一天的生活不知不覺間結束了，心中一定有不少感想，因此我們要寫好日記了。好的日記都具備一些什麼特點呢？下面是小編收集整理的傷感的日記，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
一個人的情人節，沒有玫瑰，沒有巧克力!所有的喧鬧，歡笑都與我無關!
坐在這個有着太多不堪回首之往事的地方，記憶中一切已經蒙塵，傷口也已結疤，但是心依舊再痛，依舊不能平靜的面對。
腳下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回憶;眼神接觸到的每一個地方，都有心碎的聲音;雙手撫摸的每一件物品，都有錐心的疼痛。
曾經滄海，回憶起以前一起的情景，痛苦和眼淚把所有愛情的痕跡一點點沖洗得越發蒼白，脆弱和無力。
曾經以為感情是聖潔的，是單純的，是付出就可以有收穫的。然而，我的付出卻無法感動我愛的人，所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素，也不是顧慮重重的緣故，一切只緣於情感的膚淺!
你只説離開一下，卻沒説多久，我也忘了問。我只想着，你會回來，卻沒想到你一去不回。我愛你，愛了你整整一個曾經;我想你，想了你整整一生。我無法忘記你，因我你給了我太多的回憶;我沒法不想你，因為你給了我太多的温柔。
再也不想過情人節了，真的，那是兩個人，不太適合我，沒有甜蜜，沒有幸福，留給我的只有孤寂和失望。總相信愛情會有奇蹟都是我騙自己;以為自己不再去想你，保持不被刺痛的`距離;就算早已忘了我自己，卻還想要知道你的消息。如果有一天，我想要過的話，那一定是你已歸來。我會一直等着你，等着你陪我一起過情人節，不要什麼禮物，只要你一直陪在我身邊。
繁華的街道，又是看着別人甜蜜而自己苦澀的日子，一對對情侶幸福地依偎在一起，他們是彼此的依靠，唯有我形單影隻地走在回家的路上，孤獨地淺唱着一個人的憂傷，尋找着歸屬感。
一年又一年每天行屍走肉的活着，每天混混沌沌的都不知道自己在幹什麼，只知道我今年還在等你，你是否感應得到?
“是否這次我將真的離開你，是否淚水已乾將不再流，是否應驗了我曾説過的那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我的心。但是，對於為什麼情到了深處，人還會孤獨，開始的時候並沒有很深的理解和體會。
後來戀愛了，在合適的時候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時候，偏偏遇上了合適的人。要麼愛我，我不愛他;要麼我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄的日子裏，我體會到了孤獨的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然後滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。
其實，情也不只是指愛情。凡執着於親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。
再後來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什麼發愁了。可我依然體會着孤獨的滋味。那是“自我”的追求，彷彿永遠在追求一個達不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。
