性吧，我真的愛了一個以後不會嫁給他的人，只是為了愛而已，因為愛而去愛，愛他，只是用愛點燃他，或許這真的和愛情無關……
愛的正面是點亮他的陽光，背後是我捨去自己的疼痛，這不是愛情，因為我想要的是愛情，可我卻舍了它，呵呵，笑得微微有些勉強，不知道該怎麼去説，因為這樣和這個世界是格格不入的。
其實沒什麼，犧牲的不過是我的愛情而已，再過一段時間，我就會忘記這件事情了，不用説再見，因我知你安好。
不是蒼白，不是無力，不是冷漠，不是麻木，漠不關心，只是慢慢的蜕變和長大了，一個微笑便真是我的陽光了，就那麼簡單吧~
想要調整一下的，我覺得喜歡他，戀愛的那種喜歡不是路，我想轉回來。
他不喜歡我的，等那麼久了，沒一點感覺，他説過不喜歡我的，只是我老抱着一絲期待，希望他會喜歡我，也不知道我哪兒來的自信心。
我覺得我應該是想錯了，神的愛不是用來談戀愛的哦，貌似是我用錯了，我想用神的'愛來談戀愛～感覺好奇葩～
呵呵～好好玩的樣子，不過我可是受了一回苦了～
真呢，這真呢不好玩，我不想玩了，我要回家～嗚嗚嗚～
説真的，我想改變一下，可以繼續像剛開始想的那樣，做好朋友麼？可以麼？
喜歡了那麼久了誒，唉，好吧，我還是個小孩子，想一出是一出，那就一出吧，反正現在也就那個樣，我實在不知道有什麼別的辦法了呀～
我的老師教導我説，如果無法改變我的行為，那就改變我的思想。
沒有什麼不可能的，我的行為改變了一些，我得改變我頑固的思想，喜歡就喜歡吧，可是我都轄制了誒，有點小慘的感覺，不想這個樣子。
上帝啊！幫助我不幫啊你？我想做一個聽話的孩子了耶！
我正在努力調整我的思想，不，是使我的心意轉回，不要在存着僥倖的心幻想了，是有美好的愛情啦，可是不是我這樣子想出來的，主要是我給不起人傢什麼呀，真的吶，我以後又不會在家，只有一種可能就是他跟着我走出去，所以吧，不要想了！
想多了自己難過彡，我就是思想偏離了正路，才會流離迷失，現在是真呢要回轉了，調轉我的腳步，找着回家的路，嗚嗚～難過，野外就我一隻羊，害怕～大灰狼出沒腫麼辦？趕緊跑趕緊跑～跑到羊羣中就好了！
嗚嗚嗚～牧人牧人啊，你在哪兒？天黑了，小羊怕怕～～～聽説有大灰狼！
當夜幕降臨，華燈處上；寒冷的西北風中夾着點點細雨，飄灑在這個陌生而又熟悉的都市；周圍都顯得格外的安靜。只有路燈還努力的發出微黃的燈光，讓我冰冷的心在寒風中有了一絲暖意！
我獨自漫步在回家的路上，默默的享受着暮秋雨水的洗禮，心中充滿了無限的感傷與彷徨。想到當初離家前的豪情壯志，是那麼的'不堪一擊；家人殷切期盼的眼神，在我的眼前久久不能抹去。而現實中的委屈與不公讓我體會到了世態炎涼。在放棄與堅持的面前我一次次的掙扎着…人們總是説：秋天是一個收穫的季節，我不禁的問：這個秋季我收穫了什麼？
每當説起這樣的問題覺得心中莫名恐慌；真不願用華麗的言語去刻意掩飾着赤字收穫；真不願用輕鬆的表情去有意掩蓋着淡淡憂傷；但也從未放棄過心中那份執着的追求；總告誡自己應該懂得在矯情與憋屈間衡量平衡，應該學會在得到與失去間尋找進步；既然選擇了拼搏的遠方；那就應至真至誠、用心用情的去創造未來！含淚播種的人定會含笑收穫。我相信收穫的日子應當在那個不久的未來！
今天，依舊一如既往地開始我一天的生活，可當我一個人走在那條和他走過無數次的街道，當我路過那個和他一起去過無數次的店鋪，當我看到昔日的那些舊友們，才恍然發覺，我已經很久不曾見他了，甚至連一句最基本的.問候都是很久以前的了。
人潮擁擠，可我的心卻是空蕩蕩的，沒了他，叫我如何再去充實自己的心，依舊難以忘卻他，他是我心頭的硃砂痣，是我心頭不可觸摸的傷疤，可我依舊如同一個沙漠中的旅者，發瘋似的渴望着像水的他，明知他是毒藥，我卻仍然為之沉淪。
他走了，不管是白日一次次想起他還是夜裏呢喃着他的名字，哪怕歇斯底里，卻也始終改變不了他離開的事實，夢醒了，他還是走了。
學問齋