一天的生活不知不覺間結束了，我相信大家都是有收穫的，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記你想好怎麼寫了嗎？以下是小編整理的心情日記10篇，歡迎閲讀與收藏。
那年暮春，我去島城參加全省統一組織的自學考試。晚飯後，已是鳥雀歸巢、華燈初上的時候。稍事休息，便去臨近房間探望一位熟悉的朋友。正是由於這次極偶然的拜訪，成了我生命中頗具傳奇的愛的開始。
我進門時，發現屋裏已經住有四位女性。房間是極普通的。其時，不知是哪一位説了一件好笑的事，三個正嘻嘻哈哈地擁在一起，鬧着，笑着。我的那位朋友也攪在其中。另一位，雙腳放在臉盆裏，正在刷刷地洗着，邊洗邊用眼睛打量着我這個不速之客。那飄過來的眼神好深好温柔，使人想起海，想起春風和陽光下的草原。
青年人在一起總是很快樂的，彷彿總有説不完的話。打過招呼，我們就開始侃天侃地，估考試題，談各自單位上聽到的見到的趣聞逸事。不知不覺間，三個鐘頭悄悄過去了。在這段時間裏，她洗完腳，然後極其文靜地坐在我對面，對我們的談笑似乎聽而不聞，自始至終沒説一句話。我一次次端詳她，心中作了上百次地猜測，上百次地尋找過與她説話的理由。十一點，她看看錶，對我説：“對不起，請你走吧，我們要休息了，明天還要考試。”邊説邊去為我開門。
熱烈的氣氛一時間冷了下來，我這才覺得時間太晚了。我站起身，瞅着她，對她説：“哎呀，你還會説話呀，我還當你是啞巴呢。”走到門口，我又回過頭，用不容置疑的語氣對她説：“咱倆有緣分，告訴我，你叫什麼名字？”憑直覺，我覺得我們之間肯定會發生點什麼。
她沒言語，瞪我一眼，砰地關上了門，卻在裏面吃吃地笑了起來。
考試結束後，接到單位電話，要我速回。忙亂過去之後，她的影子就開始在我眼前閃耀，我失眠了。我是不相信什麼一見鍾情的，但我相信緣分。我知道，初見面時，她的柔情就準確地擊中了我的心。我心中多年來形成的對於一些女性偏見的觀念在那一瞬間已無可挽回地坍塌得粉碎。我以為她就是我的另一半，多年來，我苦苦等待苦苦追求的就是她，我不能退卻。
於是半夜裏，我不近人情地給那位相識的朋友打電話，向他打聽那位女孩的姓名、地址。朋友告訴我，那個女孩姓柳，有一個優越的家庭，父親、哥哥、姐姐都是擔任一定職務的領導幹部，而我，家在農村，父母務農為生，一切顯得那樣極不協調，但我沒有退縮。“愛情可以融化一切障礙”，我堅信。
放下電話，已是凌晨，我在燈下連夜給她寫信。第二天，就把自己都説不明白寫了什麼的稿紙寄了出去，連同我的心。七天後，我用激動得發抖的手展讀了她的來信，之後的一週裏，我一連寫了九封信，我們用信這種美麗而又浪漫的方式進行交談，開始戀愛。
在第四十七封信中，我向她敞開了自己的心：“……自從那次見到你，我的世界就失去了重心，向你傾倒……”她以含蓄、文雅的言辭答應了我：“我只想作你人生和事業的支點。”下一關就是她的家庭了。
於是，在一個落雨的日子裏，我乘車去了她所在的城市。
她不在，她的家人把我讓進門。落座之後，兩位老人像組織部門審幹似的，反覆查問我的祖孫八輩，諸如父母年齡、做何營生、是否黨員等等，我一一作答。她的哥哥在一旁作補充詢問。最後，老人以黨委書記的`決斷對我説：“你們的事，我原則上不同意，等我們全家研究研究再説吧。”
