忙碌而又充實的一天又過去了，想必有很多難忘的瞬間吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編整理的心情日記，希望對大家有所幫助。
前不久，回到故鄉，去看望山裏的一位朋友。一路上，坎坎坷坷，蜿蜒迂迴。本來三四里的路程，走起來卻有七八里遠。原因是所走的小路沿着小河在山谷中盤旋，懸崖峭壁使它們不得不轉身改變前進的方向。
經過那次短暫的行程之後，我發現那道路崎嶇的風景裏，也隱藏着一種生活藝術。我深刻地感悟到：轉身，不僅僅是小河與小路的選擇。我們人類，有時候，轉身也是通往成功的方向。有位友人曾經寫過一篇叫作《彎曲也是藝術》的短文，其中也含有類似的觀點。
記得兒時，每年清明前後，母親在房前屋後的小片荒地裏總是種上幾行向日葵。從種子埋下起，我便每天都往地裏跑上兩趟，看向日葵是否發了芽，是否鑽出了土，但從沒注意它們破土的姿勢。直到我上國小那年春天，因為天很旱，地裏裂開很寬的口子，母親種的向日葵遲遲不見長出新苗。渴望之下，趁着一個星期天，我跑到地裏，小心翼翼地去扒開壓在一顆種子上的土塊。然而，想不到的是，土塊下面早已爬着長長的、彎彎的、嫩嫩的.幼芽。這些幼芽在無力挺出堅土時，頂着蓋頭，吃力地在縫隙裏尋找着生命旅程的方向。現在回憶起來，覺得那些向日葵的幼芽就好比那條小河，當它們遇到障礙時，便轉來轉去，哪怕有時候將原先的後方變作現在的前方，把走過來的路視為新的出發點，寧願轉身多走一程，但從不放棄目標。
我因此想到：如果不具備善於轉身的靈性，那條小河也許永遠不能匯入大海，那條小路就很難繞過懸崖；如果不具備及時轉身的本能，那些向日葵芽也許沒有足夠的能力破土而出。
我也更想到：當我們人類在生活之中遇到困難和挫折時，不妨學習一下那條小河與那些向日葵芽，隨方就圓、審時度勢，也許可以另闢蹊徑，從另一方面或另一個方向通向成功。
又是這時候：
這麼久來，我是一個內心寡言的人，心中卻有那片海。從生命的縮減那刻起，總以為我是個活的沒心沒肺的'奇人，卻不知我是多久沒認識過自己，久後，才明白，生命漏斗攜帶着多少孤獨，我總是小心翼翼地活着，怕打擾到別人，發現在海的深處有着另一個我，還有其他從那個我身邊遊過一條…兩條…記憶的魚兒，他們暗淡了，也漠視了，我笑了，因為深海，不止這幾條魚，我也將迎來新的生活。
但都説那就走吧，這本來就煩惱，但，你甘願放棄新的來者？或許，在那裏，你能遇見更精彩，更與你相符的生活及期待。想，那一兩條魚也好，那段深海生活也好，至少也曾透視海面的陽光，也曾看見你們青春的模樣，斷斷續續，身影，總該帶給你什麼，接下來，你又是勇敢在深海生活，還是繼續活在暗淡魚兒的影子裏，沒人能救你。
緣，就是很神奇，從一開始到最後，總會把你們兜在一起，但過程，需要你的舍與悟，最終的，才會真屬於你。
有些事，藏着、掖着，輕易不示人。卻如影隨行、似風挾裹。在心間輾轉、叫囂。那滋味，像嘴裏一枚未熟的青葡萄，酸澀。
現在的小孩，有誰不知道泡泡糖的？又有多少小孩會對一塊泡泡糖垂涎欲滴，甚至於達到朝思暮想的地步呢？
彼時，有挑糖擔子的老頭來到門口，奶奶會用廢油紙、壞膠鞋，換些針線。我，總是眼巴巴的看着那幾分錢一塊的泡泡糖，卻咬着牙，不開口問奶奶要。小小的心裏，隱忍着。
總覺得那挑糖擔子的老頭行蹤詭祕得很，我不知他從哪裏來，又到哪裏去，只知他的銅鑼聲總勾着我的魂。有時我會一路跟下去。看，小芳的爺爺換一塊泡泡糖，給小芳吃。看，小芹的奶奶換一分錢四塊的彩色小圓糖，給小芹吃。這時，我會掉轉頭回家，坐在自家的門檻上，託着腮，想着那塊糖的甘甜。