這麼多年了，孤獨一直伴隨着我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身於我的骨髓，令我不能擺脱。我一直試圖解釋他的存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義的。
更多的時候，我感到困惑，並且試圖去解析，為什麼情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去的`一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。
儘管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨的美麗。在我心靈的深處，永遠不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大的滿足。他孤獨了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。
王之渙的“欲窮千里目，更上一層樓”，婦孺皆知。俗話説：“人無遠慮，必有近憂”，“走一步，看十步”，都是希望人們不要目光短淺，而應當高瞻遠矚，只有看的有多遠，才能走的有多遠；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不會有成功的人生。
人生就像是一個舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那麼大，相比之下，鵬程萬里的舞台可想而知是多麼的大，能大到無邊無際。
要看的遠，不能只看到自己周圍那只有巴掌大的一塊地方，要讓自己的人生舞台更加絢麗多彩，就必須打破安於現狀的心態，把眼光放得更長遠一些。
要看的遠，方能欣然接受眼前的一切，樂觀的面對雷鳴電閃或狂風暴雨，因為那都是人生的插曲，更不失為另一種情趣。唐僧取經經歷了108難，方成正果；賈寶玉榮華富貴，最後遁入空門；宋江等108將威風八面，結果難得善終；劉曹孫三國鼎立，還是分久必合。
要看的遠，才能生活幸福。我小時候就曾看到過60歲的我，如今我更看到了再過60年後的我。我覺得這就看的夠遠的了，因此現實中的每一天無論發生什麼都是快樂的。
要看的遠，就會像古人説的那樣“江海不與坎井爭其清，雷霆不與鳥雀爭其聲。”江海之所以浩瀚無際，雷霆之所以引動暴雨，都在於它們知其當為，眼界開闊。若看的不遠，再有本事的.人也會平庸而無所作為。人若看到自己過世後的情景就一定不會為今天的爭名奪利而煩惱了。
冬泳協會的會費才萬八塊錢，有的人就爭的頭破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑話。
據説，一個人如果在十七歲時還沒有暗戀，那他一定現實的可怕;如果在三十歲時仍在暗戀，他又未免幼稚的可笑。也許，這個世界上最真摯，最潔淨，最讓人心酸的情感就是暗戀了。
暗戀沒來由的發生，一顆單純痴情的心在悄悄等待。這暗戀的種子一旦生根，加上外界環境的諸多因素必然發芽。而自己卻無法扼制其繁茂。我想暗戀這東西一定是生活的捉弄。
默默的關注一個人，靜靜的期待一份可能永遠也不會降臨的戀情，不想讓對方知道，也不想對世人公佈。在皎潔的.月光下，看得見對方若隱若現的身影，卻摸不到對方飄動的衣袂;聞得着對方身上淡淡的味道吧，卻不去依偎對方温暖的胸懷。這是怎樣的一種情感滄桑?
