一天將要結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，是時候用心地寫一篇日記了。好的日記都具備一些什麼特點呢？以下是小編幫大家整理的夜的日記9篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
晚上，公園裏靜悄悄的。花兒、小草和小樹都睡着了。但有一隻蜻蜓飛來飛去，享受着夜的.寧靜。螢火蟲閃着光，照到公園亮晶晶，真是一幅美麗的畫。風吹着睡蓮左右搖擺，美極了。天上的星星和月亮看到公園的景色，都笑了。
某夜，我莫名地設想：假如此刻我突然心臟病發作，除了親人，我會給誰打電話求救？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統計，男男女女有２０個左右。但仔細推敲之後，不免有點沮喪，比如甲是個女的，她肯定背不了我下樓，刪去；乙有點客氣，這樣三更半夜給他打電話，會不會太唐突？除掉；丙呢？他是很顧家又怕太太的人，這個時候打擾他，他一定會很為難……如此這般精挑細揀之後，最後只剩下一個朋友，他是文琪，一個到了３５歲仍不結婚的單身男人。
為什麼可以放心大膽地向文琪求援？難道只是因為他是單身漢？不是的，我曾幫助過他。大約三年前，他半夜急性闌尾炎發作，是他給我打電話，當即我就過去揹他去醫院動手術。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾無數次半夜給我打電話，説他失眠，説他內心的孤獨。他從小失去母親，父親是個寡言的農民，所以也養成他內向性格，幾乎沒有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起電話，撥通了文琪的手機，並裝着很痛苦的.樣子呻吟，然後斷斷續續地説：“老兄，我心臟很不舒服，你能過來一下嗎？我要去醫院……”然後才裝作無力地掛了電話。很快，我的電話鈴響了起來，是文琪，他壓低聲音説：“對不起，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒，要不打１２０試試，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話。
本想快樂一下，可是，那一刻，我感到臉上掛着一絲冰冷的笑，這種挫敗感，令我不知所措。重色輕友？這個詞，似乎還不能排解我內心的不舒服。曾經，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時呼之即來，他們也可以呼我即去。後來，修正了這種痴心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是，我的知己很忙，浴缸裏的情人，和遠處“心痛”的朋友，讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實，冷酷，可似乎又很正常。
第二天早上八點多，我還在睡。
文琪急匆匆來了。我懶洋洋地説，沒事，好了。他有點內疚地站着，“朋友，對不起。”他這麼説。可我內心這麼回敬他，我憑什麼要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的，而不一定是拿來用的。
朋友不是自私的愛人。那麼，我怎麼可以苛求於他呢？窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾後透射進來，落在牀頭，有點暖。是的，朋友只有這樣，他幫你讓陽光進來，但不要企望他是陽光。僅此而已。