看小芳把泡泡糖放在嘴裏嚼得有滋有味的，還時不時地吹出一個大大的泡泡來。泡泡破時，有絲絲的白粘在紅豔豔的脣上，俏極了。有時小芳也會用細長的手指兩頭捏着，拉成薄薄的一片，放在嘴邊，輕輕地吹出一個大大的泡泡來，那啪啪的聲音不絕於耳。用不了多久，泡泡糖由白變成灰，再從灰變成黑，神奇極了。我總是目不轉睛地看着。
糖擔子再來時，我還是跟在後面看，只是常常會小心地指着泡泡糖問，多少錢一塊糖呀，只是從來沒買過。有時也會偷偷地從抽屜裏拿出幾分錢捏在手心，能捏出汗來，然後再偷偷地放回原地。
有一次，小芳把一塊玩過的泡泡糖放在小凳子上。正好，四周沒人。我忍不住拿在手上，又放了下去。那天下午，我就在那小凳子旁邊轉來轉去，眼睛的視線怎麼也繞不開那塊被手指捏得圓圓的泡泡糖上。那泡泡糖，像妖、像魔，撮住了我的心。終於，忍不住偷偷地把糖拿在手上，模仿着小芳的'樣子，輕輕地拉了開來，慢慢地送到嘴邊，囁着嘴輕輕的一吹，啪的一聲響起，嚇得我一跳，繃得緊緊的心彷彿驚弓之鳥般的慌亂着、蹦跳着。忙又重新捏成團，放回小凳子上。四周張看着，沒人。我下意識地舔了一下脣，黏黏的。忍不住又一次拿在手上，這次我把它放在嘴裏，用牙輕輕的一咬，啊……怎麼沒有我想象中的甜味。像膠要幹不幹的樣子，韌韌地，還夾雜着手指間的泥沙，有點酸，有點苦，澀澀地在嘴裏，任我怎麼吐也沒有用，至今想起，仍然會讓我覺得嘴裏怪怪的不舒服着。再有糖擔子來時，我還是跟着看。我知道，那紅紅的包裝紙上印着小男孩的泡泡糖定是甜的。但是，我不知道，我什麼時候可以買上一塊。
現在，泡泡糖已是廉價的垃圾食品了，已很少有小孩子吃，幾乎也沒小孩再拿在手指間玩了。
而我卻仍時不時想起小芳玩過後被我嚼過的那塊泡泡糖的味道。
漢城湖公園有好多樹，梧桐，女真，雲鬆，塔鬆，檜柏，紅葉，櫻樹，玉蘭，苦蓮，古槐，貴樹，少説也有三十多種，真象是一個植物園。但最讓我在意的還是楊樹，它長在漢城湖公園和漢城遺址公園的交界處，高大挺拔，高出園內樹木十米之多，葱籠茂密，連錦不斷，就象是漢城湖高大的外圍檣。
楊樹是西北高原最古老又最普通的樹，它耐寒，寒耐旱，耐風，生命力頑強。一九四二年，大作家沈雁冰途經西北，他看到風雪中的楊樹，傲然挺立，多麼象抗戰中堅強不屈的西北農民，他心生感動，寫下了一篇不朽之作白楊禮贊，讚揚了為民族解放做出巨大犧牲的西北地區的農民，白楊樹也至此成為英雄樹。
我是在西北高原出生並長大的，我和沈老有同感，我喜歡揚樹，更喜歡象楊樹一樣堅強的秦人。秦地是中華民族的發祥地，這裏埋葬着中華民族的祖先黃帝和炎帝，中國人都知道，埋葬祖先的地方叫故鄉，秦地是中華民族的故鄉。秦人勤勞，智慧，最富創造力，中國最輝煌的周、秦，隋、漢，唐王朝，都把國都設在秦地，創造了中國最燦爛的文化，秦地成為中華民族的政治，經濟，文化中心。在中華民族的歷史中，秦人戰士勇敢善戰，視死若歸、所向無敵，中國曆代取天下，平四方都離不開秦人將土。周武王率領岐山大軍，橫掃中原，建立了八百年的周王朝。秦將王翦父子，率領六十萬秦國將士，滅六國，統一天下。衞青、霍去病率領秦地大軍，剿滅匈奴，打通西域，鞏固了中華民族的西北疆域。抗曰戰爭最為壯烈的長城抗戰，台兒莊抗戰，其主力就是西北軍，我父親就是堅守台兒莊，身受四處槍傷的勇士。中國共產黨因為在陝甘寧建立了根據地，站住了腳根，取得了天下。在中國的歷史長河中，秦地是中國的福地，秦人是中華民族的英雄成員!