聞訊趕回的她從中極力周旋，她家人的態度卻還是使我感到尷尬，但我不能退卻，我要表明自己的態度，我得為她撐起這個門面來。於是，我極力用輕鬆的語調説：“好吧，那你們先研究，我在旅館候着，屆時請把結果向我通報一下。”
我這個人，這輩子最大的勝利就是娶了個好妻子，不然，我不會在並不漫長的人生之旅等這麼久的，也不會在茫茫塵世中剛看到她就像赴心靈之約一樣不顧一切衝上去的。我這輩子等的就是她，我不能打退堂鼓。
天飄着雨，我倆走在傾傾仄仄的街上。風傾斜着，雨絲傾斜着，傘傾斜着，我們的思緒傾斜着。
又是半年過去，來自她家庭的阻力有增無減，我們的一切努力都顯得徒勞和多餘，巨大的精神壓力使她消瘦了許多。
又是在雨中，還是在那條傾傾仄仄的街上，我們走着，傾訴着，我揮起手臂在空中劃了個圈，她輕輕點點頭，淚水潸然而下。我們不告而別了，為了這份愛，這份真情，我倆決定繞開家庭這一關，在仲秋結婚，為了我，為了我們共同的幸福和未來，她作出了巨大的犧牲。
我平靜而不失禮貌地給兩位老人寫了一封信：“……很抱歉，我們沒有徵得你們的同意，我們決定結婚，在你們讀到這封信時，我已經是你們的女婿了，我倆將在明天成親。”
我們結婚了，沒有舉行任何儀式，新婚旅行的第一站是青島，就在我們初次相識的地方——館陶路13號，度過了新婚之夜。
現在，我們的兒子都已六歲，妻已調入本市工作，岳父從領導崗位退下來之後，時常到我家小住，翁婿相處和諧。隨着時間的推移，當初橫在我們之間的障礙已不復存在。某日，一次小酌之後，岳父拍拍我的肩膀，説：“我真有點佩服永不言敗的精神，有了這種精神，一切困難都不在話下，當初我們也沒有什麼別的意思，”他瞅了一眼妻子，接着説：“只是希望紅兒過得好，看到你們相親相愛，我放心了，但願你們不要恨我這個老頭子……”
我的心立刻感到熱乎乎的，一個父親對兒女的關心和愛護，永遠不是兒女所能體會到的，無論我們走的多遠，也永遠走不出他們深愛的目光。在人生的旅途上，我們總會遭遇許多事，只要我們鍥而不捨，永遠向前，我們就會把任何艱難險阻踩在腳下。我們就離心中的目標越來越近，最終達成自己的心願。
只是千萬不要放棄，半途而廢。堅持不懈，曙光就在前頭，勝利女神就會露出玫瑰花似的微笑，在凱旋門下迎接我們。
和她分開都快一個月了，心裏面還是很當七年級樣，好痛好痛，好想找件替代品，卻發現原來並不是想象的那麼簡單，每次想她的時候都告訴自己，她已經不會再回來了，不要再去想，不要再去想，可是越是不想越是去想，原來真的象朋友們説，騙的了誰都騙不了自己，心如刀割大概就是這種滋味吧，真恨自己不爭氣的手，明知道別人煩你了還去發什麼無聊的短信去煩她，原來還是那麼愛她，好迷茫，不知道怎麼去對待這份感情，力不從心，無力繼續，在我心裏現在除了騙自己真的不知道還能去做什麼，我只想好好上班，好好的去愛一個人，難道就真的.這麼難嗎，真不知道是得罪了哪路神仙，2年前是這樣，2年後還是這樣，我問過我自己，到底還要花多少時間才能從陰影中走出來，一年，兩年，或者更長，或者等待着下一個她的出現，或者或者繼續去騙自己，我朋友曾經和我説，你的付出永遠和你所得的回報是對等的，那到底是我付出的不夠還是這個等式根本不成立，我想她，不停的想她，看着別的女孩子吃東西，想她，聽到熟悉的歌，想她，甚至看見別的女孩子感冒了，我都在想，她有沒有冷，有沒有忘記穿衣服，也許在我眼裏，她永遠都是個長不大的小孩子，做人好虛偽，老是把自己最強的一面放在世人面前，卻把自己內心最弱的一面埋藏在心裏。
頭好痛。
人之所以痛苦，是應該在追求錯誤的東西，我錯了嗎？