每當夜深的時候，我總喜歡靜靜的一個人品味這撩人的孤獨。我就是我，一個害怕孤獨的我。可我卻從未討厭它。有它的存在，反而給了我不少寫作的源泉。讓我不斷地反思人生。
人的一生總是很美妙。你永遠也無法預測下一秒將會發生什麼。也無法預測自己現在所做的一切是否值得。
不經歷過，又怎麼會知道這一切帶給自己的將會是什麼？不經歷過，又怎麼會知道它到底適不適合自己？不經歷過，怎麼會看清它原來的面目並非想象中的那麼美好？
人總是要面臨長大。沒有一個人可以永遠停留在父母的港灣。沒有一個人總能一直那麼幸運。我不是上帝的`專屬寵兒。我只是上帝寵兒中的一個。這世界上有千千萬萬億個寵兒。上帝是無法照顧好那麼多個的。我們唯有靠自己的努力，讓他看到。讓他為我們驕傲。我們是可以做到的。我們不再害怕孤獨，不再害怕成長。不成長又怎麼會成熟穩重呢？
我感謝現在所經歷的一切。我感謝，沒有它，我永遠也無法知道，原來這個世界上充滿了競爭，充滿了誘惑。一不小心便會傷得遍體鱗傷。擁有好的資源也別炫耀。因為你不知道下一刻將會發生什麼，或許下一秒你將一無所有。
比起做東西，吃東西，寫東西。我更加擅長的就是看東西，
看電影，看小説，看書，漫畫，有文字的東西，美麗的東西，温暖的東西。
有時候經常會看不清楚，模糊的'鏡子，模糊的臉，模糊的人影，或是模糊的景色。
我不戴眼鏡的時候，世界就像是霧裏看花，世界所有的事物都是模糊和不清晰的，好像所有的東西都是有毛邊的瑕疵品。但我知道，那不是真實的世界。是幻想的，是無法真實的映透出光亮和色彩。
我渴望有一面鏡子，一面真實的鏡子。可以放在人們的心裏，讓人看見自己真實的感覺。
真實的樣貌，真實的心情，真實的態度。
看清這個世界，不因思想而干擾。也不為感情迷惘。
假如我沒有這面鏡子，我就會焦躁不安，就會慌亂。像個孩子一樣。擔心和害怕。
今天的夜，還是那麼喧囂，無處不夾雜着令人生厭的吵鬧聲和車來車往聲。這可不是我想要的夜，我想要的夜是寧靜的，是那種充滿了月光與芳香的夜。
我想要的夜是安靜的，也許有鳥兒撲稜着翅膀悄悄地飛走。但夜裏唯一的響聲便是小溪潺潺的流水聲與屋外有些許涼意的風聲，風輕輕滴的拂過每一片草地，每一片樹林，只留下一絲清涼。
我想要的夜是輕柔的`，月光悄悄地透過窗簾的縫隙，在地板上輕輕地跳起了舞。拉開窗簾，可以看到一彎新月黏在夜空，像深黑的幕布缺了道月牙形的口子，閃着柔和的光輝。
我想要的夜是芳香的。有花香，伶俐地從未關好的窗子裏鑽進來；有草芳，微微的有些生涉卻很清涼；還有泥土的清香，像剛下過雨一般。各種味道混合在一起，浸人心脾，讓人心曠神怡！
我呆呆地立在窗前，望着窗外的車水馬龍，歎了口氣便回屋了。
我願意將這短短的五天四夜的北京之旅用文字記錄下來。
——題記
20xx年7月9日晴
今天的開營儀式標誌着北京之旅已經開始了。
我們的第一站是國家大劇院。國家大劇院的外形酷似一個被水包圍着巨型雞蛋。我開始十分不解設計者讓水包圍“雞蛋”的用途，後來進入國家大劇院內才恍然大悟：波光粼粼的水下是透明的材質，所以浮動的水的影子便投到了牆上，讓牆看上去似乎也是有生命的漂浮物。國家大劇院的內部是呈螺旋狀上升的。這樣的設計使整個國家大劇院富有動感和活力。我不得不為設計者的巧妙構思而歎服。
20xx年7月10日陰
雄偉的萬里長城，曾多少次出現在我的夢裏。我是多麼希望，有朝一日，我也能登上雄偉壯觀的萬里長城啊！今天，我終於有機會實現我的願望了！