這幾天，我拍了幾張揚樹的照片，站在崇威橋上，我又一次沈浸在歷史的.往事中，這一天，漢城湖下着雨，四野青濛濛的，我的身後是一道高高的白楊林，白楊林後是古時的漢長安城，我的左邊不遠，是唐代的大明宮遣址，我的前面是隋代大興城舊址，大興城南面是唐代的長安城，雨色中，我似乎聽見了戰鼓錚嗚，戰士的吶喊!
你是在幹什麼呢？在每個陽光充裕的時候，在每個時光無處消遣的時候，我都會傻傻的望着天空一角，或對風言，或對流雲。你的樣子就出現在我腦海，或是歡笑，或是難過。
歡笑的時候眨巴眼睛，你的眼睛是墨綠的風景。難過的時候你就一個人坐在座位上，把額頭枕在手背，輕趴一會，你在想什麼呢？你的頭髮好香啊！
我們的開始是那麼的短暫，彷彿還沒有開始就已經結束，我多自戀。我對你的印象是如此的`少，少的可憐，你會怨恨，怨恨一個對幸福留有餘地的人嗎？自由的魚兒從來沒有表現過他們的痛苦，還有山中的飛鳥，地上的爬蟲，都是。我愛你，沉默的愛，一點點的愛，愛的一點點。
冬日的陽光冷清，空氣乾燥，升温的時候有時會帶來一陣雪。可是現在，是有一陣子沒有下過雪了，它沒有透露一點的消息，如同，我也沒有你的！
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地説：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。
吃過早飯後,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文”。説完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死麼!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這麼多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的説:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一週沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的'放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
經歷了這麼多，懂得了許多，其實生活中面臨着許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脱，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心複雜起來，也不知道自己整天在想什麼，惱什麼
正如山月不知心裏事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心裏那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脱不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的`時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們佈置很多作業，心裏的負擔又增加不少
現在，我應該怎麼辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名於世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虯髯斑駁的枝幹，滿樹的柿子令人驚歎。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍湧，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴裏，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望孃親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的'兒女，老爸總是笑眯眯地看着我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悦的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，彷彿有一股魔力牽動着我，呼喚着我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼悽楚老屋，滿樹的柿子閃着淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人採摘。