如果睡着了可以減輕痛苦，我寧願不要醒來。
勇勇筆
嗚———，一聲長嘯，拖着尾音，衝向天空，接着叭地一聲炸開了。這是雷工的聲音，鞭炮中的巨無霸，一旦響起來，驚天動地，不亞於雷公在天空擊鼓演奏雷霆之音。此時正是半夜時分。從黑甜鄉里被驚醒，我心裏便窩着一團火。
我是個對聲音比較敏感的人。過去，我可不是這樣的。在鄉下，蛙鳴陣陣，雞啼聲聲，犬吠汪汪，這些聲音跳進我的夢境，都無法驚醒我，在我看來，這些雄美可聽的天籟之音，無疑是我的催眠曲。自打搬進城裏，我便無法安枕了，耳鼓裏終日塞滿了市聲噪音，我煩躁，恐慌，甚至感到窒息。
起初，我住在機關大雜院裏。那裏有房主隔三岔五地喬遷新居，老房騰空便租出去，賺取房租，擁擠的大院裏一下出現了很多新的面孔。機關大院裏的住户不是本機關的人，這是小城的一大特色。打工者，小販，司機，學生，陪讀家長，還有一些染黃髮的`小夥塗眼影的豔麗女郎，這些人大多夜深歸來，踢踢踏踏地上樓，咚咚咚地敲門，咯咯咯地嬌笑，我感到牆壁在晃動，地板在晃動，整個大樓在晃動。我和妻子發誓要搬出這囂聲的漩渦。於是，我們相中一家新開發的小區。很快，我就發現，小區也是聲潮如海噪音如浪。曾經有段時間，我因睡眠不足白天無精打采精神恍惚，忘帶鑰匙，忘帶材料，甚至走在街上，忘記給迎面奔馳而來的車子讓道。司機把喇叭按得山響，直朝我咆哮，找死啊！讓人終日喪氣。
嗚———叭，鞭炮聲亂成一鍋粥，好不容易歇下來，不知誰家小車的報警器響了。滴，滴，滴，嗒，嗒，嗒，噓，噓，噓，像怨婦在低泣，像走投無路的人在嗟歎。這夜半的哭泣聲，實在讓我無法忍受，這一哭泣不打緊，緊接着，一輛，又一輛，滿院的車子都在叫喚，都在哭泣。我分明記得我關好了窗户，拉嚴了窗簾，可這聲音還是乘隙而來，直錐腦殼，刺得人頭腦發裂。嗚哇，滴滴，噓噓，車輛報警器好像受到傳染，隔着一堵牆的另一家小區滿院的車輛也叫了起來，兩個院子的響聲一唱一和，此起彼伏，遙相呼應，像一羣惡狗咆哮着追逐爭食一塊骨頭。
如果在白天的話，我會充耳不聞，對於這些高分貝的噪音我會熟視無睹。推土機發出的隆隆聲，咣啷咣啷的打樁聲，絲絲拉拉的電鋸聲，時而歡快，時而高亢，這些高分貝的聲音響在白天，我都能忍受。白天我要處理紛繁複雜的事務，絞盡腦汁地應對各種面孔，沒時間計較這些噪音。傍晚拖着疲憊不堪的身子回到我的新居，睡眠，是生活中唯一可以享受的事兒。鑽入被筒，眼皮一垂，忘卻一切的煩惱和不快，沉沉地睡去，把身體交給黑暗，對我來説，無疑是治療煩躁、恐慌的良方。小車的報警器混作一團，一時還歇不了，我索性披衣而起。我推開窗子，看見對面的樓上也有人推開窗子，不久又關上。有人嘟嘟囔囔地罵了幾聲。我重新合上窗子，拉上窗簾，檢查有沒有空隙，可這聲音穿透力極強，任是銅牆鐵壁也能穿透。我緊閉雙脣，垂下眼瞼，希望這聲音停下來，消於無形，可這聲音無處不在，包圍着我，讓我無處逃脱，我的恐慌一寸寸地增長，我彷彿聽到生命深處的低歎。噓，噓！過了很久，整個小區終於平靜。我躺在牀上，強迫自己沉入夢鄉，可滿腦子都是報警聲，我懷疑這聲音根本就沒停下來。我知道，夜已經被撕開了一條口子，直到天明也無法癒合了。
次日一大早，紅腫着雙眼，去找物業。物業安慰我：日子久了，也就習慣了。
06月24日星期五天氣：晴