我曾喜歡上一個精緻的女孩兒，她出色，自信，健康，舉手投足間散發着青春對她的慷慨。有時喜歡真的是過於簡單，就那麼結結實實的喜歡上了一個人。而卻將這份喜悦悄悄隱匿。羞澀的我是不會將這段感情表白的。因為，暗戀是成功的啞劇，説出來，就成了悲劇。只是靜靜期待一場奇蹟般的偶遇，奇蹟終是沒有發生。其實，很多時候，她都會在。遠遠地向我走來，竟感到莫名的温暖，心咚咚的跳個不停。近了，忙伸出手去，打個招呼。或點頭問好，或粲然一笑，心底的那縷柔情一波一波漾出去。或手足無措的拂拂頭髮，哼唱着不成調的曲子，裝作若無其事的樣子離開。
你永遠不知道自己有多喜歡一個人，除非你看到她和別的人在一起。儘管明明清楚地知道結局，卻還是無法停止為她寫詩。終於，我在單戀的旋渦中無法自拔。是啊，一個人的心中有另一個影子，哪裏有空隙容納其他。如今，就要離開這座城市，才忽然意識到要為這場虛空畫上一個句號。
於是，在我青春河流裏撒下的這些花瓣，已落花流水杳然去了。一場暗戀沒有熱烈，沒有迂迴，只有自己靜靜的演出。箇中滋味，自己體會。
泰戈爾説：“世間最遙遠的距離，不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。”
誠然如是。
曾幾何時一個人夜晚，月照孤城影斜，竹訴晚風悠殤，內心就像聽《忐忑》一樣，奔放不羈，夜色吞噬着我，回想這些年走過的路，覺得自己有時是那麼天真，那麼被容易一些事所感傷，不知道曾幾何時開始學會“撒謊”，開始學會抽煙，開始學會喝酒，開始遊離在情感與生活之中，只知道自己就像機器人一樣，每天周而復始重複着昨天的故事，明天的路在何方，閉上眼睛，我不敢想象，因為明天的太陽是否還依舊燦爛升起，誰都無法預料……
每天上班、下班，回到家在輔導完孩子學習後，我便一個人獨自面對熒屏，回憶着回憶，感傷着感傷，有時候莫名的為了一些記憶而落淚、而難過……這樣的情景在寂寞的夜晚，有過多少回，我真的無法記清，也許我在逃避過去回憶，也許我在感傷現在的人生，也許我對未來充滿迷茫……
每次聽着感傷旋律，我都無法控制自己情感，這種無厘頭的情感，就像一潭混濁污水侵蝕着我，散發出噁心氣味，可我怎麼也逃脱不了這種氣味，無論我做什麼事，都好像在逃避，逃避悲傷，逃避一些回憶，那種回憶，我已不想再提起，我只想好好的……
不知道為什麼，明明藏在心頭的最裏面，越想把它忘記，記憶卻那麼清晰，那麼的容易被勾起……每次難過時候，我都會借煙來麻醉自己，越想麻醉自己，發現自己越是那麼清醒……看一場情感電影，讓故事情結把自己忘卻，可故事裏總會才出現自己曾經的影子……哎，逃避不了寂寞的.月光隨影，感傷不了記憶的糾纏……算了，時間不早了，還是早點休息吧，頭還疼着，今天心情明天學着慢慢淡忘吧，希望能明日能走出這片沼澤……
今晚的月光照孤城，傾灑在牀前，就讓它與我共眠吧！
不知不覺一小我，一個場景。一條信息，一句話，都可以很隨便忽略的影響到我。很多時刻，我也不明白，本身在彷徨什麼。我比誰都清楚，其實有些器械是追憶不了的。只是在腦海裏，紛亂無章的聚積了很多很多。而我倔強的信賴，我不是一個戀舊的人。
太陽升出了海平線，你，有着我觸及不到的距離，有些人就是如許本身是蛆就認為全世界是一個大年夜大年夜糞池。你冷淡我一時，我就遺忘你一世。可惜我永遠做不到。
我慾望我愛的人不寂寞，我慾望我愛的人愛好我。學會自娛自樂。是多麼的高興，多麼的實際。愛情過程只是為了表示分別終局多悲哀。
習慣是件很恐怖的工作就像如今的我習慣有你……
山上有個木頭人。不許動。不許笑。不許露出大年夜大年夜白牙。老是認為是不是想保護你太多了，逐漸的佔據了你的生活，那些以前的，那些曾經的，其意思，只是曾經。
其實等待與時光無關，它是一種習慣，自由成長，無法遏制，天天都一樣，對我來説沒有什麼節日可言。心裏説不出什麼認為；只是知道本身好累，我的心好累。