又一次決擇，心茫身疲！
回鄉？續漂？左右難定，無技無識回去又該如何，物質社會，經濟薄弱，拮据繼續？久未回鄉，鄉人自認我在外風光，仰目熱待，而今癟囊回鄉，在眾人眼中又是如何貶視？人言難堵，背議難免，我知！。續漂？母古稀，子在讀，正是需人顧母育子的時候，抽身在外，自覓其樂，不聞不顧？難詞其理，違心可解嗎！唉，千思萬慮，未得良藥一方，現實和無助相溶，滋生了無力的面對，是的'，再難也要去面對，再難也要去選擇，再難也要去度日，再難也要去繼續……。年青給過我們，機會給過我們，沒去珍惜！學堂的貪玩不思，入社的禿廢不進，恍惚度日，積攢的這些債，今天要買單了，很乏力是嗎？呵呵，沒人可憐你，當初的良言勸學，當初的苦心激勵，你聽了嗎？而今落魄茫向，又能怪誰責誰呢？別惱了，生活就是這麼現實，爬也要爬到終點！
別説很累，生活給過我們機會，別説很苦，生活給過我們在世的空間。很多的不惜，讓我們有了悔悟！人生路長，坎坷前行，是天賜，唯有心態是續航的源泉！
從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。
今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。
我騎上自行車，心裏覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱着頭大哭，原來騎自行車這麼難。我對媽媽説：“我不學自行車了！”媽媽對我説：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終於會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。
今天在學校考試時，我心裏十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的.。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這麼簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這麼少，回家肯定會被罵的。
放學了，我難過地回到家，媽媽對我説：“你今天考了多少？”我説“88！”媽媽生氣地對我説：“你到房間裏好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間裏大哭，淚水打濕了我的作業本。
這就是我多姿多彩的生活！
今天，外面下着中雨，天空灰暗而陰鬱。可我的心情卻正好與這天空相反，開心而陽光。這是為什麼呢?因為我開了家"小吃店".
我的小吃店名叫“未來小吃”，因為我是未來組嗎!首先，我要繪製“菜單”，我的腦子裏一下子蹦出了無數的想法。“油燜大蝦”“濃濃地啡(飛)吧”“哥們兒，雞腿”......各種菜式應有盡有。然後我要招收服務員了。小組組員個個爭先恐後地來面試，他們都想得到這份“美差”。經受得起我重重考驗的.，只有夏雨軒，毫無疑問，夏雨軒光榮地成為了未來小吃的服務員。
開店了，第一位顧客登門吃飯。夏雨軒拿上了菜單請她入座，彬彬有禮地介紹本店的各式菜色。這位客人點了一份橙汁魚片。哈我要出手了。我先把魚刺挑乾淨，然後把魚切成片。接着又榨了點橙汁，我把麪粉放進橙汁，又把魚片放進去。之後把沾滿橙汁和麪粉的魚片放進鍋裏炸，炸至金黃即可出鍋。
客人吃得津津有味，那搖頭晃腦地模樣真是好玩。雖然一切都是假的，可帶給我不少樂趣。
終於到一段落了，今天可以心安理得的睡個懶覺了。很長時間沒有好好整理一下思路，眼看自己的人生要翻開嶄新的一頁，不免有些黯然淚下的傷感。時間的飛逝使人生短暫顯得那樣的蒼白和露骨。
在我的概念裏所謂渾渾噩噩地日子，並不不單單指無所事事，對於我來説，更主要的是以緊張的複習為藉口而逃避思考和感悟。
“每天都是重要而值得珍惜和回味的”這句話，無可質疑。但每晚，當我閉上疲憊的雙眼，舒展開痠痛的軀體時，我感到的是這句話的沉重。世上的太多道理我們都爛熟於嘴，但言行一致地少之又少。很多時候我們都在客觀世界的現實環境的束縛中掙扎着，使我們很難在理想的正確的坦途上行走。即使些很簡單的事情，更多的時候我們在忙忙碌碌中已忽略得一乾二淨，匆忙中撕去了人生的一頁又一頁。
考研的日子又是一次黑與白的交替、交烽。無論對於堆積如山的`資料，還是日夜更替的模糊界限，註定我要在形式簡單、結構複雜的世界裏，摸爬滾打地走一遭。不知道這段所謂的“難忘的經歷”在我的哲學範疇裏，它的分量究竟是幾斤幾兩呢？
人生在感悟中繼續，生命在思考中輝煌，在一段已經開始的新的路途中，或許應該有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......