心累了，不知道該怎麼休息才能緩解。許多事情都不會由自己，於是，心彷徨，開始對自己懷疑，是否有能力去解決這些繁瑣的事情，一時來不急思索，所有的想法都落空。束手無策，凍結了心情，滿腦子都是憂愁的種子在滋長。心情壞到了極點。沒有了食慾，沒有了思念，沒有了靈感.......總是想讓生活變得充實些，可是，這一切似乎距離我越來越遠。朋友總是説我有自卑感，的確我承認，可是很多時候的確是我心有餘而力不足。
累了許久，卻一直找不到最好的'方法來讓自己解脱。秋風無法代言，心靈卻有不可追溯的源泉。歲月的滄桑，默默地刻在曾幾何時皙白的臉上，一直都為理想而痴狂，可最終卻是一紙空文的白卷，我給自己打了零分，然後，瘋狂地大笑。想必世事多變，真是讓人無語啊。
漫天的陰霾找不到任何痕跡，朋友一直都在為我加油、鼓勁，可我卻退縮了。因為我討厭看似高尚卻卑劣的工作，原本是清純的，被整的花哨，真是想不到，如此清靜高雅的聖地，還會有污垢存留。唉！真是人世間一大悲哀啊。哲學説事物是對立、矛盾而統一的，難道世間的每個角落都會如此我一臉茫然。誰能告訴我這是為什麼？？心從來沒有走出過這個問題。也許，是我太過於執着，或許是我太過於魯莽，抑或是太過於衝動，為什麼結局會是這個樣子？
我發奮去學，到底是沒有如我所願。難道是我不過於自信？人生的價值，怎麼樣才能充分發揮出來？滿腦子的問題在滋長。我真的是暈啦？
唉！！最好是先品一杯淡茶，讓香茗清醒一下頭腦，在看幾首詞，來消遣一下。鬱悶！！！一個正直，誠實的我怎麼會如此落魄？無奈，仰天大笑吧，笑走一切心煩事。讓自己過得安逸些吧。
心是要被呵護的，物慾橫流，讓心迷失了方向。看來還得需要休養。靜靜心，不讓世事左右自己。社會這碗雜碎湯，想要真的去品嚐，想必還得要心變得清澈透明。應該就像中醫中所説恬淡虛無吧。
在這一天，趕在情人節之前，和你，和過去，和十年，和七年説再見。
卻也是那麼特殊的方式。
我説我鬆了一口氣。就像了了一件大事。
那種感覺，好像長期的負累，不安，所有，所有的情緒，都塵埃落定。
連眼淚都擠不出來，總是淡了。
所以我也沒法説你什麼，在這些裏，到最後反思，似乎錯的總是我。
然後才能感激那些美好的感覺，期待，你給的安心，温暖，以及所有所有的 愛情。
很多很多很多年，想起來，會覺得都是夢麼。
會想起鬱可唯的`歌。小時代。
我現在想起，原來我曾經意的不經意的任性，傷害了你。
我放棄了你給我的珍惜，扔掉了那些剔透圓滿，也拒絕了你的紅心。
然後，我在很多個白天黑夜，還給你很多很多的淚水。
就像寶玉和黛玉似，在那少年的故事裏。青春，幻想，任性，肆無忌憚的崢嶸，瘋長。
沉迷，沉默，封藏。
我和你，曾以為靠得那麼近。
可是現實，卻如此陌生。
就像是靈魂的吸引，忽略了塵世的距離。
我在這裏，寫一些，你不知道，看不到，又或是看不懂的文字。
所以，我們真的遠了。
我最後，留給你的是背影，以及黑曜石。
就像黑夜裏，會不經意的，覺察的，觸摸不到的，幻影。
而你，連同歲月，呼吸，成長的，依戀的，夢。
夢裏的人，總是要醒來的。
我在夢裏，驚醒了自己的需要。
所以，我在塵世裏，醒了。
以前也有過你不在的日子，可是沒有你的今天，我卻是感覺到自己是那麼的孤單，思念這種滋味就像一股寒風刺透了胸口。看着電腦裏你那熟悉的音容笑貌，想着以前那些屬於我們的記憶片段，我的眼淚就這麼不爭氣的流了下來。