站在長城腳下，我突然覺得我是多麼渺小。深灰淺青的磚瓦一塊塊壘成了綿延起伏的萬里長城，團結的力量真的是不可忽視的啊。
奔跑在高高低低的長城的台階上，我忽然發現，其實學習就如同攀登長城。這是一場公平的競爭，我們隨時都有可能超越別人或者被別人超越。這時我們要做的不是驕傲自滿或者自暴自棄，而是調整心態繼續努力。不管什麼藉口，統統都是浮雲。即使最後沒有登上頂峯，但只要你已經盡力了，那麼你就是最棒的。
20xx年7月11日晴
世界名校清華北大是我夢寐以求的，然而就在今天，我幸運的走進了中國的最高學府。
我盯着校門上金光閃閃的四個大字“北京大學”痴痴地發呆，“北大究竟是什麼樣呢？”原來，北大是一所古色古香又具有現代化氣息的大學，其圖書館是中國高校中最大的`。
漫步於“巍巍博雅塔，融融未名湖”，看微風拂柳，湖面泛起陣陣漣漪，我的心境也像這微風一般變得悠然自在。希望有一天，我也能以一個北大人的身份在這樣一個風景優美的地方求學。
20xx年7月12日晴
記得以前學過一篇課文，是講述頤和園的。在那之前，我還從來不知道頤和園，更不知道頤和園內還有如此壯觀美麗的長廊。我告訴自己，“終有一天我要親自去看看！”
於是我兑現了自己的諾言，我走進了這條七百多米的長廊。
古色古香的長廊上有1.4萬幅精美絕倫的壁畫，這個龐大的數字和這一幅幅堪稱精湛的壁畫不得不讓我為之震撼。
20xx年7月13日晴
今天去了國子監。國子監是中國古代的最高學府，與現在的清華北大是有得一拼的。
進門的地方可以看見三個拱門，中間的較大，兩邊的稍小。在以前，中間的門是隻有皇帝才可以通過的，那些官員都只能走左右兩邊的門。但是，還有一種人可以從中間的門通過，那就是科舉考試的狀元。能夠像皇帝一樣從中間的門通過，那該是多麼大的榮耀啊！
後記：短暫的北京之旅結束了，這次夏令營帶給我了很多很多。我品嚐到了地道的北京小吃，也與我們的輔導員濤哥和隊醫哥哥結下了深厚的友誼。我希望我可以更加努力地學習，不讓愛我的人失望！北京，再見，期待我們再次相見。
昨晚夜好長好長，久久不能入眠，內心在隱隱作痛……
説不清楚那種難受的滋味，只覺得好痛苦……
難以抑制的情緒，突然一湧而上，淚水像斷了線的珍珠，一直在往下滑落……
（其實，已經習慣了獨自一人坐在寫字桌前寫日記了，但這一次卻不知如何寫。）
真的，不太相信這眼前的現實——離別
很想找一個人來傾訴，卻不知找哪個人？
壓抑在內心的`那種感覺，比什麼都痛苦……
難道，自已真的捨不得他嗎？
是的！
友情是不需要用時間的長短來定義的。
沒有任何雜質的，那麼純結，卻帶着一絲絲的傷感……
一想到他真的離開了，淚水就……
昨天已經被沉浸在淚水中了，真的不想再以淚洗臉……
也許，淚水是一種發泄吧？！
學會樂觀，學會堅強吧！
相信緣份！有緣千里來相會！
人生旅途中，或許，還有更多的無奈，更多意想不到的事將會發生。
即使，自已總是説，自已那顆心太脆弱了，承受不起那麼一點兒的痛！
可是，沒辦法的，勇敢接受吧！
為了大學聯考，為了學業，為了美好的未來，必須放棄一些東西的……
夏夜快要離去了，秋夜也即將會到來的……
昨夜是20xx年的最後一夜，下了班，回到家裏，很冷清，一個人,沒有做飯也不想吃。
躺在牀上，手裏拿着遙控器漫無目的地調着台，不知到轉了多少圈，心裏很空虛，真想找個人聊聊，拿起電話翻了一下所有號碼，沒有一個想打，能打的電話。本不想打擾他，猶豫了半天還是發了一個祝福的短信，好象已經習慣與他聊天了，總是想把自己的心情對他説，我知道這樣不好，有時想以後不給他打電話，可是又管不住自己，白天電話一響，就覺得可能是他打來的吧，明明知道不是，可是心裏還是有一種期盼。