回家的感覺還可以，昨天的我的`那個號停機了！就這樣我們很多都失去了聯繫！
今天叫了一個很好的朋友，一起出來玩！我買了一個讀卡器，只可惜我想要上傳東西都被刪除了！永遠都回不來了！其實那樣也好，彼此也就不用聯繫了！就這樣靜靜的忘記吧！很感謝你陪我玩了那麼長時間，我很開心，我的朋友！只是希望你能開心每一天！今天騎着電瓶車大概騎了一個多小時，也不知道要做些什麼，就那樣靜靜的聊了那麼長時間！原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的一樣！沒，有任何陌生感！這就是朋友吧！我不想就這樣過，也許玩幾天我就要去上學了！不過要宰他們一頓啊！呵呵！
本來是不想上網的，可是我朋友説那麼早回家做什麼啊？後來就來上網了！其實我不喜歡，因為我討厭網吧的那種味道，還有那虛幻的感覺！我感覺上網也不知道要做什麼？就是聽歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也許會不好玩，但是我仍然相信我可以讓自己很開心！只是有一種失落感！
天公不作美，雨淅淅瀝瀝地下着，不時傳來幾點雷聲。我懷着緊張的心情再次踏進學校，心裏忐忑不安，是福還是禍？
回想考試前，我曾因玩心太大而開小差，也曾因想考個好學校而努力複習，還曾因生病而請假多日……
是福嗎？有可能。我在考試前已經把所有知識點都牢記在心中了，不懂的'也請教過同學和老師了，按理説，應該不會考太差。
是禍嗎？也有可能。考試複習時我時常發呆，考試也很粗心。還有，試卷我只檢查了一兩次而已，要是粗心大意寫錯，我不就太倒黴了吧！
正想着，我已經進了體育館。校長在上面發表着激動人心的演講。校長説的一句話讓我印象深刻：“沒有付出就沒有收穫。一份耕耘，一份收穫。笑到最後才是笑得最好的！”
我反問自己，你付出了嗎？你有堅持嗎？我不禁陷入沉思。雨漸漸地小了，不一會兒，太陽的光芒照耀着大地，天空出現了一道絢麗的彩虹。
我忽而豁然開朗了。我努力過，也堅持過。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”那我還擔心什麼呢？我為之奮鬥過，無怨無悔，為何還要擔心？
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。
適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有餘而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍着吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！
回想母親自退休以來，雖説我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什麼心，沒給她添什麼麻煩，但是我們各自忙着各自的生計，各自顧着各自的小家，所以沒有多餘的'時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她温暖！
生命是一個完整的過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閒，才算是一個完美的生命構圖。
雖然人們都不想變老，可是隻有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閒的環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！
輕輕的你走了，除了留下一段讓人痛徹心扉的回憶，再無其他。
太陽温暖的撒下，撒在了開滿鮮花的土地上，還有我們曾經共同的小溪。那曾經倒映着我們笑臉的流水，載着你的微笑消失在彌望的田野中。如今，這塊土地上只剩下我一個人，沉重的歎息令我無法解脱，也只有這佈滿了你的腳印的土地，才能給我一絲安慰。張開雙臂，沒有誰給我擁抱
又是一年春風掠過，有些細膩的微冷，似乎觸到你的臉龐一樣。我多想你能夠回來，牽着我的`手，哼着那我們一同唱過的小曲，一起漫步在河岸上，讓温暖的陽光照亮我們的每一個地方。
常常一個人坐在草地上，閉上雙眼，想着你在何方。多少次夢中出現了你，而你看見我的時候，卻轉身走了，沒有回頭，只是揮揮手，身後有雪為你送行，還有我滿臉的淚水，似乎一切都已禁錮，心亦變得冰冷。仰望天空，你可曾知道，那美麗的藍色已跟着你離開了。
獨自回首，我會在這裏留下一份紀念，記錄我們的曾經，記錄我們的快樂時光，記錄我們的一切。讓我們都勇敢向前邁步吧，我在這裏為你祝福。
我跑向了路的另一頭，這塊充滿新氣息的土地，漸漸消失在我身後．．．．．．
從春節到現在，每天晚上城市的上空總能看到此起彼伏的煙花，總能聽到斷斷續續的鞭炮聲。煙花和鞭炮一直都是喜慶和繁華的象徵，而我覺得它們是落寞的。而我看我聽它們的心情也是落寞的。
剎那美麗，猶如在寂寥的夜空中綻放出一朵顧影自憐的花兒。在燃盡美魅之時，幻化成一顆顆五顏六色的眼淚跌落至大地，締造出一段不為人知的傷感。
孤單，是一個人的狂歡，狂歡過後是更加的失落。狂歡，是一羣人的孤單，孤單之時更加寂寞。
習慣了經常一個人的閒逸，有些時候，有些不該想起的人，總在不該想起的`時候，躍上腦海，有些不願想起的事，也會在不願想起的時候，湧上心頭。
而那些消逝了的歲月，卻彷彿隔着一塊積着灰塵的玻璃，看得見，卻摸不着。落寞越堆越高，心卻在一寸一寸的往下掉。