記得曾經説過，我會愛着你的每一天、每一小時、每一分、每一秒，你就是我的世界，你佔據了我內心的全部的位置，沒有你的每一秒，幸福和快樂好像都在我我捉迷藏，感覺很遙遠。你不在的時刻，就是我的心都不在了，那我還能感受到温暖嗎？記得昨晚的夢裏我們一起在船上享受着海風，夢境裏的你是那麼的温柔，那也是我們最親密的接觸。手中裏感受着你温熱的暖，愛在我們的手指尖傳遞。雖然還是嚴冬，風是那麼的刺骨，但是這暖心的温度卻在心裏延續……可是今夜沒有你，孤單的夜晚要我一個人該怎麼度過？
現在，我又想你了，想你的天空都下着雨。不知道為什麼我會想你想的那麼，音響裏一直循環放着你我最愛聽的那首歌，淚水就這樣模糊了我的雙眼。思念讓愛變成了淚化作了那場的雨，雨是雲彩的淚，我的淚會是你的嗎？當我發現愛幻化做淚水的時候，我問自己，是否還要愛下去，可是答案總是，我愛你……
愛，我是永遠都不要錯過，錯過就無法找回來了；
愛，我是永遠都不願放手，放手就會丟失了你我；
愛，是不是太在乎，就會失去而牽不到彼此的手；
愛，是不是有顧慮，不如你想象的那樣完美。。今晚，你不在的時候，留給我的是撕心裂肺的思念；你不在的夜晚，我的心疼的在獨自哭泣！那種説不出的疼，那種疼在心裏不斷蔓延，侵襲着我的心……
記得我説過，每個人都是我們彼此身邊匆匆的過客，可是我不想只做你生命裏一個小小的插曲、一個匆匆過客，只是在你的生命裏留下一個音符，只是為你彈奏了一曲驪歌，只是彼此感動、彼此温馨地演繹一段悽美的愛情故事。而當那曲終人散，沒有了你的身影和聲音，我只能孤單的落幕。愛，是一種的宣泄，是一種瘋狂，於你我愛是沒有對錯，不願去做你的過客，不願只是與你擦肩而過，我們就是彼此温暖、一輩子要相守的那對！我就是你的守護神，你就是我的絳珠仙草。
這樣的.夜，我開始不習慣一個人的寧靜，開始不習慣了一個人的守護，我已經習慣了兩個人的夜晚，習慣了兩個人的訴説。
你是拿時間來考驗我嗎？記得都説時間是治療心傷的最好的藥，可是，為什麼我拿到的卻是愛的毒藥！
時間就這樣靜靜從身邊滑過，看着時鐘留在我身上那淺淺的傷痕，心裏默默細數着我們過往的句句甜言蜜語，真是數不勝數。怎麼能不去想那美好的時刻，既然我們有那麼的相愛，那麼就要深深地把彼此放在心頭。
讓你昨晚説的那句：‘我愛你’永遠永遠珍藏在我的心裏，也許這思念越釀越醇，我相信，時間可以讓我們找到屬於我們的愛。
因為你那句：我想你！我愛你！
曾讀過一篇文章，説美術學校的一位老師給新學生上美術課，走上講台後老師自我介軺後，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。
同學們有次序地上汫台寫下了自己的名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿的，已沒有空白了。
這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一隻小貓，一株樹，一朵花等。
同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當老師問為什麼時，幾乎答覆非常相似，因沒有空間，畫不出什麼。
老師沒説什麼，取下黑板上的白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上的時候，是朵嬌豔的花。
原來老師把紙翻了過來用另－面作了畫。
同學們之所以説不能作畫，是隻看了紙的'－面，沒用心想到白紙的另一面。