不由得想要愛沵的衝動不肯定我的執着能讓沵衝動。我想你的時刻，你卻不在我的身邊，這是悲哀的。這個城市太會撒謊，愛情只是昂貴的'櫥窗……
憎惡這個想你的本身，想你想到沉默到哭泣。
淋了一場雨，掉落了一場愛情。看人來人往溘然釋然了，這裏不屬於我，沒有什麼不捨，越是想要獲得就越是得不到，越是得不到就越是想要獲得。我愛的人，不愛我。我不愛的人，往去世裏踹。
誰的手和誰的肩圈起才是我的全部世界，曾經總會有一個模糊的身影湧如今我的夢裏。距離這個問題老是讓愛情隔了層金城湯池。
幸福不必定非愛誰弗成，愛錯了又能若何？
你見過心形的雲朵麼？心形雲朵上寫滿了你的名字，佈滿了我的思念。我把所有的愛都寫進雲朵裏，掛在風來之前的寧靜天空下，只要你抬頭，就能看得見。
你擦拭過雪花的眼淚麼？當一片晶瑩的落雪涼到你的紅脣，那是我與你最後的纏綿。若你攤開手掌，會發現一片雪花流在你掌心的眼淚，那是我親吻你的淚滴。
你聽過星星講故事麼？我總是在一個人的夜晚對着星空偷偷許願，那些願望全部與你有關。聽説某一天，你聽到了那些星星講訴我們的故事，我的願望就會全部實現。
【你在左，我在右。想要牽起你的手，許你温暖，一世蔚藍。】
那些我輕輕離開的日子，你總是每日帶着小小期盼等我歸來。你説你會點亮一盞燈照亮我回家的路。於是我微笑，你真的用你掌心裏的琉璃燈照亮了我歸來的藍色光芒。
在我的小家裏，有你每天待我歸來的温暖留言與問候。那些帶有你署名的温暖，環繞着柔和的光亮，牽着淡藍色的月光提早了我歸來的征程。
我有沒有對你説過我想你？我把所有的思念，剪成一朵藍色的薔薇花，帖在離我心臟最近的位置。如此，你便能聽見我的心跳，聽見我心口裏唸的全是你的.名字。
【左心房記起，右心房遺忘，即使我失憶，卻依然記得一個你。】
手機裏那首SHE的；鈴音響起時，我竟然愣住了好久。顯示的那個區號似乎很熟悉卻想不起來是哪裏。終於想起那是我讀書時的城市時，鈴音已經想起第二遍。
離開那座城市第四個年頭而已，卻似乎忘記了有關那裏的一切。再熟悉不過的區號我竟然愣住好久，再熟悉不過的班長聲音我竟然沒有聽出來。
那裏有我想忘記的人和想拋棄的回憶，於是快樂與不快樂一併封鎖在心底，深埋。像是突然丟失有關那裏的一切記憶。我失憶了麼？即使我忘記了所有的人，卻依然記得一個你。
【想要和你一起坐下喝咖啡聽音樂，或是去尋找海角天涯。】
突然有一天，我發現，現實的殘酷，那些美好的期盼，原來只是一種自以為是的傻等！
那些櫻花飄落的地方，那條熟悉的巷道，最愛的人啊，只能是最熟悉的陌生人了。
你説的殘忍，是對我的無情打擊！誰還記得，昔日那個純真的少年，那個總是帶着温暖如陽光般笑臉的無知男孩！那冷漠的臉，哪還有一絲的温柔存在！那些温暖的如天使般的話語，一次次的被無情擊毀！
曾經聽過滿月古井，當你向下看時，那個井裏的人，就是你最愛的人，就是你心裏的唯一牽掛！現在呢，不在敢去奢望看到那口井，它已經被無情現實的雜質填滿，變質！
還相信嗎？轉經筒裏有預言，它的`轉動代表着你們生命的軌跡，交匯相聚！還再叩首嗎？那天上的佛，能不能聽到你的聲音，你的祈求，如果他聽得見，那為何你的眼中總是含着淚水！你快樂嗎？
我曾經無數次的叩拜，我問佛：什麼是愛？佛説：在天願作比翼鳥，在地願為連理枝，生死相依，不離不棄！我又問佛：為什麼現在的愛做不到，是那麼的讓人心痛？佛説：菩提本無樹，明月映非台。本來無一物，何處惹塵埃！我問佛：那為什麼要愛！佛説：色即是空，空即是色，色不亦空，空不亦色！我不懂，到現在我也不想再去懂，我想即使我是僧，也只是個情僧，苦情僧，成不了正果，做不了佛！