曾經以為緊緊握在手中的就是幸福，可以心安理得去擁有。可是放開手才發現還有太多的遺憾。也曾經不停的追逐，卻還是會和渴望擦肩而過，然後就是獨自面對而無所適從。也許，上天不給我的，無論我雙手怎樣緊扣，仍然會從指縫漏掉。給我的，無論我怎樣失手都會擁有。
於是，只好，所以把落寞鎖在心裏，期待着也能象煙花和鞭炮一樣那即是瞬間也是永恆的燦爛。
我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼裏那裏或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的`只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的車開到我們那裏，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因為那裏沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市裏的吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪裏不可能像城裏一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。
當城裏熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也願意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……
現實生活到底是怎樣的一個生活？
面對人生中的許多問題，發覺自己是茫然而不知所措。我喜歡藍天，喜歡大海，喜歡白雲，喜歡音樂，喜歡一個人靜靜的……
如果説事情往往只是看重過程而不是結果；如果悲傷可以隱藏；如果心事可以隱藏；如果喜歡一個人也可以隱藏；如果哭泣也可以隱藏……那我想我會選擇沉默的隱藏自己，那樣子別人就不會看到自己在悲傷了。
如果説香煙愛上火柴，註定會被傷害；如果説毛毛蟲和蝴蝶戀愛，那也只是一場意外；如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷……
那我請求悲傷止步，給我一個不傷心的理由，就在那以後我再也不會難受。
有時問自己選擇沉默是不是我的錯，選擇哭泣是不是我的.錯，在你面前還要我怎麼做，也許是上天的安排，讓你與我擦身而過。
我們之間的愛輕得像空氣，而我依然承受不起，任往事在心裏不停的堆積，如果不懂珍惜思念會過期。我們之間的愛重得像空氣，越想逃離，卻越沉迷。如回憶太擁擠，我無法呼吸，只能擁抱着空氣，假裝那是你，不曾遠離。
不知道自己要寫些什麼，可還是想留下一點心情，因為今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望愛情久久,幸福久久。
是不是我太感性了，還是喜歡寫日記呢？不得而知。
人有時真矛盾，我還是不能很好控制自己的情緒，雖然相比去年，我大有進步。
看着自己寫出來的東西，總是那麼差，不知道什麼時候自己也能寫出篇精彩的文章呢？
也許我要追求的東西太多，到目前為止，我一無所有，每天為了能吃上一口飯，想任性，想休息都不行，應該是我讓自己這麼累吧，有時會累，大多都是在虛度時間，在漫長的時間裏，我的意志消沉，環境的關係，沒上進心。有時候，真希望自己走上一條“絕路”，或許才能拯救現在的.我。為什麼我就學不會堅持呢？為什麼我就不能進步呢？為什麼我總不能説到做到呢？太多的為什麼我給不了答案，因為答案就在我身上，只是我自己找不到。
剛開始做一件事的時候，很激情，經過時間的磨練，激情就變消沉，不論是愛情，事業，學業，時間是最好的考驗，也是最好的見證，我缺乏的是堅持與執着。一天進步一點，懷着這種心態堅持！
繞來繞去還是回到了原點，心裏不懂得什麼滋味。很想把他的那些以前的事統統的忘掉，我也知道他愛我，但是他做的那些事情總是在我的腦海裏晃啊晃，不經意的想起時讓我快窒息了。我也跟他講過“我會把你以前做過的那些背叛我的事一直掛在嘴邊的”我不懂得他到底是因為想把我留在身邊才説“我可以把嘮叨的話當着醒鍾”。
自己有時候也在想忍忍就過了，既然已經選回他了何必去計較過去呢，沒意思，但是這些事都是我們談話當中不經意間就冒出來，有時候真的剋制自己，但是沒辦法。過幾天就要訂婚了，我問他你要想好，我可能會把以前的事在你耳邊嘮叨一輩子，但是我們的`一輩子是多少長時間，我不敢確定，唉，其實我很想給自己一點時間，自己是不是真的要把後半生託付給他，他值得我依靠嗎，還會像以前一樣的花心嗎，還會背叛我嗎，愛我只是暫時的嗎，好多的疑問，我不敢去想也不願去想，事情到了這個地方我不得不承認自己真的沒長大，我不能確定自己的想法，不能確定自己還會不會像以前一樣的無知。
我的記憶是美好的，卻是遺憾的…
初戀，讓我感到純真的友情帶點甜蜜的味道，很舒服。
走入工作崗位，遇到了讓我感動，讓我想對他真心付出的人，我們愛的轟轟烈烈，那是我二十幾年來最幸福的時候，然而，上天給我們開了一個很大的玩笑，我們這段不被許多人祝福的愛情，也為了將來，我們只能忍痛割愛，分開了。
沒過多久，再次看到他，我知道我的眼淚快掉下來了，急忙轉身，我的心痛的快要窒息了，只能忍着，找藉口躲一下，因為我們只要一個眼神，就明白對方在想什麼，所以不想讓他看到我難過。那個冬天，我們在樓梯口説話，看着他泣不成聲，我在想老天為什麼要懲罰我們這對相愛的'人，讓我們這麼痛苦，但我們無法改變這樣的現實。註定着，永遠只能望着對方，心裏掛念着。