這段時間，真的要謝謝他的安慰與開解，不然我都不知道怎麼去面對，心真的受傷了，他説時間是最好的療傷藥，不知道自己的傷要多少時間才能療好。
老公説我不理他，我已經儘量去掩蓋我的`傷，儘可能的去迎合他，可是心裏真的有芥蒂，希望能儘快療好心裏的傷痛。別的什麼都和以前做的一樣，甚至更好，只有和老公在一起，心揪起，想起對我的種種，説不是對我不信任是不信任別的男人，我説自己有判斷能力，可是我真的有嗎？
他説我沒有防範意識，我真的沒想防誰，和誰都是以誠相待。可是事情和我想的並不一樣。姐姐説我是傻瓜，現在已經沒有這種天真想法的人了，是我給了別人機會，讓別人誤會，難道我真的錯了嗎？對誰都要防範，包括老公，可是我真的很信任老公，現在真的不知道該怎麼辦，我又要怎樣去防禦呢？
20xx年的最後一夜就這麼過去了，冷冷清清，沒有温暖，充滿疑惑！
漂浮在空氣中的，無所適從的灰塵。摻雜着，時隱時現的悲喜。在這個明媚的笑顏如花的午後。
放不開一切，放不開一些打馬而過的人們。神經變得越來越脆弱，不容許有任何的傷害。浮浮沉沉，一切，美好到虛幻。在這個夏末，在這個不尋常的夏末，一切，冷色調。夏末，一切就該結束了。打開窗户，一陣陣的風吹來，只是涼爽。沒有任何意義的涼爽。原來，一個人獨自吹風，真的會感傷，真的會寂寞。一片孤寂，打在心底，只留下像哀傷一樣的傷疤。
回憶也已經在時光的驅趕下慢慢的褪色，像被水浸濕的老舊相片，曬乾之後，內容早也模糊不清了。我想用我的一切報答愛，那些愛我的人們。那些始終對我微笑的人們。未來，我不知道會不會怎麼樣。我只知道，有一天，我會默默的帶着我的一切，遠離這裏，我知道，我走了我會錯過很多，我也許會一個人難過。
也就是你們，像螢火蟲一樣，雖然只有微弱的光芒，也會毫不保留的`點亮我的生活，點亮我的幸福。我知道，在路上，總有一個屬於自己的梨落為自己掌燈。知道有一個人在遠方等我的時候，也許就會變的特別勇敢吧。奔跑，也就像往天堂奔跑一樣。就算失去了一切，也不怕再重來。
在夏末，大雨還是那麼多，就算有雨傘的遮擋。誰又能保證不被淋濕。冰冷，潮濕，無時不刻的向你撲來，卻無可奈何。雨水混合着淚水，就讓它們在雨中放肆。就在這個雨水充滿的雨季，生活一片迷茫。像冰堅融化，濕潤着，蔓延開去。所有的所有，在大雨裏顛沛流離。包括以前的難分難捨，包括以前的美好的虛幻的回憶。那些，夏日裏大雨中的回憶。淅淅瀝瀝，依舊清晰。
那些開在夏天末尾的鳳凰花。花朵、種子都是有毒性的。鳳凰花激起的不僅僅是童年成蝶化蝶的記憶，還是小時候若有若無的時隱時現的夢想。雖然遙不可及，就在那個鳳凰花開的路口，幾度花開花落。一種獨特的悲壯。
封存在夏末的灰塵，深深淺淺。當我在夏末，習慣了大雨，習慣了寂寞，習慣了無所適從，習慣了若有若無的虛無，那麼説明，我，已經習慣了夏末，在夏末中跌爬滾打，我，也就長大了。
夏末，承載了滿滿當當的的嘈雜。帶上耳機，躲避喧囂。耳機裏面傳來像是囈語一樣的哼唱，是個女聲。安靜的唱着，像是在訴説着什麼故事一般。承載了，所有説不盡的故事，在夏末發生的一切。漸漸的沉睡過去，耳邊依舊傳來夏天的風正暖暖吹過，穿過頭髮，穿過耳朵。
當我們漸漸認識到夏末的世界，當我們真的可以記清楚那些人們。或許那只是曾經的美好，可是那些至少曾經屬於過我們，我們也曾經擁有過。僅此而已。不要迷茫的站在十字路口，也不要迷茫的不致何去何從。夏末，太多的無奈，太多的現實夏末，埋葬所有。
學問齋