“採菊東籬下，悠然見南山”，你的理想生活，真的很簡單，卻又是那麼的困難，在這個現實的社會，在這個燈紅酒綠的都市，在這個就連空氣都那麼骯髒的時代，那些簡單的理想，只會被打擊的體無完膚！你的留白又有什麼用呢！改變不了環境，只會慢慢被逼的走向你心中最厭惡的領域裏，無法也不敢逃脱！
在千萬次的回憶裏，一直渴望有一場不經意的相遇，懵懵懂懂，卻又刻骨銘心相遇，執子之手，與子偕老，願得一人心，白首不相離。
梁祝的愛情是我所追求的情感，真摯純潔美麗，即使經歷多大的波折苦難，依然保持內心的純真！可又有誰能做到？
黃昏，夕陽已它最後的餘暉，創造了永恆的美，留在遠路歸來的人們記憶裏，形成永遠的美回憶。夜，就這樣靜靜的落下來了，我們，也就要上牀睡覺了，默默地看着這擁有着絲絲點點星星的夜，心理上升出一絲落寞感，是不是女孩子都是這麼多愁善感？靜靜的坐在那兒，一句話也沒有説，什麼都沒有想，只是，只是在那兒呆呆的看着慢慢變黑的夜。“怎麼還不睡？會着涼的。”媽媽走過來，滿是擔心。“恩。”媽媽看着我，卻莫名的歎了口氣。望着夜，我的靈感來了，拿起筆，攤開紙寫下了，一篇作文，那一片並不怎麼樣的作文，被我默默的收了起來。在牀上，我忽然想起了白天的那件事：“怎麼了，湯容，你沒事吧。”正在我呆呆的看着原處的樹時，好友問我。“呵呵，沒事，我能有什麼事啊。”我莫名的乾笑了兩聲。她看了看我，什麼都沒説，然後轉身跟別人説：“湯容今天好奇怪啊，總是望着窗外呢。”“是呀。”那人看了看我望着的方向説，“真的.很奇怪呢。”
“唉。”我歎了口氣，是不是夜也有一個人孤獨的時候？今天的自己真的好奇怪呢。居然都沒隱藏好呢。“呵呵，想太多了吧。”一個人搖了搖頭有自嘲的笑了笑。鑽進被窩，想：什麼都不想了吧，睡着吧，明天一覺醒來，就什麼都不記得了。可是，猛然發現，睡不着了！
無可奈何，又爬起身來，還是繼續看夜吧，也許心情會好一點吧。果然，自己不禁的把一切不好的事都拋開了，心裏也都了些舒服，那種感覺很美好，很美好。堠館人稀夜更長，姑蘇城遠樹蒼蒼。江湖潮落高樓迥，河漢秋歸廣殿涼。月轉碧梧移鵲影，露低紅草濕螢光。文園詩侶應多思，莫醉笙歌掩華堂。
夜，很美好，帶着些傷感，有這些唯美，還有一點悠清……
心真的好痛，我不明白是什麼讓你這樣恨心對我？看到別人給你的留言，我才知道我不是你的唯一。我們一直都是有電話聯繫， 想不到的是你和她也一樣，可她比我還幸福點，你心裏有她！你們曾經在一起過。我只是是個影子，看她的日誌，句句透着對你的愛，讓我很不明白的是你們當初是怎麼分開的？是你花心還是她和我一樣累了？ QQ空間日誌
我們的事沒有幾個朋友知道，不然的話，以後我真的不知道要怎麼跟他們介紹。一個知心的閨友説：你們就為這點小事一拍兩散了，對誰都不是一個負責任的表現，一人讓一步，不就什麼事也沒有了嗎？愛情是兒戲嗎？錯過了，就真的沒有回頭的拉，要三思！
我也不明白認識這麼多年了，我對你還是不怎麼了解，心就這樣陷了下去，無法再回到從前了，愛了就愛了吧，分開了又何必去想是誰對誰錯呢？只要他/她能幸福！讓我感到不可思議的是：我們的愛，能驚天動地，在我們約定的第二天，就發生8。0級的地震 。讓人難過也讓人震驚！
我是真的`不想和你就這樣算了，我傷心的淚換不來你的愛，我心都涼了，我不信曾經的一切的假的，你説過的：總有一天你會讓我覺得我的世界上最幸福的老婆。我是多麼相信你的話。我是真的用心來愛着你，你説過你感受得到！
明天，我們約定的日子到了，我提前知道了結局，過了一個月的開心的日子，這兩天又糟糕透了！我在寶林寺許願樹許的願，就是想要和你永遠在一起，不離不棄。我以為真的顯靈了。我和你説過，我很怕是迴光返照，你叫我不要亂想，你愛我，是不變的！我相信，我也明白你現在的難處，可我和你説過，我不介意的！