生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結於沒機會。
不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙的另－面－樣，只要用心，就可發現機會。
寫滿名字的白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。
機會不是從天而降，更不是別人賞賜你的，只有用心，你才會發現機會。
機會在自已的心中。
生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。
記憶裏有一份石鍋飯，雖過了這麼多年，它仍是會在一片冒着水霧的氤氲裏，在我的腦海中鮮明的清晰着。
那是多年前一個下課的冬日，海鹽的氣息從海水深處湧來，席捲着偌大的校園，風如凝結了一般，憂鬱的寒冷。下着毛毛細雨的天，灰濛濛的，絲絲冰冷的綿綿雨絲，軟軟地撲打在你的外套上。你沒有打傘，一個人從教室出來，失魂落魄跌撞的走。你蹙着眉頭，雙眸滿是凝重的憂愁。我和璐，看到神色不對的你，不遠不近緊跟着你。默默地，不發一言地只是跟着你。
從東大樓到西食堂，三棟宿舍樓，五里路的樣子。樓的外圍都種滿了樹，凋敝的光着枝椏，在這個冬季格外的寂寥悽清。你一人邁着你沉重的步伐，我們跟着你，如過了一個世紀那麼久，終於和你到了食堂。進入食堂，目光呆滯的你，眼圈有一絲微紅，你趔趔趄趄地，隨意的跌坐在一個餐桌前。
冰寒的天，我和璐冷的抖縮着身子，靜靜站在你的旁邊。看着你，空氣在無言的沉默裏打着寒顫發出詭異的冰寒。冰天雪地的，璐跑到賣石鍋飯的窗口點砂鍋飯時，遠遠地望了你一眼，也給你點了一份。剛出鍋的石鍋飯，給你端來的時候，滾燙的冒着熱氣，汩汩的突着沸騰水泡。顆顆飽滿的飯粒上面浮着白色癱軟的大白菜，褐色的鮮香菇切碎了的溢着香，綠色的葱花和香菜，點綴般的灑在湯上。它一直是我們幾個冬日最愛點的一道餐，你也説過你很喜歡吃石鍋飯。
整個食堂，人流湧動。吃飯聊天的嘰喳聲夾雜着堆放餐盤碰撞的聲音，轟隆轟隆的喧雜。璐在你對面默默地吃着，有時璐目瞪口呆無言的相望一眼，有時埋頭小心的扒拉兩口飯，生怕説了一句話都會激湧你的波濤洶湧。這時候的沉默也許是最合時宜的。但直到璐都快吃完了，你的筷子都沒動一下。終於看不下去了，璐言語緩和的對你説，蒙，你快吃飯啊，冷了呢，有什麼事值得你這樣呢。
你頭也沒有抬，什麼也沒有説，只是遲疑了一會。你的膚色平常本是素淨的象牙白，如今卻失了血色的蒼白，在陰暗的`冬季裏發出冷徹的寒光。你緩緩地拖着你的勺子，如拎着千金重石般沉重，扒拉了一口。剛吃第一口，你漆黑的眼眸盈滿了淚水，承受不了的晶瑩，如紫羅蘭的清露，頃刻在你的眼眶撕碎了浪花，如兩股釋放的洪流般，肆虐放肆的狂囂奔湧到了你粉嫩的臉頰。你一口吃着，一邊哭着，不知何時你哭出了聲音，先是嚶嚶的壓抑，再到後來哭聲竟然如大海里肆虐的低吼，你不顧形象的，哭得越來越大聲。
這時，四周的神色往我們這邊湧來。有不可思議的神色，有搖頭苦笑的，有和夥伴做着鬼臉吐着舌頭的，也有擠眉弄眼的壞笑，當然也有心疼的神色，也還有莫名其妙的迷惑。。。。我和璐，默默地看着你，沒有阻止你的悲傷也沒有叨擾你的哭泣，也許此時哭對你來説是最好的解脱。你還在一邊哭一邊吃着，全然不顧周圍的一切，也完全不顧自己的形象。直到咽完最後一口，你的淚都還在肆虐的逆流成河。