現在我們都有了各自的生活，他結婚了，但我們還是明白對方心裏的想法，所以我們還是祝福着對方，我希望他幸福，我也答應過他，我會好好生活。但我仍希望我們下輩子能在一起永不分開。
成功是什麼？怎樣又算得上成功？有人認為成功就像比爾蓋茨那樣，成為世界首富，有人説成功就想謝文東一樣擁有至高無上的勢力！有人説能快樂的活着就是最大的成功！成功到底是什麼樣子？沒有給它真正的定位！
成功不是偶然的`，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！
當人們失敗時總會對自己和別人説:失敗了，可我不後悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不後悔我們的付出，可我們怎能甘心失敗！同樣兩個起點的人，同時奮鬥，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看着別人享受成功帶來的喜悦，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！
我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什麼，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發現這不是我們想要的成功！原來到最後才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！
長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！
我希望曾經指着我的文字氣焰囂張説，你的文字譁眾取寵，毫無借鑑之處的人能夠再站出來對我進行貶低。
你們去了哪裏。
我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎麼也難以做到跳出自身的範疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閲讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。
今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。
有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。
我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我紮根在醜陋的現實裏，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。
對於一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小説，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇後的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的`真心。
孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到聖者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。
對於夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望着我，對着我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道為什麼，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。
我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂鬱中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的'世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因為反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看着，不用每次因為性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因為沒人理解自己説的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……
今天又做了一個夢，夢裏有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的風兒，有一個模糊不清的笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發現窗外下着淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發涼，卻不知道單薄的是我的牀單還是我的夢境，亦或者，是我……
學問齋