如果你真的決定這樣了，我尊重你，只要你開心，我願退出，我一個人難過比兩個人都難過好。愛一個人就是要讓他開心幸福地生活，你幸福了我才幸福，這才是真的愛情，我給你的愛不多，就一顆
真的請你不要就這樣離開，給我留下的只是空白，愛情讓我已覺得很苦澀，記得有個人 曾經為你付出。
愛情最折磨人的不是等待，也不是別離，而是那專屬的曾經，總是很容易讓人誤以為還可以回到原點、回到過去。可是當現實重歸現實，才發現愛情早已漸漸遠走，唯剩痛和我一樣，選擇了倔強、選擇了獨自安靜、選擇了死心塌地，一切的一切都只能自己一個人默默承受，痛過、累過、哭過，卻又無法一笑而過！
一句放棄、一句分手就可以否認所有的關係，就可以鬆開曾經緊牽的手，就可以重歸陌生的原點，只是累積的傷害又該如何才能釋懷？曾經僅牽着的手，現在卻只能各自寂寞，快樂被傷害碾過，愛情就只剩下寂寞，這並不是以前所想要的以後，不是嗎？
你就這樣走了，消失在那片不屬於我的地方，淅瀝小雨在晚風中無聲哭泣，而我的心痙攣般的疼痛！縱然心裏有太多太多的不捨得與不願意，但我卻只能選擇不挽留！因為我深深的知道，留下是痛苦，離開是解脱！於是選擇了含淚揮手告別。是的，我可以在眾人面前故作鎮靜，若無其事獨自忍痛走下去，曾經説好的不離不棄呢？為何最終只是我一個人的.堅守？凋落的曾經那麼悠悠地快樂過，而歡樂的也將要寂寞地凋落去。曾經的快樂在如今竟顯得如此的蒼白，情深緣淺的道理或許早就該看清了……
想念依舊無拘無束，心痛依舊無限蔓延，每個夜晚的失眠，唯剩思念寫成臉上的黑眼圈……最怕觸景生情，卻又無法選擇遠遠地逃避；無意觀望只屬於他們的快樂，卻又不得不融入其中，至始至終保持的微笑表情已是我最堅強的堅強。觀賞着別人充滿歡笑的故事，內心處流淌着自己無限傷感的眼淚，太多的不甘心、太多的心酸、太多的疼痛，只是早已學會該如何更好的偽裝自己、學會了該如何始終保持微笑的表情。
心情不好的時候，總喜歡寫日記，寫自己的不快與憂傷，雖然這樣只會把自己的憂傷擴大化。可是我喜歡，有時候這種心情並不是因為我遇到了什麼事情，只是我感覺這種憂鬱可能是與生俱來的吧！無意間就會蔓延在自己的心頭……會讓我感到莫名其妙，以前總希望自己能記錄下這些生命中的故事，好讓我永遠記住生命中的這一瞬間……
可是好久我已不再寫這些故事了，雖然這些與青春有關的日子，讓我永遠刻骨銘心，我想也許是故事太過複雜，我的`一支拙筆已經不知故事該如何開始，只記得故事的結尾已經告一段落。可是我害怕自己的一顆心承載不了這麼多的故事，所以只有自己和自己對話，才能幫我分擔一點吧！很輕易的就會説出，過去的就讓它過去吧！同時也輕而易舉的答應朋友，有什麼心裏話一定會告訴的。可是這些話説起來真的很簡單，很多很多的心裏話只有自己心裏明白，即使想告訴朋友我也不知該從何説起。有時候，發現自己是那麼的脆弱，脆弱的不堪一擊，可是也許是為了他們的幸福吧！我已經習慣了許多偽裝自己，偽裝者自己很幸福、偽裝着自己很堅強、偽裝者一切的一切，因為我想讓他們快樂、幸福。總相信時間可以改變一切，可是時間為什麼改變不了我呢？過去的怎麼永遠從我的心裏過不去呢？其實，偶爾間我總會發現，偽裝的一切在真相面前是那麼的蒼白無力，無意間就會感覺到自己眼角的淚水，儘管我一次次的告訴自己不再哭泣。可是為什麼我總會有心痛的感覺……望着你，我可以很幸福的告訴你，你快樂就是我今生最大的幸福，你快樂所以我快樂。一個人一輩子能有多少次真愛，我想只有一次，這種愛，也許一個人一生能遇到，也許遇不到……沒有人能夠告訴我，長長的路上只有我一個人，一個人慢慢的走着，種種無端的憂愁襲擊着我，目的是哪？--我不知道。為什麼？我也不知道！
學問齋