那碗石鍋飯過後，直到畢業，你都不曾在學校吃過石鍋飯。很多年後的一天，你悄悄的在日記寫着，那份砂鍋飯，誰能知道這是你這輩子唯一一次淚流滿面吃完的飯。一如之前的沉默，我還是不説話，只是笑笑的看着。傻瓜，一直在你身邊的我，我——你的影子，我怎能不知道，而且我還知道那石鍋飯裏的故事，可是已經沒什麼好説的了。
那些老去的故事終已老去，我之所以還會回憶，也只是感動曾有這樣的一個自己——也曾真摯，也曾執著，也曾無悔。
今日的冬夜，雨夾雪的夜幕裏，潑了墨般濃黑。路上行人甚少，我和親愛的悶葫蘆，撐着傘一前一後，路過清冷的街，走在冬夜回家的路上。
路過行人道時，一輛莽撞的電動車從身邊急行駛過。這電瓶車，空落落的簡單，竟沒有安裝隨處可見的車棚。一位只穿着雨衣的婦女，冷的萎縮的身子，像折起的雨傘，裹縮在那貼皮般綠色的雨衣下。大概她的眼睛被飄飛的雨雪，淹沒了視線，車子也似灌醉酒般地，在雨雪中，踉蹌不安的拐行着。她帶着那些看不到的轍痕，留不下的印記，消失在雨幕中。
“大冷天，下着雨雪，竟還要在街上如此奔波，生活真不容易啊。”看着漸去的身影，我輕輕地説了這句話，留下一聲歎息，似凝固在此夜的冷雨冰雪中，久久不曾融化。
雨夾雪，瀟瀟地下着，整個夜晚淹沒了鬧市的喧囂，只留下叮叮咚咚的清脆的敲擊聲。“你知道不，我老家十幾年了，如果要説下過雪的話，就如今晚一樣，頂多是下過雪粒子而已”我説道。悶葫蘆走在我的前面，聽到後，輕聲的説:“嗯，這裏的四季分明，每個季節還是比較明顯的'”
是的，在此城呆了多年，已適應了這個城市的温度和脾性了。雨夾雪的天氣，在這個城市是鮮少出現的。她總是在冷的時候，張揚地飄飛着漫天的白絮，傲然地顯示着她不折不扣的寒冷。
而遠方的孃家，許多年不曾下過鵝毛雪，可這並不代表她的四季就不明顯，更不代表她的冬季就不寒冷。多雨的冬季，她的寒冷是冷到了骨髓。她的寒冷，攀上母親的手，把她的手凍的紅腫。那一雙為兒女掙了一輩子生活的手，如那些年她在炊煙下，灶爐上蒸鍋裏的蒸着的饅頭一樣膨大。每每一念及那些歲月，和母親每年都要復發的凍腫，都會讓我心疼不已。
此城，冬寒不已，謝母親當年咬碎牙的成全，她信我追尋幸福的眼光。外面冬雨依然在鳴囂，可我有遮擋風雨的堅實依靠，就算是寒冬，我心懷暖熱，我不寒不懼。只是，遠方的城，路遙遙，心念念。只願你城市的上空，雨夾雪，你少涉足啊。
喧囂了一天，各種繁華，終於變得沉寂，有如清泉般清冽可人，靜的出奇，仿若整個世界都陷入了沉睡。
夜幕沉沉的，突然有種壓的透不上氣的感覺，隱隱的，然後陣陣的，最終散去。我覺到了這麼一種感情，無情，冷漠，猶如北疆的.風，喘不過氣來。而我們，卻還在默默的承受，直到習慣，順受，哪怕甚至知道我們本不能接受它。
曾經，我們喜歡彩雲茫茫，喜歡微雨朦朧，喜歡花紅綠柳，但如今，我們卻對沉甸甸的黑夜不能自己，我們酣睡入夢，我們不住幻想，直至把那顆曾孤高而放肆的心泯滅在無盡的夢裏。
所謂的陶醉，讓我們忘記了初衷，所謂的嚮往，到最後，發現僅僅是上下嘴脣磨合的產物。難道我們就應該這樣停滯嗎？生命就應該這樣完結嗎？我想，至少有一點點氣節的都不會終止，不會如此。
寶劍鋒從磨礪，梅花香自苦寒。時光似流沙，而生命應似砂石，過了，就要有痕跡，哪怕深深淺淺，至少有一盞燈，找到了你度過的歲月。
歲月不待，青春可駐，只要人在，只要有心，那管他道路荊棘，前路茫茫，心中有光，夜再深，也是明亮的，人再靜，也是清明的。
夜深人靜也好。
學問齋